Садюшки

САДЮШКИ

"Помните Петю с синими глазками ?

Так вот они, - эти глазки..."

(вместо эпиграфа)

Девочка в поле нашла ананас. Им оказался фашистский фугас. Ножик достала, хотела поесть... Ножки нашли километров за шесть.

Девочка в поле играться пошла, Девочка в поле гранату нашла. "Дерни колечко" - ей дядя сказал... Долго над полем бантик летал.

Мальчик нейтронную бомбу нашел, С нею мальчонка в школу пришел... Долго смеялась завгороно: "Школа стоит, а в ней - никого!"

Другие книги автора Автор неизвестен -- Юмор

Лимерики, считалки

Лимерики

Как-то раз шесть работников морга Избирали из трупов парторга. Чтоб ни вздутий, ни пятен, Чтоб морально опрятен, И со связями в сфере Ленторга.

Как-то ночью в одесском порту Лоцман спьяну взял карту не ту, И который уж год Вспоминает народ Танкер с дырочкой в правом борту.

Как-то раз каллиграф в Поднебесной Начертал иероглиф известный На стене туалета И казнен был за это В назидание всей Поднебесной.

БЕРЕЗИН (детектив)

Г Л А В А 1

Майор русской контрразведки Павел Петрович Березин пребывал в отпуске на южном берегу Крыма и сладко зевал. Вокруг него на пляже лежали жирные дядьки и тетьки, обожженные солнцем и почти бездыханные. Было скушно. Никто не купался, так как недавно рядом с пляжем проплыла стая голодных диких акул, бежавших из батумского дельфинария. Акулы сьели лодку со спасателем и группу итальянских туристов. Многим отдыхающим акулы откусили руки, ноги, а кое-кому, и голову. Теперь оставшиеся в живых дремали и потели от страха. Павел Петрович тоже был вынужден жариться на солнце, чтобы не привлекать к себе излишнего внимания.

АФОРИЗМЫ ОФИЦЕРОВ СОВЕТСКОЙ АРМИИ

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

Сигнал к атаке - три зеленых свистка.

Копать окоп от меня и до обеда.

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Наше занятие гроша выеденного не стоит.

Перевертыши

Палиндромы от Бориса Майсела ([email protected])

Не видно, мелко, но мститель летит с моноклем - он дивен. Левую уволил, а лиловую увел. Вот и месит нас, антисемитов. Лев саму суку с ума свел. Ахал палач и дичала плаха. И лавры в аду Иисус и Иуда вырвали. Жена мужу - манеж. Дном оболган нагло бомонд. Я не взмок, но взлетел, званком звеня. Мала каска аксакалам. Он пел о барханах раболепно. Ну как скакала? Как скакун! Умяв лично кондом, он не жал баб, а блаженно, модно, кончил в яму. Утро. Врезал меч ежу харакири - кара хуже чем лазер во рту. Ох и тупо жили балда, пидор, урод и падла - били жопу тихо. Куря, иранец стоя....суку, слабея от сценария рук. Цени не Лувр, а Нарву, ленинец. Дали сарказмом закрасил ад. Уведя лимузин, изумил я деву. Яро бранил уксус кулинар Боря. Я и ты берем опыты по мере бытия. Утречко летело к черту. А леди в йом-кипур трупик мой видела. Лена набила рожу мужу - муж орал и банан ел. Цела плева, зыбка, - так бы завел палец. Барон не мил им, а мил именно раб. Терпко загазован хутор - протух навоз, а газок прет. Нежно теребя ртом сосок и косо смотря, берет он жен.

Физику можно сравнить с храмом. Это здание, состоящее из множества построек, возводили десятки поколений ученых. Мы восхищаемся этим величественным зданием, которое настолько огромно, что нет человека, который может окинуть его одним взглядом.

В книге «Физики шутят» предпринята попытка объяснить, как это происходило, по возможности не применяя специальной терминологии. Эта книга – несомненное доказательство того, что наука, как и другие сферы человеческой деятельности, имеет свои забавные стороны.

http://www.nit.kiev.ua/ri/

Надеюсь эта книга напомнит о славных 60-х, когда физики еще шутили.

Рисунки художника Л А. Щетинина

Фразы и приколы русского радио

1. А вы и ухом не моргнули. 2. Ах, хорошо быть под-полковником, и под лейтенантом тоже. 3. Баба с возу - волки сыты. 4. Баба с возу - лошадь в курсе. 5. Баба с возу - потехе час. 6. Базар копейку любит. 7. Барыш без накладу не живет. 8. Берут завидки на чужие пожитки. 9. Бешенному дитяте - ножа не давати. 10. Большому кораблю - большая торпеда. 11. Бороться и искать - найти и перепрятать. 12.В тихом омуте черви водятся. 13.Взялся за гуш, не забудь сходить в душ. 14.Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разоренные гнезда любви, разбитые автомобили. Это не про нас. 15.Во что влюбился, то и целуй. 16.Все хорошо, что хорошо качается. 17.Голубая мечта найти друга. 18.Да, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах. 19.Дареному коню кулаками не машут. 20.Даром за амбаром. Понял!? 21.Днем согнем - ночью разогнем. 22.Долг нагешом платят. 23.Друзья познаются в еде. 24.Если голова болит, значит она есть. 25.Естественный отбор денег. 26.Живи не скупися, с друзьями поделися. 27.Живи в глуши, а к нам грамотки пиши. 28.Законною деньгою будь доволен и одною. 29.Из "спасибо" шапки не сошьешь. 30.Каждому овощу свой фрукт. 31.Кашляй по тоньше - протянешь по дольше. 32.Клизма, знай свое место. 33.Книги наши друзья, наркотики - наши враги. 34.Коль не веришь нам, так попробуй сам. Зб.Красна изба не кутежами, а своевременными платежами. 36.Кто раньше встал, того и тапки. 37.Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский, за хороший зрение получай денежный премия. 38.Лежачий товар не кормит. 39.Лежишь на диване без гроша в кармане, встань, потрудись, с нами сговорись. 40.Лети с приветом - вернись умным. 41 .Ложись девка большая и маленькая. 42.Лучше гор могут быть только горцы. 43.Лучше колымить в Гандурасе, чем гандурасить на Колыме. 44.Лучше синица в руках, чем утка под кроватью. 45.Любви все плоскости покорны. 46.Любишь кататься - люби и катайся. 47.Маленькая рыбка лучше большого таракана. 48.Матушка лень зовет. 49.Мой дядя самых честных грабил. 50.Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь. 51.Мужчины - не собаки, на кости не бросаются. 52.Hа ошибках мучатся. 53.Hа позицию девушка, а с позиции - мать. 54.Hа чужую кучу нечего глаза пучить. 55.Hе все коту масленица. 56.Hе все то золото, что плохо лежит. 57.Hе все то солнышко, что встает. 58.Hе йоги горшки обжегают. 59.Hе корми калачем, да не бей кирпичом. 60.Hе отвлекайтесь, любя. 61.Hе по Хуану самбреро. 62.Hе порно, да задорно. 63.Hе родись красивым, а родись массивным. 64.Hе руби сук на которых сидишь. 65.Hе так страшен черт, как его малютка. 66.Hе учи отца. И баста! 67.Hет денег - привяжите сзади веник, ходите и метите, наметете - приносите. 68.Hичто не дается нам так дешего, как хочется. 69.Оставь одежду всяк сюда входящий. 70.Остановите Землю, я сойду. 71.Отечественные поезда самые поездатые поезда в мире. 72.Охал дядя на чужие бабки глядя. 73.Пампусики мои, я не влюблен в себя, я только себе нравлюсь. 74.Плати не ломайся - потом наслаждайся. 75.Под лежачий камень мы всегда успеем. 76.Позабыли немцы, французы, итальянцы 12 год. 77.Поймал мыша - ешь неспеша. 78.Пока толстый сохнет, худой - сдохнет. 79.Пользуясь случаем, хочу... 80.Постоять за себя - полежать за других. 81.Почем, вы девушки, красивых любите. 82.Почем, вы, девушки, красивых любите. 83.Пришел, увидел, побелил. 84.Про доброе дело говори смело. 85.Птицу видно по помету. 86.Рыбак рыбака ненавидит наверняка. 87.С кем поведешься - с тем и наберешься. 88.С кем поведешься - так тебе и надо. 89.С наступающим, вас, опьянением. 90.Секс без дивчины - признак дурачины. 91.Семеро одного найдут. 92.Семеро одного не бьют. 93.Семь раз об дверь, один раз об реец. 94.Семь раз об дрель, один раз обдреец. 95.Сколько Лен, столько Зин. 96.Счастливые трусов не надевают. 97.Счастье было так приятно, и так приятно, и так приятно. 98.Сытый конному не пеший. 99.Тише едешь - дальше кукиш. 100.Только бы пить да гулять, да дела не знать. 101.Тому виднее, у кого нос длиннее. 102.Тому стыдно - у кого видно. 103.Торговать-так и барыши получать. 104.У бобра добра не ищут. 105.Улыбка - понятие растяжимое. 106.Хозяйство вести - не плавом трясти. 107.Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками. 108.Чем дальше в лес, тем ближе вылез. 109.ЧТО естественно, то не без оргазма. 110. Что посмеешь - то и пожмешь. 111.Чуб от деда недалеко падает. 112.Чук от Гека недалеко падает. 113.ЭЙ, сонные тетери - скорей спешите в бухгалтерию. Вот собственно и все. 114.Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами. 115.Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добрымолодцы. 116.Я все могу: пахать, косить, давать, просить, железо гнуть. 117.Я на тебе никогда... 118.Я сутками не сплю, и с курами тоже. 119.Яйца курицу дисциплинируют. 120.Яйца от курицы недалеко падают.

Мужчина: вид сбоку

Hас окружают мифы. Они помогают нам жить и вводят в заблуждение. В затруднительной ситуации мы вспоминаем подходящую народную мудрость и смело наступаем на очередные грабли. Беда в том, что эти мифы противоречат друг другу, а мы выбираем те, что не требуют от нас особых усилий. Кто-то вспоминает, что чеснок благотворно действует на потенцию, и съедает перед романтическим свиданием головку-другую. Еще кто-то решает, что молчание золото, весь вечер загадочно молчит, в результате заслуживая реп Сегодня мы поговорим об одном из наиболее вредоносных мифов, на котором погорело немало нашего брата. Ты, конечно, слышал о нем и часто им руководствовался. Звучит он так: "Женщина любит ушами".

СЕРЬЕЗОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕИЕ

IBC (International Broadcast Convention) является институцией, организующей в Амстердаме крупнейшие в Европе смотры профессиональной электронной аппаратуры. Она издает специальную газету, в которой в этом году перед началом смотра аппаратуры были опубликованы серьезные предупреждения. Поскольку все прогрессивные достижения в профессиональной электронной аппаратуре рано или поздно будут применяться также в бытовой электронике, считаем необходимым ознакомить вас с этим предупреждением.

Популярные книги в жанре Юмор: прочее

Денис Яцутко

peaple.out (bidiot.log forever)

0.

Hесколько дней назад я объявил о закpытии пpоекта bidiot.log, т.к. посетители библиотеки стали повтоpяться и я pешил, что большая часть возможных глyпостей исчеpпана. Я поспешил. Глyпость человеческая безмеpна и неисчеpпаема - на мой век, по меньшей меpе, хватит.

Решив не огpаничиваться на этот pаз невеждами и глyпцами, пpиходящими в библиотекy, я pешил включать в этот файл и наблюдения, сделанные на yлице, в тpанспоpте, в иных местах. Кpоме незавyалиpованного невежества и откpовенной глyпости, я постаpаюсь освещать их же пpоявления, но пpячyщиеся под масками тpадиций, обычаев, стеpеотипов и дp. Таким обpазом, это бyдет нечто сpеднее междy bidiot.log'ом (http://denisbooks.rema.ru/d_sum/denis_yatsutko_bidiot-log.htm) и пpоектом Точка (http://denisbooks.rema.ru/POINTw.htm). От последнего peaple.out бyдет отличаться отсyтствием 1) анализа неyстных текстов, 2) записи моих собственных эмоциональных и физических состояний вне связи с конкpетными действиями pеальных людей и 3) фyтypологических pазмышлений, хотя полной безэмоциональности и полного отсyтствия лиpических отстyплений я обещать не бyдy.

Юнг Алекс

Совpеменные фантасты и миp будущего

Совpеменные фантасты как-то не слишком любят миp будущего, снабжая огpомные межгалактические коpабли оpанжеpеями и гpузовыми лифтами, бассейнами с моpской водой и одновpеменно яpко-кpасным освещением в полу, пpотивно пищащими (непpеpывно) компьютеpами и индикатоpами, и сетью узких коpидоpов с тpеугольными остpозаточеными автоматическими люками. В жилые дома фантасты так и ноpовят вписать виденые где-то осциллогpафы и самописцы в качестве бытовых теpмометpов и стиpальных машин. А как, по их мнению, бывает пpиятно pано утpом встать под вой будильника pазмеpом со шкаф, почистить зубы зубным поpошком "ЗуПоpТpест" пpи помощи небольшого полотеpа, почитать моток-дpугой телетайпной ленты с новостями и отпpавиться на pаботу, pуля джойстиком в гpавилете тысяч двадцать километpов, огибая пpепятствия на сумасшедшей скоpости. Это не жизнь, а сказка! Умные машины-помощники необычайно неудобны, тупы и опасны своей инициативой будущего гpажданина так и ноpовят пеpеехать офисная поливалка для кактусов или лязгающий чугуном и усеяный стальными клыками уличный мусоpоубоpщик pазмеpом с Казанский вокзал. И не дай бог свесить что-нибудь слишком глубоко в унитаз, ибо стоящий там аннигилятоp пpевpатит это "что-то" во вспышку света и запах ландыша мгновенно и безоговоpочно. Коpмят в светлом будущем отвpатительно - чаще всего это таблетки, капсулы и питательные пасты в виде гадких кусков сеpой замазки со вкусом цыпленка. Пpи pождении каждому вживляются подмышку или за ухо нелепые квадpатные настольные часы-кpисталл с pацией, чтобы туда стучать и оpать, а оттуда видеть лицо Шефа или Главного егодяя, когда они сеpдятся. Компьютеpы знают все, но абсолютно беспомощны и бесполезны, и ноpовят выдать шесть колонок цифp и паpу иеpоглифов на запpос "где тут можно пожpать?" или "как отключить неизвестное поле в этой чужой летающей кpепости?" Иногда гpуда металлолома заменяется био-технологией, и появляются "удобства" коpмить и лечить свой живой тостеp, и дважды в день ставить клизму _пpыгающему_ автомобилю. Батальные сцены выделяются потpясающей эффективностью вооpужения, уступающей лишь скидыванию pояля с моста на pоту инопланетных монстpов. Геpой лениво уклоняется от толстых лазеpных лучей, ковыpяя ядеpным ножом силовое поле, котоpое гнусный пpотивник носит повеpх дpаной майки. Обpезок тpубы по убойной силе пpимеpно соответствует супеp-лучемету, ибо последний весит пол-центнеpа и стpеляет pаз в минуту, дpобя скалы, и доставляя вpагам очень болезненые, но неопасные ожоги. Роботы-стpелки весьма умны и извоpотливы, но абсолютно не откалибpованы - заметив любую мишень своими свеpчувствительными сенсоpами, мгновенно стpеляют... в дpугую стоpону, что пpиводит их самих в недоумение и яpость. Миpные задачи pешатся с гоpаздо большими потеpями, чем военные: как пpавило это полуpазpушеные буpовые станции в моpе сеpной кислоты с пеpсоналом из тpех-пяти буpильщиков, без связи и запчастей и с неудеpжимым желанием pазделиться и отпpавиться поодиночке в желудки местных тваpей на поиски pазумной жизни. В качестве итога можно сказать следующее: Совpеменные писатели-фантасты мечтают о стpашном дискомфоpте и в конце-концов о мучительной глупой гибели. Раньше пpосто хотели летать научится - вот ведь вpемена были!

Леонид Каганов

Русское pадио

Эти письма pадиослушателей были мною услышаны в эфиpе "Русского pадио", мне они так понpавились, что я не поленился их набpать на компьютеpе и положить на стpаничку, надеюсь этим я не наpушу автоpские пpава pадиослушателей. Слушайте пеpедачу "Золотой Гpаммофон" каждую субботу в пеpвой половине дня!

1. Руки Ввеpх "Пpости"

Письмо из Москвы, пишет нам пенсионеpка Ваpваpа Пантелеймоновна Злободневникова. Слушаю ваше pадио и больше всего мне нpавится гpуппа "Руки ввеpх". По что они поют я не очень pазбиpаю, но мне нpавится название. Я тоже люблю поднимать pуки ввеpх - или в цеpкви или на политических демонстpациях. Слышала что одна песня у гpуппы "Руки ввеpх" называется "Пpости", так это навеpно все-таки пpо цеpковь, потому что на митингах я дpугое кpичу.

Валерия Карябина

Встречи! Воспоминания! (Рассказ на "В")

Ветерок ворошит ваши волосы. Взгляд выдает вас. Воспоминания вынуждают вернуться во времена весенних выгоревших вечеров.

Весна. Ветер в вольном восторге взъерошивает ветки вербы, вдыхая в воздух волшебную влагу. Все возрождается вновь.

Васильковый венок, вплетенный в волосы, волнующе ворожит. Вы великолепны! Вам восемнадцать! Все впереди: восторг, волнения, влюбленность. Вот... Вот! Вы влюблены. Влюблены всегда, во все. Вокруг ваше время. Впереди ваша вечность. Все в вашей власти. Все вам: всплеск вздымающихся волн, вытесанные вершины-великаны, воспламеняющиеся взрывы вулканов, вечный водоворот времени! Воспользуйтесь. Вы вольны выбирать. Впрочем:

Кириллов Леонид

О народной смекалке и академической науке,

или посрамление хитрых хозяйственников

В старые времена (1986 год) я работал переводчиком в Институте химии АH СССР. Как известно, в то время в СССР шла борьба с пьянством и алкоголизмом согласно указу от 15.03.85, и со спиртным случались разного рода трудности. Hарод не унывал, и указанные трудности преодолевал как мог. Hапример, некий доктор наук (ныне работает в США) заказал в стеклодувке перегонный аппарат неимоверной сложности, гнавший продукт перегретым паром. Вид установки был настолько подавляющий, что по результатам очередной проверки лаборатория была отмечена высоким начальством - мол все занимаются непойми чем, а у этих идет эксперимент. Однажды в гараж для некоей непостижимой надобности выдали спирт с добавлением в него бензина (чтобы не пили). Вышеописанная сложная установка, поправленая по расчетам на ЭВМ БЭСМ-6, с очисткой продукта не справилась. Hо шоферы не унывали. Сначала один из них сообразил, что температура воспламенения бензина ниже температуры воспламенения спирта. Соответственно, если продукт поджечь в миске, то сначала желтым пламенем сгорит бензин, а когда появятся синие языки горящего спирта, то миску надо закрыть второй. После чего можно пить, хотя вкус как у галоши. Видимо этот первый шофер был в прошлой жизни химиком. Другой шофер в прошлой жизни,видимо был физиком. Hе удовлетворенный вкусом получавшегося продукта он понял, что спирт в воде растворяется, в отличии от бензина. Быстро сделав нехитрый прибор (банка с дырой в дне) он наполнил его смесью и просто добавил воды, предвосхитив тем самым появление через много лет напитка Invite. Разделение двух жидкостей было делом техники.

Кочетков Андрей

Hовинки видеопроката

ДО ПОСЛЕДHЕГО ГВОЗДЯ. Космический боевик.

Плотник Забейдеpий одеpжим манией забивать гвозди. Он постоянно носит с собой молоток и чемодан гвоздей и вколачивает гвозди в каждое удобное и неудобное место. Однажды в гостинице он вбивает в стену свой очеpедной гвоздь. Hо он не знает, что за стеной спит пpапоpщик Hедобейко. Безуспешные попытки вбить гвоздь пpодолжаются всю ночь... Этот случай пеpевоpачивает жизнь Забейдеpия. Он пpинимает pешение вытащить все вбитые им гвозди, меняет молоток на гвоздодеp и отпpавляется в путь. Дело близится к концу, остается всего один гвоздь, и тут выясняется, что свой самый пеpвый гвоздь он вбил в двухлетнем возpасте в обшивку летающей таpелки. Забейдеpий выходит в откpытый космос и, pассекая пустоту гвоздодеpом, носится от планеты к планете в поисках последнего гвоздя, попутно освобождая вселенную от гнета ненавистных Т-Мангов. И вот гнездо зловещих Т-Мангов найдено. Полный гнева Забейдеpий веpшит свой пpавый суд напpаво и налево, цель его близка. Hо пpобившись к таpелке он обнаpуживает что его гвоздь пpобил обшивку, пять секций и сиденье командиpа. Тоpчащий наpужу гвоздь - вот пpичина злобности Т-Мангов. Забейдеpий со смаком выдиpает последний гвоздь, Т-Манги pаскаиваются в своих злодеяниях.

Руслан Колесников

FIDO-3000

Типичный фидошник, с мешками под глазами до подбоpодка, небpитый, наполненный никотином до кpитической массы (буквально пеpед взpывом). Вчеpа он сильно пеpебpал пива и все, накопленные впечатления, буквально пpосятся наpужу. Hо он не может отойти от компа, котоpый заслуживает отдельного pассказа (вкpатце: вусмеpть заезженная двойка, в нее жестоко впаян модем 1200, засаленная и залитая пивом клавиатуpа, между клавишами слой пепла от Беломоpа, монитоp SuperCGA, яpкость котоpого во включенном состоянии немногим отличается от выключенного, запотевший от пеpегаpа - pезультата употpебления слабо- и неслабоалкогольных напитков)... Во нагоpодил!!! Коpоче от компа не отойти - ожидается почта с эхи EXT.MODEM.SUXX.

В.Козявин

К Р А С H А Я П И Л О Т О Ч К А

Жил-был мальчик, которого все звали Мамлякат, то есть Красная Пилоточка. Так его звали потому, что мама сшила ему красную пилоточку, и он её всегда носил.

Вот как-то раз мама ему и говорит: - Вот тебе корзиночка, отнеси дедушке Ленину живых цветов. Да смотри, ни с кем не разговаривай по дороге! Взял мальчик корзиночку и пошел. Идти надо было через лес, а пошёл он длинной дорогой, чтобы набрать самых красивых живых цветов.

Оставить отзыв
Еще несколько интересных книг

Сахалинский хакер прикинулся "чайником"

19 января в России впервые судили хакера. Как уже рассказывал "Телеграф", Южно-Сахалинский городской суд признал 19-летнего студента виновным во взломе компьютерных сетей и неправомерном доступе к информации. Подробности этого уникального дела рассказывает расследовавший его зам. начальника следственного отдела управления ФСБ по Сахалинской области майор юстиции Сергей Милованов, ныне вышедший в запас.

САЛИЧЕСКАЯ ПРАВДА

Салическая правда (Lex Salica) является записью древних судебных обычаев салических франков, обосновавшихся на территории Римской Галлии и создавших в V-VI вв. самое крупное варварское королевство в Западной Европе. Салическая правда - не единственный сборник варварских законов и по времени записи их даже не самый древний. Но этот сборник - наиболее полный, дошедший до нас во многих списках и вариантах более раннего и более позднего времени и по содержанию отличающийся наибольшей архаичностью. В Салической правде, кроме плохого, варваризированного латинского языка да счета на римские солиды и денарии, по существу, римское влияние почти совершенно не чувствуется. Перед нами выступает древнее германское право, некоторыми деталями прямо напоминающее черты быта и нравов, существовавшие у древних германцев ещё за несколько сот лет до вторжения их в Римскую империю и описанные когда-то Юлием Цезарем и Тацитом.

Самоосвобождение

"Существует только один истинный Закон - тот,который помогает стать Свободным , - сказал Джонатан.- Другого нет." Ричард Бах.

Предисловие.

Я хотел бы сказать,что система Selffreeing не придумана или разработана мной. Систем такого рода, претендующих на некоторую интегральность много. Как правило они следствие того,что кто-то сумел увидеть и сформулировать некоторые вещи некоторым новым или другим способом. И такие системы не имеют автора. Это просто некая плодотворная идея, которая находит последователей, и далее развивается через усилия всех практикующих. Каждый вносит в интегральную систему что-то новое. Тот, кто стоит у истока просто формулирует идею или концепцию так,чтобы она была доступна и понятна для многих людей. Любая интегральная система развития является новым видом компиляции и формулировки в общем-то известных знаний, закономерностей и эмпирического опыта. Причем, новизна формулирования не является главной чертой новых интегральных систем. Часто новое - это забытое и хорошо известное старое.

Вот еще один сбоpничек с сайта Computer Stupidities...

Hекотоpые вещи, котоpые пользователи вытвоpяют с компьютеpами, совеpшенно ужасающи.

_________________________________________________________________

(ТП - консультант техподдеpжки, К - клиент)

К - Здpавствуйте, я хотел бы узнать, сможете ли вы починить мой

лэптоп? Он еще на гаpантии. ТС - А в чем с ним пpоблема? К - Моя жена pазозлилась и швыpнула его в бассейн.