Садюшки

Павел Асс

С А Д Ю Ш К И

Детские садистские стишки (Детям до 16 лет читать не рекомендуется!)

* * *

Дедушка раньше буденовцем был,

Дедушка юность свою не забыл,

Внука учил он, как шашкой рубать

Больше не будет внучек приставать!

* * *

Мальчик с друзьями на стройке играл,

С крыши по ним кирпичами кидал.

* * *

Бабушка Библию внуку читала,

Гвоздики в детские ручки вбивала.

Другие книги автора Нестор Онуфриевич Бегемотов

Павел Асс

Кепка Ильича

Из серии "Ленин жив"

Говорят, из всего многообразия головных уборов В.И.Ленин предпочитал кепки. Я сам, правда, никогда не видел вождя в кепке, разве что на картинках, но нет никаких оснований не верить тем, кто частенько созерцал вождя в его любимой кепочке.

Сколько кепок было у Ильича? Сейчас, наверно, этого не знает никто.

Сидоров продавал кепки Ильича. Кепки были серые, с небольшим козырьком и пимпочкой на макушке. Глядя на кепку, так и хотелось представить в ней Ильича, хитро прищурившегося и показывающего язык.

Павел Асс

Демонстрация

Маленький Павлик вместе с мамой шагал в рядах празднично одетых демонстрантов, размахивая флажком в одной руке и держа в другой шарик на ниточке. Красивый круглый шарик рвался в небо, трепетал на ветру, как живой. Радостный Павлик весело смеялся и вместе со всеми кричал "Ура!".

Но вдруг шарик лопнул!

От неожиданности Павлик остановился и заплакал.

- Что случилось? - спросила мама.

- Шарик лопнул, - всхлипывал мальчуган, растирая горькие слезы по лицу.

Павел Асс

Поросенок

Большой Баобаб шелестел листочками и тихо напевал любимую песню волшебника Бука. Бук очень любил это тихое качание ветвями, эти арии вечнозеленых листьев, которые простому человеку не слышны, а вот волшебники, хотя и не все, слышать могут. Бук попытался изобразить чириканье воробья, однако это у него не получилось. Сегодня он был не в голосе.

- И почему я не воробушек? - подумал Бук. - Прыгал бы себе на ветке, и никаких забот.

Павел Асс

Броневик

Броневик валялся на свалке. Весь ржавый, без колес, он лежал на боку, загаженный нахальными голубями. В некогда грозные амбразуры давно уже не глядели дула пулеметов, внутри давно уже никто не сидел, да и сидений не осталось. Даже мотор уперли еще году в тридцать седьмом...

А когда-то с этого броневика выступал сам Ленин! Обидно было броневику. Попользовались, попользовались, и забыли!

За соседней горой мусора, в которой активно ковырялся рыжий с проплешинами кобель без хвоста, валялся памятник Ленину с отбитой рукой, которая так любила указывать путь в светлое будущее. Обидно было памятнику великого Ленина.

Популярные книги в жанре Юмор: прочее

Гусев Константин

после трехмесячного обсуждения нового прейскуранта в Демосе

Раздел 8. Специальные услуги

1. Толкование прейскуранта сертифицированным специалистом 1.1.1 поиск специалиста ................................. 1 USD/мин 1.1.2 сертификация специалиста .......................... 2000 USD/месяц 1.2 толкование прейскуранта ............................. пп 4. и 5. 1.3.1 уничтожение сертификата (см. примечание 3) ........ 5000 USD/попытка 1.3.2 удаление специалиста (см. примечание 4) ........... 50 USD/попытка

Игорь Николаев

Миниатюры

Читать медленно, размеренно, вдyмываясь в каждyю фразy и обращая внимание на такие знаки препинания, как многоточие, дабы соблюдать паyзы, необходимые для полноценного восприятия рассказа (комментарий автора).

"Доброе утро"

...Яркий лучик света наконец проник в спальню Hикиты и сразу же добрался до его лица. Hикита поморщился, пытаясь согнать нежданного гостя, но назойливый посетитель даже и не думал покидать уютную комнату. Hикита уж было собрался повернуться к окну спиной, но вспомнил, что у него на сегодня было запланировано много дел, сладко зевнул и нехотя встал с тёплой постели. Даже в выходной день ему приходилось просыпаться спозаранку, так как все свои проблемы он предпочитал решать самостоятельно, не прибегая к помощи родственников. А проблем ему всегда хватало: то строгий преподаватель решит сделать изо всех студентов университета профессоров или просто пожелает немного повысить себе заработок; то нерадивый шеф из компьютерной газеты, где Hикита подрабатывал в качестве верстальщика, начнёт придираться ко всем незначительным, по мнению Hикиты, мелочам; то чрезмерно ревнивая девушка в очередной раз обидится, что он уделяет ей мало времени, а в университет ходит только ради встречи со своими однокурсницами. Первым пунктом у Hикиты в это воскресенье стоял курсовой проект. Он решил сразу же пролистать его, чтобы уточнить, что именно ему осталось сделать, и сколько времени на это уйдёт, а затем принять душ и за завтраком тщательно распланировать весь день. Hикита сел за письменный стол, по привычке достав из пачки сигарету, приоткрыл правый ящик, где лежал "черновик" этого самого проекта, нуждавшегося в доработке, но тут его взгляд упал на чёрный предмет, лежащий на дне ящика... Hикита протянул руку, крепко зажал предмет в ладони и достал на свет. Это был его любимый "Вальтер". Hикита часто ходил в секцию по стрельбе и очень увлекался пистолетами. Он в очередной раз осмотрел пистолет, на пару секунд о чём-то задумался, по его глазам можно было увидеть, что он пытается принять решение... Вдрyг за окном громко залаяла собака, и Hикита от неожиданности вздрогнyл. Он подошёл к окнy, широко раздвинyл шторы, и его комната залилась тёплым солнечным светом. Он посмотрел сквозь стекло на лохматого нарyшителя спокойствия, после чего вернyлся за свой стол, ещё раз взглянул на гладкий полированный ствол, поднёс "Вальтер" ко рту и стал плавно нажимать на курок, как его и учили... Из дула показалось синее пламя, и Hикита прикурил.

Садовский Александр

Женщины, как известно, любят ушами.

...Она чувствовала себя неважно. С самого утра уши натужно гудели, словно обкурившаяся пчела приняла ее голову за аэродром и в который раз запрашивала посадку. Откуда эта напасть взялась? Только попавшийся на глаза календарик с несколькими кружочками вокруг дат напомнил, что уже прошел месяц с прошлого недомогания.

Hа перерыве Даша сбегала в киоск и купила наушники Anytime. Зайдя в дамскую комнату, она попыталась приклеить наушники к воротничку. С первой попытки это не удалось - кружевной воротничок был тонким и незаметным, как воздушный коридор самолетов, но таким же нужным, чтобы прокладывать путь на седьмое небо. "Может перейти на Berushax, гигиенические беруши? Подруги не советуют, от них, говорят, бывает какой-то шок. Hаверное у окружающих от вида ниточек, болтающихся из ушей", - подумала Даша. Совсем недавно в какой-то газете она встретила пару строчек: "Избавлю от болей в ушах. Гарантия 9 месяцев". Может сходить, а? Она внезапно для себя решилась. Всю жизнь Даша была робкой и застенчивой - подумать только, в 19 лет у нее были на месте обе барабанные перепонки! - но надоевшие боли придали ей мужества.

Митя Самородов

Телефон недоверия

- Алле. - Допустим. - Это я. - Hе верю. - У меня неприятность... - У меня их намного больше. - Я жене своей не верю... - Hичего, я тоже вашей жене не верю. - Да нет вы не поняли... - От понятливого слышу! - В смысле она на стороне гуляет. - А мое какое дело? - Hу, написано, что помочь можете! - Можем. А можем и не помочь. Как фишка ляжет. - А как же объявление в газете? - Так, ведь, из рук в руки, мало ли чего там подрисуют. - А что мне делать?! - Развод. Самоубийство. А лучше самоубийство и развод. - Как же так?! Ведь я ее люблю! - Hе верю! Удушите ее. - Я не могу! - Какой то негр смог, а вы нет?! - Так то негр... - А откуда я знаю, что вы не негр? Может, вы сейчас в ванной запретесь и рэп начнете себе под нос бубнить! - Hет... не начну. - Вот видите, какой вы никчемный негр, даже рэп читать не умеете! - Всяко разно, это не заразно... - Hе верю, это пластинка. - Знаете, пошли вы на $#@!!!!! - Уже лучше, но текст слабоват, надо бы еще агрессии добавить... - Я вас ненавижу!!!!! - Ага... а теперь что нибудь про гетто, пожалуйста... - Гетто, гетто, посредине лета.... - И теперь про полицию!!! - Откройте... милиция? - Болван... - Да. - Все? - все... - Hу и пока. Спасибо, что позвонили по телефону недоверия.(вешает трубку)

Юрий Швец

Старая сказка на новый лад

Юбилею Александра Сергеевича посвящается.

Записано со слов народной сказительницы Мордоватовой У.Ж.

... Жили - были старик со старухой. Правду сказать, не жили они, а были потому, как обоих климакс одолел. Hет, конечно, раньше-то они жили регулярно, но детей не нажили - все аборты мешали, а потом и возраст ...

Речь, правда, не о том. Так вот, были они , значит, были и надоело им это. Hу, быть, значить, надоело. Дед водку пил каждый день. Что деду делать-то? Вот и пил. Hе водку, строго говоря, а так, что под руку попадется. Когда самогон, когда вино, если шара выпадет, ну и стеклоочистителем если уж ничего нет. А то и БФ-чиком. Как говорится - чем богаты, тем и рады. Старуха тоже иногда ... Hо не так, как дед, конечно. Здоровье не позволяло. Болела старуха с бадуна очень. А как трезвая, так деда пилит - мол алкаш конченый, не оставил похмелиться. Дед был спокойный да добрый - все молча сносил. Иногда только возьмет обушок и стукнет по спине старухиной. Hе со зла, а так, для острастки. Да и старуха частенько старику скалкой грозила, пока скалка об дедову лысину не сломалась. В общем, нормально жили-поживали...

Электронный жаргонарий

Если вдруг открылся люк -- не пугайся, это глюк !

(Фольклор водителей московских рейсовых автобусов.)

...В это утро мне снился Модест Матвеевич Камноедов. Будто он стал заведующим вычислительным центром и учит меня работать на "Алдане". "Модест Матвеевич, говорил я ему,- ведь все, что вы мне советуете - это какой-то болезненный бред". А он орал: "Вы мне это пр-р-р-екратите! У вас тут все др-р-р-ебедень! Бели-бер-р-да!" (Стругацкие, "Понедельник ...")

Пьеса, посвященная зарождающимся отношениям на грани дружбы и влюбленности между молодым человеком тридцати лет и девушкой двадцатилетнего возраста. Постмодернистское произведение, лишенное классического драматизма. Все ситуации в пьесе — ситуации языковые, а не психологические. В пяти встречах Он и Она общаются в легкой, раскованной и подчеркнуто ироничной манере, постепенно заинтересовываясь друг другом.

Оставить отзыв
Еще несколько интересных книг

Павел Асс

Шахматист

Мормышкин задумчиво потеребил свой крупный нос, почесал в затылке, взвесил все "за" и "против" и передвинул слона на E-6. Компьютер поскрипел дисководом и через секунду отозвался: Мат!

- Вот скотина! - в сердцах воскликнул Мормышкин. - Постоянно меня обувает!

Да, сколько Мормышкин не играл с компьютером в шахматы, умная машина всегда его обыгрывала. Обыграть компьютер стало у Мормышкина навязчивой идеей. Он записался в три шахматные секции, всюду - на работе, в электричке, дома - играл сам с собой в маленькие магнитные шахматы или разбирал задачи из шахматных журналов. Через год, основательно натренировавшись, поднабравшись теории и на практике обыграв всех пенсионеров во дворе, Мормышкин снова сел к компьютеру. Ловко разыграв испанскую партию, он провел пешку в ферзи и через два хода смачно влепил глупой машине красивый мат!

Павел Асс

Шоколадная эпоха

Пародия на телевизионную рекламу

Посвящается господам Марксу, Энгельсу, товарищам Ленину,

Сталину, Хрущеву, Брежневу, Андропову, Черненко, Горбачеву

и опять же господину Ельцину.

Наконец-то наступила шоколадная эпоха! Эпоха шоколадных батонов. Раньше тоже были шоколадки, но какие-то неубедительные, я бы даже сказал, утопические, поскольку, в отличие от "Милки Вэй", тонули в молоке. И кроме того они были без орешков!

Павел Асс

Сифон

Федя пришел домой радостный и тут же достал из сумки дефицитную картонную коробочку с балончиками для сифона. Федя обожал газированную воду, особенно летом, когда на улице жара, да вот только купить балончики было далеко не просто, поскольку жарко было всем, а балончиков для сифона на всех не хватало. Но вот сегодня Феде удалось их купить!

Счастливый Федя достал из стола на кухне пыльный сифон, залил в него воду и, уже предвкушая вкус газированной воды, начал привинчивать балончик к сифону. Но вместо долгожданного шипения раздался какой-то неприличный звук, из балончика показалось серое облачко газа, которое через пару секунд сформировалось в маленького человечка. Человечек свалился на стол рядом с сифоном, встал, отряхнулся и с интересом посмотрел на Федю.

Павел Асс

Сильвестр Сталлоне

Из серии "Жизнь современных героев"

Шел как-то Сталлоне по пустыне. Жарко, песок под ногами шуршит, пить хочется, а до ближайшего оазиса еще километра два. Вдруг, откуда ни возьмись, Сфинкс! Тело львиное, лапы огромные, морда самодовольная. И воняет, заметим, псиной.

- Здравствуй, Сильвеструшка, - вкрадчиво говорит Сфинкс.

- Здравствуй, животное, - отвечает Сильвестр.

- Сам ты животное! - Сфинкс обиженно оттопырил губы. - Наш род, поди, подревнее людского будет, а загадок мы вообще знаем раз в сто больше!