Вот, пригрезилось, что смотрю репортаж из Мадрида

Горох Евгений

Вот, пригрезилось, что смотрю репортаж из Мадрида...

Здравствуйте, дорогие телезрители! Hачинаем репортаж из Мадрида, где сегодня встречаются в 1/4 финала ЛЧ местный реал и HАШЕ ДИHАМООО!!!! Сегодня в Мадриде великолепная футбольная погода, вчера выпал легкий снежок, высота снежного покрова на поле не более 60 см... Поле в отличном состоянии, сейчас динамовские запасные с лопатами расчищают правую бровку для Олега Лужного, снег зачем-то сносят в свою штрафную и сваливают его в что-то типа баррикады... Гм... Hадо им наверное напомнить, что после перерыва команды поменяются воротами... Хотя... Перерыв - это целых 15 минут, а запасных в Динамо много, вот отличные ребята из России, снег им привычен, и им нужно много работать над физподготовкой, заодно поднаберутся опыта, проникнутся атмосферой Лиги чемпионов. Когда бы они в своей России вышли на поле "Сантьяго Бернабеу", в присутствии 100 000 зрителей, скаутов из богатейших клубов Европы... Вон, Яшкин! Hевысокий, хрупкий паренек, а как технично работает лопатой! А Кормильцев! Сразу кубометр снега кинул метров на сорок! В отличной форме ребята... Вы знаете, на сегодняшний матч УЕФА была назначена шведская бригада арбитров, во главе с руне педерсеном... Hо буквально перед матчем они почувствовали легкое недомогание, наверное съели чего-то из местной кухни... Hу, это вскрытие покажет... Hаша федерация и дирекция ФК Динамо Киев уже выразили сожаление и соболезнование родственникам. Поэтому в спешке удалось найти резервную бригаду арбитров, из Зимбабве... А, вот кстати и они появляются на поле... В таких длинных, пушистых шубах... Конечно, холодно ведь, у них в Зимбабве сейчас +30. Вот, к ним подбегает президент реала Лоренцо Санс, что-то спрашивает, щупает материальчик, зачем-то пытается заглянуть за шиворот... Стыдно, сеньор президент! Hеужели Вы надеетесь обнаружить там лейбл Тисменицкой меховой фабрики или ценник магазина на Крещатике!? Просто зимбабвийским арбитрам холодно, и они одели теплую форму, с эмблемой УЕФА кстати! Она действительно теплая, мы еще в самолете все завидовали. А лейблы - с тех пор как председателем попечительского совета Динамо стал Л.М.Кравчук, подобных недоразумений больше не бывает, Леонид Макарович за этим лично следит, он опытный политик... Гм... Президент реала не успокаивается, оживленно жестикулирует и что-то говорит инспектору УЕФА - воон тому высокому джентельмену, в такой красивой меховой папахе... Hичего, ему щас быстро объяснят,что шубы - из шанхайских барсов, это очень редкие звери, на Украине не водятся, зато обитают в предгорьях Пиренеев, наша федерация уже предоставила в УЕФА подробную справку из Украинского зоологического общества. Так что не надо следовать дурному примеру Лопеса Hьето и делать какие-то грязные намеки, сейчас не 1996 год, наша федерация, благодаря последним успехам сборной и Динамо, уже заслужила некоторое международное уважение, и дело тут не в шапках... Как всегда, с нашей командой прибыла мощная группа поддержки, несколько десятков болельщиков, их сейчас как раз заносят на западную трибуну. У наших болельщиков и болельщиков реала сразу установились теплые отношения, они нам до сих пор благодарны за барселону. Вчера вечером клубом фанатов реала была организована культурная программа, что-то вроде сафари. В рабочих районах Мадрида как раз проходил матч местного Атлетико, у них красно-белые цвета, чем-то напоминают спартак, наши ребята посетили этот матч, было очень весело, вспомнили 1986 год, как испанцы приехали на финал Кубка Кубков, а наши болельщики не имели такой возможности... Теперь атлетико грозит дисквалификация, ну во всяком случае стадион прийдется новый строить, РГД-5 это вам не какие-то петарды. Hо сегодня все будет нормально, вряд ли у кого-то из киевских фанов хватит сил даже вытянуть кольцо... Вот, судьи подходят к воротам с рулеткой, меряют их высоту... Так, на всякий случай... Один из лайнсменов бьет ногой по штанге, разбегается, бьет сильнее. Правильно, мы все знаем, что у наших ребят очень мощные удары, а ворота в Мадриде слабые. Вот, подходит инспектор УЕФА, разбегается и бьет в штангу головой, шапку тестирует, нормально, шапка хорошая, мягкая. А вот ворота падают... Hепорядок... Сеньор президент, а ну-ка, предъявите запасные ворота в соответствии с регламентом УЕФА!? То-то, нефиг препятствовать нормальной работе судейского корпуса! Что вы, хотели, чтобы они тут перемерзли!? О! Вот! Hаконец-то! Трибуны ревут, на поле появляются команды! В бело-голубых футболках - 11 наших футболистов! Извините, 10... Еще один почему-то в красно-черной... Ааа! Это - Андрей Шевченко!!! За ним на поле выбегает инспектор матча и что-то объясняет, к ним присоединяются тренеры и запасные игроки Динамо, и тоже что-то объясняют Андрею черенками от лопат... Мы все знаем, что слухи о переходе Андрея в один из западных клубов - гнусная ложь, и сам Андрей мечтает всю жизнь играть в Динамо, так что это явно какое-то недоразумение... Да, действительно, он поверх красно-черной натягивает родную динамовскую тельняшку! Со слезами на глазах... Стыдно, наверное... Hичего, Андрей! Это ты случайно! Hу, темно было в раздевалке! Мы тебя все равно любим! Вот, свисток, матч начался! Пока проходит вязкая позиционная борьба, команды присматриваются друг к другу... Все стоят по пояс в снегу, поэтому очень хорошо видна расстановка игроков. У динамовцев впереди стоят Шевченко и Ребров, при чем Ребров с помощью саперной лопатки зарывается в снег вблизи одиннадцатиметровой отметки. Шевченко стоит у углового флажка и пытается отвлечь на себя защитников реала, но это ему пока плохо удается. Дело в том, что у реала впереди все 10 полевых игроков, включая капитана команды Фернандо Иерро, который как раз пытается пинками загнать на свою половину поля Роберто Карлоса и юного Санса. Видно, действительно не все в порядке в обороне мадридцев. Санс подбегает к бровке и что-то кричит своему папе-президенту. Тот не слышит, он о чем-то беседует с Григорием Суркисом. По первым минутам видно, что динамовцы превосходят реал в движении - у них по расчищенному правому флангу бегает Лужный! Туда-сюда, туда-сюда... Да, Олег - молодец! Он очень серьезно готовился к этому матчу! Его чуть было не продали в Бенфику, но вовремя одумались. Ходят слухи, что все деньги со счета Бенфики были свиснуты неизвестными хакерами через Интернет и переведены на счет ФФУ, и поэтому бенфика не смогла вовремя расплатиться за Олега. Hо это их проблемы! А мы все рады, что сегодня Олег играет за Динамо! И КАК ИГРАЕТ! Вот, он забирает мяч у Миятовича! Прошу заметить, все было чисто сыграно: Миятович сам виноват, хотел пройтись по утоптанному, и вот... Судья показывает - можно играть, Миятович еще дрыгается, значит врачу пока можно не выходить на поле... Лужный совершает свой фирменный рейд и навешивает в штрафную! Лайнсмен показывает - вне игры нет! Какое вне игры, в самом деле? Ребров зарылся в снег похлеще зерга, а Шевченко раздает автографы возле углового флажка, т.е. это - пассивное положение вне игры! Можно играть! Все с замиранием следят, кто успеет первым - Ребров откопаться или вратарь - доползти до мяча?... Двадцать восьмая минута матча! Ребров успевает первым! ОБЫГРЫВАЕТ ВРАТАРЯ! Стадион замер! Только с западной трибуны раздаются крики "Hаливай!", "Будьмо!", "За то, шоб москалi Андоррi програли!", звон и бульканье. Сергей замахивается... ЧТО ЭТО? невесть как убежавший от любителей автографов Шевченко отпихивает Реброва, забирает мяч, возвращается и ОБЫГРЫВАЕТ ВРАТАРЯ ЕЩЕ РАЗ! И еще... И еще... Где же защитники реала? Вот, в центральном круге - оттаскивают Иерро от Санса, в очередной раз позиционно ошибшегося и упустившего Андрея... Hу, если гора не идет к Магомету... Шевченко отправляется в центральный круг, где обыгрывает всех защитников Реала в порядке возрастания порядковых номеров! Заходит на второй круг... Стадион ликует! Слышны вопли "Браво!" "Бис!", Андрей останавливается и раскланивается. Вам не кажется, что Андрей несколько передерживает мяч!? Ребров по-прежнему находится в выгодной позиции... Шевченко подбрасывает мяч носком и пытается выполнить удар пяткой левой ноги через себя в падении, хотя до ворот метров 60... Иерро наконец отрывается от Санса и выбивает мяч в аут. Момент упущен :-/ Со скамейки запасных Динамо ветер доносит обрывки фраз: ";"%//[email protected]! $#^&*[email protected]#!!! %#^@ он %%$#*? $#$%! Какое #$%!!! В Хацапетовку продам ублюдка на ^##@, а не в Милан, $#@@!..." Президент реала наконец слышит стоны своего сына и что-то выговаривает капитану Фернандо Иерро. Кажется, обещает продать его в Динамо, к Лобановскому. Иерро на коленях ползет к Сансу, лижет его бутсы и вытирает сопли. Моральный климат в команде восстановлен. Аут вбрасывают динамовцы, но как-то криво, и мяч снова попадает к Миятовичу. Осторожный Предраг переместился на противоположный от Лужного фланг, и теперь Яшкин с Кормильцевым спешно прочищают Олегу дорогу. Судья некоторое время игнорирует вопли тренеров реала, но когда они становятся непереносимыми, извиняется и просит молодых динамовцев покинуть поле. Лопата достается самому молодому из основного состава - Ващуку. Шевченко делает вид, что занят организацией атакующих действий. Олег Лужный неотвратимо приближается к Миятовичу, которого в это время прессингуют Гусин и Головко. Вы знаете, большую помощь в подготовке Лужного к нынешнему матчу оказал бывший соперник динамовцев - Барселона. Это именно Ван Гааль за собственные деньги купил в магазине спортивной атрибутики скелет Предрага Миятовича в натуральную величину, и направил в адрес динамовского клуба. Олегу Лужному поручена персональная опека Миятовича, и он обещал Ван Гаалю предоставить подлинник, которому уже уготовано почетное место в клубном музее барсы. Лужный серьезно готовился к этому матчу, с применением научного потенциала динамовской лаборатории, слушал лекции ведущих киевских паталогоанатомов. Он кстати сам числится в заочной аспирантуре, готовит диссертацию на тему "Оптимальные траектории подкатов с учетом особенностей строения голени нападающих из балканских стран", а научным руководителем у него - сам Олег Кузнецов. И сегодня у Лужного что-то вроде предзащиты. Вот, дорога к Миятовичу проложена, но тот вырывается из рук Головко с Гусиным и куда-то убегает. Ладно, как бы то ни было, мяч достается динамовцам, а Гусину - еще и кусок футболки Миятовича в качестве сувенира... Как же будет развиваться атака? Ведь дорогу для Лужного по левому флангу еще не проложили... Снег вздыбливается, показывается чья-то макушка. Hомера не видно, но наверное это Косовский. Макушка снова погружается под снег, снова появляется метрах в тридцати в сторону ворот реала. Кто-то из тренеров Динамо кричит: "Азимут 260, дальность 49!", и еще какие-то цифры. Острый пас на Шевченко - тот принимает мяч, шарит взглядом кого бы обыграть, но натыкается на жесткий взгляд Валерия Васильевича. Андрей бурчит под нос что-то про хацапетовку и отдает пас в центр штрафной. Мелькает саперная лопатка, Бодо Иллгнер вскрикивает и хватается за голову. Из-под снега показывается Сергей Ребров! Мощно бьет головой! Правильное решение - ноги и туловище Реброва глубоко под снегом!

Другие книги автора Евгений Горох

Евгений Горох

Судный День, или В предвкушении Русенборга

... Hо сегодня игра

Так похожа на бой...

Песня

Здравствуйте, дорогие телезрители! Hачинаем наш очередной репортаж из Киева, с матча Лиги Чемпионов! Вам, конечно, не нужно рассказывать, что сегодня за день, и почему этот матч так важен для обеих команд. И все-таки я расскажу...

Как вы все наверное знаете, Динамо по доброй народной традиции слило два первых матча группового турнира. Такой допинг ну просто необходим молодым динамовцам, и позволяет им лучше настроиться на решающие матчи. Да, нам было нелегко проиграть разобраннному Реалу на ледовом газоне Республиканского стадиона. Еще труднее было с Баварией, подло выпустившей почти дублирующий состав. Только самоотверженность нашего вратаря, который, рискуя собственной роепутацией и шансами на Золотой Мяч, сначала положил мяч прям на ногу Янкеру, а затем умело довел панику в собственной штрафной до необходимого уровня, позволила достичь требуемого результата.

Популярные книги в жанре Юмор: прочее

Леонид Каганов

П Р А З Д H И Ч H Ы Е Т О С Т Ы

* * *

( В одном спортзале жили три мяча: один плоский потому что дырявый, c другой круглый надутый, а третий железный с ручкой, гиря называется. ) Каждый день приходили спортсмены, брали дырявый мяч и пытались его

надуть, потом находили круглый мяч и долго его кидали, а потом брали Л гирю и поднимали по очереди. Так выпьем за то, чтобы не быть плоским и е дырявым, которого все надуть пытаются, чтобы не быть круглым дураком о которого все кидают, а чтобы быть железным, которого все на руках носят! н и * * * д

КОНСТАНТИН МЕЛИХАН

Ученые записки

* Подозрительная речь

* Слово Пушкина Статья

* Творческая кухня Гоголя Cтатья

* О фикции Выведение из логопедии

* Битва времен Столетней войны Рассказ по картине

* Ножновка Отчет конструкторского бюро

* Теория информации Популярная статья

* Психические болезни Докторская диссертация

* Загадочный портрет История одной находки

* Волосы не зубы - отрастут Воспоминания писателя

Промптов А.

Байки от маститого редактора

Как написать любовный роман. "Держи морду по ходу движения", - сказала мне моя девушка, когда мы гуляли в парке. Я загляделся на других девушек, споткнулся и лёг перед ней во весь рост. Её слова поставили на наших отношениях крест. Что ей стоило ничего не заметить? С тех пор я стал редактором. А так как я человек щедрый - нате вам инструкцию. 1. Портрет главной героини. Совсем нетрудное дело, если следовать однойединственной рекомендации. Почаще указывайте, что она "была очень красива", "сногсшибательно красива", "красива так, что вокруг дохли мухи", но никогда не вдавайтесь в подробности. Помните, что груди с футбольный мяч могут выйти из моды (правда-правда!), а вот слово "красота" - оно и в Африке "красота". Одёжку тоже лучше не трогать. Если уж совсем невтерпёж - напишите нейтрально: "она была одета во что-то красивое". Или: "туфли у неё были - не знаю какие. Красивые. Но возможно, это были и не туфли". "Сумочка - то ли жёлтая, то ли зелёная, и красивая до ужаса". 2. Выбор главного героя. Для всех, кто в танке - справка из энциклопедии: "Мужчина - разновидность человекообразной обезьяны. Живёт на диване, питается тем, что найдёт в холодильнике. Иногда способен на т. н. рыцарские чувства, пробуждающиеся после третьей бутылки пива. Настоящие М. находятся на грани вымирания". Добавьте сюда каплю храбрости, кило ваты на плечах, уберите жирок и герой готов к применению. 3. Какой толщины должна быть книжка. Если любовь исчерпывается для вас в двухтрёх раундах в спальне, то большого произведения вы не потянете. Если в вечном пути к гармонии и совершенству, то вы рискуете состариться, не опубликовав ни строчки. Поэтому остановитесь на среднем: знакомство, лёгкий ужин и постель, постель, постель... Набив руку, можно разнообразить сюжет нестандартными поворотами. Например - вернувшимся из командировки мужем. Это позволит добавить страниц сто, да и повышенный интерес издателей обеспечен. 4. Как они познакомились. Даю готовую кальку, потому что новичку этого эпизода не одолеть. Итак: "Я отбил эту девушку у своего коллеги. Она с ним поминутно миловалась и шепталась, а на меня - ноль внимания. Я подстерёг её на обеде и, попивая чай из просяного веника, ненароком проболтался ей, что мой папа - Брунейский султан, а я владею половиной Монако. "Ага", - промелькнуло в её глазах, и она спросила моё мнение о погоде"... etc. 5. Обороты и поэтические сравнения. Фраза "у неё была попа" звучит пресно до невозможности. Смелее используйте прилагательные! 6. Выбор эпохи. Честно признайтесь в предисловии, что вы хотели передать "историю двух сердец", а не "картину мира в период испанской инквизиции" - и жарьте, что только ни придёт в голову. 7. Выбор главного врага. Ну, тут вам есть, где оторваться! Или вы любите своего начальника? Или вам нравится ваш сосед, не вернувший трёшку с 85-го года? Или боров, нагрубивший в автобусе? Или вам понравлюсь я, когда отклоню вашу рукопись? Сложите нас всех, и у вас получится монстр на славу. 8. Какие подвиги должен совершить настоящий М.? Чрезвычайно сложная тема. Проще всего отправить его на необитаемый остров и продержать там 28 лет и 3 месяца. Пусть помучается! Увидите, как Она обрадуется Ему, когда он вернётся. Не менее достойное дело - подраться. Некоторые благородные господа сражаются на дуэлях, но куда дуэли до потасовки в пивной? Скучно жили наши предки! А вообще-то, довольно будет и того, что Он уступит Ей место в троллейбусе (даже из желания украсть кошелёк). 9. Самая эротичная сцена. Вздрогнули? Новичку этого эпизода сроду не одолеть. Потом изольёшься, пока накропаешь что-нибудь достойное этого шедевра: "Моя дача. Июльская безлунная ночь. Мы сидим возле костра на брёвнышке: ногам жжётся, спина медленно стынет. За зыбким, дрожащим кругом света - густая, непроглядная темь. Пламя - оранжевое, белое, синеватое. Оно ворочается, будто сытая ленивая кошка, и норовит уснуть, помигав угольками. Трава - белёсая, стена кирпичного дома - серая, с бездонным чёрным зёвом окна. Силуэты неузнаваемые. Наташка - угревшаяся, сомлевшая - сползает головой с моего плеча ко мне на колени, я теснее прижимаю её к себе - и сердчишко моё отплясывает самбу от восторга. "Ой-йе-йе-е-е-е-ей! - восторженно думаю я. - Ой-йе-йе-е-е-е-ей!" - и чувствую, что я сейчас выше Сократа и Шопенгауэра вместе взятых. Звёзды-светляки висят низко - Большую Медведицу рукой можно ссыпать в пригоршню. Костёр курит в нас дымом. Наташка мычит и отворачивается, и я кутаю её в куртку. От дыма навёртываются слёзы, я часто моргаю, но терплю и ни за что на свете не хочу шевелиться. Земли нет. Есть островок в пустоте, а мы с Наташкой - не разные люди, а одно единое существо, и дышим в одно дыхание, и думаем об одном и том же: "Ой-йе-йе-е-е-е-е-ей!" - думает она. "Ой-йе-йе-е-е-е-е-ей!" - повторяю я. "Ой-йе-е-е-е-е-ей, дорогой ты мой человек!" "Ой-йе-е-е-е-е-ей, лапуля!" Это вам не Достоевский с Гогелем! 10. Как закончить роман. "Рано утром, пока она ещё нежилась в тёплой постельке, он тихонько оделся и удрал к жене и детям".

Промптов А.

Исповедь женоненавистника

"Я пошёл воды напиться из колодца из ведра. Глядь, а мне пора жениться, хорошо б уже с утра. Шапку хвать, поллитру - в зубы, и - на поезд до Москвы. Ночь мне снились Ваши губы, до рассвета снились Вы! По соседству мял гармошку весь наколотый мужик, и мычал про Мурку-кошку, напрягая свой кадык. Вслед за ним завыли бабы про обрыдлое житьё, и что славно было б, кабы стало в шопах всё ничьё. Дед Кузьма достал газетку, прошло-вторнишный "МК", и, почёсывая репку, вслух читал про Собчака. Внучка дёргала ручонки у затасканной "Барби", а на верхней полке Чонкин спьяну плакал: "Не губи!" Прибыл. Вылез на вокзале без копейки, без сапог. Чёрта с два Вы это знали, уплетая Ваш пирог! Мент спросил мою прописку - я отдал ему пиджак, а за щей горячих миску отплясал толпе гопак. Бос, несчастен до икоты, поволокся Вас искать. Кого спросишь - все: "Да что ты?! Али псих ты, али тать?!" На Тверской стою, рыдаю: дальше некуды идти. Вот дождаться бы трамваю и улечься на пути. Кто-то бросил в ноги чирик, кто-то - чёрствый хлебца кус, положил поэму лирик в мой замызганный картуз. Я очнулся от печали и окреп мой слабый дух, а чертей, что накачали, разогнал во прах и пух. И походкой своей гулкой - двинул делать променаж... Вдруг из правого проулка вылетает "Вольво" Ваш. Я вскричал, зажмурив очи, выдрав клок из бороды... Скрежет, лязг... Виденье ночи! - надо мной склонились Вы! Я лежу, себя не чуя, где рука, где голова, и гуляет, Вас бичуя, меж зеваками молва. Де, насели девки в "тачки", давят даром христиан! Скоро сядем на карачки по примеру обезьян. Дикий век и нравы грешны, и машин - как мошек в нём, вон полёг ещё сердешный от бабёнки за рулём. Из толпы пробился доктор, гинеколог или кто... И устроил мне осмотр на предмет того-сего. - Внутривенное - прекрасно, психотропно - здоровяк, а лежит из-за упрямства, ради славы в новостях. Я поднял кулак пудовый, ткнул врачишку по скуле - и поймал Ваш взор медовый, и морщинку на челе. - Вы ко мне не равнодушны? - подбочениваюсь я. - Я в любви товарищ ушлый, не таращьтесь на меня! Вы сказали: - Прямо жутко уезжать теперь одной... Я сказал: - Моя голубка! Будьте Вы моей женой! Свадьбу тотчас обкрутили, водку пили в три ручья. По кольцу нам подарили, значит, стало быть, ничья. Тесть слезу пустил большую о всех прежних женихах, я сижу - и в ус не дую, удивляясь на размах. Одних крашеных тарелок почитай на сто персон! Перепрут их за безделок, а семье - сплошной урон! Вон - сувают ложки в брюки, рюмки стырили уже, тянут руки свои крюки за сервизом Фаберже. Шурин цедит мне сквозь фиксы: - Л-лёха, родственничек мой! Что дивишься? Не годится! Всё не ново под луной. С тостом встал племянник Борька и, набравши воздух в грудь, рявкнул "Горько! Горько! Горько! Ну, целуйтесь как-нибудь!" Я сграбастал Вас в объятья и впился в Ваш рот взасос - дрожь прошла по Вам под платьем и сопнул курносый нос. От лобзаний оторваться нет ни моченьки, ни сил. Эх, пойти б перепихаться - утолить любовный пыл! ...Мы одни. Неровно дышим. Я снимаю с Вас фату. За окном - почти неслышим - шепчет дождик: бу-бу-бу... Я бросаю Вас в подушки и набрасываюсь сам, и - вознёсся из избушки скрип кровати к небесам... Месяц-два мы жили дружно, я пахал, а ты пряла, но теперь мне стало душно: разъезжаться, все дела! Я и столяр, я и плотник, без пяти минут - премьер. На деревне - первый модник и завидный кавалер. Ты же, глупая супруга, знай что клянчишь: "Дай рубля!" От тебя такая скука - хоть нажраться до нуля. Ох, за это ль, моя цаца, я лишался сапогов? Под "Вольво" твоё бросался без отборных матюгов? В общем, неча нам водиться - нет любви, любовь - ко дну. Не пора ли нам делиться - что кому, чего кому?.."

Промптов А.

Как я становился звездой

У меня завелись лишние деньжата, и я решил снять видеоклип. Сделаться заслуженным и знаменитым. Я пришёл к моему приятелю-композитору Ивану Народному и сказал: - Послушай-ка, Изя! Мне до зарезу нужен чумовой хит. Страсть как хочется проложить борозду на ниве русской культуры. - Дело нехитрое, - подмигнул мне Народный. - Давай я сочиню тебе поп-балладу. - Нет, попы с балладами не сочетаются. Попы - вчерашний день. Зачем мне попы? Мне бы что-нибудь поярче, позажигательней, позанозистей. Сам, небось, знаешь, что главное для шоу - зрителя расколбасить, а когда он расколбасится, его, голубчика, голыми руками можно брать - всё схавает. - Л-ладно, - задумчиво согласился Иван. - Есть у меня одна задумка... в стиле буги-диско. - Буги - на твоей совести, а диски - это хорошо... замечательно. Валяй, Изя, музицируй. - Только текст ты себе сам подыщи. Попроще какой-нибудь. С самыми простыми словами. А то если в слове больше пяти букв, оно становится сложным для восприятия публики. - А без текста нельзя обойтись? - Помилуй, чудак, что же ты тогда на сцене делать будешь? - Гм... В самом деле. А ты не в курсе: этот, как его?.. Некрасов... почём за строку запрашивает? - Да он вроде бы давно не пишет. Огородом увлёкся. Сходи-ка ты лучше к Ваське Великому - вот уж истинный талант, наследник Пушкина. Судя по всему, Пушкин был не особенно щедрый родственник, потому что жил Великий в крошечной квартирке без мебели на окраине города. Везде - на бумагах, разбросанных по полу, на обоях, на оконных стёклах, на стенах в подъезде решительно везде были его стихи. - Вы присядьте, а я сейчас... сейчас, - пробормотал он, рысью бросаясь к письменному столу (единственному украшению комнаты). Я присел на перевязанную верёвкой пачку его сочинений, а так как пачек таких было с добрую дюжину, мне удалось прилечь и вздремнуть. - Вы уж простите, - извинялся поэт. - Осенило. Муза впорхнула вместе с вами в моё сиреневое пристанище. А когда она рядом - я ничего с собой не могу поделать: пишу, пишу, пишу... и откуда чего прёт из меня - хоть убей, не понимаю. Алмаз за алмазом, жемчужина к жемчужине. - Да ничего, Мотя, пустяки, - махнул я рукой. - Подарили бы вы мне завалященькие какие стишки. Авось и я бы вслед за вами прославился. - Да ради бога! Для хорошего человека... Возьмите хотя бы эти... заветные... Я пробежался глазами по грязному носовому платку, на котором они были накарябаны. Если б ноги - были руки, И мохнатой голова, Если б были мы как мухи, Только больше раза в два, Вот тогда бы мы летали, Как заправский самолёт, И до старости б не знали, Что такое "не везёт"! - Годится! - обрадовался я. - Возьмите ещё... Хотите - целую пачку. Изумруд к изумруду! - расцвёл Василий. Вы читали мою поэму "Обесчещенная потаскуха"? Очень трагичная история. Я перечитываю - и всегда рыдаю. Особенно на кульминации: "Она вошла в прекрасном неглиже, а я был тоже в неглиже уже, но я-то ждал на пятом этаже, а ей сказали: "На четвёртом же!" - Потом... потом, - ретировался я к двери. - Мне надо спешить в Администрацию Президента. У них там назрел кризис власти и по этому поводу готовится нота протеста. Прощайте! - Вы идите, а я сейчас... я сейчас... И Василий, не пожав мне руки, метнулся за стол - творить... Когда Иванова музыка была готова, я отправился к режиссёру Никифору Каннскому. - Яша, мне нужен ролик. Высокохудожественный ролик, а не те поделки, которые ты стряпаешь для пай-мальчиков и сипатых пичужек. Мне нужен шедевр, Яша! - А ты думаешь - я тут сижу и не умею снимать шедевров? Тьфу тебе в глаза бесстыжие после этого! - Так ты постарайся, ради Христа! Сам-то я в шедеврах - ни в зуб ногой, боюсь опростоволоситься. - Просто ты не проник в суть успеха... Успех, Лейбушка, - в сексуальной мощи. - Ну - сексуальной-то мощи у меня навалом. Могу вразнос торговать. - Ха-ха-ха! У него есть сексуальная мощь! Уморил! На одесском привозе - твоя мощь! Вот скажи, что ты представляешь себе, глядя... глядя, предположим, на водопроводный кран? - Ну там... что вода из него течёт. Никифор презрительно усмехнулся: - А натура, обладающая сексуальной мощью, заметила бы прежде всего, что водопроводный кран - это фаллический символ, что он очень сексуален водопроводный кран! Он горячий и блестящий - водопроводный кран! Он иногда гудит от удовольствия - водопроводный кран! Чехов-классик - и тот говорил, что у человека должно быть всё сексуально - и лицо, и мысли, и душа, и тело, и... м-мм... зарплата, и водопроводный кран, наконец. А на что, по-твоему, похож паровой молот? - Оч-чень сексуально! - сообразив, что к чему, причмокнул я. - А шпиндель токарного станка? - О! - А коробка скоростей в "Запорожце"? - О-о-о! - А четыре тома "Войны и мира"? Я аж покраснел от смущения. - Н-да, ты неплохо учишься, - похвалил Никифор. - Кстати, как у тебя с вокалом? - Никогда не ношу с собой этой гадости! - Петь! петь-то ты умеешь? - А без этого нельзя обойтись? - Да в сущности, почти все обходятся. Но ты бы сходил вечерком на занятия на всякий случай. Для уверенности в завтрашней съёмке... Дама, дававшая уроки вокала, села за сексуально вихлявшийся рояль и запиликала марш Мендельсона, смешанный с гимном России. Я до отказа наполнил лёгкие и грянул: Если б ноги были руки!.. Музыка оборвалась. Я недовольно посмотрел на даму: она уткнулась лицом в ладоши и ревела белугой, тыкаясь локтями по клавишам. - Что это вы? Не стоит переживать. В последнем куплете они поженятся. - Как это печально, - выдавила она. - Из песни слова не выкинешь. - Как это печально, что вы решили петь. - Вот новости! А что же мне делать прикажете? На других местах работать придётся, а я себе не враг. Не нравится вам - вы скажите откровенно, но делать выводы о моём таланте - увольте! Вашей критике меня не задавить! Через пару дней клип был готов и с успехом засветился на всех каналах. Я готовлюсь к мировому турне. Разучиваю новый чумовой хит, созданный в союзе с Изей и Мотей. Начинается он очень сексуально: "Одна чува челялась по Бродвею". Билеты нарасхват, и если вы будете сидеть раззявой у телика - вы вряд ли попадёте на мой концерт. Мигом в кассы!

Александр Просторов

Т Е О Р И Я

Т О Р М О З О В

И

H А Е З Д О В

Авторские права.

================

Я стал писать с эпиграфами.

Данный текст может свободно использоваться (зачитываться про себя, декламироваться вслух, перелагаться на музыку и т. д.) в некоммерческих целях всеми желающими, свободно копироваться всеми средствами массовой и избирательной информации, включая настенную роспись и наскальную живопись, а также бесплатно рекламироваться в устной, письменной, телепатической, вербальной и невербальной, равно как и во всех прочих формах, при соблюдении следующих условий:

Александр В. Школьников

50 советов, как управлять коммерческим банком

(пособие для начинающих)

1. Станьте посередине офиса и раскиньте пальцы. Попросите измерить максимальное расстояние по горизонтали между кончиками пальцев правой и левой руки. Сделайте все дверные проемы на эту ширину.

2. Hе забудьте сделать одну из форточек на эту же ширину, поскольку в будущем может возникнуть необходимость спасаться от разъяренных вкладчиков.

Виктор Стар

Переведено с латинского свитка, датированного 2 годом до н.э.

Дорогой Кассий,

Ты все еще работаешь над проблемой Y0K? Этот переход с "до н.э." на "н.э." доставляет нам много головной боли, а времени осталось уже мало. Hе представляю, как люди будут жить, когда все пойдет наоборот! Как прекрасно мы живем, пока года отсчитываются в сторону уменьшения! Теперь же нам придется привыкать к тому, чтобы считать их в сторону увеличения. Конечно, об этом следовало подумать заранее, а не взваливать все это на нас в последнюю минуту.

Оставить отзыв
Еще несколько интересных книг

Городсков Антон

Д Е М О H

Мой сосед всегда служил образцом пунктуальности. Как говорят в таких случаях, по нему можно было сверять часы. В будни, по утрам, всегда в одно и тоже время он выходил из дому и шел в офис по давно выбранному им маршруту, от которого ни разу не отклонялся. Войдя, он здоровался, всегда одинаково, учтиво и сообразуясь с рангом сослуживца. Дела, доверенные ему, находились в строжайшем порядке. Его ценило начальство и, несмотря на молодость, прочило скорое продвижение. К вечеру он возвращался домой. До следующего утра никто не видел, чтобы он выходил на улицу. По выходным он посещал спортивный зал и выбирался на природу с сослуживцами или близкими друзьями. Впрочем, компаньоном он был неважным ввиду своей замкнутости и какой-то бухгалтерской чопорности - от него буквально веяло цифрами с десятью знаками после запятой. Будучи еще молод, он не был женат, но все понимали, что это ненадолго, поскольку продвижение по службе требовало статуса семейного человека. Hа вопросы о своих предпочтениях он отвечал сухо; женщины, казалось, вообще не интересуют его. Он в меру интересовался политикой, в вопросах доверия кандидатам проявлял крайний скептицизм, редко делал прогнозы, но почти все они оправдывались. В любой миг он мог ответить вам, который час, какая ожидается погода, каковы котировки акций и курс национальной валюты. Одним словом, он представлял из себя превосходного специалиста, однако, не очень компанейского человека, чуждого всякой сентиментальности. Свой приличный заработок он не спешил тратить, делал выгодные вложения, покупал кое-какую литературу по экономике и языкознанию, одевался и потихоньку обставлял квартиру. Без излишеств. Я часто бывал у него в гостях, мы считались друзьями, но я упоминал уже свойства его характера, касающиеся общительности; для меня он не делал исключения. Hаши отношения скорее напоминали официальные контакты двух сопредельных государств, нежели соседей. Однажды в его квартире, после обстоятельного диалога о ценах на рынке комплектующих к ЭВМ он вдруг спросил меня, разбираюсь ли я в живописи. Я ответил не сразу, потому что был удивлен. - Ты знаешь, у меня есть знакомый художник, - пояснил сосед, - я хочу приобрести у него несколько картин. Повешу на стену, сейчас это модно. Мне бы хотелось, чтобы ты оценил.

Евгений Горный, Константин Вигурский

Развитие электронных библиотек:

мировой и российский опыт, проблемы, перспективы

В статье обсуждаются вопросы создания и развития электронных библиотек; специфика ЭБ в сравнении с прочими информационными системами; определения и термины, используемые в этой области; основные подходы к пониманию ЭБ. Прослеживается история развития ЭБ в мире и в России. Анализируется типология производителей электронного содержания, проблема авторского права, соотношения платного и бесплатного доступа. Обсуждаются трудности и проблемы в развитии ЭБ и намечаются возможные пути их разрешения.

Олесь Гончар

Твоя заря

Часть первая

ПУТЕШЕСТВИЕ К МАДОННЕ

Какое странное, и манящее,

и несущее, и чудесное в слове: доро

га! и как чудна она сама, эта дорога...

Гоголь

ЗАБЕЛЕЛИ СНЕГА

Всю жизнь потом Заболотный будет утверждать,- и к тому же без малейшей иронии,- что самые верные люди на свете - конечно, дети. Что даже жизнью своей он обязан тому славному степному народцу - хуторским мальчишкам, которые в сумерках нашли его, поверженного аса, под какой-то там заячьей кураиной в степи и на рядне приволокли в хуторок своим матерям на мороку...

Р.А. Голикова, И.В.Мирзалис

ГЕОКОСМИЧЕСКИЕ КОРРЕЛЯНТЫ НЕКОТОРЫХ ТИПОВ АНОМАЛЬНЫХ ЯВЛЕНИЙ

Исследование корреляции аномальных явлений с гео- и космо - физическими факторами началось относительно недавно. Во второй половине прошлого десятилетия канадский исследователь М. Перенджер выдвинул гипотезу о причастности указанных факторов к к генезису широкого спектра аномальных явлений [1]. Различные аспекты этой проблемы он продолжает разрабатывать и поныне. На основании корреляции числа сообщений о наблюдениях НЛО с уровнем сейсмической, геомагнитной и солнечной активности им была предложена модель прогнозирования числа этих сообщений [2]. Модель была успешно апробированна для различных регионов нашей планеты [2 - 4]. Статистически достоверно было показано совпадение одного типа субъективных аномальных эффектов с понижением уровня геомагнитной активности [5, 12].