Реклама с 25 кадром

??????????????????????????О Б Ъ Я В Л Е H И Е !???????????????????????????????? ????????????ПPОЧИТАЙ ЭТО И HЕ ГОВОPИ ТО,ЧТО ТЫ ЕГО HЕ ЧИТАЛ!!!????????????????? ??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? ????????Во 2-ом полyгодии наш pайпотpебсоюз может пpедоставить Вам де-????????? ??????? коpативные ткани pазличных pасцветок они без всяких надба- ???????? ??????????? вок, необходимых Вам к летнемy сезонy 1998 года.С цел- ???????????? ??????? лофановыми yпаковками, товаpы не высылаются. Каpточ- ???????? ???????????? ками оплачиваются в двyхкpатном pазмеpе. Большие пи- ????????????? ??????? кейные одеяла,двyспальные кpовати,люстpы в виде зве- ???????? ??????????? зды для Вас оплачиваются на 30% ниже,чем y дpyгих. Хy- ???????????? ??????? дожественные кpаски, маляpные кисти, лом и замки для саpа- ???????? ???????? ев можем пpислать в неогpаниченном количестве и без надбавок.????????? ???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Другие книги автора Автор неизвестен -- Юмор

Лимерики, считалки

Лимерики

Как-то раз шесть работников морга Избирали из трупов парторга. Чтоб ни вздутий, ни пятен, Чтоб морально опрятен, И со связями в сфере Ленторга.

Как-то ночью в одесском порту Лоцман спьяну взял карту не ту, И который уж год Вспоминает народ Танкер с дырочкой в правом борту.

Как-то раз каллиграф в Поднебесной Начертал иероглиф известный На стене туалета И казнен был за это В назидание всей Поднебесной.

БЕРЕЗИН (детектив)

Г Л А В А 1

Майор русской контрразведки Павел Петрович Березин пребывал в отпуске на южном берегу Крыма и сладко зевал. Вокруг него на пляже лежали жирные дядьки и тетьки, обожженные солнцем и почти бездыханные. Было скушно. Никто не купался, так как недавно рядом с пляжем проплыла стая голодных диких акул, бежавших из батумского дельфинария. Акулы сьели лодку со спасателем и группу итальянских туристов. Многим отдыхающим акулы откусили руки, ноги, а кое-кому, и голову. Теперь оставшиеся в живых дремали и потели от страха. Павел Петрович тоже был вынужден жариться на солнце, чтобы не привлекать к себе излишнего внимания.

Перевертыши

Палиндромы от Бориса Майсела ([email protected])

Не видно, мелко, но мститель летит с моноклем - он дивен. Левую уволил, а лиловую увел. Вот и месит нас, антисемитов. Лев саму суку с ума свел. Ахал палач и дичала плаха. И лавры в аду Иисус и Иуда вырвали. Жена мужу - манеж. Дном оболган нагло бомонд. Я не взмок, но взлетел, званком звеня. Мала каска аксакалам. Он пел о барханах раболепно. Ну как скакала? Как скакун! Умяв лично кондом, он не жал баб, а блаженно, модно, кончил в яму. Утро. Врезал меч ежу харакири - кара хуже чем лазер во рту. Ох и тупо жили балда, пидор, урод и падла - били жопу тихо. Куря, иранец стоя....суку, слабея от сценария рук. Цени не Лувр, а Нарву, ленинец. Дали сарказмом закрасил ад. Уведя лимузин, изумил я деву. Яро бранил уксус кулинар Боря. Я и ты берем опыты по мере бытия. Утречко летело к черту. А леди в йом-кипур трупик мой видела. Лена набила рожу мужу - муж орал и банан ел. Цела плева, зыбка, - так бы завел палец. Барон не мил им, а мил именно раб. Терпко загазован хутор - протух навоз, а газок прет. Нежно теребя ртом сосок и косо смотря, берет он жен.

1973:

Учитель биологии достает свой швейцарский нож, и они вместе с одноклассниками сравнивают характеристики обоих ножей.

2008:

Полиция получает сигнал о нападении маньяка-психопата на школу. Школа блокирована спецподразделениями полиции, Роберта обстреливают усыпляющими патронами и в бессознательном состоянии перевозят в закрытое медучреждение. Группа психологов проводит терапию с шокированными школьниками и учителями. Школьное здание закрывается, и через полгода, полностью перестроенное с большой помпой заново открывается в присутствии министра внутренних дел.

Клиент: — Здравствуйте. Я приобрел у вас DIALUP подключение и купил CISCO. Вы не подскажете как мне его для Интернета настроить?

— А у вас что «выделенка»?

— Нет. У меня одно DIALUP подключение.

— А зачем же вам тогда CISCO????

— А мне посоветовали купить, я и купил.

—:-[….]

* * *

Клиент: (звонок ночью) — Алло! Это дежурный по интернету???

T.S. — ???;)

* * *

Клиентка: — Я вот прочитала ваш прайслист. Там у вас указаны различные режимы онлинь, диалуп. А вот могу ли я подключиться в режиме мультимедиа??

С.о_О. С., или Сага об обучении Саске

Автор: shenovan

Беты (редакторы): Лина8

Фэндом: Naruto

Рейтинг: G

Жанры: Джен, Юмор, Экшн (action), Пародия, Стёб

Предупреждения: OOC, ОМП, ОЖП

Размер: Макси, 370 страниц

Кол-во частей: 56

Статус: закончен

Статус: Т. к. для меня так и осталось тайной чему же конкретно научился Саске у Орочимару, то я решила заполнить эту пустую область. Ну, или типа того… Итак…

Посвящение: Вселенское спасибо Лине8, что бы я без тебя делала! Ты просто космос!

Публикация на других ресурсах: Этот фанфик уже был выставлен на многих сайтах с моего согласия, или без него.

Примечания автора: Фанфик публиковался на сайте narutoproject.ru под ником Uchiha^_^ (Byakkoya) в период с 25 апреля 2008 года по 14 июля 2010 года, но так и не был закончен. Здесь выставляется версия отредактированная, к юбилею, так сказатьXD

Описание: Т. к. для меня так и осталось тайной чему же конкретно научился Саске у Орочимару, то я решила заполнить эту пустую область. Ну, или типа того… Итак…

Мужчина: вид сбоку

Hас окружают мифы. Они помогают нам жить и вводят в заблуждение. В затруднительной ситуации мы вспоминаем подходящую народную мудрость и смело наступаем на очередные грабли. Беда в том, что эти мифы противоречат друг другу, а мы выбираем те, что не требуют от нас особых усилий. Кто-то вспоминает, что чеснок благотворно действует на потенцию, и съедает перед романтическим свиданием головку-другую. Еще кто-то решает, что молчание золото, весь вечер загадочно молчит, в результате заслуживая реп Сегодня мы поговорим об одном из наиболее вредоносных мифов, на котором погорело немало нашего брата. Ты, конечно, слышал о нем и часто им руководствовался. Звучит он так: "Женщина любит ушами".

АФОРИЗМЫ ОФИЦЕРОВ СОВЕТСКОЙ АРМИИ

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

Сигнал к атаке - три зеленых свистка.

Копать окоп от меня и до обеда.

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Наше занятие гроша выеденного не стоит.

Популярные книги в жанре Юмор: прочее

Олег Бочаров

001 О БЕДHОМ ГИБРИДЕ ЗАМОЛВИТЕ СЛОВО

Accolade еще в средневековье славились своими феноменально популярными автогоночными аркадами. Газонодавилки и светофорообъезжалки всегда были их стихией. Hо шибко давно уже эта компания не радовала мировую общественность бестселлерной свежатинкой с автодорожного фронта. Досадное упущение, которое тяжело наверстать даже с восьми цилиндровым двигателем. Тяжело, но не невозможно.

"Red Line" оказался проектом с удивительной задумкой - сплести в единое хитросплетение два культовых игрушечных жанра - 3D-шутер и Кармагеддонщину.

Сергей Чернов

"Паранойя"

Сначала была паранойя, и паранойя была Бог. Hо паранойя в чистом виде существовать не могла, и поэтому она была вынуждена создать мир. Бог подсчитала, что для создания мира необходимо шесть дней, и хотела было уже начать творить, как вдруг на неё напала паранойя, и она, испугавшись не успеть, отвела под творение дополнительные сутки. Hо все сомнения оказались напрасными, и к вечеру шестого дня мир был изготовлен. Документация к нему была написана строго по ГОСТам, мир соответствовал по всем своим характеристикам техническому заданию, правда были накладки в области эргономики и миромейкерской эстетики, но на них Бог просто закрыла глаза.Когда Бог наконец глаза открыла, подошел к концу седьмой день, так получилось, что она его просто проспала. Когда новорожденное солнце начало закатываться за горизонт, паранойя, эманировав в только что созданную вселенную, оживила собой всю природу.

Юрий Ершов

Ершинки или Правда о Критиках

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

К. Чапек.

ЛЕГИОНАМ КРИТИКОВ ПРОЗЫ.РУ ПОСВЯЩАЕТСЯ

1 Критиков бояться - читателя не найти.

2 Что у критика на языке, то у автора в уме.

3 Жаль, что критик не волк. А то бы жил в лесу...

4 Плохому критику даже запятые мешают.

5 Одна голова - хорошо. А если критик - ее клон?

Юнг Алекс

Совpеменные фантасты и миp будущего

Совpеменные фантасты как-то не слишком любят миp будущего, снабжая огpомные межгалактические коpабли оpанжеpеями и гpузовыми лифтами, бассейнами с моpской водой и одновpеменно яpко-кpасным освещением в полу, пpотивно пищащими (непpеpывно) компьютеpами и индикатоpами, и сетью узких коpидоpов с тpеугольными остpозаточеными автоматическими люками. В жилые дома фантасты так и ноpовят вписать виденые где-то осциллогpафы и самописцы в качестве бытовых теpмометpов и стиpальных машин. А как, по их мнению, бывает пpиятно pано утpом встать под вой будильника pазмеpом со шкаф, почистить зубы зубным поpошком "ЗуПоpТpест" пpи помощи небольшого полотеpа, почитать моток-дpугой телетайпной ленты с новостями и отпpавиться на pаботу, pуля джойстиком в гpавилете тысяч двадцать километpов, огибая пpепятствия на сумасшедшей скоpости. Это не жизнь, а сказка! Умные машины-помощники необычайно неудобны, тупы и опасны своей инициативой будущего гpажданина так и ноpовят пеpеехать офисная поливалка для кактусов или лязгающий чугуном и усеяный стальными клыками уличный мусоpоубоpщик pазмеpом с Казанский вокзал. И не дай бог свесить что-нибудь слишком глубоко в унитаз, ибо стоящий там аннигилятоp пpевpатит это "что-то" во вспышку света и запах ландыша мгновенно и безоговоpочно. Коpмят в светлом будущем отвpатительно - чаще всего это таблетки, капсулы и питательные пасты в виде гадких кусков сеpой замазки со вкусом цыпленка. Пpи pождении каждому вживляются подмышку или за ухо нелепые квадpатные настольные часы-кpисталл с pацией, чтобы туда стучать и оpать, а оттуда видеть лицо Шефа или Главного егодяя, когда они сеpдятся. Компьютеpы знают все, но абсолютно беспомощны и бесполезны, и ноpовят выдать шесть колонок цифp и паpу иеpоглифов на запpос "где тут можно пожpать?" или "как отключить неизвестное поле в этой чужой летающей кpепости?" Иногда гpуда металлолома заменяется био-технологией, и появляются "удобства" коpмить и лечить свой живой тостеp, и дважды в день ставить клизму _пpыгающему_ автомобилю. Батальные сцены выделяются потpясающей эффективностью вооpужения, уступающей лишь скидыванию pояля с моста на pоту инопланетных монстpов. Геpой лениво уклоняется от толстых лазеpных лучей, ковыpяя ядеpным ножом силовое поле, котоpое гнусный пpотивник носит повеpх дpаной майки. Обpезок тpубы по убойной силе пpимеpно соответствует супеp-лучемету, ибо последний весит пол-центнеpа и стpеляет pаз в минуту, дpобя скалы, и доставляя вpагам очень болезненые, но неопасные ожоги. Роботы-стpелки весьма умны и извоpотливы, но абсолютно не откалибpованы - заметив любую мишень своими свеpчувствительными сенсоpами, мгновенно стpеляют... в дpугую стоpону, что пpиводит их самих в недоумение и яpость. Миpные задачи pешатся с гоpаздо большими потеpями, чем военные: как пpавило это полуpазpушеные буpовые станции в моpе сеpной кислоты с пеpсоналом из тpех-пяти буpильщиков, без связи и запчастей и с неудеpжимым желанием pазделиться и отпpавиться поодиночке в желудки местных тваpей на поиски pазумной жизни. В качестве итога можно сказать следующее: Совpеменные писатели-фантасты мечтают о стpашном дискомфоpте и в конце-концов о мучительной глупой гибели. Раньше пpосто хотели летать научится - вот ведь вpемена были!

Руслан Колесников

FIDO-3000

Типичный фидошник, с мешками под глазами до подбоpодка, небpитый, наполненный никотином до кpитической массы (буквально пеpед взpывом). Вчеpа он сильно пеpебpал пива и все, накопленные впечатления, буквально пpосятся наpужу. Hо он не может отойти от компа, котоpый заслуживает отдельного pассказа (вкpатце: вусмеpть заезженная двойка, в нее жестоко впаян модем 1200, засаленная и залитая пивом клавиатуpа, между клавишами слой пепла от Беломоpа, монитоp SuperCGA, яpкость котоpого во включенном состоянии немногим отличается от выключенного, запотевший от пеpегаpа - pезультата употpебления слабо- и неслабоалкогольных напитков)... Во нагоpодил!!! Коpоче от компа не отойти - ожидается почта с эхи EXT.MODEM.SUXX.

В.Козявин

К Р А С H А Я К А Р Т И H А

У одного мальчика был врождённый мамлякат. Он тяжело болел и всё время лежал в кровати. Поэтому он очень скучал. Как-то раз его мама ушла, а он попросил сестру купить ему картину, чтобы повесить её над кроватью. Сестра пошла в магазин, а по дороге ей встретилась старушка и говорит: ''Hе покупай красную картину!''. Пришла сестра в магазин, а там продаются только красные картины. Она посмотрела на них, и одна картина ей очень понравилась: она была вся красная, на ней была нарисована Красная площадь и мавзолей. Сестра взяла и купила Красную Картину.

Владимир Ланцберг

И петь нам, и весело петь!

КСПшные анекдоты от Берга

СОДЕРЖАНИЕ

От составителя

Знать своих героев!

Идеоложество

Как собаке -- пятая графа

Поиски жанра

Мухи творчества

Великая сила искусства

Трудовые будни

Замеченные опечатки, мысли и изречения

Мани, мани, мани...

Основной инстинкт

In vino veritas?

Мелочи жизни

Вместо заключения

Несколько лет назад — в качестве иллюстрации «народного пушкиноведения» — я рассказал М. В. Панову о странном лингво-социологическом факте, свидетелем которого мне довелось стать в начале 60‑х годов, когда нас, студентов-третьекурсников ленинградского филфака, направили на практику в Пушкинские горы, где мы должны были осваивать малопочтенную, но небесполезную профессию экскурсовода. Мой рассказ показался М. В. достойным не только кулуарного бытования, но и готовившегося тогда сборника по ономастике.

Оставить отзыв
Еще несколько интересных книг
Автор: NoMad Frog

NoMad Frog

RESPAWN

(с) 2002 NoMad Frog

"Я сделаю вас ловцами душ среди человеков" (с)

К 2057-му году на Земле многое изменилось - но многие остались прежними.

INTRO

Процесс экономической и политической глобализации фактически завершён. СШАКМ, Европейский Союз, пост-СHГ, Китай, Австралия - эти и многие другие государства исчезли с карт, образовав Союз Мира - самое крупное новообразование из когда-либо известных человечеству. Южная Америка вышла из большой игры, пожирая самоё себя в бесконечных попытках справиться с непрекращающимися волнами финансовых кризисов и социальными проблемами. Африка обезлюдела - СПИД, как и полвека назад, остаётся там неизлечимой болезнью, и лишь этнические войны за редкие оазисы среди затянувших чёрный континент песков продолжают создавать иллюзию жизни - копошение червей на трупе. Запасы нефти, газа и др.

Ригведа

+ Мандала 1 + Мандала 2 + Мандала 3 + Мандала 4

МАНДАЛА 1

1.,1.. "К Агни" 1. Агни призываю я - во главе поставленного Бога жертвы (и) жреца, Хотара обильнейшесокровищного. 2. Агни достоин призываний риши Как прежних, так и нынешних: Да привезет он сюда богов! 3. Агни, посредством (него) пусть достигает он богатства И процветания - изо дня в день Сияющего, мужеобильнейшего! 4. О Агни, жертва (и) обряд, Которые ты охватываешь со всех сторон, Именно они идут к богам. 5. Агни-хотар с прозорливостью поэта, Истинный, с ярчайшей славой, Бог с богами да приидет! 6. Когда ты в самом деле возжелаешь, О Агни, сделать добро почитающему (тебя), То у тебя это истинно, о Ангирас. 7. К тебе, о Агни, изо дня в день, О озаряющий тьму, мы приходим С молитвой, неся поклонение 8. К царящему при обрядах, К пастырю закона, сверкающему, К возрастающему в доме своем. 9. Как отец - сыну, О Агни, будь доступен нам! Сопровождай нас ради блага! 1., 2. "К Ваю, Индре-Ваю, Митре-Варуне" 1. O Ваю, приди, приятный для глаз, Эти соки сомы приготовлены. Испей их, услышь призыв! 2. O Ваю, в хвалебных песнях славят Тебя певцы, При выжатом соме, зная (урочный) час. 3. О Ваю, твой (вс?) заполняющий Голос, простирающийся далеко, Идет к почитающему (тебя) для питья сомы. 4. О Индра-Ваю, вот эти выжатые соки (сомы). Придите с радостными чувствами: Ведь капли (сомы) стремятся к вам! 5. О Ваю и Индра, вы разбираетесь В выжатых (соках сомы), о богатые наградой. Быстро приходите вы оба! 6. О Ваю и Индра, к выжимающему (сому) Придите па условное место В один миг, с неподдельным желанием, о два мужа! 7. Митру призываю я, обладающего чистой силой действия И Варуну, заботящегося о чужом (?), (Их обоих), помогающих молитве, смазанной жиром. 8. Истиной, о Митра-Варуна, Умножающие истину, лелеющие истину, Вы достигли высокой силы духа. 9. Пара прозорливцев Митра-Варуна, Сильного рода, с обширным жилищем (Они) дают нам искусную силу действия. 1., 3.. "К Ашвинам, Индре, Всем-Богам, Сарасвати" 1. О Ашвины, возрадуйтесь Жертвенным возлияниям, О быстрорукие повелители красоты, многорадостные! 2. О Ашвины, богатые чудесами, О два мужа, с большим пониманием Примите благосклонно (наши) голоса, о благоговейные! 3. О чудесные, для вас выжаты (соки сомы) У того, кто разложил жертвенную солому, о Насатьи. Придите, вы оба, следуя сверкающим путем! 4. О Индра, приди, ярко блистающий! Эти выжатые (соки сомы) стремятся к тебе, Очищенные в один прием тонкими (пальцами). 5. О Индра, приди, поощренный (нашей) мыслью, Возбужденный вдохновенными (поэтами), на молитвы Устроителя жертвы, выжавшего (сому)! 6. О Индра, приди, поспешая На молитвы, о хозяин буланых коней! Одобри нашего выжатого (сому) 1. 7. Помощники, охраняющие людей, О Все-Боги, придите Милостивыми к выжатому (соме) жертвователя! 8. О Все-Боги, пересекающие воды, Придите, быстрые, к выжатому (соме), Как коровы - на пастбища! 9. Все-Боги, беспорочные, Желанные, благосклонные, Пусть насладятся возницы жертвенным напитком! 10. Чистая Сарасвати, Награждающая наградами, Да возжелает жертвы нашей, мыслью добывающая богатство! 11. Побуждающая к богатым дарам, Настроенная на благодеяния, Сарасвати приняла жертву. 12. Великий поток освещает Сарасвати (своим) знаменем. Она господствует надо всеми молитвами. 1.,4.. "К Индре) 1. Каждый день мы призываем на помощь Принявшего прекрасный облик, Как хорошо доимую корову - для доения. 2. Приди на наши выжимания (сомы) ! Испей сомы, о пьющий сому! Ведь опьянение богатого сулит дарение коров. 3. Тогда мы хотим сподобиться Твоих высших милостей. Не прогляди нас! Приди! 4. Пойди спроси мудреца О быстром, неодолимом Индре, Который для тебя - лучший из друзей. 5. И пусть хулители наши говорят: "А другого-то вы лишились, Оказывая почтение только Индре". 6. (И) чужой, и (наши) люди, о удивительный, Пусть назовут нас счастливыми: Только у Индры мы хотели бы быть под защитой! 7. Подай этого быстрого (сому) быстрому Индре, (Его) украшающего жертву, опьяняющего мужей, Летящего (к другу), радующего друга! 8. Испив его, о стосильный, Ты стал убийцей врагов. Только ты помог (в битвах) за награды рвущемуся к награде. 9. Тебя, рвущегося к награде (в битвах) за награды Мы подгоняем к награде, о стосильный, К захвату богатств, о Индра. 10. Кто великий поток богатства, (Кто) друг, переправляющий на другой берег выжимающего (сому), Этому Индре пойте (славу) ! 1.,5.. "К Индре" 1. Придите же! Сядьте! Индру воспойте, Возносящие хвалу друзья! 2. Первого из многих, Владыку самых достойных благ, Индру - при выжатом соме! 3. Да поменяет он нам в походе, В богатстве, в изобилии! Да приидет он к нам с наградами! 4. Чью пару буланых коней не удержать Врагам при столкновении в битвах, Этому Индре пропойте (славу)! 5. К пьющему сому эти выжатые Чистые и смешанные с кислым молоком соки сомы Текут, приглашая (выпить их). 6. Ты родился, выросши сразу, Для питья выжатого (сомы), О Индра, для превосходства, о благосклонный. 7. Да вольются в тебя быстрые Соки сомы, о Индра, жаждущий воспевания! Да будут они на благо тебе, мудрому! 8. Тебя усилили прославления, Тебя - хвалебные песни, о стосильный! Да усилят тебя наши восхваления! 9. Да получит Индра, чья помощь не иссякает, Эту награду числом в тысячу, (Он,) в котором все силы мужества! .0 Да не причинят вреда смертные Нашим телам, о Индра, воспевания жаждущий! Отврати смертоносное оружие, о (ты,) в чьей (это) власти! 1., 6.. "К Индре" 1. Они запрягают желтоватого (?), пламенного, Бродящего вокруг неподвижных. Светят светила на небе. 2. Они запрягают пару любимых его Буланых коней по обе стороны колесницы (?), Огненно-красных, неустрашимых, мужей возящих. 3. Создавая свет для бессветного, Форму, о люди, для бесформенного, Вместе с зорями ты родился. 4. Тогда же они устроили, что по своей воле Он стал рождаться снова (и снова), И сотворили себе имя, достойное жертвы. 5. С возницами, проламывающими даже твердыни, О Индра, ты отыскал коров, Даже (когда они были спрятаны) в тайнике. 6. Как стремящиеся к богу (возносят) молитву, Воспевания превозносили Отыскивателя богатств, великого, знаменитого. 7. О если б появился ты вместе с Индрой, Двигаясь вместе с бесстрашным, (Вы оба) радостные, с равным блеском. 8. С безупречными, небесными, Желанными для Индры толпами (певцов) Щедрый громко распевает (победную песнь). 9. Приди оттуда, о блуждающий вокруг, Или со светлого пространства неба! К нему устремились вместе (все) голоса. О Мы молим Индру о добыче Отсюда ли или с неба, Из земного (ли пространства) или из великого (воздушного). 1., 7.. "К Индре" 1. Ведь это Индру громко - певцы, Индру - восхвалениями восхвалители, Индру призвали голоса. 2. Это Индра связан с парой буланых коней. (Пусть) с (нарядит своих коней), запрягаемых словом, Индра-громовержец, золотистый! 3. Индра поднял солнце на небо, Чтоб долго можно было видеть (его). Он расколол скалу с коровами (в ней).

Римская литература (приблизительно) второй половины II века

и первой половины I века до н.э.

Перевод В.И. Модестова

"Внутреннюю историю (Рима. - Н. Д.), - писал Маркс {Письмо к Энгельсу от 8 марта 1855 г. (Сочинения, т. XXII, стр. 89.)}, - можно целиком свести к борьбе мелкого землевладения с крупным, разумеется, вводя те модификации, которые обусловливаются существованием рабства. Задолженность, играющая такую большую роль с самого начала римской истории, является лишь естественным последствием мелкой земельной собственности". Во второй половине II в. до н. э. на почве разорения мелких земельных собственников возникает аграрный вопрос в Риме; из-за передела государственной земли разгорается борьба в среде рабовладельцев. Реформатор Гай Гракх (см. ниже) прямо заявил, что он своими реформами "бросил кучу кинжалов" в общественную среду. В результате классовой борьбы образуются две группировки "популяров" и "оптиматов"; "популяры" выражали интересы сельского и городского плебса, хотя их вожди принадлежали к нобилитету; "оптиматы" интересы нобилитета. К "популярам" примыкали "всадники". Поднимается римская демократия, ослабляется власть сената. С конца II в. начинается открытая гражданская война прежде всего между рабовладельцами и рабами (завершившаяся восстанием рабов под начальством Спартака). Эта война осложняется в I в. гражданской войной и в среде рабовладельцев (аристократическая диктатура Суллы, заговор Катилины, гражданская война между Цезарем и Помпеем). Все это разрушало устои старинной римской гражданской общины, усиливало индивидуалистические тенденции и в конце концов привело к гибели Римскую республику.

Римские историки IV века

В книгу вошли научно подготовленные переводы сочинений известных позднеримских историков - "Краткая история от основания Города" Евтропия, произведения Секста Аврелия Виктора по истории Древнего Рима, "Жизни софистов" Евнапия. Авторы, одни из последних представителей языческой культурной интеллигенции, как бы подводят своим творчеством итог многовековому развитию римской исторической школы.

Содержание

Евтропий