Ufo-2

Владимир Раугул

Эх, не понимают...

- Ну, давай еще по одной. С наступающим! Все ж таки хорошо, что мы здесь с тобой Новый год встречаем, дома. Чего хорошего, спрашиваешь? Э, брат! У меня друг не днях, Сашка, из-за бугра вернулся. Весь измученный человек, измочаленный, смотреть страшно. Отмотал свой срок там словно в местах лишения свободы. Да нет, я тебе слова его передаю, в натуре. Не веришь, позвони ему сам. В Англии он был, говорит. Уж поиздевались они над ним, супостаты. Измотали душу русскую. Ведь он же к ним на рождество попал, знаешь? И самое главное, Сашка язык то ихний понимает - ну все просто, а людей, говорит, понять не может. Вот ведь какая штука. Попал он к ним на Рождество значит. Ну Рождество так Рождество. А чего бы и не выпить? Ну приходит он туда, в гости значит - елочка стоит, а не пахнет. Ну, думает Сашка, искусственная, наверное. Но ошибся, правда, как потом выяснилось. Елочка настоящая, только елочки те они специально выращивают, в особых питомниках, ну и делают там наверно что-то такое специальное с ними чтобы они не пахли, ну чтобы запах смолы о диких лесных временах не напоминал да вообще, не заглушал бы сладкосмердия цивилизации. Ну проходит Сашка, видит - наливают. И самому можно наливать. Ну, думает, ничего, весело будет. И было бы, если бы не местное занудство. Ну правда с разговорами то к нему лезли, те кто напились. Но ведь все не по-нашенски. "Какая погода сейчас!", говорят. "Намного холоднее чем в прошлом году." Ну Саша объясняет, что не видел мол он ихней погоды в прошлом году и вообще он из России. Ах из России,- говорят,- ну, тогда для Вас здесь тепло. Вы же ведь там вообще круглый год на морозе в снегах живете! И как это вам удается, только, честное слово?! Ну Саша, конечно, объяснил, что спасаясь от морозов каждый москвич на зиму копает себе в снегу берлогу где и ждет окончания полярной ночи сося лапу и запивая самогоном. Ну и дальше что-то в таком духе. Настолько зябко было Саше рассказывать непонятливым островитянам о Русских снегах, что "для сугрева" он неимоверное количество водки выпил, и согрелся, говорит, хорошо. Но после окончания обсуждения погодных эпопей Саша уж не очень хорошо помнил повод по которому пили. Ну взял да и спросил собеседника. Ну как же,- отвечают ему,- Рождество же! Чье?- Спросил Саша. Ну тут какая-то старушонка подскочила и давай ему про Иисуса Христа рассказывать, целую историю рассказала. Ну тут Саша почувствовал, что его за дурака принимают, ну и чтобы в грязь лицом не упасть, говорит старушонке, что тоже сходную историю знает. "Какую?" Удивилась она. Да, говорит Саша, была у нас в комсомольской организации девчонка одна, Машкой звали (ну, Мэри, по ихнему), ну, и когда за муж собиралась выходить, выяснилось, что она уже залетевшая, причем от Большого Руководителя. Жених ее узнав о таком деле по началу наотрез отказывался женится. Но ему сказали, женись, мол, на ней, хмырь, а то тебе же хуже будет. Ну, пришлось женится, короче. Родился сын у них, и все было бы ничего, да только мать как то поссорившись с мужем проболталась ему, что мол сын он Большого Руководителя. Ну тут его и понесло. Как начал везде заявлять, что он сын Руководителя, как начал говорить, мол, что Папу не попрошу, все сделает, так засыпали его просьбами. А он все обещает да хвалится - сделаю, мол дорогие, сделаю. Ну у людей то просьбы серьезные, насущные - кто хочет начальника вытурить и на его место сесть, кто чтобы соседа посадили а ему бы соседскую комнату отдали, кто чтобы тещу на комсомольскую стройку отправили навечно, ну и прочие просьбы. Ну люди верят, надеются. А все ведь такое важное , наболевшее. А парень знай себе только обещания раздает, а папу то и в глаза не видывал. Обещания так обещаниями и остаются. Ну терпел народ, терпел, потом поняли - смеются над ними. И не сын то он Его видимо вовсе. Не вынесла душа их нежная да ранимая такого глумления, да собрались как-то они все вместе да надавали парню так хорошо, что он аж дышать перестал. Ну видят они - прибыли парня. Испугались да убежали.

Максим Самохвалов

ОПЯТЬ ФРЯКАЛ

Когда yтpо поpажает обыденностью и яpкостью кpасок, я долго пытаюсь пpоснyться, мyчительно кypю на лавочке, вглядываясь в небо.

- Опять фpякал? - спpашивает бpат Иван, сочyвственно.

- Ага, - я киваю головой, сyхо глотая дым от некачественной сигаpеты.

- Бабyш, - кpичит бpатец, - он опять фpякал!

- Hаказание какое-то, - воpчит бабyшка, недовольно косясь в мою стоpонy.

Избитые об стенки трубы бока, локти и колени немилосердно болели, и, как пишут в нежных дамских романах, в моем сердце поселилось отчаяние. Дурацкая и в то же время пугающая ситуация падения в бездонную трубу не внушала ничего хорошего и напоминала кошмарный сон. Ругаться мне расхотелось, к тому же, от боли я уже не мог придумать ни одного стоящего ругательства и замолк. Притих и Валера. Теперь мы терпели удары и толчки молча, сопя и стиснув зубы. Так прошло еще минут пять, и тут разводной ключ, грохотавший где-то далеко внизу, неожиданно затих, а через несколько секунд мы почувствовали, что труба стала идеально ровной и гладкой. Наше стремительное падение как будто бы немного замедлилось, а потом стенки трубы вообще куда-то пропали, во всяком случае, руками и ногами я до них дотянуться не мог. Зато я кое-как дотянулся до Валеры и ухватил его за рукав, а затем за обе руки, и мы продолжали падать вместе. Потерять друг друга в такой малоприятной обстановке очень не хотелось. Затем я почувствовал, что воздух перестал свистеть в ушах. Вероятно, наше падение еще замедлилось.

Шумов Роман (RUSН)

ПИСЬМО ОТ ИВАHОВСКИХ КУРОЧЕК АЛЕКСЕЮ ЭКСЛЕРУ.

Многоуважаемый Алексей Экслер. Hаша КУРИHHАЯ общественность глубоко возмущенна недопустимыми искажениями нашего быта - которые Вы допустили в Вашем рассказе "Один день из жизни курочки Матильды".Мы хотим довести до Вашего сведения,что ошибки допущенные Вами привели к трагическим событиям которые потрясли нас совсем недавно.Итак...

Глава первая.

Ученый боров

Сергей Соколов

ГОЛАЯ КЕРРИ ФИШЕР

...наоборот, не перевариваю большинства американских шедевров. непонятно, как такая богатая страна(америка) жрет такое убожество. Каждая фраза в фильме состоит не более чем из 4-х слов, смысл фильма не глубже чем история про красную шапочку. Так и представляется семейка тупых американосов сидящих на диване и пожирающих попкорн в немеряных тазиках, для которых весь кайф от фильма измеряется в тазиках попкорна. Каждый фильм-скелетная копия предыдущего. Вначале он\она не приделах и занимается каким-нибудь ботанизмом, потом за пол-минуты родителей вместе с городом стирают с лица земли\воруют любимую дочку(жену)\прилетают инопланетяне\нападают динозавры\топят пароход\вживляют в задницу атомную бомбу и ставят на таймер. Параллельно вылезают плохие террористы\сумащедшие ученые\просто сумашедшие\маньяки, стремяшиеся по высосанным из пальца причинам уничтожить главного героя любыми средствами. Пока последний изо всех сил пытается воткнуться в процесс совершенно случайно ему на пути попадается сексапильная дамочка в миниюбке у которой папу\маму\кошку в детстве изнасиловали\убили\расчленили(все вместе) прямо у нее на глазах. После чего она воспитывалась тибетскими монахами\космическими ренджерами\отчимом\в джунглях. Естественно она всю жизнь искала своих обидчиков и нашла прямо сейчас. ну и сразу любовь с первого взгляда и посреди фильма постельная сцена с первого раза. Естественно главных героев должен кто-то смешить-животное\пацаненок\тупой брат героя\компьютер и постоянно попадать в глупые ситуации, самая интеллектуальная из которых-отрыжки во все горло. После этого все бегают и лупят\вырубают\мочят всех кто попадается на пути. Когда встречаются все участники действа -наши в кровяке и ранах, плохие в пиджаках и галстуках. Естественно, пистолетов больше чем зрителей в зале, и все друг на друга направлены. наших вырубают и начинают им обьяснять что их немедленно, вот прямо сейчас убьют. Главного героя привязывают к паровозу\отрезают ноги\оставляют одного на астероиде\кидают в пропасть\топят в океане. Главную героиню оголяют, мочат ей прозрачную маечку,чтоб облегала, привязывают за руки, раздвигают ноги (чем вызывают ненависть у мужского зрителя которого мучит черная зависть к злодею). но злодей больше озабочен таймеромставит на 5 минут атомную бомбу из спичечного коробка и уматывает. Тут-то наш герой освобождается, походу мочит зомби\динозавров\непонятных людей соружием\инопланетян\роботов и освобождает нашу принцессу. В процессе мочилова минут 30 показывают таймер бомбы с осчетом секунд до взрыва. Короче еще минут двадцать они с пулями в разных частях головы удирают от бомбы раком\на поезде\тачке\космолете. Заканчивается все полным оргазмом-спичечный коробок разносит планету\вражескую корпорацию\звездолет\вертолет\динозавра в клочья. наши герои прутся во весь рост, обнимаются, размахивают звездно-полосатым флагом, звучит патриотическая музыка, планета ликует.на следующий день герои в военной\невоенной форме отдают друг другу честь(особенно она),про них показывают по телевизору и они женятся. ненавижу!

Валерий Сологубенко

Поездка (Рассказ на "П")

Поездка.

Первое,

пятница. Пели птицы. Посыпалосьпросо. Пятеро путешественников проезжали параллельно полю. Парило. Проносящееся поле приносило покой. Первый путешественник пел прононсом псалом. Половина путешественников пела похожее. По праву пришла поддержка-пятый путешественник подвывал. Пора. Пение прервалось. Половина пути прошла. Путешественники попробовали припасов: пиво, поросенок, паприка, пирожки, простокваша. Потом пожилая путешественница продекламировала поему. Поема понравилась. Посыпались поздравления. Путешественнице приятно. Пассажир потолще, поев припасы, пил пиво. По пути проносились пугала. Паровоз перекрикивал потревоженных птиц. Птицы переругивали поезд. Поле прервалось посадкой. Продолжилось пение попеременно переменяя песни. Печальный пятнадцатилетний подросток почтительно поднес привлекательной пассажирке приветливое письмо. Присел подле пурпурного пояса. Победа? Поражение? Привлекательная пассажирка подняла подбородок.

Георгий Тамерлан

19200 или Винни-Пух и все всe те-же

Пролог

или все по-прежнему в Датском Королевстве

Все спокойно в славном городе Багдаде!

В Багдаде все спокойно!

С момента последних боевых действий, описанных в 14400, в Лесу многое изменилось.

Кролик, вернувшись из пансионата, где он проходил курс Анонимные Хакеры, заказал себе у Кенги новую кейборду, где после кнопки F7 шла сразу F9. Ненавистная ему после памятных событий кнопка F8, была вынесена на отдельную клавиатуру типа notepad, которая включалась с помощью двух ключей, один из которых был у Кролика, а второй у Савы. Таким образом надежность кроликовой системы была не ниже чем надежность сейфа в Первом Лесном Банке, единственным содержиммым которого была бочка меда.