Бабы

Общение

В первом общении с молодым человеком не стесняйтесь ставить лишнюю запятую. Это обезоруживает. Лишняя запятая, при условии, что он способен ее разглядеть – хороший комплимент. Дайте ему понять, что он умнее вас и вы, тем не менее, этого не боитесь. Мужчины такое ценят.

Отсутствие пробела после запятой или, наоборот, лишний пробел перед, могут испортить впечатление. Появляется чувство небрежности, которое совершенно не к лицу настоящей леди. Вы либо нарочно небрежны, либо, что хуже, неосознанно. Плохо оформленная запятая – как грязная посуда на столе. А грязная посуда – это ругань, разборки и, в конце концов, расставание. Такой, казалось бы, незначительный нюанс может посеять зерно сомнения, свести все начинания на нет.

С тире будьте аккуратней. Никто до конца не знает, куда их нужно ставить. Поэтому тире – это всегда игра с огнем: если ставите правильно – выдаете свой ум, если неправильно – хотите быть умнее, чем есть на самом деле. Парни не любят слишком умных баб и уж тем более тех, кто хочет казаться умными. Ограничьтесь общепринятой полосочкой перед словом "это". Не более.

Многоточия к месту могут накинуть баллов. Но только к месту, чтоб не казаться слишком сухой, чтоб парень чувствовал вашу заинтересованность и в то же время робость высказать свои мысли до конца. Если же их слишком много – это просто невроз. А таких лучше избегать.

Смайлики, как и эмодзи, почти всегда играют против вас. Плачущие, подмигивающие, бьющие себя по глазам – все должно быть сдержанно и очень к месту. Правильное использование смайликов выдает в вас цельную, здоровую личность. В то же время может показать ваш интеллект, но не более, чем вы этого хотите. Использовать их без разбора, чтоб заменить "эмоции" не нужно. Максимум, что вы сможете донести – пошлость, безвкусицу. Запомните главное: смайлики – не средство для оценки юмора. Если вам кажется, что да – не используйте их вообще.

Грустные смайлики, открывающиеся скобки – вещь крайне опасная. Могут быть к месту, когда понятно, что грустить не о чем. Желание же выказать ими свое недовольство (пусть и неосознанно) – признак энергетического вампира. Редкий (нормальный) парень станет это терпеть. Разбираться в чем дело, извиняться, пытаться вас развеселить (особенно на перспективе) будет только конченное чмо. Такого вы себе в итоге и получите.



Удачи, девчонки!

Аккуратней, пальчики.

Истории

Баба всегда на 100% права. Иногда она бывает на 99% права, но лучше на этом не акцентировать



* * *



Как понять, что баба готова к спариванию? Она легла и отложила телефон



* * *



Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девчонки, хотите уверенного в себе мужчину – давайте ему денег



* * *



Бесконечно можно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и на то, как баба смотрит на робот-пылесос



* * *



Только в голосовых сообщениях женщина по-настоящему обретает свободу



* * *



Мужчины, как хорошее вино – с годами становятся только лучше

Женщины, как хорошая водка – переплачивают только тупые



* * *



Кажется ты забыла надеть сиськи



* * *



Бабы, которые знают чего хотят, сразу видны – ебальник целеустремленный, отталкивающий



* * *



А помните, как бабы смотрели кино, не смотря при этом в телефон



* * *



Баба должна выглядеть так, будто только что рассталась с парнем



* * *



Совсем скоро в тебя влюбится кто-то богатый, нужно будет просто ответить взаимностью



* * *



Бабы делятся на два типа:

1) Насосала

2) Я бы и рада насосать



* * *



Выглядишь б/у



* * *



Девочка: все еще не замужем



Женщина: все еще замужем



* * *



Бабы, способные себя содержать – это очень сексуально



* * *



Маленькие сиськи – это тоже сиськи, просто очень маленькие



* * *



На самом деле не бабы тупые, а все тупые, просто бабы чуть более тупые



* * *



8 марта – когда все мужское население оторвалось от компьютеров и делает вид, что с вами интересно



* * *



Я считаю, бабам вместо отчества нужно писать номер карты



* * *



Если баба написала "привет", значит на что-то намекает



* * *



Ты хорошо выглядишь. А сиськи вырастут, не переживай



* * *



Только представь: хуй при свечах



* * *



Девчонки, кажется вы недооцениваете поговорку "пососи, потом проси"



* * *



Как испытать оргазм (лайфхак):

1) Оставляете парня играть в компьютер

2) Ложитесь в кровать

3) Дрочите



* * *



Видел тебя сзади. Симпатично

Глянул спереди. Необычно



* * *



Девочка: made in China



Женщина: фабричный Китай



* * *



Девчонки, запомните, ебаться с парнями ни в коем случае нельзя, уважать перестанут



* * *



Ебло у тебя, конечно, не очень, но остальное очень



* * *



Если приложить ухо к бабе, можно услышать, как часики тикают



* * *



Стоит бабе книгу прочитать, сразу ебальник сложный



* * *



Сиськи у тебя разные: одна чуть меньше, другая еще чуть меньше



* * *



– У тебя есть парень?

– Да не то чтобы.



– У тебя есть парень?

– Не особенно.



– У тебя есть парень?

– Я бы не сказала.



* * *



Бабы без шапок – в активном поиске



Бабы в шапках – встречаются с…



Бабы в шапках и капюшоне – помолвлены



* * *



Ты хуенепробиваемая



* * *



Бабы в 15 выглядят на 22

Парни в 15 выглядят на 12



* * *



Найди парня, который будет смотреть на тебя, как на себя в зеркало



* * *



Ты баба с сиськами, запертая в теле бабы без сисек



* * *



Все хорошие парни либо женаты, либо замужем



* * *



Ничто так не подчеркивает благосостояние русской бабы, как хороший пакет



* * *



Девочка: я вас поняла



Женщина: я вас услышала



Бабушка: я вас не слышу



* * *



Если баба говорит, что поняла – значит не поняла. Если говорит "не поняла" – значит все поняла



* * *



Баба должна делать два упражнения:

1) Мыть пол – задействованы все группы мышц

2) Сосать хуй – оттачивает скулы



* * *



Баба должна весить 0 кг



* * *



Путь к сердцу женщины лежит через пошла нахуй



* * *



Полюбуйтесь – это лак на моих ногтях



* * *



У кого-то сисек почти нет, а у тебя сиськи почти есть



* * *



Зерна особой обжарки – для тебя, татарки



* * *



У белорусок лицо ручной лепки



* * *



У тебя красивое платье и волосы хорошей длины



* * *



Тебе бы сбросить килограмм 40



* * *



Женская дружба – это когда из вас говно так и лезет



* * *



Красивые девушки такие симпатичные



* * *



Бабам нравятся песни о любви, потому что они тоже очень тупые



* * *



Люблю чтение, фотографию, выебите меня кто-нибудь, путешествия



* * *



Ты как хорошее дешевое вино



* * *



Пока ты ложишься спать, между твоим парнем и его бывшей тает лед



* * *



Твое лицо. Сочувствую



* * *



Ты условно ничейная



* * *



Тебе нравится один мальчик, но как понять, нравишься ли ты ему



* * *



А помнишь, как ты сохраняла девственность до первого курса. А потом пришлось сохранять до второго



* * *



Ты утешительный приз



* * *



Жопа у тебя конечно подросла. Скоро пойдет в первый класс



* * *



Можно ли писать парню первой?

Нет



А если очень хочется?

Тогда нет



А если под лежачий камень вода не течет?

Пусть не течет



* * *



Женщина должна вкладываться в свою красоту, чтобы найти мужчину, который оплатит ей долги за коммуналку



* * *



Угадай кто про тебя спрашивал



* * *



Не лайкнул тебя, значит на то были свои причины



* * *



Ты такая толстая, потому что у тебя большой словарный запас



* * *



Ты бы всем дала, но у тебя парень



* * *



Она твоя лучшая подруга? Странно. Просто она про тебя такого наговорила



* * *



У тебя лицо, будто прямо сейчас пытаешься забыть парня



* * *



Девушка с самсунгом



* * *



А помнишь, как ты набирала сообщение, а потом передумала. А потом снова набирала и снова передумала



* * *



Не удалось поебаться до 18 лет? Не расстраивайся, просто ты законопослушная



* * *



Ты достойна только лучшего вина за 300 рублей



* * *



Такая маленькая, а уже почти выбралась из зоны комфорта