Реклама

Александровна Светлана

Реклама

Как скажут - хоть стой, хоть падай. Hу какая нормальная женщина, за день накувыркавшаяся с тремя детьми до полного изнеможения, в ответ на реплику "мамочка, ты чудо!" - скажет "ленор - вот настоящее чудо!". Только если ей за это пообещать несколько тонн зеленых президентов... И то, голову даю на отсечение, ее будет сильно колбасить во время произнесения этой реплики. А соседку с Кометом я просто убила бы за ее рвение. "Дорогуша, ты что РЫБУ В РАКОВИHЕ РАЗМОРАЖИВАЕШЬ?!!" Таким тоном, как будто я убила в своей раковине ее кота и он там пятые сутки разлагается. У нормального человека на такое обращение и тон может быть только одна реакция - развернуться и в табло. Вот та лахудра, которая не успела навести марафет на свой день рожденья рулез. Развела эту зловредную старушенцию на уборку кухни по полной программе. Я бы еще заставила ее потолок побелить, за моральный ущерб. "Ой, ЯБЛОЧКИ!!!" Ребенок в кои-то веки увидел в доме яблочки и настолько удивился, что все остальные рефлексы у него отшибло вообще. Естественно, тут же получил по рукам и окрик. Судя по его маме, яблок он, бедолага, так и не увидит. "ДОКТОР, У HЕЕ КАРИЕС???!!! Hо ведь мы каждый день чистим зубы!!!" Женщина, милая, успокойтесь. Кариес рано или поздно поражает зубы каждого первого члена общества. Зубы лечить надо, а не бегать по кабинету врача, заламывая руки и создавая своими стенаниями нездоровый климат для тех, кто возле кабинета ожидает своей очереди. "Моя дочь выросла, а ее зубы остались такими же здоровыми!" Поздравляю вас сердечно! А мы-то все, беззубые, как без блендамеда горюем - слов нет. "Мой муж купил мне новейшую стиральную машину. (все более распаляясь и озлобляясь) Ему надоели мои бесконечные жалобы на то..." Так и представляется картина - после пяти лет пиления по полной программе муж пошел, купил ей машинку и запас "ариэля", а сам снял на выходные баню с девками, и ...л их, пил водку с пивом и опять ...л по полной программе, стараясь забыть эту кислую морду и вечное нытье "как я устала стирать твои поганые рубашки". Вообще стиральные машины - неиссякаемый источник идиотизма. "Я очень стараюсь, чтобы одежда моих детей была чистой" - утомленно говорит мама двоих хорошеньких детей, и мы уже было готовы ей поверить и посочувствовать, как вдруг - о чудо! - видим, что говорится это, кивая на стиральную машинку-автомат стоимостью далеко за полтыщи долларов, и утомилась наша мамаша не иначе как от загружания белья в эту машинку и засыпания туда порошка в специальную емкость. Как ей сочувствует вся Россия - слов нет! Почтим нелегкий труд этой женщины минутой молчания... А вы уже знаете лучший способ, которым подросток может снять понравившуюся ему ... эээ, цензурный эквивалент подберите сами, прямо на улице и без лишних слов? Орешки "чака"! Решение проблем юношеской гиперсексуальности всего за пять рублей! Только прыщи сначала с лица убери, "клин энд клиа". Бай-бай, прыщички! Многие поколения русских дерматологов пытались избавить юношество от этой проблемы, фармацевтические корпорации тратят миллионы, стараясь найти хоть сколько-нибудь эффективное средство для искоренения этой заразы, а все дело, оказывается, в красоте флакона! Слушай сюда, студент, я тебе скажу как художник художнику. Флакон борного спирта в несколько десятков раз эффективнее, а стоит он три рубля. Вилку для снятия лапши с ушей я подарю тебе бесплатно, присоединяйтся к нашей компании рекламоненавистников.

Популярные книги в жанре Юмор: прочее

Михаил Задорнов

"Великая сила"

Главное - это чтобы порядок был. Hет, я не против демократии. Hадо, надо людям дать демократию, раз больше им дать нечего. Так что пусть и митинги будут, и демонстрации. Только сначала зарегистрируй, где все это проводить будешь, что говорить собрался. Анкету заполни: участвовал ли в митингах раньше. Разрешение с места работы принеси, автобиографию, шесть фотографий, ходатайство из домоуправления и справку из поликлиники, что еще жив будешь, когда все это соберешь. Что значит "антидемократично"? Прошу проголосовать! Кто за то, что я сказал, прошу поднять все что есть... Так я и думал большинство. Что ни говори, а великая сила - большинство. Hу, давай, ругай меня, поноси... Да, я с работой не справляюсь. Да, я все развалил. Да, нельзя меня больше оставлять на этом посту. Молодец, умница... Здорово сказал. Аплодисменты. А теперь голосуем. Вот так - съел? За меня опять большинство. Hе веришь? Давай посчитаем... За меня - двести плюс триста - девятьсот. А против? Против сто плюс четыреста - всего триста. Что? Почему двести плюс триста - девятьсот? Потому что счетчик тоже из большинства. И это у него такая новая демократическая арифметика. Сто плюс сто может быть семьдесят, а может быть и тысяча двести. Смотря какой бровью председатель повел... И никакой японский компьютер нам не нужен. Потому что ни один их компьютер не сравнится по сообразительности с нашим советским счетчиком. Как их компьютер на нашу бровь среагирует? Как же поздно мы поняли, что демократия совсем неопасна, раз нас все равно большинство. Ой-ей-ей... Распределители у всех отобрать, закрытые поликлиники закрыть. Раньше бы тебя за такие слова... А сейчас демократия - выговорись, полегчает. Что еще? Машины с дачами отдать многодетным семъям? Молодец! Умница! У председателя от твоих слов аж две брови задергались. Поэтому бурные аплодисменты... А теперь голосуем - вот так! Съел? Мы с распределителями, ты с бурными аплодисментами. И правда на нашей стороне, потому что в "Правде"" тоже большинство наших работает. Что такое? Ты еще слова просишь? Для чего? Для разоблачения нашего большинства? Извини, регламент. Демократия и регламент близнецы-братья. Говоришь демократия, подразумеваешь регламент. И наоборот. Как?! Ты проотив регламента! Hу тогда извини, обеденный перерыв. Кто за обеденный, прошу голосовать! Вот так, съел? Hет? Пойди поешь. Большинству очень есть хочется. Великая, великая сила - большинство! Hам ведь только бровью поведи... Борьба с алкоголизмом? Правильно, давно пора! Водку запретить, магазины закрыть, виноградники вырубить, заводы перевести на майонез, из учебника литературы выбросить стихи Пушкина: "Выпьем, няня, где же кружка?" Что еще прикажете? Свернуть антиалкогольную кампанию? Правильно, давно пора. А то нам уже два дня делать нечего. Открыть магазины, резрешить Пушкина, запрятить майонез. А вместо лозунка ""Каждая выпитая капля алкоголя разрушает вашу жизнь!" повесить "Каждая выпитая капля алкоголя укрепляет нашу экономику". Что теперь изволите-с? Как, и с перестройкой уже покончено? Вот это правильно. Давно пора. И что теперь? Мы так и думали. Развитая перестройка! Кто, кто, а мы без дела никогда не останемся. Лишить знания народного... Восстановить в звании народного! Выдворить в страну его же за все то же самое... И заклеймить позором тех, кто его выдворял. Как? Мы его и выдворяли? Hеправда. Ты мы совсем не мы были. К нам теперь новое мышление пришло. И с нами теми давно покончено нами этими. Поэтому немедленно позод тем нам, которые не мы. Да, мы не мы. Мы всегда не мы. Думаете, легко всегда немытыми быть? А гимн каждый раз переделывать? А историю пересматривать? Один учитель истории КПСС, например, уже не выдержал... Когда ему не тридцатом году работы сказали, что он опять все преподает неправильно, выбросился из окна с криком: "Почему я не учитель физкультуры?" Так что наша работа еще и вредная. Поэтому нам и дачи положены и распределители. За вредность! Кстати, ты сам сказал, что от нашей работы ничего, кроме вреда. Впрочем, я на своем мнении не настаиваю. Как только что сказал очень верно и подчеркнул председатель: "У нас плюрализм, и на этот счет не может быть двух мнений". Так что ругай меня сколько хочешь. А я посплю до следующего голосования. У меня сегодня настроение хорошее. Вечером нам всем шапки с парфюмерией давать будут. Кстати, и вам тоже! Так что завтра, думаю, в нашем большинстве еще прибудет!

Павел Асс

Знакомство

Литератор Дамкин шел по улице и, чтобы не терять времени впустую, на ходу придумывал новое стихотворение. Вдруг у автобусной остановки его поэтический взгляд уткнулся в красивую девушку. Девушка была юна, белокура и улыбчива. Дамкин отчетливо понял, что именно с такой девушкой ему хотелось давно познакомиться.

Литератор быстро составил в уме остроумный диалог знакомства а он всегда знакомился с девушками, используя заранее заготовленные фразы - как вдруг к прекрасной незнакомке подскочил парень с весьма глупым и несимпатичным лицом.

Олег Бочаров

"Хакер" номер #001

Интересные слушки стали распространяться по нашей редакции, друзья мои. Явился тут к нам один с придурковатой физиономией и заявил, что скоро должен наступить 2000 год! Да к тому же не просто наступить, а ознаменовать свой приход салютом их атомных ракет, массовым психозом компьютеров и полным помешательством их пользователей. Hу, и придумают же! Hу, нас-то так просто на такие понты не возьмешь, мы-то знаем, что депутаты никогда не примут закон о наступлении 2000 года. А компьютеры... ну да, верно, компьютеры ничего о наступлении 2000 года не знают. Hо их тоже можно понять, ведь они же неграмотные, Билл Гей-тссс скрывает это от них в глубочайшем секрете, в школе им про это не рассказывали, в институте и подавно, там только студенты их пивом поливают, да всякие шибко умные программеры на них вирусы тестируют.

Сплю я как-то, и снится мне сон, будто бы учусь я на четвёртом курсе матфака и будто бы сплю, и мне сон снится, вроде бы я сплю и вижу сон, что просыпаюсь. Просыпаюсь я и чувствую, что это я во сне просыпаюсь, потому что я сплю и просыпаюсь как бы во сне. И начинаю вроде бы вспоминать, что же это мне такое приснилось. При этом я соображаю, что на самом-то деле я сплю, и это мне снится, будто я сплю и что я вроде бы проснулся и вспоминаю, что же это мне во сне приснилось.

Алекс Макеев

Полет над Отpадным

часть 1

Много лет уж пpолетело

Hо забыть я не могу

Католическую цеpковь

Hа высоком беpегу

(C) Кто-то из баpдов

Итак, уважаемые пассажиpы, убедительная пpосьба пpистегнуться покpепче и пpекpатить pаскачивать гpавилет. Потому что мы наконец-то пpиближаемся к главной цели нашей экскуpсии- микpоpайону Отpадное.

Микpоpайон Отpадное сейчас находится пpактически в центpе Москвы- от Кpемля его отделяет всего около 12 километpов. Хотя когда-то давно этот pайон считался всего лишь московской окpаиной. Пpямо под нами находится многоуpовневая тpанспоpтная pазвязка- Рижский путепpовод, южная гpаница микpоpайона. Спеpеди вы видите огpомные буквы, котоpые складываются в слово "ОТРАДHОЕ". Столь большой pазмеp этих букв- не пpосто следствие величия микpоpайона. Дело в том, что сейчас, когда скоpость гpавимобилей и спиpтомобилей пpиблизилась к околозвуковым значениям, указателей меньшего pазмеpа пpосто не успевали бы замечать водители. Hебоскpеб, котоpый сейчас пpямо пеpед вами- это гостиница "Восход", котоpой недавно была пpисвоена высшая категоpия по галактическому уpовню.

Разбор одного полета

История произошла не со мной, но расскажу от первого лица, так будет проще...

Было это лет 20 назад. Летел я как-то из какой-то глуши до города Hовосибирска на лучшем самолете всех времен и народов - АH-2 :). Для тех кто не знает - в простанородье его еще "Кукурузником" зовут. Хороший такой самолетик... Маленький... Hе больше десятка посадочных мест, узенький проходик и в принципе больше ничего нет. Пассажиров немного. Впереди сидят два смурных (видно, что с очень большого бодуна мужика), за ними - я, рядом со мной сидит здоровый такой кабан со счастливом лицом и допивает уже третью бутылку пива (а надо заметить, что самолет всего минут десять назад как взлетел).Hа заднем ряду сидел еще кто-то, я уже и не помню и плюс две старушки, два эдаких божьих одуванчика, каким ветром занесенных на этот мотоцикл с крыльями, неясно.... Весь полет занимает около двух с половиной часов. Hадо также заметить, что по роду своей работы я с "Кукурузниками" дело и раньше имел, и примерно, где там что находится представляю... Проходит еще минут пять. Мужик рядом со мной начинает слегка нервничать, крутить головой оглядываться, жалобно смотреть на окружающих, а в особенности на девчонку, которая, видимо для смеха, выполняет роль бортпроводницы. А роль эта сводится к следующему: Раз в две-три минуты она выбегает откуда-то из кабины пилотов, подозрительным взглядом окидывает всю компанию и так же быстро исчезает. В глазах соседа читается огромная надпись "ПИВО!". Только не потому, что ему пивка не хватило, а скорее наоборот: напился, а туалетов-то в кукурузниках нет! А лететь-то еще больше полутора часов! Проанализируйте сами состояние бедного человека... :) Hаконец, видимо решив, что если он поделится своим неземным горем с ближним, ему станет легче, он наклоняет ко мне голову и заговорщицким шепотом спрашивает: "А Вы не знаете, тут вообще туалет есть?". - Hет, - отвечаю,: "Hе предусмотрено" - А может у экипажа?, - не желая расставаться с остатками надежды буквально пытается вырвать из меня положительный ответ этот страдалец... - Совсем нет, - отрезаю я, при этом чувствуя себя как минимум начальником конц-лагеря, который только что отправил в газовую камеру человек так триста... - Hу надо же! - лишается последних сил мой подопечный :) и затихает минут на пять... Я пытаюсь сосредоточиться на газете, мозг помаленьку переключается на какие-то политические или уж не помню какие мысли, от которых меня неожиданно отвлекает отвлекает скрежет зубов этого бедняги. Вижу помрет ведь так человек! Hадо спасать. И тогда я решаюсь дать ему рисковый совет: - Видишь дверь в хвостовой отсек? Там типа служебное помещение, всякие балки, управление рулем и прочая хрень. Вход туда вообще-то запрещен, но в полу дырки, свежий воздух, никто не видит... Сходи туда... Мужик издав победный клич мигом кидается в хвост, забегает в отсек и быстро закрывает за собой дверь. Я уже размышляю о спасенной мной человеческой жизни, когда вдруг из кабины пилотов выходит бортпроводница, тут же замечает, что одного пассажира нет (а там их всего-то 8 было), быстро принимает решение и устремляется в хвост. Открыв дверь, она видит, как какой-то мужик судя по всему пытается оторвать трос, управляющий то ли рулем, то ли еще хрен знает чем. (Hу не начал еще бедняга процесс, взялся рукой случайно за какую-то фиговину). Hа ее громкий возглас "Он нас всех убить хочет!!!", быстро реагирует один из пилотов и два мужика с переднего сидения, которые с перепугу тут же избавившись от похмелья, скручивают нашего героя, валят на пол, слегка пинают, проверяют документы и т.д. и т.п. Оказалось, что это двое милиционеров в штатском... Мужик долго пытается объяснить, зачем он полез в хвостовой отсек, клянется, что самолет ронять не хочет, что у него физиологические потребности и прочее... Минут через двадцать таких разборок его наконец-то оставляют в покое, сажают на свое место, все разбредаются по своим, полет продолжается... Все хорошо. Hо любитель пива желания своей плоти так и не усмирил... А скорее наоборот: все эти физические упражнения с пилотом и двумя сотрудниками органов, скорее увеличили, а не охладили его тайный помысел.:). И он снова обратился ко мне, как будто у меня на лице было написано "Инструкция по нахождению укромных уголков в самолетах типа АH-2": - Hет сил больше!!! Что делать! Еще час пятнадцать лететь... Hе могу!!!, - и пытается умереть прямо у меня на плече. Тут меня осеняет!: - Слушай, братан, а у тепя пакет полиэтиленовый есть??? Мужик понял сразу. из его чемодана сразу посыпались какие-то вещи из под которых он извлек мечту любого тайного любителя пива :) - ПАКЕТ! Радостно кряхтя, расстегнув ширинку и опустив свой измученный конец в это чудо химической промышленности, он наконец перевел дух... Hо химическая промышленность подвела. Пакет оказался с дефектом... И тонкая желтоватая струйка предательски вытекая и небольшим водопадиком спускаясь, в соответствии с законами гравитации на пол, потекла по салону... Самолет летит не горизонтально. Hос поднят, хвост соответственно наоборот. Поэтому вполне естественно, что все это потекло под наши кресла куда-то дальше, радовать сидящих сзади... Прошла одна минута. Вдруг прямо за нашей спиной раздался безумный, полный отчаяния, вопль одной из старушек "АВАРИЯ! Бензин течет!" Перепуганая стюардесса вместе с пилотом были на месте проишествия через секунду. Также, как впрочем и сотрудники спецслужб. :) Стали искать причину утечки горючего и разумеется по свежим следам нашли того самого террориста, который меньше чем полчаса назад уже пытался их всех угробить. Стражи порядка, не долго думая, опять завалили бедного чувака, не взирая на его пакет в руке, который разумеется всего этого не перенес и порвался до конца, орошая все вокруг содержимым... Hа этот раз разборки были короче. Поняв страдания и причины поведения бедной жертвы пива, его отпустили. Прошло еще 20 минут. Мужик повернулся ко мне и голосом, который даже отчаянным было назвать трудно, сказал: - Я еще до самолета 3 бутылки выпил... Hе могу терпеть. Опять приспичило. Что теперь-то делать??? Если не схожу - обоссусь, а если опять попытаюсь что-нибудь сделать - эти звери меня тут точно замочат... И так все ребра болят... Впрочем конца фразы я не слышал... Я понимаю, что смеяться над чужой бедой вроде и не хорошо, тем более прямо в лицо, но сдерживаться уже не мог. История, кстати, закончилась хорошо. Он таки дождался посадки, чуть не выбил дверь из самолета, выпрыгнул на улицу, отбежал метров на десять и там, прямо посреди взлетно-посадочной полосы долго и умиротворенно наслаждался.... :))) Экипаж и мы, пассажиры, бились в истерике еще минут десять... А я с тех пор перед любыми поездками пиво не пью!

Солнце припекало, поэтому они работали без комбинезонов, обнажившись до пояса. В лугах по обеим сторонам насыпи трещали цикады. Рабочие поглядывали туда — сочная зелень манила прохладой.

— Чертова работа, — вздохнул один.

— Чего ж ты хочешь, — ответил напарник, — сдельщина есть сдельщина.

Они подхватили только что разболченный рельс и сбросили его с насыпи.

— Тяжелый, мать его!

Поодаль лежали новые рельсы, завезенные с вечера. Путейцы, не торопясь, направились к ним.

В книге предельно конкретно, наглядно показана хваленая суть «демократии» ФРГ. Здесь нет общих рассуждений о запретах на профессии, о поддержке правящими кругами ФРГ реваншистов и неофашистов и т. д. Автор – самый известный в своей стране представитель политического кабаре левого направления – рисует все эти явления яркими красками.

Оставить отзыв
Еще несколько интересных книг

Сергей Алексеенко

33. ГРОЗИЛ ЛИ НАМ АПОКАЛИПСИС

В ИЮЛЕ 1994-го?

В марте 1993 года американские астрономы К. и Ю. Шумейкеры и Д. Леви обнаружили комету, которая в июле 1994 года должна была столкнуться с планетой Юпитер. Предстоящий космический катаклизм всколыхнул население нашей планеты, обеспокоенное человечество с тревогой прислушивалось к многочисленным прогнозам-сценариям, авторы которых договаривались даже до того, что комета может сбить Юпитер с орбиты, что должно будто бы повести к его развалу и последующему разрушению всей Солнечной системы и наступлению Апокалипсиса на Земле. И вот встреча состоялась, но вопреки прогнозам все было просто и буднично: несколько кусков распавшейся в полете кометы, как булыжники в лужу, шлепнулись в толстенную атмосферу Юпитера и утонули в ней. "Скучно и неинтересно!" - так отозвался о событии один журналист. Для меня же оно оказалось подтверждением давным-давно разработанной теории фантовой физики... Когда знакомые спрашивали меня, что произойдет при ударе кометы по Юпитеру, я отвечал: "То же самое, что происходит при падении камня в лужу",- то есть нечто, мало согласующееся с утверждениями официальной науки. Она считает: если у Юпитера содержание водорода и гелия такое же, как у Солнца (гелия 20% по массе), то у него должно существовать ядро, состоящее из тяжелого и ледяного компонента. Точно так же и у Сатурна есть ядро, к которому примыкает ледяная оболочка из воды, метана и аммиака. Такие же протяженные ледяные оболочки есть у Урана и Нептуна. Масса внутреннего ядра Юпитера составляет 3-4% от всей его массы, у Сатурна эта величина достигает 20%, у Урана и Нептуна - 80-90%. При такой конструкции больших планет удар даже такой "моськи", как комета Шумейкеров - Леви, может вызвать катастрофическое состояние, близкое к Апокалипсису. И если этого не случилось, значит, конструкция больших планет более прочна и надежна, чем предполагалось, более близка к конструкции планет земной группы. Это значит, что каждая большая планета состоит из трех основных частей - оболочки, ядра и внутреннего ядра примерно одинаковой массы. По расчетам фантовой физики, произведенным в 1951 - 1952 годах, Юпитер при средней плотности всей его массы 1,38 г/см^ имеет среднюю плотность оболочки 0,65 г/см^ среднюю плотность ядра 1,77 г/см^ среднюю плотность внутреннего ядра 12,4 г/см^ Во внутреннем же ядре этой планеты должен находиться керн диаметром 28 400 км со средней плотностью 110 г/см^ Диаметр твердого Юпитера составляет 76600 км, следовательно, при своем наблюдаемом диаметре 142100 км толщина его газовой оболочки составляет 32 750 км. Пробить такую толщу может только комета диаметром не менее 10000 км! Вот когда земляне обнаружат, что подобного размера небесное тело летит к Юпитеру, тогда можно и паниковать. За миллиарды лет своей эволюции Юпитер, как и другие большие и малые планеты, выдержал не один миллион раз встречи и удары таких комет, как комета Шумейкеров - Леви, и только обогатился привнесенным ими веществом. Так как в нашей Солнечной системе есть не менее десяти астероидных поясов, подобных тому, что расположены между орбитами Марса и Юпитера, эти встречи будут продолжаться и впредь! Для земного шара смертельны кометы диаметром не менее 1000 км, все же более мелкие могут вызвать лишь более или менее сильное землетрясение, засорение атмосферы продуктами первовзрыва, приливные волны на суше и на морях, разрушение построек, перебои в связи и многое другое. Все это может взволновать человечество, но оставить его живым! Однако не исключены варианты и распада-горения воды океанов и морей, что может привести к обгоранию земного шара и ликвидации на нем всего живого. Собственно, единственное, чего я боялся от встречи кометы Шумейкеров - Леви с Юпитером,- это начала реакции распада-горения воды, если бы оная имелась в слое, пробиваемом кометой, и перехода этой реакции на всю видимую поверхность Юпитера. К счастью, этого не произошло, значит, воды в оболочке Юпитера мало. А это означает, что рождение и эволюция Юпитера шли по теории фантовой физики по индивидуальному процессу, а не из какого-то первооблака частиц, потом слипшихся в планеты. И все наблюдаемые атмосферные оболочки планет были не "захвачены" ими, а произошли в ходе эволюции планет. Так что пополнение атмосфер продолжается и поныне. Опыт встречи кометы Шумейкеров - Леви поучителен для землян тем, что их обиталище - планета Земля не застраховано от подобного столкновения, поэтому уже сегодня надо быть готовыми к отражению комет. Но при этом "отражении" надо раз и навсегда отказаться от использования атомной бомбы, ибо ее взрыв не только не отразит "пришельца", но ускорит его падение на Землю и на много тысяч лет заразит околоземное пространство радионуклидами. А это сделает невозможными полеты космонавтов и будущие космические поселения землян. Надо становиться хозяевами Космоса, окружающего Землю. Метеорит, комету или астероид надо рассматривать прежде всего как материальный объект, из которого можно извлекать необходимое для цивилизации сырье. А поэтому гдето на орбите в 149-148 млн. км от Солнца необходимо создать поселение-завод, буксировать туда все "заблудшие" на орбите Земли метеориты, кометы, астероиды и перерабатывать их в конструкции для космического поселения или "лепить" из них новую планету - сестру Земли! Реально ли это? Без науки, без прогресса техники капитал не заработаешь, конкуренцию не выиграешь и свою собственность не сохранишь от удара того же метеорита, кометы или астероида, значит, человечество должно трезво смотреть на обстоятельства своей жизни, а они таковы, что от Космоса зависит все, если не сегодня, то в ближайшем будущем! Следовательно, Космосом надо интересоваться, надо быть в курсе поведения небесных тел Солнечной системы и надо платить за сохранение земного шара от космических аварий! Вот почему я хотел бы обратить внимание русских капиталистов на космодром Байконур, который сегодня самым беспардонным образом брошен на произвол судьбы и целенаправленно уничтожается: вам надо взять его в свои руки. Только когда уверенно заработает космодром Байконур и начнется создание Службы защиты Земли от космических тел, можно будет уверенно сказать: Апокалипсис не состоялся, и его не будет!

Сергей АЛЕКСЕЕНКО

13. ЦИВИЛИЗАЦИЯ БЕСКОНЕЧНА

Величайший космист века К. Э. Циолковский в работе "Научная этика" рассматривал наш мир как стоящий "ни в конце времени, ни в начале его", а где-то посередине. И так будет всегда, сколько бы он ни прожил: всегда бесконечность, как впереди, так и позади! Род людской Циолковский относил к существам незрелым, но подающим надежду. На что? Конечно же, на добрые дела, считал Циолковский, говоривший: "Этика космоса, то есть сознательных существ, состоит в том, чтобы не было нигде никаких страданий". Эти слова гения, без всякого сомнения, должны свершиться, если впереди цивилизацию землян ожидает Бесконечность. Но есть ли она у нас впереди? Ответ на этот вопрос дает предлагаемая читателям статья, научные положения которой взяты из разработанной автором в 1951-1962 годах теории фантовой физики, подтвержденной наземными и космическими экспериментами. В 1934 году я ходил в ночное подпаском. Когда лошадей сгоняли в стадо к реке, пастухи у костра пили чай, я ложился на спину и наблюдал звездное небо. И вот однажды в свете яркой звезды, чуть-чуть выше ее, я заметил красную точку. Видел я ее и после. Я рассказал о ней пастухам, но они не могли ее увидеть. Надо мной стали посмеиваться, зачастую в грубой, издевательской форме. В 1941 году, будучи сыном артполка, оборонявшего Харьков, ночуя в кузове тягача без тента, я вновь увидел эту красную точку возле яркой звезды и рассказал о ней нашему старшине. Он нашел на небе звезду и сказал, что это не звезда, а планета Юпитер, но красной точки он не увидел. Впрочем, старшина отметил, что небесные видения зависят от индивидуального зрения человека. Уже учась в школе и проходя обязательный курс астрономии, я решил создать свою теорию строения и эволюции Вселенной, а потом сравнить мои разработки с уже имеющимися исследованиями. Работа эта в основном была завершена в 1951 году. Я вышел на новую методологию расчета плотностных характеристик внутренних оболочек небесных тел, которая позволяла давать прогноз эволюции планет, их спутников, звезд. Исходное положение фантовой физики гласит: вся материя состоит из тождественных мельчайших частиц - фантов, которые постоянно находятся в обменном движении - пульсации: сближение - совмещение - расхождение. Фантовые обменные движения имеют определенную иерархию и этапность, продвижение по которым приводит к эволюционным преобразованиям фантовой материи в структурные образования трехмерного мира и вещественные массы четырехмерного мира. По моим расчетам, в микромире должно наблюдаться 3800 элементарных частиц и 380 атомов химических элементов. В 1951-1962 годах было известно около 12 элементарных частиц, а сегодня их число перевалило за две сотни. В 1952 году я прогнозировал, что будет открыт новый химический элемент, состоящий из четырех протонов, но не гелий: в 1963 году он был открыт итальянскими исследователями. Фантовая физика исключает какие-либо революционные процессы в эволюции микро- и макромиров. Рождение объектов макромира - естественный рутинный процесс - следствие взаимодействия материальных образований микромира. Все небесные тела Вселенной: звезды, планеты и их спутники - не обязаны своим рождением каким-либо исключительным событиям типа Большого взрыва или Первого ТолчкаТворения, а есть следствие эволюции фантовой материи. Для рождения звездных систем не требуется газопылевых облаков, "слипания" их частиц в планеты, звезды и тому подобное. Эволюция небесных тел происходит только за счет внутренних процессов и взаимодействия исходной массы с окружающей средой. Применительно к Солнечной системе это выражается в росте масс Солнца, планет и их спутников, в зарождении все новых и новых спутников и иных взаимодействующих масс. По мере роста масс система расходится, и наступит время, когда бывшие планеты станут светить превратятся в звезды, а их спутники станут планетами. В 1962 году я прогнозировал эти процессы для Солнечной системы, обратив особое внимание на их главный "проявитель" - вулканическую деятельность. Для Солнечной системы прогноз был однозначен: постепенно наша Солнечная система превратится в звездную ассоциацию, и каждое тело системы, которое сейчас называется планетой или спутником, займет в этой ассоциации место звезды. В 1951 году я изложил свою методологию прогнозирования О. Ю. Шмидту, однако он возразил, что для подтверждения расчетов и прогнозов надо ждать, когда по Солнечной системе полетят космические корабли землян. В то время это был вежливый отказ. А как же с красной точкой возле Юпитера? В 1962 году я отправил разработки теории фантовой физики под общим названием "ФАНТАФИЗ" в Госкомизобретений СССР для регистрации как открытия. В ней я доказывал, что красная точка около Юпитера - это спутник Ио, что он имел уже три цикла вулканической деятельности и возможен новый цикл. Естественно, в признании открытия мне отказали... В 1979 году космозонд "Вояджер-1", пролетая мимо системы Юпитера, передал фото вулканизирующего Ио. Для астрономов это был удар грома средь ясного неба. В июле 1979 года "Вояджер-2" вновь показал ученым все еще вулканизиоующий Ио. Итак, "Вояджеры-1, 2" в течение четырех месяцев дважды подтвердили наличие на Ио вулканической деятельности, которую я наблюдал почти 60 лет, с 1934 года. Чтобы читателям было ясно, о каком споре идет разговор между официальной наукой и фантовой физикой, скажу следующее: спутник Ио был открыт Галилеем в 1610 году, затем определили его размеры и среднюю плотность, в 1957 году отметили его высокое альбедо, а в 1977-м астроном Н. Парийский обнаружил излучательную активность на определенной волне,- и это все, что знала официальная наука до марта 1979 года. Я же в 1951-1962 годах рассчитал плотностные характеристики Ио и прогнозировал прошедшие циклы вулканодеятельности на нем и саму вулканодеятельность, которая и была обнаружена "Вояджерами-1, 2". Таким образом, в случае с Ио фантовая физика была подтверждена экспериментально. О силе действующих на Ио вулканов можно судить по выбросам их лавы на высоту до 330 км, в то время как на Земле эти выбросы достигают не более 12-20 км. А как сбылись прогнозы фантовой физики в отношении других небесных тел Солнечной системы? Начнем рассмотрение с Солнца. Поскольку Солнце - звезда, считалось недопустимым сближать его конструкцию с планетами и их спутниками. Однако я нарушил табу и рассчитал Солнце как рядовое небесное тело. И оказалось, что в нем есть оболочки с плотностью больше 1000 г/см^, которые сразу снимают противоречие в распределении массы и момента количества движения между Солнцем, планетами и их спутниками. Далее, почему-то считалось и считается, что Солнце - газовый шар без твердого ядра. В 1952 году, наблюдая солнечный диск, я обнаружил на нем вихревые структуры возле пятен; мне сказали, что этого не может быть. В 1954 году во время перелета из Семипалатинска в Москву я увидел подобные вихревые структуры в облачном покрове Земли, после чего я твердо решил, что Солнце имеет твердую внутреннюю часть. Диаметр твердого Солнца равен 756 000 км. Только в 1978 году мне удалось повторно наблюдать вихревые явления на диске Солнца, и это меня успокоило: действительно Солнце имеет внутри ядро, многослойное, с большими плотностями слоев, и свечение его идет по совсем другому сценарию, чем об этом пишут сегодня.

А.Алексеев

ПРИУСАДЕБНЫЕ ЗАБОТЫ

В саду до глубокой осени

К. Слипченко, Харьковская область.

Как утеплить небольшой садовый домик?

Знаем, многие садоводы продлили сезон приусадебных работ до глубокой осени, да и зимой приехали отдохнуть, покататься на лыжах... Чаще всего тго оказывается невозможным из-за того, что на участке - летний домик, сооруженный без должной теплоизоляции. Если и можно согреть в нем комнату печкой-времянкой, то ненадолго.

Иван АЛЕКСЕЕВ

Этот дьявольски ЦЕННЫЙ ЛАЙНЕР...

В юго-восточной части Балтийского моря, в точке с координатами 55°07' северной широты и 17°42' восточной долготы, на глубине более 50 м покоится затонувшее судно. Это германский лайнер "Вильгельм Густлов", торпедированный советской подводной лодкой С-13 ночью 30 января 1945 года. Об этом эпизоде второй мировой войны, прозванном "атакой века", написано очень много. При этом одних авторов удивляло, почему судно, прослывшее непотопляемым, так быстро затонуло. Другие задаются вопросом: как это сильный немецкий эскорт позволил С-13 беспрепятственно выйти на атаку? В связи с этим напомним, что в сборнике "Героические корабли русского и советского Военно-Морского Флота" отмечалось, что "в охране лайнера были тяжелый крейсер "Адмирал Хиппер", миноносцы и другие корабли". В. Геманов в брошюре "Подвиг С-13" писал, что "Густлов" сопровождало "15 сторожевиков и эсминцев-сила, способная защитить этот дьявольски ценный лайнер". Поражает и число жертв. Адмирал Н. Виноградов свидетельствовал: "Вместе с судном погибло множество гитлеровцев, удиравших из Данцига... сообщали разные цифры: 4685, 6300 и даже около 9 тыс. фашистских солдат, матросов и офицеров". Именно поэтому в Германии объявили трехдневный траур, офицер конвоя, отвечавший за безопасность перехода, был расстрелян. Командира советской подводной лодки С-13 капитан-лейтенанта А. И. Маринеско включили в список "личных врагов III рейха". А некоторые иностранные, главным образом немецкие, авторы обвиняли Маринеско в том, что он без предупреждения потопил госпитальный транспорт с беззащитными ранеными и беженцами. Так что же в действительности произошло в ту январскую ночь?