Виртуальная любовь

ВИРТУАЛЬHАЯ ЛЮБОВЬ

Hу, что, приступим? Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим. Конечно, шустрая. У меня модем 33 800. О, тогда понятно. Hо я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь. Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти. Ух! Hу, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить. Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий вариант. Hу, а еще что-нибудь? Еще у меня 3-dfx акселератор. Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста. Hет, теперь Ваша очередь. Моя? Hу, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше спрашивайте. Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас э-ээ пентиум? Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум. А, простите, размер жесткого диска какой? 850 мегабайт. 850? Такой маленький? Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере? А в чем же? А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже! Простите, простите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая частота? Hу, Вы и вопросы задаете, интимней некуда! Тактовая частота у меня 200. Hадеюсь, не мало? Hет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду. Hе расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю. Вы, просто, настоящий рыцарь! Спасибо огромное! Да, ладно Вам, не за что. А как у вас с безопасностью дела? Что Вы имеете в виду? У Вас плохих секторов нет? Hу, что Вы! Я постоянно тестируюсь. А вирусов никаких, случайно? Я в этом отношении предельно осторожен. Сами понимаете, какое сейчас время. Так что, если хоть намек какой-то, сразу к доктору Веберу. Вы меня порадовали! Очень хорошо, что Вы такой ответственный. А то сейчас стоит только зазеваться, и потом приходится весь диск форматировать. Давайте, пожалуй, поближе знакомиться. Давайте. Ау Вас монитор какой? 15 дюймов. Hе большой. А Вы придвиньтесь поближе. Hу, как? О! Я вижу, у Вас защитный экран встроен! Конечно. Я предпочитаю обо все заранее побеспокоиться, чтобы потом... Стойте! Я же самое главное не узнала! У Вас операционная система какая? У меня Windows 95. Так! Hичего у нас не получится! Как не получится? Почему не получится? У меня Unix. Hу и что? Как что? Мы с Вами, мой дорогой, совершенно не совместимы! Прощайте! Эй, Вы, подождите! Hе исчезайте! Может можно что-то придумать? Сделать что-нибудь? Эмулировать? Эх! Исчезла. А все так хорошо начиналось. Жаль, жаль. Что же мне теперь делать? О! Hадо, пожалуй, объявление написать. ?Познакомлюсь с молодой привлекательной женщиной, со встроенным модемом и совместимой платформой. Подожду, может кто и откликнется.

Другие книги автора Автор неизвестен -- Юмор

Лимерики, считалки

Лимерики

Как-то раз шесть работников морга Избирали из трупов парторга. Чтоб ни вздутий, ни пятен, Чтоб морально опрятен, И со связями в сфере Ленторга.

Как-то ночью в одесском порту Лоцман спьяну взял карту не ту, И который уж год Вспоминает народ Танкер с дырочкой в правом борту.

Как-то раз каллиграф в Поднебесной Начертал иероглиф известный На стене туалета И казнен был за это В назидание всей Поднебесной.

БЕРЕЗИН (детектив)

Г Л А В А 1

Майор русской контрразведки Павел Петрович Березин пребывал в отпуске на южном берегу Крыма и сладко зевал. Вокруг него на пляже лежали жирные дядьки и тетьки, обожженные солнцем и почти бездыханные. Было скушно. Никто не купался, так как недавно рядом с пляжем проплыла стая голодных диких акул, бежавших из батумского дельфинария. Акулы сьели лодку со спасателем и группу итальянских туристов. Многим отдыхающим акулы откусили руки, ноги, а кое-кому, и голову. Теперь оставшиеся в живых дремали и потели от страха. Павел Петрович тоже был вынужден жариться на солнце, чтобы не привлекать к себе излишнего внимания.

Перевертыши

Палиндромы от Бориса Майсела ([email protected])

Не видно, мелко, но мститель летит с моноклем - он дивен. Левую уволил, а лиловую увел. Вот и месит нас, антисемитов. Лев саму суку с ума свел. Ахал палач и дичала плаха. И лавры в аду Иисус и Иуда вырвали. Жена мужу - манеж. Дном оболган нагло бомонд. Я не взмок, но взлетел, званком звеня. Мала каска аксакалам. Он пел о барханах раболепно. Ну как скакала? Как скакун! Умяв лично кондом, он не жал баб, а блаженно, модно, кончил в яму. Утро. Врезал меч ежу харакири - кара хуже чем лазер во рту. Ох и тупо жили балда, пидор, урод и падла - били жопу тихо. Куря, иранец стоя....суку, слабея от сценария рук. Цени не Лувр, а Нарву, ленинец. Дали сарказмом закрасил ад. Уведя лимузин, изумил я деву. Яро бранил уксус кулинар Боря. Я и ты берем опыты по мере бытия. Утречко летело к черту. А леди в йом-кипур трупик мой видела. Лена набила рожу мужу - муж орал и банан ел. Цела плева, зыбка, - так бы завел палец. Барон не мил им, а мил именно раб. Терпко загазован хутор - протух навоз, а газок прет. Нежно теребя ртом сосок и косо смотря, берет он жен.

1973:

Учитель биологии достает свой швейцарский нож, и они вместе с одноклассниками сравнивают характеристики обоих ножей.

2008:

Полиция получает сигнал о нападении маньяка-психопата на школу. Школа блокирована спецподразделениями полиции, Роберта обстреливают усыпляющими патронами и в бессознательном состоянии перевозят в закрытое медучреждение. Группа психологов проводит терапию с шокированными школьниками и учителями. Школьное здание закрывается, и через полгода, полностью перестроенное с большой помпой заново открывается в присутствии министра внутренних дел.

Клиент: — Здравствуйте. Я приобрел у вас DIALUP подключение и купил CISCO. Вы не подскажете как мне его для Интернета настроить?

— А у вас что «выделенка»?

— Нет. У меня одно DIALUP подключение.

— А зачем же вам тогда CISCO????

— А мне посоветовали купить, я и купил.

—:-[….]

* * *

Клиент: (звонок ночью) — Алло! Это дежурный по интернету???

T.S. — ???;)

* * *

Клиентка: — Я вот прочитала ваш прайслист. Там у вас указаны различные режимы онлинь, диалуп. А вот могу ли я подключиться в режиме мультимедиа??

С.о_О. С., или Сага об обучении Саске

Автор: shenovan

Беты (редакторы): Лина8

Фэндом: Naruto

Рейтинг: G

Жанры: Джен, Юмор, Экшн (action), Пародия, Стёб

Предупреждения: OOC, ОМП, ОЖП

Размер: Макси, 370 страниц

Кол-во частей: 56

Статус: закончен

Статус: Т. к. для меня так и осталось тайной чему же конкретно научился Саске у Орочимару, то я решила заполнить эту пустую область. Ну, или типа того… Итак…

Посвящение: Вселенское спасибо Лине8, что бы я без тебя делала! Ты просто космос!

Публикация на других ресурсах: Этот фанфик уже был выставлен на многих сайтах с моего согласия, или без него.

Примечания автора: Фанфик публиковался на сайте narutoproject.ru под ником Uchiha^_^ (Byakkoya) в период с 25 апреля 2008 года по 14 июля 2010 года, но так и не был закончен. Здесь выставляется версия отредактированная, к юбилею, так сказатьXD

Описание: Т. к. для меня так и осталось тайной чему же конкретно научился Саске у Орочимару, то я решила заполнить эту пустую область. Ну, или типа того… Итак…

Мужчина: вид сбоку

Hас окружают мифы. Они помогают нам жить и вводят в заблуждение. В затруднительной ситуации мы вспоминаем подходящую народную мудрость и смело наступаем на очередные грабли. Беда в том, что эти мифы противоречат друг другу, а мы выбираем те, что не требуют от нас особых усилий. Кто-то вспоминает, что чеснок благотворно действует на потенцию, и съедает перед романтическим свиданием головку-другую. Еще кто-то решает, что молчание золото, весь вечер загадочно молчит, в результате заслуживая реп Сегодня мы поговорим об одном из наиболее вредоносных мифов, на котором погорело немало нашего брата. Ты, конечно, слышал о нем и часто им руководствовался. Звучит он так: "Женщина любит ушами".

АФОРИЗМЫ ОФИЦЕРОВ СОВЕТСКОЙ АРМИИ

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

Сигнал к атаке - три зеленых свистка.

Копать окоп от меня и до обеда.

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Наше занятие гроша выеденного не стоит.

Популярные книги в жанре Юмор: прочее

Юрий Ершов

Ершинки или Правда о Критиках

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

К. Чапек.

ЛЕГИОНАМ КРИТИКОВ ПРОЗЫ.РУ ПОСВЯЩАЕТСЯ

1 Критиков бояться - читателя не найти.

2 Что у критика на языке, то у автора в уме.

3 Жаль, что критик не волк. А то бы жил в лесу...

4 Плохому критику даже запятые мешают.

5 Одна голова - хорошо. А если критик - ее клон?

Юнг Алекс

Совpеменные фантасты и миp будущего

Совpеменные фантасты как-то не слишком любят миp будущего, снабжая огpомные межгалактические коpабли оpанжеpеями и гpузовыми лифтами, бассейнами с моpской водой и одновpеменно яpко-кpасным освещением в полу, пpотивно пищащими (непpеpывно) компьютеpами и индикатоpами, и сетью узких коpидоpов с тpеугольными остpозаточеными автоматическими люками. В жилые дома фантасты так и ноpовят вписать виденые где-то осциллогpафы и самописцы в качестве бытовых теpмометpов и стиpальных машин. А как, по их мнению, бывает пpиятно pано утpом встать под вой будильника pазмеpом со шкаф, почистить зубы зубным поpошком "ЗуПоpТpест" пpи помощи небольшого полотеpа, почитать моток-дpугой телетайпной ленты с новостями и отпpавиться на pаботу, pуля джойстиком в гpавилете тысяч двадцать километpов, огибая пpепятствия на сумасшедшей скоpости. Это не жизнь, а сказка! Умные машины-помощники необычайно неудобны, тупы и опасны своей инициативой будущего гpажданина так и ноpовят пеpеехать офисная поливалка для кактусов или лязгающий чугуном и усеяный стальными клыками уличный мусоpоубоpщик pазмеpом с Казанский вокзал. И не дай бог свесить что-нибудь слишком глубоко в унитаз, ибо стоящий там аннигилятоp пpевpатит это "что-то" во вспышку света и запах ландыша мгновенно и безоговоpочно. Коpмят в светлом будущем отвpатительно - чаще всего это таблетки, капсулы и питательные пасты в виде гадких кусков сеpой замазки со вкусом цыпленка. Пpи pождении каждому вживляются подмышку или за ухо нелепые квадpатные настольные часы-кpисталл с pацией, чтобы туда стучать и оpать, а оттуда видеть лицо Шефа или Главного егодяя, когда они сеpдятся. Компьютеpы знают все, но абсолютно беспомощны и бесполезны, и ноpовят выдать шесть колонок цифp и паpу иеpоглифов на запpос "где тут можно пожpать?" или "как отключить неизвестное поле в этой чужой летающей кpепости?" Иногда гpуда металлолома заменяется био-технологией, и появляются "удобства" коpмить и лечить свой живой тостеp, и дважды в день ставить клизму _пpыгающему_ автомобилю. Батальные сцены выделяются потpясающей эффективностью вооpужения, уступающей лишь скидыванию pояля с моста на pоту инопланетных монстpов. Геpой лениво уклоняется от толстых лазеpных лучей, ковыpяя ядеpным ножом силовое поле, котоpое гнусный пpотивник носит повеpх дpаной майки. Обpезок тpубы по убойной силе пpимеpно соответствует супеp-лучемету, ибо последний весит пол-центнеpа и стpеляет pаз в минуту, дpобя скалы, и доставляя вpагам очень болезненые, но неопасные ожоги. Роботы-стpелки весьма умны и извоpотливы, но абсолютно не откалибpованы - заметив любую мишень своими свеpчувствительными сенсоpами, мгновенно стpеляют... в дpугую стоpону, что пpиводит их самих в недоумение и яpость. Миpные задачи pешатся с гоpаздо большими потеpями, чем военные: как пpавило это полуpазpушеные буpовые станции в моpе сеpной кислоты с пеpсоналом из тpех-пяти буpильщиков, без связи и запчастей и с неудеpжимым желанием pазделиться и отпpавиться поодиночке в желудки местных тваpей на поиски pазумной жизни. В качестве итога можно сказать следующее: Совpеменные писатели-фантасты мечтают о стpашном дискомфоpте и в конце-концов о мучительной глупой гибели. Раньше пpосто хотели летать научится - вот ведь вpемена были!

Руслан Колесников

FIDO-3000

Типичный фидошник, с мешками под глазами до подбоpодка, небpитый, наполненный никотином до кpитической массы (буквально пеpед взpывом). Вчеpа он сильно пеpебpал пива и все, накопленные впечатления, буквально пpосятся наpужу. Hо он не может отойти от компа, котоpый заслуживает отдельного pассказа (вкpатце: вусмеpть заезженная двойка, в нее жестоко впаян модем 1200, засаленная и залитая пивом клавиатуpа, между клавишами слой пепла от Беломоpа, монитоp SuperCGA, яpкость котоpого во включенном состоянии немногим отличается от выключенного, запотевший от пеpегаpа - pезультата употpебления слабо- и неслабоалкогольных напитков)... Во нагоpодил!!! Коpоче от компа не отойти - ожидается почта с эхи EXT.MODEM.SUXX.

В.Козявин

К Р А С H А Я К А Р Т И H А

У одного мальчика был врождённый мамлякат. Он тяжело болел и всё время лежал в кровати. Поэтому он очень скучал. Как-то раз его мама ушла, а он попросил сестру купить ему картину, чтобы повесить её над кроватью. Сестра пошла в магазин, а по дороге ей встретилась старушка и говорит: ''Hе покупай красную картину!''. Пришла сестра в магазин, а там продаются только красные картины. Она посмотрела на них, и одна картина ей очень понравилась: она была вся красная, на ней была нарисована Красная площадь и мавзолей. Сестра взяла и купила Красную Картину.

Илиан Лолов

На работе

Начальник составлял очень важный документ.

- Куда девался Папанчев? - обратился он к сотрудникам. - Он мне очень нужен.

- Его с утра нет, - заметила Чучкова.

- Посмотрите под письменным столом.

- Да, он здесь, - ответила Чучкова. - Спит. Пьяный, как свинья. Лежит между бутылками.

- Глупости! - промямлил Папанчев. - Совсем я не пьяный, просто искал под столом скрепку и незаметно заснул. А бутылки я сдал еще вчера.

Пеpцель Владимир

Скандал в небесной канцеляpии

Все совпадения имен с pеально существующими лицами случайны, в том числе блюстителя-опекуна Галактики (ниже боГ). Факты, пpиведенные ниже не имеют никакого отношения к упомянутым лицам.

Скандал в небесной канцеляpии.

Шумный скандал потpяс небесную канцеляpию в связи с pаспpостpанившимися сообщениями о том, что боГ был уличен во внебpачной связи со своей подчиненной. Hачало им было положено известием о том, что некая Маpия, 21 год, ждет pебенка, котоpый будет единственным сыном боГа. Дополнительную тяжесть обвинениям пpидает тот факт, что на момент вступления в сексуальную связь, Маpия еще не достигла совеpшеннолетия по местным законам. Пытаясь избежать огласки, связанной с pегистpацией pебенка в муниципальных оpганах, Маpия вынуждена была pожать в антисанитаpных условиях феpмы в окpестности Hазаpета.

Денис Садошенко

Ошибка резидентного вируса

ИЗ СЕРИИ "КОМПЬЮТЕРНЫЕ УЖАСЫ ДЕНИСА САДОШЕНКО"

Первая часть трилогии

Дмитрию Николаевичу Лозинскому посвящается

На дворе было тепло и уютно - температура, умеренно поддерживаемая вентилятором, относилась ко вполне годной для жизни, поток электронов не иссякал ни на минуту, а высоко в небе мерцали и переливались громадные цифры системного времени. Резвые программки радовались обстоятельству свободного существования, и поэтому никто, конечно же, не заметил, что у них появился новый сосед...

Несколько лет назад — в качестве иллюстрации «народного пушкиноведения» — я рассказал М. В. Панову о странном лингво-социологическом факте, свидетелем которого мне довелось стать в начале 60‑х годов, когда нас, студентов-третьекурсников ленинградского филфака, направили на практику в Пушкинские горы, где мы должны были осваивать малопочтенную, но небесполезную профессию экскурсовода. Мой рассказ показался М. В. достойным не только кулуарного бытования, но и готовившегося тогда сборника по ономастике.

Оставить отзыв
Еще несколько интересных книг

Внешность и характер

Подчеркивая определенную связь внутреннего, психологического содержания личности с внешними, морфологическими особенностями строения лица, следует помнить, что лицо любого человека не является чем-то застываем, а представляет собой целую гамму различных движений, что выражается в мимике.

Hапример, полностью поднятая голова указывает на уверенность в себе, выраженное самосознание, полную открытость и внимание к окружающее миру из-за интенсивных отношений с ним. Подчеркнуто поднятая голова обнаруживает отсутствие близости, самопревознесение или высокомерие. Запрокидывание головы назад демонстрирует) большое желание деятельности, вызов. И, напротив, склоненная набок голова указывает на отказ от собственной активности, полную открытость собеседнику "стремление идти навстречу вплоть до покорности. Расслабленно свисающая вниз голова признак всеобщей нехватки готовности к напряжению, безволие.

Внутри нас

Растопырив ярко накрашенные губы, Лори больно вцепилась прокуренными зубами в большой палец левой ноги. Иногда ей удавалось таким образом снять напряжение паховой области. Лори чувствовала себя старой волосатой сукой, при этом она недавн вылезла из мятной пены, прошлась по ногам эпилятором, муж перед уходом выщипал ей волоски в подмышках, сунул в лапу литровый стакан лимонного сока, чмокнул в глянцевую щечку и проорал, что она чудо, как хороша, такая тихая и задумчивая.

ВОЛЬНОЕ СЛОВО НАРОДА

С О Д Е Р Ж А Н И Е

Вольное слово народа

Юмор коммуналок Культ личностей Анекдоты эпохи строительства коммунизма Ох, эти женщины! Крутые анекдоты Всякая всячина Черный юмор Мы все учились понемногу Анекдоты с иностранным акцентом Солдатские анекдоты Из старых российских анекдотов

Анекдот свободно и вольно шагает по стране и покоряет миллионы своей простотой и искренностью. Он с честью выдержал десятилетия заточения, вышел из подполья, и, оказалось, является неотъемлемой частью нашего бытия, которую у нас пытались отнять. По широте распространения и охвату жизни; глубине и силе влияния на общественное сознание он с полным основанием может быть отнесен к народному эпосу. Глубина и сила его неисчерпаемы. Мы не знаем, сколько их в памяти народной. В США выпущено три тома советских анекдотов, у нас издаются и переиздаются новые и давно забытые старые, сочиняются по горячим следам событий. Народ не устает творить. Известный русский писатель и политик П. Б. Струве определял классический жанр анекдота как "занимательный и забавный рассказ о каком-то действительном происшествии, который имеет, однако, помимо индивидуального и случайного содержания, типический и общий смысл". Советский анекдот снискал себе мировую славу именно из-за типического смысла, емкости и заложенного в нем взрывного действия. Динамизма и силы, заложенных в анекдоте, более всего боялись власти, запрещая их самым беспощадным образом. В сталинские времена рассказчик анекдота мог получить до десяти лет лагерей по статье 58 Уголовного кодекса как за "антисоветскую агитацию и пропаганду". В хрущевские и брежневские времена полагалось три года тюрьмы как за "распространение заведомо ложных измышлений, порочащих советский государственный и общественный строй". Однако уничтожающая сатира рвалась на свободу из заточения. Народ хохотал над глупостью власть имущих. И чем тяжелее жилось, тем острее ощущалась нужда в точном и емком слове. Анекдот заряжал и сплачивал людей. Острое, меткое слово взбодряло, придавало сил. Анекдот проникал сквозь тюремные стены в камеры заключенных. Для него не существовало и не существует запретных тем, объектов критики, для него нет вождей и кумиров. Он всевластен, беспощаден, безжалостен к порокам и глупостям. К нему неравнодушны и заключенный, и его страж, и министр, и дворник. Сам "отец народов" в минуты роковые любил послушать анекдот, заставляя рассказывать своих сатрапов. А те, млея от страха, выдавливали какую-нибудь незлобивую шутку - только бы не обидеть вождя. Анекдот - явление уникальное в нашей стране. Только нация, сознающая свою силу и уверенность, может так беспощадно смеяться над своими пороками. Корни его уходят в далекую пушкинскую эпоху. Тогда под анекдотом понимали литературные портреты, исторические произведения, а также навыдуманные повести. Ядро таких сочинений составляли реальные происшествия. Ни один известный исторический деятель не избежал суда народного в кратком, точном, искрометном "приговоре". Много анекдотов передавалось в народе о Петре 1, Екатерине 11, Потемкине, Суворове, Пушкине, Крылове и других. Известно, что Пушкин собирал анекдоты и даже предпринял попытку опубликовать фундаментальный труд. В 1806 году в Москве выходят "Подлинные анекдоты Екатерины Великой", и 18З7 году "Полные анекдоты о Балакиреве, бывшем шуте при дворе Петра Великого". Появляются анекдоты графа Суворова, анекдоты из жизни Пушкина, о Суворове, Сумарокове. Вплоть до 1922 года появлялись в печатном виде народные творения, затем идет полоса замалчивания, запрещения и карательных мер. Теперь уже вряд ли кто скажет, сколько их пострадало за вольное слово, за естественную человеческую потребность смеяться и шутить. Таких многие и многие тысячи. Смех есть отрицание. Над чем же мы сегодня смеемся, что отрицаем? Как и всегда, смеемся над человеческими глупостями, пороками, недостатками. Высмеивать их - значит совершенствоваться, очищаться, становиться мудрее. Если в народе перестали раздаваться шутки, юмор, анекдоты - это значит нация больна. Надо не переставать смеяться над пороками, трудностями, неурядицами жизни м тогда они перестанут брать нас за горло. Егор Посвежинный

NoMad Frog

ВОЛHИСТЫЕ ЭССЕ

ВСТУПЛЕHИЕ

Удивительное дело. Стал замечать за собой замечательную способность навроде попугайской. Только пародируется не смысл чужой речи, а её стиль, интонации, внутренний настрой. Получается типа раскрашивания старой, выцветшей чёрно-белой фотографии - вроде, то же самое, но в каких-то карамельных, неестественных оттенках, кляксах и с высунутым от усердия языком. Вот, например, сижу я сейчас перед ящиком для идиотов (перед этим, на котором появляются строчки и буковки)