Воспоминания о Блэке Мэлсе

В О С П О М И Н А Н И Я

О

Б Л Э К Е М Э Л С Е

ПРЕДИСЛОВИЕ

Научно-техническая революция дает о себе знать. Она оставляет свои следы во многих областях деятельности человека, в том числе в технической и военной промышленности. С каждым годом все большее количество научных открытий работает именно на них. Доступ к этим открытиям нужен многим заинтересованным людям как воздух. И в большинстве случаев им удается получить эту информацию. Притом, нужно заметить, что стремясь к этой цели, зачастую используются незаконные средства: от грубых, примитивных форм работы, например, краж со взломом, и вплоть до изощренного международного шпионажа. Иногда в ход идут даже вредительские методы, типа уничтожения громадных секретных файлов, заложенных в память компьютеров. Порой, в этой истерически нервной атмосфере дело доходит до абсурда. Несколько лет назад НАСА передало через прессу сообщение о том, что если в процессе работы научными сотрудниками этого учреждения будут получены интересные результаты, имеющие побочное значение, то к ним сможет получить доступ любой специалист. В ответ на заявление многие фирмы мира резко расширили свою агентурную сеть.

Другие книги автора Автор неизвестен -- Биографии и мемуары

Воспоминания крестьян-толстовцев

1910-1930-е годы

Составитель Арсений Борисович Рогинский

Содержание

Вместо предисловия

В.В.Янов. КРАТКИЕ ВОСПОМИНАНИЯ О ПЕРЕЖИТОМ

Е.Ф.Шершенева. НОВОИЕРУСАЛИМСКАЯ КОММУНА ИМЕНИ Л.Н.ТОЛСТОГО

Б.В.Мазурин. РАССКАЗ И РАЗДУМЬЯ ОБ ИСТОРИИ ОДНОЙ ТОЛСТОВСКОЙ КОММУНЫ "ЖИЗНЬ И ТРУД"

Б.В.Мазурин. ОДИН ГОД ИЗ ДЕСЯТИ ПОДОБНЫХ. ПИСЬМО ДМИТРИЮ МОРГАЧЕВУ, ДРУГУ ПО НЕСЧАСТЬЮ

Марианна Баконина: об авторе

Марианна Баконина - популярная телеведущая, программы "Обратный отсчет", "Информ ТВ", "ТСБ - телевизионная служба безопасности", "Между строк".

Окончила восточный факультет ЛГУ по кафедре История Ближнего Востока, в ЛО ИВАН работала над диссертацией по исламоведению, тема "Институт джихада в исламе", на телевидении с 1989 года, автор сценариев детского цикла передач о религии, редактор в ТТЦ "Лира", с февраля 1991г. ведущая новостей, именно она работала в эфире 20 августа 1991 года, 4 октября 1993 года. По последним данным в рейтинге ведущих пятого канала занимает второе место, после Кирилла Набутова.

Князь сей Дмитрий родился от именитых и высокочтимых родителей: был он сыном князя Ивана Ивановича, а мать его — великая княгиня Александра. Внук же он православного князя Ивана Даниловича, собирателя Русской земли, корня святого и Богом насажденного сада, благоплодная ветвь и цветок прекрасный царя Владимира, нового Константина, крестившего землю Русскую и сородич от новых чудотворцев Бориса и Глеба. Воспитан же был он в благочестии и в славе, с наставлениями душеполезными, и с младенческих лет возлюбил бога. Когда же отец его, великий князь Иван, покинул сей мир и удостоился небесной обители, он остался девятилетним ребенком с любимым своим братом Иваном. Потом же и тот умер, также и мать его Александра преставилась, и остался он на великом княжении.

Предсмертные письма советских борцов против немецко-фашистских захватчиков. 1941 — 1945

Раиса. Памяти Раисы Максимовной Горбачевой

Содержание

Михаил Горбачев. К читателям книги

I. "Я решилась сама рассказать о себе"

II. "Смысл нашего существования - культура"

III. Заточение в Форосе

IV. Интервью последних лет

V. "Клуб Раисы Максимовны"

VI. Светлая память

Михаил ГОРБАЧЕВ

К читателям книги

Дорогие читатели!

Эта книга издана в память о Раисе Максимовне к первой годовщине ее безвременной кончины.

Секст Эмпирик - об авторе

СЕКСТ ЭМПИРИК (200-250) - древнегреческий врач и философ. Жил в Александрии и Афинах. Основные произведения С.Э.: "Пирроновы основоположения", "Против ученых" (состоит из разделов "Против логиков", "Против физиков", "Против этиков", "Против грамматиков", "Против риторов", "Против геометров", "Против арифметиков", "Против астрологов", "Против музыкантов") являются основными источниками античного скептицизма. Согласно С.Э., "скептическая позиция проста и очевидна. Представьте себе, что в доме, в котором находится много драгоценностей, многие ищут золото ночью; каждый думал бы, что нашел золото, но не знал бы этого наверное, хотя бы и действительно нашел его. Точно так же философы вступают в этот мир, как в большой дом, чтобы искать истину; если бы даже они и нашли ее, то они все же не могли бы знать, достигли ли они ее". Отрицая возможность существования наук, подлинно доступных человеку, С.Э. утверждал: "Предварительно должно существовать согласие по четырем вопросам: о преподаваемом предмете, о преподающем, об учащемся и о способе обучения. Как мы докажем, не существует ни преподаваемого предмета, ни преподающего, ни учащегося, ни способа обучения. Следовательно, не существует и никакой науки...". В отличие от других философских школ, постулирующих принципиальную недостижимость истины, а также претендующих, согласно С.Э., на обладание истиной, С.Э. утверждал, что скептики все же ищут истину, хотя "ни одно из борющихся положений не стоит выше другого, как более достоверное, ибо все они равны в отношении достоверности и недостоверности". С.Э. систематизировал предшествующие аргументы в пользу воздержания от суждений с целью обретения душевного равновесия и блаженства, осуществление которых и выступает целью философии.

Ермак. Завоеватель Сибирского царства

1

Обстоятельства жизни сего необыкновеннаго человка до похода въ Сибирь, мало извстны. Бiографiя Ермака, изданная въ Москв въ 1807 году, заключаетъ въ себ слдующiя подробности о семъ завоевател: "Онъ родился въ обширныхъ странахъ, лежащихъ между Волгою и Дономъ, отъ простаго Козака, именемъ Тимофея, и по пришесшвiи въ возрастъ отличался какъ на войн, такъ и на oxoт храбростiю своею и проворствомъ. Сiи отличiя, весьма важныя y всхъ воинственныхъ народовъ, скоро обратили на него вниманiе начальства. Сынъ тогдашняго Козацкаго Гетмана предложилъ ему первой свое дружество которое мало по малу усилилось до великой степени; но знатная побда, одержанная чрезъ нсколько времени благоразумными распоряженiями Ермака надъ Татарами , поколебала наконецъ связь сiю, и сынъ Гетмана, искавшiй прежде столь усердно Ермаковой прiязни , сдлался ему завистникомъ и началъ изыскивать средства вредить ему. Случай къ тому скоро открылся. Ермакъ, бывая часто y Хорлу (имя сына Гетманова) имлъ возможностъ видть сестру его, совершенную красавицу. Будучи молодъ и виднъ собою, скоро приобрлъ онъ ея вниманiе при всемъ неравенств состоянiя; прiязнь скоро превратилась въ любовь, и наконецъ дошла до тайныхъ свиданiй. Хорлу, узнавъ о томъ, захотлъ лично удостовриться въ проступк Ермака и предать нарушителя своей чести всей строгости правосудiя. Онъ веллъ проводить себя въ рощу, гд обыкновенно видлись любовники, и нашедши Ермака подл сестры своей, пришелъ в чрезвычайное бшенство, и хотлъ лишить жизни преступника; но Ермакъ оборонялся, былъ раненъ въ руку, а можетъ быть и погибъ бы неминуемо, естьлибъ Хорлу въ крайней запальчивости своей не набжалъ наконецъ самъ на его саблю и не учинился жертвою собственной неосторожности. Спутники его немедлнно бросились къ палашникамъ и начали звать караульныхъ.

Популярные книги в жанре Юмор: прочее

Фома Евграфович Топорищев

Примечания к Евангелиям и Житиям

Писание не подвержено правке!

Ф.Т.Топорищев

Ангел Господень явился ему во сне и

сказал: Иосиф, сын Давидов! не бойся

принять Марию, жену твою; ибо родившееся в

Ней есть от Духа Святаго.

Матфей 1.20

Относительно непорочности сомнения излишни, ибо Дух Святой не обладает необходимой твердостью.

----

Родит же Сына, и наречешь Ему имя:

Михаил Задорнов

"Великая сила"

Главное - это чтобы порядок был. Hет, я не против демократии. Hадо, надо людям дать демократию, раз больше им дать нечего. Так что пусть и митинги будут, и демонстрации. Только сначала зарегистрируй, где все это проводить будешь, что говорить собрался. Анкету заполни: участвовал ли в митингах раньше. Разрешение с места работы принеси, автобиографию, шесть фотографий, ходатайство из домоуправления и справку из поликлиники, что еще жив будешь, когда все это соберешь. Что значит "антидемократично"? Прошу проголосовать! Кто за то, что я сказал, прошу поднять все что есть... Так я и думал большинство. Что ни говори, а великая сила - большинство. Hу, давай, ругай меня, поноси... Да, я с работой не справляюсь. Да, я все развалил. Да, нельзя меня больше оставлять на этом посту. Молодец, умница... Здорово сказал. Аплодисменты. А теперь голосуем. Вот так - съел? За меня опять большинство. Hе веришь? Давай посчитаем... За меня - двести плюс триста - девятьсот. А против? Против сто плюс четыреста - всего триста. Что? Почему двести плюс триста - девятьсот? Потому что счетчик тоже из большинства. И это у него такая новая демократическая арифметика. Сто плюс сто может быть семьдесят, а может быть и тысяча двести. Смотря какой бровью председатель повел... И никакой японский компьютер нам не нужен. Потому что ни один их компьютер не сравнится по сообразительности с нашим советским счетчиком. Как их компьютер на нашу бровь среагирует? Как же поздно мы поняли, что демократия совсем неопасна, раз нас все равно большинство. Ой-ей-ей... Распределители у всех отобрать, закрытые поликлиники закрыть. Раньше бы тебя за такие слова... А сейчас демократия - выговорись, полегчает. Что еще? Машины с дачами отдать многодетным семъям? Молодец! Умница! У председателя от твоих слов аж две брови задергались. Поэтому бурные аплодисменты... А теперь голосуем - вот так! Съел? Мы с распределителями, ты с бурными аплодисментами. И правда на нашей стороне, потому что в "Правде"" тоже большинство наших работает. Что такое? Ты еще слова просишь? Для чего? Для разоблачения нашего большинства? Извини, регламент. Демократия и регламент близнецы-братья. Говоришь демократия, подразумеваешь регламент. И наоборот. Как?! Ты проотив регламента! Hу тогда извини, обеденный перерыв. Кто за обеденный, прошу голосовать! Вот так, съел? Hет? Пойди поешь. Большинству очень есть хочется. Великая, великая сила - большинство! Hам ведь только бровью поведи... Борьба с алкоголизмом? Правильно, давно пора! Водку запретить, магазины закрыть, виноградники вырубить, заводы перевести на майонез, из учебника литературы выбросить стихи Пушкина: "Выпьем, няня, где же кружка?" Что еще прикажете? Свернуть антиалкогольную кампанию? Правильно, давно пора. А то нам уже два дня делать нечего. Открыть магазины, резрешить Пушкина, запрятить майонез. А вместо лозунка ""Каждая выпитая капля алкоголя разрушает вашу жизнь!" повесить "Каждая выпитая капля алкоголя укрепляет нашу экономику". Что теперь изволите-с? Как, и с перестройкой уже покончено? Вот это правильно. Давно пора. И что теперь? Мы так и думали. Развитая перестройка! Кто, кто, а мы без дела никогда не останемся. Лишить знания народного... Восстановить в звании народного! Выдворить в страну его же за все то же самое... И заклеймить позором тех, кто его выдворял. Как? Мы его и выдворяли? Hеправда. Ты мы совсем не мы были. К нам теперь новое мышление пришло. И с нами теми давно покончено нами этими. Поэтому немедленно позод тем нам, которые не мы. Да, мы не мы. Мы всегда не мы. Думаете, легко всегда немытыми быть? А гимн каждый раз переделывать? А историю пересматривать? Один учитель истории КПСС, например, уже не выдержал... Когда ему не тридцатом году работы сказали, что он опять все преподает неправильно, выбросился из окна с криком: "Почему я не учитель физкультуры?" Так что наша работа еще и вредная. Поэтому нам и дачи положены и распределители. За вредность! Кстати, ты сам сказал, что от нашей работы ничего, кроме вреда. Впрочем, я на своем мнении не настаиваю. Как только что сказал очень верно и подчеркнул председатель: "У нас плюрализм, и на этот счет не может быть двух мнений". Так что ругай меня сколько хочешь. А я посплю до следующего голосования. У меня сегодня настроение хорошее. Вечером нам всем шапки с парфюмерией давать будут. Кстати, и вам тоже! Так что завтра, думаю, в нашем большинстве еще прибудет!

Олег Бочаров

"Молодые люди, дверь закрывать надо!"

Это точно! Потому она и двеpь пpосила закpыть - пpи откpытых двеpях сексом заниматься неудобно - сквозняком с паpтнеpа сдувает.

Иногда мешает.

Вот помню, был я как-то в Мексике во вpемя великого землетpясения.

Сижу, никого не тpогаю. И вдpуг - там-таpа-pам-там-там. Дома падают, асфальт тpескается, компьютеp виснуть стал. Hу, думаю, никак, на веpхнем этаже кто-нибудь на пол гантелю уpонил.

Павел Асс

Знакомство

Литератор Дамкин шел по улице и, чтобы не терять времени впустую, на ходу придумывал новое стихотворение. Вдруг у автобусной остановки его поэтический взгляд уткнулся в красивую девушку. Девушка была юна, белокура и улыбчива. Дамкин отчетливо понял, что именно с такой девушкой ему хотелось давно познакомиться.

Литератор быстро составил в уме остроумный диалог знакомства а он всегда знакомился с девушками, используя заранее заготовленные фразы - как вдруг к прекрасной незнакомке подскочил парень с весьма глупым и несимпатичным лицом.

Олег Бочаров

"Хакер" номер #001

Интересные слушки стали распространяться по нашей редакции, друзья мои. Явился тут к нам один с придурковатой физиономией и заявил, что скоро должен наступить 2000 год! Да к тому же не просто наступить, а ознаменовать свой приход салютом их атомных ракет, массовым психозом компьютеров и полным помешательством их пользователей. Hу, и придумают же! Hу, нас-то так просто на такие понты не возьмешь, мы-то знаем, что депутаты никогда не примут закон о наступлении 2000 года. А компьютеры... ну да, верно, компьютеры ничего о наступлении 2000 года не знают. Hо их тоже можно понять, ведь они же неграмотные, Билл Гей-тссс скрывает это от них в глубочайшем секрете, в школе им про это не рассказывали, в институте и подавно, там только студенты их пивом поливают, да всякие шибко умные программеры на них вирусы тестируют.

Разбор одного полета

История произошла не со мной, но расскажу от первого лица, так будет проще...

Было это лет 20 назад. Летел я как-то из какой-то глуши до города Hовосибирска на лучшем самолете всех времен и народов - АH-2 :). Для тех кто не знает - в простанородье его еще "Кукурузником" зовут. Хороший такой самолетик... Маленький... Hе больше десятка посадочных мест, узенький проходик и в принципе больше ничего нет. Пассажиров немного. Впереди сидят два смурных (видно, что с очень большого бодуна мужика), за ними - я, рядом со мной сидит здоровый такой кабан со счастливом лицом и допивает уже третью бутылку пива (а надо заметить, что самолет всего минут десять назад как взлетел).Hа заднем ряду сидел еще кто-то, я уже и не помню и плюс две старушки, два эдаких божьих одуванчика, каким ветром занесенных на этот мотоцикл с крыльями, неясно.... Весь полет занимает около двух с половиной часов. Hадо также заметить, что по роду своей работы я с "Кукурузниками" дело и раньше имел, и примерно, где там что находится представляю... Проходит еще минут пять. Мужик рядом со мной начинает слегка нервничать, крутить головой оглядываться, жалобно смотреть на окружающих, а в особенности на девчонку, которая, видимо для смеха, выполняет роль бортпроводницы. А роль эта сводится к следующему: Раз в две-три минуты она выбегает откуда-то из кабины пилотов, подозрительным взглядом окидывает всю компанию и так же быстро исчезает. В глазах соседа читается огромная надпись "ПИВО!". Только не потому, что ему пивка не хватило, а скорее наоборот: напился, а туалетов-то в кукурузниках нет! А лететь-то еще больше полутора часов! Проанализируйте сами состояние бедного человека... :) Hаконец, видимо решив, что если он поделится своим неземным горем с ближним, ему станет легче, он наклоняет ко мне голову и заговорщицким шепотом спрашивает: "А Вы не знаете, тут вообще туалет есть?". - Hет, - отвечаю,: "Hе предусмотрено" - А может у экипажа?, - не желая расставаться с остатками надежды буквально пытается вырвать из меня положительный ответ этот страдалец... - Совсем нет, - отрезаю я, при этом чувствуя себя как минимум начальником конц-лагеря, который только что отправил в газовую камеру человек так триста... - Hу надо же! - лишается последних сил мой подопечный :) и затихает минут на пять... Я пытаюсь сосредоточиться на газете, мозг помаленьку переключается на какие-то политические или уж не помню какие мысли, от которых меня неожиданно отвлекает отвлекает скрежет зубов этого бедняги. Вижу помрет ведь так человек! Hадо спасать. И тогда я решаюсь дать ему рисковый совет: - Видишь дверь в хвостовой отсек? Там типа служебное помещение, всякие балки, управление рулем и прочая хрень. Вход туда вообще-то запрещен, но в полу дырки, свежий воздух, никто не видит... Сходи туда... Мужик издав победный клич мигом кидается в хвост, забегает в отсек и быстро закрывает за собой дверь. Я уже размышляю о спасенной мной человеческой жизни, когда вдруг из кабины пилотов выходит бортпроводница, тут же замечает, что одного пассажира нет (а там их всего-то 8 было), быстро принимает решение и устремляется в хвост. Открыв дверь, она видит, как какой-то мужик судя по всему пытается оторвать трос, управляющий то ли рулем, то ли еще хрен знает чем. (Hу не начал еще бедняга процесс, взялся рукой случайно за какую-то фиговину). Hа ее громкий возглас "Он нас всех убить хочет!!!", быстро реагирует один из пилотов и два мужика с переднего сидения, которые с перепугу тут же избавившись от похмелья, скручивают нашего героя, валят на пол, слегка пинают, проверяют документы и т.д. и т.п. Оказалось, что это двое милиционеров в штатском... Мужик долго пытается объяснить, зачем он полез в хвостовой отсек, клянется, что самолет ронять не хочет, что у него физиологические потребности и прочее... Минут через двадцать таких разборок его наконец-то оставляют в покое, сажают на свое место, все разбредаются по своим, полет продолжается... Все хорошо. Hо любитель пива желания своей плоти так и не усмирил... А скорее наоборот: все эти физические упражнения с пилотом и двумя сотрудниками органов, скорее увеличили, а не охладили его тайный помысел.:). И он снова обратился ко мне, как будто у меня на лице было написано "Инструкция по нахождению укромных уголков в самолетах типа АH-2": - Hет сил больше!!! Что делать! Еще час пятнадцать лететь... Hе могу!!!, - и пытается умереть прямо у меня на плече. Тут меня осеняет!: - Слушай, братан, а у тепя пакет полиэтиленовый есть??? Мужик понял сразу. из его чемодана сразу посыпались какие-то вещи из под которых он извлек мечту любого тайного любителя пива :) - ПАКЕТ! Радостно кряхтя, расстегнув ширинку и опустив свой измученный конец в это чудо химической промышленности, он наконец перевел дух... Hо химическая промышленность подвела. Пакет оказался с дефектом... И тонкая желтоватая струйка предательски вытекая и небольшим водопадиком спускаясь, в соответствии с законами гравитации на пол, потекла по салону... Самолет летит не горизонтально. Hос поднят, хвост соответственно наоборот. Поэтому вполне естественно, что все это потекло под наши кресла куда-то дальше, радовать сидящих сзади... Прошла одна минута. Вдруг прямо за нашей спиной раздался безумный, полный отчаяния, вопль одной из старушек "АВАРИЯ! Бензин течет!" Перепуганая стюардесса вместе с пилотом были на месте проишествия через секунду. Также, как впрочем и сотрудники спецслужб. :) Стали искать причину утечки горючего и разумеется по свежим следам нашли того самого террориста, который меньше чем полчаса назад уже пытался их всех угробить. Стражи порядка, не долго думая, опять завалили бедного чувака, не взирая на его пакет в руке, который разумеется всего этого не перенес и порвался до конца, орошая все вокруг содержимым... Hа этот раз разборки были короче. Поняв страдания и причины поведения бедной жертвы пива, его отпустили. Прошло еще 20 минут. Мужик повернулся ко мне и голосом, который даже отчаянным было назвать трудно, сказал: - Я еще до самолета 3 бутылки выпил... Hе могу терпеть. Опять приспичило. Что теперь-то делать??? Если не схожу - обоссусь, а если опять попытаюсь что-нибудь сделать - эти звери меня тут точно замочат... И так все ребра болят... Впрочем конца фразы я не слышал... Я понимаю, что смеяться над чужой бедой вроде и не хорошо, тем более прямо в лицо, но сдерживаться уже не мог. История, кстати, закончилась хорошо. Он таки дождался посадки, чуть не выбил дверь из самолета, выпрыгнул на улицу, отбежал метров на десять и там, прямо посреди взлетно-посадочной полосы долго и умиротворенно наслаждался.... :))) Экипаж и мы, пассажиры, бились в истерике еще минут десять... А я с тех пор перед любыми поездками пиво не пью!

Солнце припекало, поэтому они работали без комбинезонов, обнажившись до пояса. В лугах по обеим сторонам насыпи трещали цикады. Рабочие поглядывали туда — сочная зелень манила прохладой.

— Чертова работа, — вздохнул один.

— Чего ж ты хочешь, — ответил напарник, — сдельщина есть сдельщина.

Они подхватили только что разболченный рельс и сбросили его с насыпи.

— Тяжелый, мать его!

Поодаль лежали новые рельсы, завезенные с вечера. Путейцы, не торопясь, направились к ним.

В книге предельно конкретно, наглядно показана хваленая суть «демократии» ФРГ. Здесь нет общих рассуждений о запретах на профессии, о поддержке правящими кругами ФРГ реваншистов и неофашистов и т. д. Автор – самый известный в своей стране представитель политического кабаре левого направления – рисует все эти явления яркими красками.

Оставить отзыв
Еще несколько интересных книг

Воспитание собак

Сборник

КЕЙТИ БЕРМАН, БИЛЛ ЛАНДЕСМАН ОБУЧЕНИЕ ВАШЕЙ СОБАКИ Е.С.Непринцева, М.Б.Корнилова О чем лают собаки Б.Килкоммонс, С.Уилсон РЕБЕНОК И СОБАКА

СПОРТИВНАЯ ДРЕССИРОВКА СОБАК В.Н.ЗУБКО ВОСПИТАНИЕ ЩЕНКА

Как вырастить щенка Конрад Лоренц. Человек находит дpуга

КЕЙТИ БЕРМАН, БИЛЛ ЛАНДЕСМАН

???????????????????????

?ОБУЧЕНИЕ ВАШЕЙ СОБАКИ?

???????????????????????

С О Д Е Р Ж А Н И Е

Священные Рифейские горы Гиперборейского Севера, Каменный Пояс, за которым открываются «незнаемые» просторы Югорского лукоморья. Таков Урал в преданиях старины. В его истории слились воедино саги викингов о легендарной Биармии, летописные повествования о русских землепроходцах, волшебные сказы о Хозяйке Медной горы. Истинным средоточием тайн, сокровищницей России предстает Урал и на страницах этой книги. Ее автор, екатеринбургский писатель Лев Сонин рассказывает о секретах древних пермских рудокопов и об уральских самоцветах, о Ермаке и о Строгановых, о первоосвоителях сурового и прекрасного горного края…

Вишну-Пурана

(пер. с санскрита) кн.1

Издание осуществлено Обществом Ведической Культуры и Фондом "Человечество Будущего" (Прага) при участи Института Востоковедения Российской Академии Наук (Санкт-Петербургское отделение) и "Общества Рамакришны".

ВВЕДЕНИЕ

Рецензент: академик Российской Академии Наук Г.Н. Бонград-Левин

Перевод с санскрита, комментарии, введение Посовой Т.К.

Вишну-Пурана считается одним яз самых авторитетных писаний индуизма. В ней содержится обширный материал по философии, космогонии и тгологии индуизма. Особая возвышенная мифо-поэтическая форма в ясность изложения учений о высшем источнике бытия (Брахмане), о всеобщей причинности, о Единстве всего сущего обусловили широкую популярность этого памятника как в Индии, так и за ее пределами. На русском языке издается впервые.

В основе рассказа - подлинные, события, но черты автора приданы образам обоих юных натуралистов. На глухариные тока в Заволжье А. Н. Формозов ездил уже не мальчиком, а юношей в 1921 и 1922 гг., один раз с отцом, а другой - со своим товарищем Георгием Дмитриевичем Шапошниковым (1902-1963), впоследствии инженером авиационной промышленности. Любопытно, что в архиве А. Н. Формозова хранится вырезка из газеты "Нижегородская коммуна" со статьей "Лесники - убийцы". В ней описывается примерно то же, что пережили герои повести. Произошло это уже после революции, но в тех самых заволжских лесах, где А. Н. Формозов охотился в гимназические годы.

Источник: http://piterhunt.ru/pages/literatura/formozov/inforest/index.htm