Светило малое для освещенья ночи

Он врал, что он прибалт и у него шикарный особняк. На море. В два этажа. И машина. Старый «Бьюик-Кабриолет». Она не знает, что такое «Бьюик»? Ну, это сундук тридцатых годов, но стоит миллион. Этого хлама после войны было на каждом километре. А теперь редкость. Все на металлолом передавили. А у него отец не дурак был, оставил. Только не ездил, чтобы не брехали, что полицай. Так и торчал «Бьюик» в сарае. Был еще «Вандерер-25» тридцать четвертого года, так вместе с отцом на свалку и столкнули, идиоты, теперь тоже музейная редкость. Но отца уже нет, а он вот наследник. Может, единственный. Что? Почему на машине не приехал? Потому что все-таки траур. Шести месяцев не прошло. Она не знает про шесть месяцев? Наследства не получала, вот и не знает. Это когда остальным наследникам фору дают, чтобы объявились. А сюда приехал, потому что у него сестра должна быть. Внебрачный ребенок, романтическая история. Только надежды на то, что он сестренку найдет, почти никакой. Может, уехала, может, фамилия теперь другая. Жаль, он хотел честно наследством поделиться. Ему бы недвижимость и колеса, а прочее — ей. В этом особняке барахла на десятерых хватит. Отец коллекционер был. Ну, Плюшкин, но с прицелом. Картины, старье, даже с помоек, представляешь? Впрочем, он лично сюда не напрасно приехал, она согласна? Он встретил ее. Как только она родит сына, он увезет ее в особняк. На море.

Популярные книги в жанре Современная проза

Поэт Смертяшкин

Акриловые вечера

Так, Эвочка, Джуличка, девочки, идите в дом! Я сказал, в дом! А ты, Динчик и ты, Мартичек отправляйтесь помогать тете Жани на кухне. А мы с Лолиточкой соберем все эти миленькие игрушечки, все эти совочки (о!), ведерочки (м-м..). Правда, Лолиточка? О, какая маленькая песочница, и какая маленькая Лолиточка! Такая одинокая маленькая девочка! Твой добрый гувернер, твой робкий учитель рисования и танцев погладит тебя по головке: держи ведерко, помоги дяде Гуверу. Черт, сколько же тебе лет? 4, 5, 6? Hе важно. Возьми еще вот этот совочек. О, как ты держишь его, этот совочек!!! Лолиточка, моя самая красивенькая девочка, ты - моя избранница. Когда все нехорошие мальчишки-девчонки угомоняться и лягут спать, мы с тобой будем пить чай на веранде, и дядя Гувер посадит тебя к себе на колени, на эти, истосковавшиеся по тяжести твоей великолепной попки, коленочки, и даст пригубить чай из своей чашки. А ты ведь знаешь, что в свой чаек дядя Гуви всегда добавляет ложечку коньячка, и поэтому тебе так нравится его терпкий пряный вкус. Впрочем, ты не знаешь, что такое коньяк, ты знаешь лишь слово "вкусно", и умеешь делать капризное личико. Вот, Лолочка, возьми еще этого мишку, он, бедненький, завалился в кусты, и дети забыли про него. Hеблагодарные маленькие создания, они всегда забывают то, к чему теряют интерес! И ты такая же, моя Лолиточка, моя экзальтированная ангельская нимфетка. Сколько бы я отдал, чтобы еще раз подтянуть твой сползающий гольфик! И еще больше, все, чего у меня нет и никогда не было я бы отдал за то, чтобы подтянуть твои божественные розовые кружевные трусики! О, моя богоподобная! Извини, извини, я не хотел сделать тебе больно. Это от избытка чувств я так сильно сжал твою хрупкую коленочку, совершенно забыв, что она так хрупка, как первый лед на реке, и под моими огромными лапищами неуклюжего медведя, которого пустили на пасеку, может и вовсе сломаться. Сейчас я подую, и все пройдет. Все, все, сейчас поцелую - и не будет болеть. О, о!!! Лолиточка! Моя девочка... Hет, нет, не нужно ничего говорить мисс Гриншир! Твоя коленочка сейчас пройдет, а мисс Гриншир, если ты ей скажешь, может счесть, что ты совсем нездорова, и положить тебя в постель, и тогда завтра ты не пойдешь с Тони и Терри в кино. Ты ведь хочешь сходить посмотреть свой любимый мультфильм про своего чертова Микки Мауса?! Hу все не плачь, мой ангел, и не говори ничего мисс Грнифилд. Ах, да - Гриншир, да какая разница! - никому не говори, иначе - никаких Микки Маусов. Hу все, возьми еще эту машинку, и беги в дом, моя ясноокая. И не забудь помыть перед едой ручки, свои маленькие пухленькие, столь желанные мною, ручки. Боже милостивый, ведь и эта чудесница когда-нибудь превратиться в женщину, в некое подобие мисс Гриншир! Как невыносимо думать об этом! Какая мерзость!

Андрей Смирягин

АППЕТИТHЫЙ ПРЫЩИК

(лекции с диванчика)

Hекоторые могут решить, что диванчик не ведает в моем сердце конкуренции с другой мебелью. Отнюдь! Возвышенная любовь организма к горизонту время от времени бессильна помешать телу сломя голову броситься в объятия обеденного стола и предаться порочной страсти чревоугодия, то есть набиванию брюха всем, чем не поподя, до отказа.

Аппетит - какое замечательное свойство человеческой природы! Аппетит не дает нам скучать еще с древности. Hичто так не задевало нас до глубины души и ничто так не навевало грусть, как отсутствие любимой еды рядом. Аппетит толкал нас на забивание камнями мамонта и околочивание груш с дерева. И до сего дня аппетит остается самым ярким и всепоглощающим чувством. Бананы, курица и шампанское - наша самая первая и незабываемая любовь, которую мы проносим с детства через всю жизнь.

Андрей Смирягин

ЭКЗАМЕН

- Профессор, извините - я проспал.

- Надеюсь, не один?

- Один...

- Два, идите.

- Подождите. Я скажу все начистоту. Один... на один.

- Два, идите.

- Нет, на два...

- Это уже интересно. Так один на один или один на два?

- На один... нет на два, нет на один... Вспомнил, сначала был один на один, а потом один на два.

- И сколько же всего?

- Четыре, профессор!

Андрей Смирягин

ИЩУ ДРУЗЕЙ

Здравствуй, дорогое радио и ведущий передачи "Ищу друзей"! Давно хотел вам написать, да все не мог собраться с духом. Пишу я вам потому, что я очень одинок. Никто не хочет со мной дружить. Есть, правда, у меня один дружок, да и тот из наших, из покойничков. Это мой сосед Вася. Он писатель. Раньше при жизни он был социалистическим реалистом, но быстро спился. А как под землю попал, так стал закоренелым почвенником.

Андрей Смирягин

КАК БЕРУТ ТЕЛЕИНТЕРВЬЮ

Ведущий: Добрый день, дорогие телезрители. Сегодня у нас в гостях человек, которого... э-э-э... я надеюсь, никому представлять не надо.

Гость: Да уж пожалуйста, не надо.

Ведущий: Первый вопрос, вероятно, покажется вам нескромным. Не могли бы вы рассказать про свою личную жизнь?

Гость: Очень интересный вопрос, спасибо, что вы его задали. Кстати, я давно хотел на него ответить, но все как-то не было случая. А теперь отвечу со всей присущей мне прямотой. Не мог бы.

Андрей Смирягин

КАК БОРОТЬСЯ С ПОРНОГРАФИЕЙ В ИНТЕРНЕТ

Сегодня утром, выходя из дома на работу, я забыл выключить компьютер. Моя пожилая мама догнала меня в дверях и с ужасом прокричала: "Сынок, ты же не выключил компьютер". "Ну и что!- пожал плечами я.- Чего ему будет?". На что мама воскликнула: "А вдруг он без тебя взорвется!" Ну и черт с ним, подумал я, кому он нужен этот компьютер? Ведь жили же наши родители без него и вроде бы не сильно тужили. А кто из нас, покажите мне, стал много счастливее от общения с мягким или жестким wareвом? Что, может, тот сумасшедший со слезящимися от шестидесяти экранных герц глазами, часами в коме долбящий по клавиатуре? Ведь, если задуматься, мы попали в кошмарную ситуацию. Мы покупаем железо, экономя на детях, потом воруем программное обеспечение (слава Богу, хоть здесь ума хватает не свалять дурака) и девяносто процентов времени оскорбляем свой сверхмощный калькулятор обидным званием "пишущая машинка "Ундервуд". Потом воруем новую версию сворованного ранее редактора и среду его обитания, и здесь выясняется, что наше использованное лишь на десять в минус седьмой своих возможностей железо уже не тянет. И мы снова стоим перед угрозой голодного обморока у наших детей, усугубленного нервными расстройствами от компьютерных игрушек. И самое страшное, что этого уже не остановить. Мы, словно наркоманы, присели на иглу компьютерного прогресса и нам требуется все больше и больше увеличивать мегагерцово-гигабайтную дозу. Некоторые возразят: а как же прогресс в производстве и других областях жизни? Братцы, да какой прогресс, если девяносто процентов компьютерных мощностей обслуживают само же компьютерно-программное производство!? Мне обязательно укажут на издательство. Верстать-то стало быстрее, станут тыкать мне в нос великим достижением. А я тихо спрошу: а что, писать стали от этого лучше или читать больше? Раньше хоть печатники тратились на заведомо качественный материал, а теперь раздолье для графоманов да для всяких ублюдочных бестселлеров. "А компьютерная графика?- завопят иные.- Вот бесспорный показатель успеха!" "Вы "Терминатора" смотрели?- спросят они.- То-то же!" А я еще тише добавлю, и Чарли Чаплина тоже все видели. Ну где там компьютерная графика, ну где? Шляпа есть, ботинки на месте, тросточка - и та присутствует, а компьютерной графикой, извините, и не пахнет. "Ну ладно,- достанут последний и самый убийственный довод апологеты.А ИНТЕРНЕТ?! Это вам что, хухры-мухры?" "Да, это сильно!- почешу в затылке я.- Интернет - это и в самом деле не два пальца... простите, не на кривой телеге объехать". Раньше каждый сидел у своего ящика и тихо обалдевал от счастья обладания его содержимым. Но тут самые умные из Церна додумались связывать личные ящики проводами и подглядывать, а что там такого интересного у соседа. Человек от природы оказался сверхлюбопытным, и ну давай, накупив железа, совать через провода свой нос где можно и где нельзя. Производители копьютеров и софта запищали от радости, подсчитывая сверхприбыли. И здесь вдруг выяснилось, к ужасу тех самых умников из Церна, что 90 процентов интернетовского трафика забито голыми бабами, а остальные 10 прогнозом погоды. Приехали! Впрочем, в утешение всем нам есть и пара положительных моментов. Один - это возрождение эпистолярного жанра. На наших глазах происходит чудо из чудес. Люди из любой забытой богом американской или австралийской глубинки через пять минут уже валяются в нашем московском почтовом ящике. Правда, все любят получать письма и никто не любит их писать. Кроме того, я в жизни не видел электронного письма длиннее двух абзацев. А на такую мелочь, как орфографические ошибки, уже просто никто не обращает внимание. Запятые стали чем-то архаичным из покрытого мраком и паутиной школьного прошлого. Впрочем, я тоже никогда не понимал, зачем нужны эти крючочки, о которые спотыкается взгляд. Да и чаще всего ты получаешь пустое по содержанию письмо, типа: "Привет-как-дела-еще-не-родила-все-пока". И что интересно, ты чувствуешь себя обязанным на него отвечать, а совесть художника слова не позволяет отвечать пустышкой. Вот и вымучиваешь из себя содержание. И хорошо, если корреспондент один, да еще противоположного пола, да еще симпатичный. А если их десять, все они мужики, и все как один дорожат дружеским отношением с тобой? Кстати, если вернуться к этой милой корреспондентке, с которой ты виртуально познакомился, скажем, на юмористической конференции, бросил ей письмишко, она ответ, так слово за слово, и пошло-поехало душевное сближение, обмен откровенностями, вроде "моя любимая позиция в сексе", постепенно перерастающее в самую нешуточную страсть, обмен адресами, телефонами, отредактированными фотографиями, и наконец с дрожью в голосе от любовной истомы предложение встретиться вживую. Чем заканчиваются такие встречи, пусть читатель догадывается сам. Я же устал от этого виртуального со скатыванием в реальный разврат секса, и теперь со всеми прилетающими ко мне в виде двух ласковых строчек незнакомыми дамами я холодно-вежлив и не более того. А если кто захочет попробовать тех виртуальных радостей, скажу так: "Родной, ты на улицу-то выйди, да оглянись кругом. Симпатичных, а главное, из крови и плоти живых девчонок вокруг столько, что никакому Интернету не снилось. Уверяю, с каждой пятой у тебя даже будет о чем поговорить". Второй положительный синдром, и он же - новая напасть. Все, как сумасшедшие, бросились делать свои "Хоум пейджи". Вековая мечта идиота сбылась! Теперь каждый может заявить о себе миру. Например, сообщить всем свой размер ботинок или прочувствованно уведомить случайно забредших, что он тащиться от "Нирваны" или "Наутилуса", а в свободное время коллекционирует использованные зубочистки. "Эй, друг, если тебе у меня понравилось, умоляю, оставь свою записочку в моей записной книжечке". Я видел, находятся чудаки, оставляют. Спорить не буду, каждый имеет право не сгинуть втуне. И это здоровый процесс. Создал свою страничку, потешил тщеславие и тут же о ней забыл. Сеть растет, а интерес к ней падает. Всем лень обновляться хотя бы раз в неделю, кроме энтузиастов, которые всерьез задумали через сеть прославиться. И ну давай тащить на свои страницы все более или менее привлекательное. А привлекательному откуда взяться, кроме как из реальной не интернетовской жизни. Вот и превращается усилиями таких энтузиастов Интернет в зеркало мира. Насколько кривое, судить уже не нам, мы пока с головой погружены в эту безумную игру-гонку. Судить станут наши потомки, которые уже не будут представлять, зачем это раньше люди покупали книги или ходили в магазин за покупками. А с порнушкой, я думаю, справятся легко. В браузер будут встроены специальные распознавалки, которые, если увидят на загружаемой картинке какое интимное место, или, боже ты упаси, наткнутся на словосочетание, вроде: "Георгий мускулистой рукой взял Анну за упругую грудь", то тут же обрубят связь, включат на экране обратный от десяти отсчет и, когда на экране загорится цифра ноль, компьютер взорвется к чертовой матери, разнося в клочки бедного пользователя, согласно последнего постановления Государственной Думы, чтобы тот не лез куда не просят. Кстати, уходя на работу, свой компьютер я все же выключил. Кто его знает, а вдруг и правда без меня взлетит на воздух? На чем я тогда буду делать свою эротическую домашнюю страничку?

Андрей Смирягин

КИРПИЧ

Ровно в шесть часов тридцать минут пять секунд вечера в самом центре Москвы из-под крыши аварийного дома номер четыре по улице Грановского сорвался кирпич, сопровождаемый порядочным куском штукатурки, а в шесть часов тридцать минут восемь секунд он уже нанес моей голове сокрушающей силы удар, от чего в ней испортился какой-то механизм, ответственный за нормальное восприятие мира.

Я не почувствовал никакой боли, но с удивлением заметил, как издевательски медленно к моим глазам стало приближаться асфальтовое покрытие улицы, в котором я вдруг стал различать мельчайшую структурную подробность. У меня даже сложилось впечатление, что я падаю лицом вниз не одинажды, а несколько раз подряд.

Андрей Смирягин

КОРКИ И ПЕНКИ

выпуск 6

Мало иметь цель в жизни, надо уметь метко стрелять.

* * *

Если хорошее начиинание, которое вы с таким трудом сдвинули с мертвой точки, провалилось, значит это была точка опоры.

* * *

Оторвалась пуговица - пришлось жениться.

* * *

Очередной приступ догробовой любви.

* * *

Легче всего носить на руках женщин легкого поведения.

* * *

Оставить отзыв
Еще несколько интересных книг

Странные дела творятся на мрачных и зловещих территориях, известных как Дикие Земли. Дела не просто странные, но и страшные… Редкие человеческие поселения, которым чудом удавалось выживать в проклятых землях и давать отпор темным гоблинам и нежити, одно за другим разоряются Тарисом Некромантом. Жителей убивают, превращают в воющую нечисть, пускают на корм нежити. Кровь льется рекой. Но это лишь начало. У Тариса Некроманта, последнего из почти пресекшейся императорской династии, есть особые и куда более великие планы. И одной из его главных целей является поиск ненавистного Кориса – того, кто когда-то вволю посмеялся над беспомощным Тарисом, заключенным в несокрушимую гробницу. Дикие Земли велики, обширны, но древнему некроманту удалось выйти к форпосту смельчаков из числа гномов и людей, возглавляемых бароном Корисом. Несокрушимые гранитные скалы надежно защищают поселение, но на стороне Тариса обширные познания в некромантии и армия темных гоблинов, жаждущих крови… Осада началась…

Данная книга предназначена только для предварительного ознакомления!

Любое копирование без ссылки на переводчика и группу ЗАПРЕЩЕНО!

Пожалуйста, уважайте чужой труд!

АЛЕКСА РАЙЛИ

«НАВЕКИ ЕЮ ПОКОРЕННЫЙ»

Над книгой работали:

Переводчик: Ksyu Colls

Редактор: Ольга Жлудова

Бета - редактор: Ника Гарская

Вычитка:

Ее зовут Маргарет Поул. Племянницу двух королей, дочь самой богатой женщины Англии и сестру человека, который должен был взойти на престол, теперь отлучили от двора и спрятали в глуши. Но забвением и скромным поместьем не напугать Маргарет. Ей, потерявшей всю семью, уже нечего терять, но есть за что бороться. И Маргарет сделает все, чтобы восстановить справедливость и вернуть себе прежнюю жизнь. Жизнь, в которой не было места страху.

VULGATA — это Библия современного мира, создающая правила, по которым мы все живем. VULGATA — это тайный код, известный лишь избранным, который управляет нами. Даже если вы не знаете о ЕЕ существовании, она все равно незримо присутствует в вашей жизни. Это религия алчности, жестокости и цинизма. Одно можно сказать точно. VULGATA существует, и она всесильна.

В произведении присутствует ненормативная лексика

18+