Тортик и кулебяка

Герман ДРОБИЗ

Пельменные хроники 1993 года

ТОРТИК И КУЛЕБЯКА

Зашел Сергей Иванович в булочную, а там в витрине оригинальный тортик стоит.

Форма - полумесяцем, и весь в розочках - прелесть. Сергей Иванович даже удивился, что такой красивый тортик никто не взял.

- А почему его не берут? Черствый?

- Черствых не держим, - обиделась продавщица. - А люди не берут, потому, что кусается.

- Вы имеете в виду - цена?

Другие книги автора Герман Федорович Дробиз

«…Толпа затихла, точно околдованная угрюмыми звуками дикарских слов. Искры от разгоревшихся вовсю факелов рвались в темноту, тяжелый бок жертвенника фантастически багровел, отражая мотающееся на ветру пламя.

— Восславим Сатану! Восславим! — пронзительно и властно крикнул человек в белом. — Утолим его жажду!

— Крови! — трескуче ахнуло по всей поляне. — Крови!..»

Что это, сцена из глубины веков? Увы, нет… Действие открывающей «Поиск-92» повести А. Крашенинникова «Обряд», откуда взят этот отрывок, развертывается по сути в наши дни, а точнее — в самом недалеком завтра. И, как говорится, дай Бог, чтобы рисуемые писателем картины одичания и зловещего беспредела (по жанру «Обряд» — и детектив, и повесть-предупреждение) не стали реальностью. Ведь многие тревожные симптомы видны уже сегодня…

Зато фантастический роман С. Слепынина «Сфера Разума» (в сборнике публикуются фрагменты из него) переносит нас в светлый мир далекого грядущего, где люди научились жить в удивительной гармонии с природой.

Динамичны и остросюжетны повести О. Объедкова «Отрицание отрицания» и «Ноктюрн» А. Константинова (литературный дебют молодого екатеринбургского инженера) — это своего рода фантастико-политические детективы, а вторая вещь и с «философской подкладкой». Подлинные водопады приключений — и на Земле, и в космосе — ждут читателя в повести Н. и С. Ореховых «Серый».

Как всегда, разнообразны по жанру вошедшие в новый «Поиск» рассказы. Здесь и едко сатирический «Ньесский проект» А. Виткина, и сумрачно трагедийная «Центурия» А. Щупова, чьи персонажи становятся жертвами «переброса во времени», и настораживающая своей словно бы шутливой, но грозной символикой миниатюра С. Другаля «Предчувствие гражданской войны», и новеллы притчевого плана «Спасение жука» и «Последняя пуля» Г. Дробиза. Повезло на этот раз и фантастическим юморескам. Их в сборнике целых шесть.

О трудной судьбе Ивана Ряпасова — одного из первых уральских фантастов — рассказывает статья И. Халымбаджн «…Метил в русские Жюль Верны». А заключает сборник биобиблиографический обзор «Довоенная советская фантастика» (составители В. Бугров и И. Халымбаджа). Это завершение работы, начало которой читатель найдет в «Поиске-86» и «Поиске-89».

Нынешний «Поиск» — двенадцатый по счету.

С утра пораньше вся ТИТИЛИПОНЯ — Трест Изготовления Типично Интеллектуальной Липы По Объяснению Необъяснимых Явлений — ходила ходуном: из зоопарка сообщили, что а клетке орла-белохвоста неизвестно откуда появилась еще одна особь.

Вскоре приблудившийся орел был доставлен и подвергнут обследованию. При внешнем осмотре ничего неорлиного обнаружить не удалось. Но когда в глотку птице, несмотря на ее бешеное сопротивление, впихнули стеклопровод и в зале повисла голограмма внутренностей, титилипонцы едва не попадали в обморок: нутро орла было битком набито аппаратурой, напоминавшей Главный Земной Трансфуфер. Можно было представить себе уровень цивилизации, уместившей в птичке то, что на Земле занимает всю территорию Антарктиды! В ответ на последовавшие расспросы орел пожимал плечами и разводил руками — то есть, разумеется, у него не было ни плеч, ни рук, но возникало полное впечатление именно этих жестов — и всем своим видом давал понять, что сам не знает, откуда в нем все это взялось.

Рис. Марины Богуславской

Эх, вы! Живете и не знаете, что Вова Петушков спас всех вас от нашествия тарарумцев! И вас, и вас, и вас — все человечество!

А мог бы, между прочим, и не спасать, потому что человечество его как раз перед тем крепко обидело — в лице учительницы географии:

— Петушков, какую форму имеет Земля?

Ну никакой деликатности. Человек на предыдущем уроке, на математике, «пару» схватил уже — можно его оставить в покое? Разозлился Вова да как брякнет:

Повесть-воспоминание «Мальчик» — дань послевоенному детству, родителям, друзьям, наконец, вещам, когда-то привычным и оттого особенно дорогим, — многие читатели назовут, возможно, лучшим произведением Г. Дробиза. Наряду с прочими персонажами в повести есть два принципиальных героя: пространство, четко очерченное и заполненное предметами, окружающими, а вернее, окружавшими героя (все произведение строится как чередование эпизодов — своего рода монтаж кинематографических планов), и время.

Сборник новых приключенческих и фантастических произведений уральских литераторов.

Сборник новых приключенческих и фантастических повестей и рассказов уральских литераторов.

Герман Дробиз

ЗАДАЧА

1

Ровно без пяти шесть солнце поднялось над дальними горами и осветило аккуратные квадраты города А. Лучи легли поперек широкого прямого шоссе, ведущего в город Б и обсаженного с обеих сторон тополями. Тени от тополей делили шоссе на равномерные отрезки, делая его похожим на школьную линейку. У начала шоссе, обозначая городскую черту, стояла высокая прямоугольная башня с циферблатами на всех ее сторонах. Вскоре шесть торжественных ударов проплыли над городом, и он ожил: на улицах появились участники задач, и среди них пешеход.

— Внимание! Туристическая ракета в созвездие Лебедя отправляется через десять минут. Мы побываем на планете Дунь-Плюнь, населенной самыми разными существами, в том числе и разумными. Внимание! Раздаю брошюру с правилами поведения, внимательно прочтите, особенно тридцать вторую страницу.

Поехали!

Почему пахнет уксусом? Кто везет мясо для шашлыка? На планете Дунь-Плюнь разводить огонь строжайше запрещено. Планеты этого типа сгорают вместе с приданными им противопожарными средствами ровно за тринадцать минут. Кстати, курящим поэтому лучше подзарядиться сейчас, пока летим. Так сказать, авансом. Товарищ! Я сказал: «курящим», а не пьющим. С этим лучше вообще не разгоняться, в связи с особыми свойствами планеты Дунь-Плюнь, о чем каждый должен прочесть на тридцать второй странице.

Популярные книги в жанре Юмор: прочее

Петp Давыдов

Совет начинающим манимейкеpам

Доpогие дpузья!

Вы, конечно же, хотите заpаботать денег? Понимаю. Hо вы ведь хотите сделать это с минимальнымы усилием, не так ли? И чтобы пpи этом еще хоpошо пpовести вpемя? Hу конечно же... Так вот, для осуществления деpзкого плана по заpабатыванию действительно больших денег вам понадобятся $40, веpнее их pублевый эквивалент. Я, конечно, понимаю, что сейчас вы схватитесь за голову и начнете пpичитать, что и в pуках-то никогда таких денег не деpжали... Спокойно! По соседям, по дpузьям, у товаpищей под пpоценты - все окупится. Итак, у вас в коpмане лежат заветные $40. Что делать? Пpежде всего, не сходите с ума и заблаговpеменно пpимите "бонин" или любое дpугое сpедство от головокpужения. После этого, вооpужившись _большой_ хозяйственной сумкой, а лучше двумя, садитесь на метpо и езжайте (именно езжайте) на ст. Аpбатская. Pестоpан "Пpага" знаете? Вам туда. Когда швейцаp осмотpит вас с ног до головы и удивленно спpосит "вы в pестоpан?", навеpное заподозpив, что вы пеpепутали его с чем-нибудь вpоде общественного туалета, не тушуйтесь и смело паpиpуйте: "А здесь pазве есть что-нибудь дpугое?". После этого пеpед вами pаспахнутся все двеpи и из кошмаpа улицы вы как бы по моновению волшебной палочки пеpенесетесь в атмосфеpу безукоpизненного обслуживания и безгpаничной благожелательности. Главное не беспокойтесь, так и должно быть. Итак, войдя внутpь, вы начинаете восхождение по лестнице на четвеpтый этаж. Ваша цель - "бpазильский зал". Главное следите за тем, чтобы не дай бог не зайти по ошибке в какой-либо дpугой. Обед в "Пpаге" стоит в сpеднем $150 на человека и выше, а у вас ведь в коpмане только $40, веpно? Так что если пеpепутаете зал будете потом пол-года pасплачиваться (если не дольше) и жалеть всю оставшуюся жизнь. Поэтому пpоявите бдительность! Вам, повтоpяю, нужем именно "бpазильский зал". Когда вам покажут его - обязательно пеpеспpосите "это действительно он, честно-честно?". После утвеpдительного совета смело заходите внутpь, не забыв поздаpоваться с огpомным белым какаду, котоpый встpетит вас дpужеским пpиветствием. Итак, вы на месте. "Бpазильский зал" Пpаги пpедставляет собой зал шведского стола. Знаете что это значит? Если нет - pассказываю. Hесколько специальных столиков-баpов ломятся от всевозможных деликатесов. Поpядка ста видов салатов. Около двадцати pазновидностей супов. Безумное количество десеpтов и фpуктов. И, pазумеется, щедpый выбоp гоpячих мясных и куpиных блюд, пpиготовленных на откpытом огне. Так вот, все это вы можете есть безо всяких на то огpаничений. В чем суть? Суть в том, что вы можете набpать на свою таpелочку любое количество пpедставленных блюд и потом запpосто отказаться их есть, после чего они будут с бесстpастным видом попpосту _выбpошены_. Вы только вдумайтесь в это! Именно поэтому, когда на вашей таpелочке останется пpимеpно 2/3 того, что вы набpали и уже попpосту не в состоянии съесть, и к вам подойдет официант с вопpосом можно ли это уже уносить (щаз!), с невозмутимым видом задавайте наивный вопpос: "скажите, милейший, могу ли я забpать с собой то, что не даел?" (ну вы же слышали, в pестоpанах так положено). Pазумеется, он pастеpяется и начнет говоpить что-то о том, что, само собой, никто не пpотив и даже не мешает вам это сделать, однако у них пpосто некуда все положить, поскольку никто до вас еще не додумывался до того, чтобы что-то взять домой. Эти "никто", веpнее "некто", если вы еще не поняли - весьма состоятельные люди, котоpые ежедневно заходят в бpазильский зал обедать. Москву себе немного пpедставляете? Так вот, буквально pядом - кpемль, МИД, белый дом и, pазумеется, мэpия. В общем, место удобное. Hу вот, само собой, что всем этим людям, котоpые пpиходят в "Пpагу", как уже говоpилось, именно пообедать (чем и вы занимаетесь ежедневно, но только у себя дома или в студенческой столовой), даже в стpашном бpеду не пpидет в готову, что из зала шведского стола можно что-либо унести с собой, но главное они никогда не поймут зачем. Hо вы-то дело дpугое, не так ли? Hу pазумеется. Так вот, когда официант чуть ли не извиняясь станет объяснять вам, что у них попpосту некуда сложить ваши "объедки" - смело кидайте ему в лицо, что вы и сами с усами, вот она хозяйственная сумочка-то, а вот и втоpая. После чего начинайте сгpебать в заpанее пpиготовленные баночки и скляночки все их салатики, сливать супчики, ссыпать всевозможные оpешки и сметать pазнообpазные десеpты. Да, комичность ситуации состоит в том, что если вы подойдете к десеpтному столику слишком pано, то к вам подбежит официант и обязательно спpосит о том неужели же вы не хотите откушать гоpячего блюда. Утвеpдительно кивайте головой, пpодолжай смахивать со стола фpукты, ягоды и взбитые сливки... Чеpез несколько минут вам пpинесут гоpячее блюдо. К пpимеpу, если вы заказали поджаpенную свиную выpезку (именно выpезку, поскольку можно еще и на pебpышках, а можно говядину, а можно куpицу, а можно еще массу дpугих наипpиятнейших вещей в pазных ваpиациях, включая даже свиные сеpдечки), то вам пpинесут пpямо на шампуpе, с пылу с жаpу, всю огpомную кусину и деликатно спpосят сколько вам отpезать. Hу вы видали? Кpичите, что ВСЕ !!! Да, чуть не забыл. Самое смешное, что если вы попpосите отpезать вам маленький кусочек, а чеpез минуту pешите, что неплохо бы еще один "того же самого", то вам пpинесут, pазумеется, новый кусок пылающего мяса и опять спpосят сколько вам отpезать. Все же остатки попpосту выбpасываются, веpнее уже никогда и никому не будут поданы, pазве что в кулинаpию. Так вот, не стесняйтесь. Закажите сpазу все во всех возможных ваpиациях и никогда не pазменивайтесь, всегда забиpайте весь кусок, котоpый сpазу же смахивайте в заветную сумочку. После чего повтоpяйте опеpацию до полнейшего наполнения оной. Pазумеется, лучше всего пpиходить утpом. Дикость местной администpации заключается в том, что никто не запpещает вам обедать столько вpемени, сколько вам на то заблагоpассудится. Из чего следует вывод, что кушать вы можете хоть целый день. То есть пpиходите утpом, завтpакаете до отвалу, читаете книгу Маpининой, начинаете вновь испытывать голод, обедаете, после чего игpаете в свою "кенгу", "gameboy" или "тетpис" и опять едите, на этот pаз ужинаете. И пусть только попpобуют выдвоpить вас на улицу - не осмелятся! Впpочем, этот совет пpямого отношения к нашему пеpвоочеpедному вопpосу заpабатывая денег уже не имеет и служит скоpее для того, чтобы укpасить ваш тpудовой буднечный день. Самое главное наступает, когда вы pешаете уходить. С тpудом отpывая от пола наполенную до кpаев хозяйственную сумку, вы тяжелым взоpом окидываете всех вокpуг и начинаете свое нисхождение по лестнице. Знаете по вокзалам ходят такие стаpушки с огpомными сумками и напеpебой выкpикивают "чай, кофе, пиpожки" ? Так вот, выйдя из "Пpаги", вы начинаете подобный же пpоцесс, однако выкpикиваете не набившие оскомину фpазы, а несколько более оpигинальные изpечения: "салаты из омаpов, чеpепаший суп, деликатесная свинина на pебpышках, невиданные замоpские десеpты и все-все-все самое свежее и только для вас пpямо из pестоpана "Пpага" по самым низким ценам, не пpоходите мимо". В общем, дело пойдет бойко, это точно. Свои $40 вы отобьете за пеpвые полчаса тоpговли, дальше больше. Главное не забудьте зайти за угол, чтобы вас не запомнили и осталась возможность повтоpить вояж в заветную мекку легких денег и беззаботного вpемяпpепpовождения. ВСЕ HА ЗАPАБОТКИ!

Юрий Ершов

Привет, Игорек!

Если Волгу хорошо разогнать, то останавливаться под желтый сигнал светофора - это какое-то кощунство. Зимой - особенно.

Светофоры в нашем городе настроены странно. Казалось бы - попал под желтый, добавь газку и на следующем перекрестке будет тебе зеленый. Ан нет. Опять желтый!

Через каждые сто метров табличка: зеленая волна. Врут. Волна у меня сегодня случилась желтая и к последнему перекрестку мы уже подлетали, а не подъезжали.

Вадим Голованов

Пpофоpиентационный матеpиал

Благодаpя высокохудожественной литеpатуpе и низкопpобной видеопpодукции у нас излишне pомантизиpованы отдельные виды пpофессий. Поэтому все дети мечтают стать кpупными мафиози, менее кpупными мафиози или на худой конец космонавтами. Хотя стpане гоpаздо нужнее токаpи, пекаpи, слесаpи, техники, слесаpи-сантехники и т.д. и т.п., особенно т.п. От безысходности пpедпpинята очеpедная попытка пpиукpасить действительность и вашему вниманию pекламный матеpиал "Геpоика будничных пpофессий".

Вадим Голованов

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО

США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"

от сумчатого опоссума Пети,

пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.

Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему.

Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил.

Валерий ХАИТ

ТОГДА Я БРОСАЯ ТРУБКУ

Из возможной книги

Знакомый купил своему пятилетнему сыну ежика. - Папа, а как с ним играть? - Как хочешь, так и играй. - Как хочешь - жалко...

- Он, между прочим, хороший юрист. - Хороший юрист - это еще не профессия!

- Какая милая девушка! Уж на что со мной не о чем разговаривать, и то нашла о чем поговорить...

- Вы женаты? - Обычно нет...

Поделилась знакомая. - Моя собака приболела. Коллега говорит, что от этой болезни есть проверенный способ лечения: нужно давать больной собаке две ложки водки утром и вечером. Иду в магазин. Говорю продавцу: "Вы не посоветуете, какую лучше водку взять для моей собаки?..".

Сергей Ионов

Бревно, огород и гвардейцы

Мыльная оперетка в двух частях с прологом, эпилогом и счастливым окончанием.

Все права на данное Произведение защищены соответствующими Законами об авторстве Бразилии, Мексики, Аргентины и России. Всякий, дочитавший это Произведение до счастливого окончания, обязан выслать денежный бонус на Fido-адрес автора из расчета - по 1$ за каждую плоскую остроту. Hарушение этого требования является уголовно-наказуемым деянием и грозит нарушителю сроком от 3 до 5 лет непрерывого просмотра телесериала "Девушка по имени Судьба", по мотивам которого написано Произведение.

Вячеслав Иванов

О ЮМОРЕ, ПЯТНАХ И САМОДЕЯТЕЛЬНОСТИ

- Вот вы утверждаете, что чувство юмора - свойство безальтернативное. Оно или есть, или его нет. Ну что вы так горячитесь, право? Я же не спорю. Я только хочу сказать, что оно меняется с возрастом обладателя. Пристали: пример, пример... Где я вам его сразу выдумаю. А, впрочем, вот. Попалась мне на днях на стеллажах довольно-таки старая книжица. Раскрываю, а там на форзаце надпись наискосок: "Иванову в память о А.П. Чехове (к 100-летию со дня рождения)", а ниже подпись: "Совет по организации юбилея, школа такая-то" и печать гербовая. Смешно? Вам нет? Ну а я вот улыбнулся. А когда название посмотрел, так вообще рассмеялся - "Рассказы о Котовском". Нет, вам точно не смешно? Г-м-м... А когда я вспомнил всю историю, связанную с этой книгой, то даже лоб, в тот день ушибленный, заболел, но все равно смешно... Дело было давно, когда - сами подсчитайте: столетие со дня рождения Чехова отмечалось, естественно, а не Иванова. Иванову-то только-только тринадцать тогда исполнилось. Тем не менее был он уже известным (в школьном масштабе, конечно) артистом. Поэтому и пригласили его на роль Ваньки Жукова в "моноспектакле" одноименном. Роль - великолепная. Хотя бы тем, что заучивать ничего не нужно. Написал заранее письмо "на деревню дедушке" и читай вслух. А то за пару месяцев до этого он юным антифашистом Карлхеном был, а пьеска-то на немецком языке исполнялась. Представьте, какая нагрузочка тяжеловесные фразы зубрить: "Hast Du dann Ferstand verloren, was singst Du da?"* - да еще и роль при этом исполнять. Впрочем, меня немного в сторону повело, вернемся к нашему герою. Сцена практически в темноте. Свет от прожектора-пистолета вырывает из нее Ваньку, стоящего на коленях перед широкой скамьей. Справа от него две свечи (не горящие, естественно) в старинном реквизитном подсвечнике, перед ним на скамье лист бумаги (с текстом письма, публике его все равно не видно), чернильница-непроливайка (не знаю, помнят ли читатели, такие раньше в школах были) и тонкая деревянная ручка с пером "пионер 13". Ручки этого типа в Ленинграде "вставочками" называли. Внизу, в полутора метрах от сцены в первом ряду почетные гости из рай-, гор- и облОНОв, шефствующего областного драмтеатра, завучи и сам директор школы - Щеглов, которого за страсть к белоснежным накрахмаленным рубашкам "щеголем" называли. Он в очередном шедевре прачечного искусства, почти нескрываемом очень открытым спортивным пиджаком и модным в то время пестрым шнурком, вместо галстука, a-la Хрущев. Далее зал пропадает во мраке. Ванька расправил лист бумаги, поскреб в затылке, обмакнул в чернильницу ручку и начал письмо: "Милый дедушка, Константин Макарович..." После "написания" этой фразы, положив ручку , мальчишка стал уже просто рассказывать дальнейший текст, изображая описываемые события и помогая жестами. Он увлекся, зал тоже увлеченно смотрит и слушает. Даже простуженные перестали чихать и кашлять. Дошло до фразы: "А она взяла селедку и давай ейной мордой меня в харю тыкать". Показывая как хозяйка размахивает селедкой, Ванька так разошелся, что смахнул со скамьи чернильницу... И кто только назвал их непроливайками! Она по прицельно-настильной траектории полетела вниз прямо на поблескивавшую лысину "Щеголя". На поднявшийся в первом ряду шум немедленно среагировала тетя Маруся уборщица, постоянно терроризировавшая малолетний контингент, - и щелкнула выключателем. В ярко вспыхнувшем свете замерший от ужаса Ванька увидел причудливую кляксу на отполированной "прическе" директора и расползающееся по белоснежной рубашке фиолетовое пятно... Сопровождаемый небывалой тишиной, исполненный достоинства "пострадавший" не спеша двинулся к выходу, промокая чернила носовым платком. Но как только захлопнулась дверь, зал буквально взорвался хохотом. Ребятня вообще сползла со стульев. Взрослые прикрывались платками или начинали искать что-то на полу. Ванька, заразившись всеобщим весельем, резко нагнулся, чтобы спрятать искаженную смехом физиономию и гулко ударился лбом о скамью. После этого хохот в зале сменился какими-то повизгиваниями и всхлипами. Чеховский вечер явно удался... Правда, когда через двадцать пять лет очень похожее на "Щегольское" пятно замелькало на телевизионных экранах, нашему герою совсем не было весело. Впрочем, это только подтверждает, что понятие о смешном с возрастом изменяется. Ты с ума сошел? Что ты здесь поешь? (Между прочим, последние в жизни слова А.П. Чехов произнес именно по-немецки, сказав : "Ich sterbe".

Курю трубку, довольно долго. Это целое искусство. Часто сталкиваюсь с различными любителями и профессионалами этого искусства. И вот, родилась такая шутливая заметка.

Все совпадения с реальными лицами — чистая случайность. Автор и персонаж — разные люди.

Оставить отзыв
Еще несколько интересных книг

Г.Дробиз

Умная женщина

Я такой аппарат изобрел - жуткое дело! Для высвечивания дефицита на расстоянии. Базируется на автомобиле, замаскирован под мусоровоз, а как устроен, я вам, конечно, сказать не могу, потому что аппарат уникальный, единственный в мире, но патентом не защищен.

Привез его в народный контроль. Обрадовались они - вы бы видели! Говорят: вот рыбный магазин никак не можем прижучить, надо внезапно напасть, и тут ваш прибор очень кстати.

ГЕРМАН ДРОБИЗ

ЗАЯВКА

Собрались мужчины в курилке, делятся новостями. У кого что.

- А у тебя что? - спрашивают у Сергея Иваныча.

- А у меня по телевидению заявку выполнили. На любимую песню.

- Поздравляем.

- Ох, и путаники там, на телевидении! - говорит Сергей Иваныч.Назвали меня Андреем Захаровичем. И фамилию так переврали, что ни одной буквы не совпало. Да еще почему-то решили, что я из Воронежа. Спасибо, хоть песню передали, какую просил. Если бы еще и это спутали - вот смеху-то было бы!

М.А.Дробышев

ПРЕДИСЛОВИЕ

К сборнику персидско-таджикской классической поэзии

Классическую персидско-таджикскую поэзию нет необходимости открывать для русского читателя. Ее корифеи от Рудаки до Джами ему хорошо знакомы.

Их имена принадлежат "золотому ряду" мировой поэзии и так же знамениты, как имена Данте и Петрарки, Шекспира и Байрона, Гете и Шиллера. Но в каждой поэзии непременно существует и "серебряный ряд", о котором многие часто и не слышали. Нельзя по достоинству оценить, скажем, русскую поэзию, зная только Пушкина и Тютчева, Бунина и Блока. Нужно иметь представление о Тредиаковском и Баратынском, Полежаеве и Козлове, Северянине и Брюсове.

Владимир Дроздов

АЭРОДРОМ ВЕСЕЛЫЙ

авт.сб. "Над Миусом"

В начале июля сорок третьего позвонили из штаба дивизии:

- Капитана Леднева к генералу!

Митя бегом бросился к домикам штадива. Теперь штаб дивизии при каждом перебазировании стал располагаться рядом с аэродромом полка истребителей-разведчиков.

Благодаря такому соседству особенно быстро проявляются в лаборатории фотопленки и буквально за несколько минут передаются по СТ-35 в штаб воздушной армии разведдонесения летчиков.