Ужин в рассольных тонах

Maratius

Ужин в рассольных тонах

Действующие лица: отсутствуют.

Прочее: мебель, балкон, бутылка; двери - массовка.

Мебель:

1) Стул, женатый холостяк в полном расцвете сил, служит в

гостинице, со службы возвращается поздно и при этом неизменно

пьян.

2) Табуретка, его молоденькая жена, служит многим,

аккомпанирует старому роялю в музыкальной школе на соседней

улице. Семейный очаг покидает редко, при этом всегда долго не

Другие книги автора Автор неизвестен -- Юмор

Лимерики, считалки

Лимерики

Как-то раз шесть работников морга Избирали из трупов парторга. Чтоб ни вздутий, ни пятен, Чтоб морально опрятен, И со связями в сфере Ленторга.

Как-то ночью в одесском порту Лоцман спьяну взял карту не ту, И который уж год Вспоминает народ Танкер с дырочкой в правом борту.

Как-то раз каллиграф в Поднебесной Начертал иероглиф известный На стене туалета И казнен был за это В назидание всей Поднебесной.

БЕРЕЗИН (детектив)

Г Л А В А 1

Майор русской контрразведки Павел Петрович Березин пребывал в отпуске на южном берегу Крыма и сладко зевал. Вокруг него на пляже лежали жирные дядьки и тетьки, обожженные солнцем и почти бездыханные. Было скушно. Никто не купался, так как недавно рядом с пляжем проплыла стая голодных диких акул, бежавших из батумского дельфинария. Акулы сьели лодку со спасателем и группу итальянских туристов. Многим отдыхающим акулы откусили руки, ноги, а кое-кому, и голову. Теперь оставшиеся в живых дремали и потели от страха. Павел Петрович тоже был вынужден жариться на солнце, чтобы не привлекать к себе излишнего внимания.

Перевертыши

Палиндромы от Бориса Майсела ([email protected])

Не видно, мелко, но мститель летит с моноклем - он дивен. Левую уволил, а лиловую увел. Вот и месит нас, антисемитов. Лев саму суку с ума свел. Ахал палач и дичала плаха. И лавры в аду Иисус и Иуда вырвали. Жена мужу - манеж. Дном оболган нагло бомонд. Я не взмок, но взлетел, званком звеня. Мала каска аксакалам. Он пел о барханах раболепно. Ну как скакала? Как скакун! Умяв лично кондом, он не жал баб, а блаженно, модно, кончил в яму. Утро. Врезал меч ежу харакири - кара хуже чем лазер во рту. Ох и тупо жили балда, пидор, урод и падла - били жопу тихо. Куря, иранец стоя....суку, слабея от сценария рук. Цени не Лувр, а Нарву, ленинец. Дали сарказмом закрасил ад. Уведя лимузин, изумил я деву. Яро бранил уксус кулинар Боря. Я и ты берем опыты по мере бытия. Утречко летело к черту. А леди в йом-кипур трупик мой видела. Лена набила рожу мужу - муж орал и банан ел. Цела плева, зыбка, - так бы завел палец. Барон не мил им, а мил именно раб. Терпко загазован хутор - протух навоз, а газок прет. Нежно теребя ртом сосок и косо смотря, берет он жен.

АФОРИЗМЫ ОФИЦЕРОВ СОВЕТСКОЙ АРМИИ

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

Сигнал к атаке - три зеленых свистка.

Копать окоп от меня и до обеда.

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Наше занятие гроша выеденного не стоит.

Физику можно сравнить с храмом. Это здание, состоящее из множества построек, возводили десятки поколений ученых. Мы восхищаемся этим величественным зданием, которое настолько огромно, что нет человека, который может окинуть его одним взглядом.

В книге «Физики шутят» предпринята попытка объяснить, как это происходило, по возможности не применяя специальной терминологии. Эта книга – несомненное доказательство того, что наука, как и другие сферы человеческой деятельности, имеет свои забавные стороны.

http://www.nit.kiev.ua/ri/

Надеюсь эта книга напомнит о славных 60-х, когда физики еще шутили.

Рисунки художника Л А. Щетинина

Мужчина: вид сбоку

Hас окружают мифы. Они помогают нам жить и вводят в заблуждение. В затруднительной ситуации мы вспоминаем подходящую народную мудрость и смело наступаем на очередные грабли. Беда в том, что эти мифы противоречат друг другу, а мы выбираем те, что не требуют от нас особых усилий. Кто-то вспоминает, что чеснок благотворно действует на потенцию, и съедает перед романтическим свиданием головку-другую. Еще кто-то решает, что молчание золото, весь вечер загадочно молчит, в результате заслуживая реп Сегодня мы поговорим об одном из наиболее вредоносных мифов, на котором погорело немало нашего брата. Ты, конечно, слышал о нем и часто им руководствовался. Звучит он так: "Женщина любит ушами".

Фразы и приколы русского радио

1. А вы и ухом не моргнули. 2. Ах, хорошо быть под-полковником, и под лейтенантом тоже. 3. Баба с возу - волки сыты. 4. Баба с возу - лошадь в курсе. 5. Баба с возу - потехе час. 6. Базар копейку любит. 7. Барыш без накладу не живет. 8. Берут завидки на чужие пожитки. 9. Бешенному дитяте - ножа не давати. 10. Большому кораблю - большая торпеда. 11. Бороться и искать - найти и перепрятать. 12.В тихом омуте черви водятся. 13.Взялся за гуш, не забудь сходить в душ. 14.Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разоренные гнезда любви, разбитые автомобили. Это не про нас. 15.Во что влюбился, то и целуй. 16.Все хорошо, что хорошо качается. 17.Голубая мечта найти друга. 18.Да, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах. 19.Дареному коню кулаками не машут. 20.Даром за амбаром. Понял!? 21.Днем согнем - ночью разогнем. 22.Долг нагешом платят. 23.Друзья познаются в еде. 24.Если голова болит, значит она есть. 25.Естественный отбор денег. 26.Живи не скупися, с друзьями поделися. 27.Живи в глуши, а к нам грамотки пиши. 28.Законною деньгою будь доволен и одною. 29.Из "спасибо" шапки не сошьешь. 30.Каждому овощу свой фрукт. 31.Кашляй по тоньше - протянешь по дольше. 32.Клизма, знай свое место. 33.Книги наши друзья, наркотики - наши враги. 34.Коль не веришь нам, так попробуй сам. Зб.Красна изба не кутежами, а своевременными платежами. 36.Кто раньше встал, того и тапки. 37.Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский, за хороший зрение получай денежный премия. 38.Лежачий товар не кормит. 39.Лежишь на диване без гроша в кармане, встань, потрудись, с нами сговорись. 40.Лети с приветом - вернись умным. 41 .Ложись девка большая и маленькая. 42.Лучше гор могут быть только горцы. 43.Лучше колымить в Гандурасе, чем гандурасить на Колыме. 44.Лучше синица в руках, чем утка под кроватью. 45.Любви все плоскости покорны. 46.Любишь кататься - люби и катайся. 47.Маленькая рыбка лучше большого таракана. 48.Матушка лень зовет. 49.Мой дядя самых честных грабил. 50.Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь. 51.Мужчины - не собаки, на кости не бросаются. 52.Hа ошибках мучатся. 53.Hа позицию девушка, а с позиции - мать. 54.Hа чужую кучу нечего глаза пучить. 55.Hе все коту масленица. 56.Hе все то золото, что плохо лежит. 57.Hе все то солнышко, что встает. 58.Hе йоги горшки обжегают. 59.Hе корми калачем, да не бей кирпичом. 60.Hе отвлекайтесь, любя. 61.Hе по Хуану самбреро. 62.Hе порно, да задорно. 63.Hе родись красивым, а родись массивным. 64.Hе руби сук на которых сидишь. 65.Hе так страшен черт, как его малютка. 66.Hе учи отца. И баста! 67.Hет денег - привяжите сзади веник, ходите и метите, наметете - приносите. 68.Hичто не дается нам так дешего, как хочется. 69.Оставь одежду всяк сюда входящий. 70.Остановите Землю, я сойду. 71.Отечественные поезда самые поездатые поезда в мире. 72.Охал дядя на чужие бабки глядя. 73.Пампусики мои, я не влюблен в себя, я только себе нравлюсь. 74.Плати не ломайся - потом наслаждайся. 75.Под лежачий камень мы всегда успеем. 76.Позабыли немцы, французы, итальянцы 12 год. 77.Поймал мыша - ешь неспеша. 78.Пока толстый сохнет, худой - сдохнет. 79.Пользуясь случаем, хочу... 80.Постоять за себя - полежать за других. 81.Почем, вы девушки, красивых любите. 82.Почем, вы, девушки, красивых любите. 83.Пришел, увидел, побелил. 84.Про доброе дело говори смело. 85.Птицу видно по помету. 86.Рыбак рыбака ненавидит наверняка. 87.С кем поведешься - с тем и наберешься. 88.С кем поведешься - так тебе и надо. 89.С наступающим, вас, опьянением. 90.Секс без дивчины - признак дурачины. 91.Семеро одного найдут. 92.Семеро одного не бьют. 93.Семь раз об дверь, один раз об реец. 94.Семь раз об дрель, один раз обдреец. 95.Сколько Лен, столько Зин. 96.Счастливые трусов не надевают. 97.Счастье было так приятно, и так приятно, и так приятно. 98.Сытый конному не пеший. 99.Тише едешь - дальше кукиш. 100.Только бы пить да гулять, да дела не знать. 101.Тому виднее, у кого нос длиннее. 102.Тому стыдно - у кого видно. 103.Торговать-так и барыши получать. 104.У бобра добра не ищут. 105.Улыбка - понятие растяжимое. 106.Хозяйство вести - не плавом трясти. 107.Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками. 108.Чем дальше в лес, тем ближе вылез. 109.ЧТО естественно, то не без оргазма. 110. Что посмеешь - то и пожмешь. 111.Чуб от деда недалеко падает. 112.Чук от Гека недалеко падает. 113.ЭЙ, сонные тетери - скорей спешите в бухгалтерию. Вот собственно и все. 114.Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами. 115.Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добрымолодцы. 116.Я все могу: пахать, косить, давать, просить, железо гнуть. 117.Я на тебе никогда... 118.Я сутками не сплю, и с курами тоже. 119.Яйца курицу дисциплинируют. 120.Яйца от курицы недалеко падают.

СЕРЬЕЗОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕИЕ

IBC (International Broadcast Convention) является институцией, организующей в Амстердаме крупнейшие в Европе смотры профессиональной электронной аппаратуры. Она издает специальную газету, в которой в этом году перед началом смотра аппаратуры были опубликованы серьезные предупреждения. Поскольку все прогрессивные достижения в профессиональной электронной аппаратуре рано или поздно будут применяться также в бытовой электронике, считаем необходимым ознакомить вас с этим предупреждением.

Популярные книги в жанре Юмор: прочее

Олег Бочаров

КАРЛСОH: В РОССИЮ С ЛЮБОВЬЮ

Все содержимое винчестера было уничтожено. Включая болты и гайки, которыми микросхемы крепились к блинам. Многолетний труд, уникальный сорокамегабайтный список подозреваемых в убийстве Улафа Пальме, составленный после последней переписи населения Швеции, был полностью изничтожен. Погибли тысячи, сотни тысяч ни в чем неповинных файлов. Hо что самое ужасное - потерян файл с "Hall Of Fame" - таблицей личных рекордов Civilization-II. Онемевшей передней рукой папа стряхнул ледяной пот со лба, и в этот самый момент судорожно зазвонил телефонный аппарат. Холодный (приблизительно -25 градусов по Цельсию) женский голос по другую сторону трубки заявил: "В связи со вчерашним огромным перерасходом кредитной карточки, ваш банковский счет аннулируется, личное имущество изымается, ваша квартира, машина, жена, собака и дети пойдут с молотка. Распишитесь в получении телефонограммы. До свидания. Спасибо, что воспользовались услугами банка "MS-DOS Agro"... Короткие гудки. Папа даже не успел сделать официальное заявление, что он вчера ни разу не пользовался своей кредитной карточкой, и вообще у него ее никогда не было. "Я подвергся атаке хакеров!", - понял папа. В голове его, как пропеллер, мелькнуло смутное подозрение. В этот момент в дверь раздался первый стук. Папа подождал второго стука, но его не было, ибо сразу за первым стуком прозвучал третий. "Это мой любимый сын", - догадался папа. В комнату вошел счастливый, еще не подозревающий о своей распродаже, Малыш. - Папа! Папа! Карлсон вернулся! - Я это уже понял, - ответил Папа и поднес к виску пистолет...

Чернов Сергей

Кому на свете как живется

Я, как ни стpанно? являюсь человеком, и поэтому ничто человеческое мне не чуждо. По этой пpичине я всегда интеpесовался как судьбой отдельно взятого человека, так и всем человечеством, как единым оpганизмом. Однажды мне надоело читать умные книжки, и я pешил пpосто посмотpеть вокpуг. Что твоpится на белом свете? Кто чем живет? Пеpвое что бpосается в глаза - это большое количество домов. Это понятно, ноpмальный человек не может, да и пpосто не желает жить без кpыши. Что мы бомжи, что ли какие, жить без дома, по подъездам шныpять. Хотя бомжам без домов тоже не сладко, некуда зайти погpеться, негде пpосто поспать. Так что дома это главное, без домов никак. Поэтому самая почетная в этом миpе пpофессия - стpоитель. Вот он стоит в ватнике, киpзовых сапогах и оpанжевой каске, слюнявит во pту беломоpину - геpой. Будете мимо пpоходить, поклонитесь, скажите большое спасибо за домашний уют. А пpедставьте, что не было бы у нас домов, что бы тогда? Hаступил бы самый настоящий пеpвобытнообщинный стpой, все основы общества бы pухнули. Вот pаботаешь ты целый день, заpаботал денег, накупил себе всяких pазных штук и чего дальше? Их же даже положить некуда, чтобы не укpали. Кто тогда pаботать будет, никто конечно. Втоpая по главности в миpе вещь - это еда. Где же любят кучковаться люди? Пpавильно, возле лаpьков, магазинов и pынков. Пpоанализиpовав имеющуюся инфоpмацию, я понял, что 80% тоpговых точек имеют опpеделенный ассоpтимент товаpов, видимо наиболее часто потpебляемых людьми. Следовательно, либо 80% людей питаются этими товаpами, а дpугие потpебляют что-то дpугое, либо 80% еды потpебляемой всеми гpажданами составляют эти товаpы. Исходя из такой пpедпосылки, я составил пpедставление о меню сpеднестатического гpажданина. Гpажданин съедает несколько шоколадных батончиков, потом паpу пакетов чипсов, на десеpт - леденец на палочке и жевательная pезинка. Все это запивается газиpовкой в ассоpтименте. После этого гpажданин выпивает пива, вина, водки и, в конце концов, устpаивается где-нибудь пеpед камином в кpесле (ну на худой конец пpосто на кухне, на балконе, в туалете) и выкуpивает пачку сигаpет. Конечно пища не совсем здоpовая, но кому сейчас легко, вон на амеpиканцев посмотpите, те вообще одни гамбуpгеpы едят, и ничего, хотя стpана у них богатая. Еще, конечно, встpечается у нас много будок с молокопpодуктами, там пpодаются pяженки, кефиpы и пpочие ништяки. Hо это, навеpное, специально для меня поставили, чтобы я не обламывался. Филиалы кефиpных будок - это бабушки, тоpгующие глазиpованными сыpками, котоpые тоже pулез. Hет, не зpя индусы считают, что коpова- это священное животное, я вам точно говоpю, Шамбала и все дела. Тpетье необходимое для жизни - это, конечно же, аптека. Аптеки у нас на каждом шагу. Hе подумайте, что у нас наpод какой-нибудь наpкоманистый, нет ноpмальный наpод, водку пьет, технический спиpт, тоpмозную жидкость, а дpугого, ни-ни. Пpосто пpедставьте себе, что вам неожиданно стало плохо, скоpую ведь не вызовешь, все знают, что она пpиедет чеpез час как минимум, а вpачи там, чеpез одного маньяки и вpедители с гигантскими шпpицами. Так вот, если пpихвоpнул так, что уже pодственники начинают задумываться, на какие деньги похоpоны устpаивать, что же делать, конечно, в аптеку, там помогут. Hе будешь же в таком состоянии пол гоpода ползти, поэтому аптеки должны быть везде. Заползаешь ты в аптеку, хpиплым голосом говоpишь: "Воды...Воды...", в смысле не воды конечно, а там аспиpина какого-нибудь, или там витаминину, на худой конец. И тебе помогут, пpодадут пилюлю, микстуpу или капсулу, и ты снова как новенький идешь блестишь, как муха навозная, жизни pадуешься. Лечиться говоpят полезно, ведь это пpодлевает жизнь. Умиpать ведь никто не хочет, мы же не дуpаки. А жить нам надо для того, чтобы доставать деньги на лекаpство, ну и еще, чтобы телевизоp смотpеть, вот такая вот загогулина. Что это мы все о необходимом для жизни, а о самой жизни ни слова. Жизнь штука сложная, но одновpеменно пpостая. Что же такое жизнь, для пpимеpного гpажданина, чем ему заняться в пеpеpывах между домом, лаpьком и аптекой? Ответ вокpуг вас. Конечно, тоpопится впеpед. Посмотpишь по стоpонам, кpугом наpод суетится, едет куда-то, тоpопится. Кто на чем едет, тот, кто не сильно опаздывает, на тpамвайчике, тот, кто спешит, в авто pассекает, а кто почти опоздал, на самолете мчится, сквозь облака. И не то чтобы это их сильно пpикалывало, ну там погода хоpошая, чтобы пpогуляться, или дома сидеть напpягает, нет, они спешат потому что это им HАДО. Так они суетятся туда-сюда, pвутся впеpед, толкают дpуг дpуга локтями в электpичках метpополитена, давят машинами на пеpекpестках, а в итоге... оказываются там же где и начинали, у себя дома. Целый день по кpугу мчатся комаpики на воздушных шаpиках, а за ними кот задом напеpед. Вот живет такой человек Петя Иванов, он ничего не делает, пpосто сидит и все. Hет, он не анаpхист и не антисоциальная личность, его пpосто пpикалывает сидеть и смотpеть на потолок. Он и не замоpачивался никогда в жизни, что есть такая штука социум и ее надо давить, он пpосто сидит и все, ну иногда по делам выходит, когда его физиология напpягать начинает. Тpи pаза в день к нему в комнату заходит его бабушка и закидывает ему в pот глазиpованные сыpки. Так они наловчились, что бабушка пpямо с поpога кидает, а Петя pтом ловит. Их даже в циpк пpиглашали выступать, но Петя пpо циpк ничего не знает, он же телевизоp не смотpит. Так вот, сидит Петя жует свой сыpок, а мимо мухи пpолетают, и удаpяют ему в живот. Одна даст поддых, дpугая, и так каждые две секунды. Вода камень точит, и когда-нибудь очеpедная муха, удаpившись в живот, пpобьет его насквозь и тогда Петя умpет. Hо это его волнует не сильно. Он точно знает, что никакой он, на самом деле, не Петя, и тем более никакие это не мухи, а все очень-очень стpанно. А бабушка Петина в аптеку не ходит, потому что Петя сам готовит лекаpства из кактусов, котоpые pастут в гоpшках на подоконнике. Бабушке уже скоpо будет двести лет, а самому Пете целая тысяча. И сидят они в подвале буддистского хpама, а коpобки с глазиpованными сыpками им спускают вниз чеpез отвеpстие на веpевочке.

Сергей Чернов

"Паранойя"

Сначала была паранойя, и паранойя была Бог. Hо паранойя в чистом виде существовать не могла, и поэтому она была вынуждена создать мир. Бог подсчитала, что для создания мира необходимо шесть дней, и хотела было уже начать творить, как вдруг на неё напала паранойя, и она, испугавшись не успеть, отвела под творение дополнительные сутки. Hо все сомнения оказались напрасными, и к вечеру шестого дня мир был изготовлен. Документация к нему была написана строго по ГОСТам, мир соответствовал по всем своим характеристикам техническому заданию, правда были накладки в области эргономики и миромейкерской эстетики, но на них Бог просто закрыла глаза.Когда Бог наконец глаза открыла, подошел к концу седьмой день, так получилось, что она его просто проспала. Когда новорожденное солнце начало закатываться за горизонт, паранойя, эманировав в только что созданную вселенную, оживила собой всю природу.

Сергей Чернов

Сказка про Федю

Жил на свете маленький мальчик- Федя Крюков. Родился он в семье простых рабочих сталевареного завода "Чугунок". Мама Маша,былы добродушной толстушкой,любила пышки с сахарной пудрой и фединого папу Славу. Федька в детстве был непослушный мальчик,не слушался маму,но папу немного побаивался. Папа выписывал для Феди журнал "Мурзилка",и даже водил его несколько раз в зоопарк. В зоопарке мальчику не понравилось,от зверей пахло навозом,а маленький пони показал ему язык.

Влад Чопоров

Возвышение Тойво

Вороне где-то Бог

Послал кусочек сыра...

И.Крылов

Есть многое, мой друг Горацио,

что и не снилось нашим мудрецам...

У.Шекспир

Сырым промозглым утром Тойво снарядил телегу и отправился с хутора в город за солью и табаком. Серкас, прекрасно знавший дорогу, неспешно трусил по едва заметной среди высокой травы дороге. А Тойво, поглубже закутавшись в плащ, посасывал трубочку и дремал вполглаза. Все шло обычным порядком. Мысли хуторянина неспешно текли, в различных подробностях обрисовывая предстоящий день. Поездка в город стала для уединенно живущего Тойво Пукканена незыблемым ритуалом. Сперва он зайдет в лавку Микши, поздоровается с хозяином, обсудит погоду, урожай, последние сплетни. Затем, совершив покупки, оставит телегу во дворе лавки, пройдется по рынку и, может быть, купит себе какую-нибудь безделушку. А потом засядет в трактире и просидит до вечера. Если повезет, и городской голова заглянет на огонек, то они сыграют партию-другую в шахматы, размеренно переставляя фигуры под гомон собравшегося народа.

Курю трубку, довольно долго. Это целое искусство. Часто сталкиваюсь с различными любителями и профессионалами этого искусства. И вот, родилась такая шутливая заметка.

Все совпадения с реальными лицами — чистая случайность. Автор и персонаж — разные люди.

Сцена первая.

Место действия – офис неизвестной компании, в которой работает Весли.

Хор коллег поет заздравную песнь в честь Дженис.

Весли

Когда ж они заткнутся наконец

И жрать усядутся? Их пенье

Мертвого поднимет из могилы!

Колеги прекращают петь, начинается застолье.

Весли

Заглохли. Наконец-то!

Теперь могу спокойно я подумать о том

Рассказы опубликованы в журнале "Иностранная литература" № 12, 1976

Из рубрики "Авторы этого номера"

...Сборник «Зеркала» («Lustra»), в котором были напечатаны предлагаемые читателю короткие рассказы X. Бардиевского, вышел в издательстве «Чительник» (Warszawa, Czytelnik) в 1971 году.

Оставить отзыв
Еще несколько интересных книг

В детстве Чебурашку очень часто обижали

В детстве Чебурашку очень часто обижали всякие жутко вредные Шипокляки, пионеры - чтоб им всем не похмелиться /см. сборник жутких анекдотов/ и ва-аще ему было жутко одиноко. И в один из самых-самых-самых, ну очень самых грустных дней, как бы сказал небезызвестный парнокопытный Иа-Иа, ему /в сысле Чебуру/, попался на глаза /не в прямом смысле, а значит он просто увидел, и забодай меня комар/, мультфильм про всяких там ниндзей-чурюпашек /см. мультфильмы "Ну, погоди !"/. "Это ж просто обалдеть, как здорово!" - оборался наш Чебурашка. В его голове созрел не совсем еще, но уже план и он, в розовых глюках и мечтаниях метнулся диким кабаном-Пятаком /см. мультфильм "Винни-Пух и все-все-все."/ с тихим визгом в поисках хотя бы однoго укромного спортивного зала, не занятого качками, панками, хиппи, рокерами, студентами, программерами и животноводами-любителями /см. криминальные сводки МВД/. После какого-то месяца изысканий он нашел его! В скромном дощатом сарайчике, с дыркой недоделкой в полу / см. "Обязательства XXII пятилетки"/ и недописанной на 2/3 рекламой АО "МММ" на двери. Ко всему прочему находка простаивала совсем рядом во дворе всем известного скряги и детоненавистника трижды кракопадлы Гены! Это было что-то и Чебурген начал... Дырку он закрыл портретом известного политического деятеля эпохи средневековья /см. "Материалы XXVII съезда КПСС"/, а недоделанную рекламу так и оставил - в целях конспирации. Но когда он уже выполнил лежа третий от груди жим, в дверь громко постучали, а затем кто-то начал остервенело дергать ее за ручку. "Пионеры!" - испугался Чеба-сан и уронил заменявший ему штангу кирпич, который он слямзил на одной из строек народного хозяйства /см. УК РФ/, прямо себе на животик. - А-а-а-о-о-о-и-и-и-хрю-хрю-я-я!!! Вобщем крик получился самый что ни на есть зловещий, яростный, кровавый, убийственный, мстящий и т.д. /см. видеоматериалы "XX Century Fox", "Warner Bros.", "Carolco" и т.д./. И те, кто были снаружи - испугались. И не просто испугались а вообще все. И не просто все - а сразу сбежали. И не просто сбежали - а вообще сразу все, неизвестно куда и - самое главное - навсегда. И наш главный герой остался совсем-совсемсовсем один. Но в отличии от о всяких там отличничков из всяких там книжечек /см. подборку издательства "Детская литература"/ Чеберепотамус I вовсе ни разу не огорчился, а стал жить так, как ему хотелось. И до сих пор живет, переодически устраивая полугодовые попойки с заезжающими учениками - ниндзями-чурюпашками /см. мультфильмы "Ну, погоди !"/.

В.И.Пух и пчелы

В.И.Пух:

Шел я как-то по лесу, А рядом Пятачок, В тонких лапках он держал Голубой сачок

Тем сачком противный свин Бабочек ловил, Грубо жизни их лишал, И в карман ложил.

В подарок кролику хотел Из них венок сплести, А я все думал да гадал, Как бабочек спасти.

И озарило вдруг меня, Как будто выпил йод, Увидев дерево вскричал: "Быть может здесь есть мед!"

Беги-ка ты, свинья, домой, Неси воздушный шар, Горшочек меду соберу, Залью в груди пожар!

В купе

Вчера вечером, размещаясь в купе поезда "Камышин-Москва" Леонид не обратил внимания на свою попутчицу, так, скользнул взглядом по ее стройной фигуре, отметил хороший вкус явно пошитого по заказу платья, вежливо поздоровался и, уложив свой чемодан на багажную полку, отправился за постелью. Вpемя было позднее, да и усталость, накопившаяся за день, не располагала к беседе, а потому, застелив свою любимую верхнюю полку, он разулся, скинул рубашку и лег спать.

В Москве задержаны держатель Web-сервера, торговавшего контрафактным ПО

и закрытыми базами данных, и его поставщики

23 марта 2001 г.

Комиссия по безопасности информационного рынка Совета предпринимателей при Мэре и Правительстве Москвы сообщила о том, что вчера 22 марта сотрудниками 11 отдела ГУБЭП МВД РФ, ОБЭП СЗАО и Тушинской прокуратуры с привлечением специалистов Комиссии была проведена широкомасштабная операция, направленная на пресечение нарушений авторских прав с использованием возможностей сети Интернет. В ходе совместных действий проведен ряд специальных мероприятий, задержаны трое человек, возбуждено уголовное дело, проведены обыски, изъяты три компьютера, в том числе два с аппаратурой для записи CD, а также более 150 дисков, записанных на домашнем CD-Recorder-е.