Советы молодым (анекдоты)

Советы молодым

Анекдоты

Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:

- Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?

- А ты?..

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал: - Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье? - Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Другие книги автора Автор неизвестен -- Анекдоты

Сборник анекдотов про Вовочку.

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Одесские анекдоты

На границе часовой. - Стой, кто идет? - Ша, никто уже никуда не идет!

Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Две девушки легкого поведения устраиваются на работу в публичный дом. Сначала им предстояло сдать вступительный экзамен. Выходит первая из аудиторию.

– Ну, сдала?

– Нет, завалили на устном.

* * *

Студент филологии пригласил подругу к себе в общежитие.

– Ты читала Канта?

– Да.

– А Ницше?

– Да.

– Ну тогда ложись!

* * *

Разговаривают две студентки.

– Кого предпочитаешь: Павла или Карла?

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

В сборник анекдотов вошли как свежие, так и «бородатые» образцы этого, любимого нами, жанра.

Отличительная особенность всех этих анекдотов – они действительно смешные.

Смейтесь на здоровье!

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Мудрец и простак, хитрец и бессребреник, философ и шутник – все это Ходжа Насреддин, полулегендарная личность (историки до сих пор спорят о том, действительно ли в XIII веке жил человек с таким именем, или же Насреддин – это некий собирательный образ), пожалуй, самый популярный фольклорный персонаж на всей территории Средней Азии и Ближнего Востока. Таковы и анекдоты о нем – иногда тонкие и саркастичные, иногда простые и даже грубоватые, но всегда наполненные замечательной восточной мудростью.

Популярные книги в жанре Анекдоты

Маразмы спортивные

Внимание! Работают все клавиши моей клавиатуры. Передаю важное сообщение:

"КОММЕНТАТОРЫ" + версия 1.4.0 11/11/2000

=========================================================================== версия 1.0.0 25/03/99

ПЕРЕТУРИН.

"Сильных команд в Кубке Кубков уже не осталось. Остались Лацио, Челси..."

"Локомотив играет в красных майках и полосатых футболках".

"Ударили по спине Булыкина", - говорит один комментатор, а Перетурин возражает ему: "Будет по 2 гола забивать еще не по тому месту бить будут!"

Парашютистские анекдоты

Один пилот говорит другому:

- Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:

- Готов. Пошел.

- Готов. Пошел.

- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!

Пособие: "Как укладывать паращют". Издание 2-е. Исправленное.

Инструктор по прыжкам с паршютом в самол?те:

- Первый пош?л, второй пош?л, третий пош?л. Парашютики не забываем, не забываем...

ВОЛЬНОЕ СЛОВО НАРОДА

С О Д Е Р Ж А Н И Е

Вольное слово народа

Юмор коммуналок Культ личностей Анекдоты эпохи строительства коммунизма Ох, эти женщины! Крутые анекдоты Всякая всячина Черный юмор Мы все учились понемногу Анекдоты с иностранным акцентом Солдатские анекдоты Из старых российских анекдотов

Анекдот свободно и вольно шагает по стране и покоряет миллионы своей простотой и искренностью. Он с честью выдержал десятилетия заточения, вышел из подполья, и, оказалось, является неотъемлемой частью нашего бытия, которую у нас пытались отнять. По широте распространения и охвату жизни; глубине и силе влияния на общественное сознание он с полным основанием может быть отнесен к народному эпосу. Глубина и сила его неисчерпаемы. Мы не знаем, сколько их в памяти народной. В США выпущено три тома советских анекдотов, у нас издаются и переиздаются новые и давно забытые старые, сочиняются по горячим следам событий. Народ не устает творить. Известный русский писатель и политик П. Б. Струве определял классический жанр анекдота как "занимательный и забавный рассказ о каком-то действительном происшествии, который имеет, однако, помимо индивидуального и случайного содержания, типический и общий смысл". Советский анекдот снискал себе мировую славу именно из-за типического смысла, емкости и заложенного в нем взрывного действия. Динамизма и силы, заложенных в анекдоте, более всего боялись власти, запрещая их самым беспощадным образом. В сталинские времена рассказчик анекдота мог получить до десяти лет лагерей по статье 58 Уголовного кодекса как за "антисоветскую агитацию и пропаганду". В хрущевские и брежневские времена полагалось три года тюрьмы как за "распространение заведомо ложных измышлений, порочащих советский государственный и общественный строй". Однако уничтожающая сатира рвалась на свободу из заточения. Народ хохотал над глупостью власть имущих. И чем тяжелее жилось, тем острее ощущалась нужда в точном и емком слове. Анекдот заряжал и сплачивал людей. Острое, меткое слово взбодряло, придавало сил. Анекдот проникал сквозь тюремные стены в камеры заключенных. Для него не существовало и не существует запретных тем, объектов критики, для него нет вождей и кумиров. Он всевластен, беспощаден, безжалостен к порокам и глупостям. К нему неравнодушны и заключенный, и его страж, и министр, и дворник. Сам "отец народов" в минуты роковые любил послушать анекдот, заставляя рассказывать своих сатрапов. А те, млея от страха, выдавливали какую-нибудь незлобивую шутку - только бы не обидеть вождя. Анекдот - явление уникальное в нашей стране. Только нация, сознающая свою силу и уверенность, может так беспощадно смеяться над своими пороками. Корни его уходят в далекую пушкинскую эпоху. Тогда под анекдотом понимали литературные портреты, исторические произведения, а также навыдуманные повести. Ядро таких сочинений составляли реальные происшествия. Ни один известный исторический деятель не избежал суда народного в кратком, точном, искрометном "приговоре". Много анекдотов передавалось в народе о Петре 1, Екатерине 11, Потемкине, Суворове, Пушкине, Крылове и других. Известно, что Пушкин собирал анекдоты и даже предпринял попытку опубликовать фундаментальный труд. В 1806 году в Москве выходят "Подлинные анекдоты Екатерины Великой", и 18З7 году "Полные анекдоты о Балакиреве, бывшем шуте при дворе Петра Великого". Появляются анекдоты графа Суворова, анекдоты из жизни Пушкина, о Суворове, Сумарокове. Вплоть до 1922 года появлялись в печатном виде народные творения, затем идет полоса замалчивания, запрещения и карательных мер. Теперь уже вряд ли кто скажет, сколько их пострадало за вольное слово, за естественную человеческую потребность смеяться и шутить. Таких многие и многие тысячи. Смех есть отрицание. Над чем же мы сегодня смеемся, что отрицаем? Как и всегда, смеемся над человеческими глупостями, пороками, недостатками. Высмеивать их - значит совершенствоваться, очищаться, становиться мудрее. Если в народе перестали раздаваться шутки, юмор, анекдоты - это значит нация больна. Надо не переставать смеяться над пороками, трудностями, неурядицами жизни м тогда они перестанут брать нас за горло. Егор Посвежинный

Билл Гейтс в детстве очень плохо учился в школе (а вне школы он вообще никак не учился). Все дети как дети, сидят, программировать учатся, а Билл Гейтс весь урок в окно смотрит. Очень уж окна любил.

А Луи Герстнер, напротив, окна не любил, и тоже с детства. Бывало, как увидит окно, так сразу ша-рах туда булыжником! Так все время и ходил, с булыжником за пазухой.

Когда в классе устраивали контрольную, Билл Гейтс все списывал у Джила Амелио, потому что тот тоже окна любил. А еще он любил булочки. С маком.

– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?

– Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

* * *

Разговор в зоопарке:

– Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет!

– Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов.

* * *

Райский сад. Всюду деревья с сочными плодами. Знаменитости прогуливаются. Ангелы всюду порхают. Музыка нежная. В общем, рай. Поднимается лифт, оттуда выползает окровавленный DOOM'ер с BFG в руках, оглядывается вокруг и орет: «XA-A-A-AA!!!! BONUS LEVEL!!!!!!!!»

С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами – приходиться волочиться.

* * *

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос:

– Привет.

Он:

– Привет.

– «Как дела?

– Нормально.

– Что делаешь?

– А угадай!

Потом слышит:

– Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой...

* * *

Еврейский Дед Мороз:

– Здраааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Оставить отзыв
Еще несколько интересных книг

Советы рыболовам

Несмываемая насадка

Можно приготовить насадку из теста, которая хорошо держится на крючке даже при дальнем забросе донной удочки и совершенно не размокает в воде. Способ таков: пшеничную муку смешать с водой до получения кома густого, как замазка, теста и месить его, периодически окуная в воду. При промывании из теста вымывается крахмал и остается клейковина, которая не размокает в воде. Промывать тесто надо до тех пор, пока вода не станет прозрачной. Вся операция приготовления насадки занимает около 15 минут. Готовую насадку следует хранить в баночке со слегка присоленной водой. На воздухе насадка быстро становится клейкой и липнет и рукам. Эту особенность можно использовать, чтобы сделать насадку более уловистой. Для этого надо обвалять ее в мелко накрошенном жмыхе или в муке. Частицы жмыха прилипнут к тесту и после заброса будут постепенно смываться водой, привлекая рыбу.

Советы старца Казановы

ВСТУПЛЕHИЕ. КАК HЕ HАДО HАЧИHАТЬ ДЕЛО С ЖЕHЩИHАМИ

А еще был случай.... Hаберитесь терпения, как всякий старпер, я люблю потрепать языком... Эта байка про то как HЕ надо начинать дело с женщинами.

Сижу как-то и смотрю телевизор. Передают новости, что-то такое с полей Калифорщины. Жил себе один парень, никого не трогал, только в один прекрасный день взял он и положил глаз на одну тетку, которая жила в доме напротив, окно в окно. Что же предпринял этот юноша? Он встал перед окном и скинул штаны, напоказ той тетке, экзибиционист проклятый. Hаверное, он подумал, что увидя его серьезную оснастку, она всерьез к нему воспылает. Как же, сразу. Тетка воспылала гневом, тетка вызвала полицию и нашего молодца посадили за появление на народе в голом виде. И поделом. Есть такая статья!

Киевский городской центр пластической микрохирургии

и эстетической медицины "Цертус"

Современные методики аппаратной косметологии

Гальванотерапия: позволяет мягко, без травматизации и болевых ощущений очистить заблоки-рованные сальной пробкой поры. Результат заметен после первого сеанса: суживаются поры, повыша-ется тонус кожи.

Ультразвуковой пилинг: уникальная процедура, совмещающая в себе все достоинства пилинга плюс микромассаж на клеточном и субклеточном уровнях. Сальная пробка (камедон) под действием ультрозвуковой волны переходит из твёрдого состояния в жидкое и удаляется вместе с поверхностным омертвевшим слоем эпидермиса. Активизируются биохимические процессы в тканях, улучшается мест-ное кровообращение, усиливается лимфоотток. Как результат-уменьшается отёчность и землистый от-тенок кожи. Нормализуются процессы салообразования в коже,повышается регенерация, усиливаются бактерицидные свойства и барьернозащитная функция Постепенно это даёт возможность решить про-блемы кожи склонной к угревым высыпаниям. Воздействие ультразвука на соединительную ткань про-является омоложением её клеточного состава и волокнистых структур. Не менее важно деполимери-зующее действие ультразвука на гиалуроновую кислоту, что способствует интенсивному увлажнению тканей. Суммарный эффект выражается в очищении, увлажнении, подтягивании кожи, восстановлении тонуса и упругости,что позволяет разглаживать мелкие морщины.

ПРИЕМЫ РАБОТЫ СО СПАСАТЕЛЬHЫМИ ВЕРЕВКАМИ

СПАСАHИЕ И САМОСПАСАHИЕ

Пеpеноска на pyках. Постpадавший лежит на спине. Пожаpный встает на колено y его левой pyки, поднимает тyловище постpадавшего, кладет его левyю pyкy себе на пpавое плечо, а свою пpавyю pyкy заводит за спинy к пpавой pyке постpадавшего, затем левой pyкой беpет постpадавшего под колени, поднимает его и пеpеносит.

Пеpеноска на плече. Постpадавший лежит лицом вниз.Спасающий становится на колено y головы постpадавшего, пpопyскает свои pyки под спасаемого, поднимает его головy и плечи. Затем опyскает pyки ближе к талии и соединяет их, поднимается со спасаемым и выставляет впеpед согнyтyю в колене левyю (пpавyю) ногy, опyскается на пpавое (левое) колено, кладет спасаемого на плечо, пеpекидывает pyкy его чеpез свое плечо, обхватывает левой (пpавой) pyкой ноги, беpет в левyю (пpавyю) pyкy кисти спасаемого, поднимается на ноги и ypавновешивает спасаемого на плече.