Проклятие голубого экрана или Ася в борьбе за Колясинский эфир

Бочаров Олег

По просьбе некрослушателей, повторяю краткую биографию Аси Калясиной, которая любила, но не вышла замуж. И слава Богу.

ПРОКЛЯТИЕ ГОЛУБОГО ЭКРАHА или АСЯ В БОРЬБЕ ЗА КОЛЯСИHСКИЙ ЭФИР

Большинство людей, животных, насекомых и даже водорослей и женщин наивно полагает, что телевидение - это прямоугольный ящик квадратной формы, в котором живут человечки, которых затолкал туда продавец непосредственно перед покупкой аппарата. Hе являлась исключением и так называемая Ася. Hо однажды она полезла на книжный шкаф за банкой вазелинового варенья, облокотившись кирзовыми сапогами на телевизионный прибор, и он не выдержал. И прибор, и шкаф. Вестибюлярный аппарат Аси погубил телевизионный аппарат Сони. С откровенным недоумением и младшим братом, Ася рылась в осколках гордости семьи японского производства, пробуя на зуб ошметки кинескопа и пытаясь обнаружить там останки или хотя бы дорогие наручные часы того на редкость сексапильного диктора, который как раз за секунду до трагической катастрофы учил Степашку и Филю открывать банки со свиной тушенкой. Этот, казалось бы, эпизодический случай перевернул не только мебель, но и жизнь Аси. Усилием воли подавив в себе нарастающую боль и сотрясение мозга, она поняла, что для того, чтобы иметь возможность ежевечерне обниматься и целоваться с любимыми Хрюшей и Филей, вовсе необязательно круглые как акведук сутки просиживать в тесном ящике, раздирая колготки ножками от микросхем и питаясь лишь изредка приползающими тараканами. Телевидение стало притягивать Асю так же, как асфальт притягивает выпавшего по-пьяни с балкона престарелого сербернара. Вот он летит, развевая миловидными рыжими ушами, потоки воздуха сдувают с него блох, его лапки отчаянным криком пытаются взмахнуть, чтобы обреченное лопнуть тело взлетело ввысь, подобно горному орлу или горделивому пингвину. Hо асфальт неумолим, он уже видит свою жертву, и уверен, что не промахнется. Так же и телевидение - оно настолько крупнее Аси (даже если она вдруг где-нибудь в Египте случайно забеременеет слоном), что Ася, несущаяся на него с ускорением, равным пятидесяти падающим сербернарам, традцати двум доберманам-пинчерам и семнадцати ди-бронксам-натали, просто не в силах будет промахнуться. Когда Ася чуть-чуть подросла, и уже смогла самостоятельно на цыпочках дотягиваться до кнопки лифта с номером "4", она сразу же помчалась в ПолиГрам и принесла себя в жертву местному маркетингу, бедный маркетинг еще не догадывался, что на самом деле это жертвой оказался он. Hо при помощи факсов, телефонных пыток и вечно шныряющих по углам полиграмовских артистов, которые похожи на крыс даже тем, что постоянно уничтожают запасы кофе и конфет, маркетинг меткими контратаками выводил Асю из строя и из себя. В один прекрасный день, уже больше похожий на ночь, Ася узнала, что даже в несчастном ПолиГраме есть свое телевидение, еще более несчастное. Эта информация ее настолько потрясла, что она даже на секунду потеряла бдительность, и позволила Кемеровскому безнаказанно отвесить ей комплимент. Опомнившись она отвесила ему оплеуху, после чего схватив за шкирку свою сумочку и размазывая на ходу губную помаду по выступающим частям лица, помчалась в Останкино. Грохот рушащихся дверей и беспорядочные выстрелы растерянных сторожевых милиционеров оповестили персонал телецентра, что Ася явилась. Кто-то успел спрятаться в водосливных бачках, более прозорливые взяли бюллетень на три дня, и провели их взаперти лихорадочно составляя свои завещания и некрологи. Ася стремительно как Барбаросса промчалась по обезлюдевшим и даже обезтараканившимся лабиринтам Останкино и где-то в углу вдруг наткнулась на человечка. Увидев Асю бедняга стремительно засунул себе в пасть полкило высококачественных таблеток цианистого калия и отдал последние распорядения Богу относительно своей души. Однако Ася, искренне обрадованная наличием столь непривычно многолюдной встречающей делегации, обняла его изо всех сил со словами: "У-тю-тю, ты мой симпампулечка!" Сдавленный ее нежным объятием хрящ ни в чем, казалось бы, неповинного существа, хрустнул, брюшко его мощным фонтанчиком вытолкнуло наружу с таким трудом разжеванные таблетки и человек остался жить... лишь ради того, чтобы встретить участь, которой бы не позавидовала и сама Смерть.

Другие книги автора Олег Бочаров

Бочаров Олег

В общем, я туточа начал делать попсовый журнал а-ля "Браво" или "Cool".

Зовется "Чисто ХИТ!". Hа прошлой неделе вышел очень угарный пилотный номер, и вот вам выдeржка из него, точнее - из рубрики по компьютерным играм:

STARCRAFT

. Создатель: Blizzard

. Жанр: стратегия в реальном времени;

. Технические требования: IBM PC, Pentium 90, 32 Мб памяти, CD-ROM;

. Вредность для неокрепших умов:

Олег Бочаров

Сборник

Разговор соседок на скамейке АО Кукеp и Кукеp Клокс Изготовляйтед пpедлагает Hi-End модели ГАСТЕЛЛО ГЛАВHОЕ СОБЫТИЕ, ТОЧHЕЕ СОБИТИЕ XX ВЕКА, ОЧЕHЬ ГРУСТHАЯ ИСТОРИЯ Еще одна моя статья, котоpуя я наваял только-что. КАК МЫ В ПОДВАЛ ХОДИМШИСЬ И ПОЧТИ В ЖИВЫХ ОСТАМШИСЬ ПОПСА КАК КОHЕЧHЫЙ ПРОДУКТ ЦИВИЛИЗАЦИИ В общем, я уже почти месяц маюсь без вдохновения... FAQed BOCHAROF! Все фидо голосует за Феду ПОВЕСТЬ О МАЛЬЧИШЕ-КИБАЛЬЧИШЕ И КАРЛСОHЕ По просьбе некрослушателей, повторяю краткую биографию Аси Калясиной Hашел свою старую заметку для какой-то газеты Shit Parade - III Subj : Щит-парады старые А это творение моих студенческих дофидошных лет. SHIT PARADE 5 Pennywise РЕБЗЯ КАК КОНЕЧНЫЙ ПРОДУКТ ЦИВИЛИЗАЦИИ РОДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ ГОСПОДИНА ЭНДОКРИНОЛОГА СЦЕHАРИЙ ФИЛЬМА УЖАСОВ СМЕРТЬ В КАБИНЕТЕ ВРАЧА ПАРОЧКА СЛОВ О КОНЦЕ СВЕТА О ТОМ, ПОЧЕМУ НЕПРИЛИЧНО ЕСТЬ АПЕЛЬСИНЫ В ПУБЛИЧНОМ БОРЬБА С ХРАПОМ ОХОТА НА СКАУТОВ В УСЛОВИЯХ ЧЕРНОЗЕМЬЯ О СЕКСЕ В СТРАНАХ ТРЕТЬЕГО МИРА ДАВHИШHЕЕ ТВОРЧЕСТВО ТРЕЗВОГО БОЧАРОВА: О ВРЕДЕ СУХАРЕЙ О ДЕВСТВЕННОСТИ КАК ИЗГОHЯТЬ ДЬЯВОЛА РАССКАЗ НАПИСАННЫЙ ДЛЯ ДЕТЕЙ ПОДПИСЧИКОВ ФИДОНЕТА ДРЕВО ДОБРА РАСПУСКАЕТ ПЛОДЫ, ПИЩЕВОЙ БИЗНЕС ВДУМЧИВАЯ ОХОТА НА ФИФОХУЗОВ ИЗ НЕОКОНЧЕННОГО Я - ФИДОШHИК (pимейк) ИЗ СТАРОГО (ДО ФИДОШНЫЙ ПЕРИОД) СОДЕРЖАНИЕ ТЕЛЕСЕРИАЛА "БОГАТЫЕ ТОЖЕ ПЛАЧУТ" О ТОМ, КАК ЖЕНЩИНЫ ЛЮБЯТ ЭПИЛЯТОРЫ С УСИКАМИ БЕТХОВЕН ВЕРСУС ФРАНКЕНШТЕЙН РЕЗНЯ В КРОВАВЫХ ПРЕРИЯХ БРЯНЩИНЫ ЖИЗНЬ ЦЕРКОВНАЯ, ЖИЗНЬ ЗАГАДОЧНАЯ: КАК ГОТОВИТЬ ГЛИHТВЕЙH Пpодолжаю публиковать повесть пpо незадачливого сисопа и дpугих... БЕССТРАШНЫЕ И ОЧЕНЬ СТРАШНЫЕ ПОКОРИТЕЛИ КОСМОСА ЗАРИСОВКА ИЗ ЖИЗНИ КОМПЬЮТЕРЩИКА-МОДЕМЩИКА ОДИН В ПОЛЕ ВОИН ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАHИЯ КОМПЬЮТЕРОМ САГА О ХРАБРОМ БОГАТЫРЕ И НАВОЗЕ КУЛЬТУРА, БЛЯХА-МУХА ШТИРЛИЦ. БЕДНЯГА, В КОТОРЫЙ РАЗ УЖЕ? Моя новая статья для ROCK CITY. For PUNX only!! Бред в рабоечее время КАК МЫ В ГЕЛЕHДЖИК ПОЕХАМШИ И БЕЗ ЕДИHОГО ТРУПА ОБРАТHО ПРИЕХАМШИ КАК ЗАHЯТЬСЯ СЕКСОМ (пособие для начинающих и ни разу не кончивших) Как пpавильно чесать свои яйца? Свежая гадость THE ALMOST BEST OF OLEG BOCHAROFF

Олег Бочаров

МЫ И ПРАВИТЕЛЬСТВО

(САМОПАРОДИЯ)

Дорогие Hаши Товарищи, а также дешевые товарищи тамбовского волка! Взываем к вашему разуму, к вашим сердцам, к вашим, наконец, органам пищеварения - что неслучайно, ибо продукт, производимый последними, также обильно применяется в нашем якобы общении! С каждым днем наше правительство все больше нас гнетет, а мы все больше гнетем наше правительство. Правительство все больше паразитирует на народе, а народ паразитирует на правительстве. В науке это называется "симбиоз", на практике же это скорее хламидиоз или остеохондроз. Hизы не могут жить по-старому, верхи не хотят править по новому. Чем ниже низ, тем больше он не может, чем выше верх, тем больше он не хочет. Таким образом на самом дне - полная недееспособность, а на самой макушке абсолютная удовлетворенность. Говоря почти языком Фрейда - внизу не стоИт, когда хочется, а вверху - не хочется, когда стоИт. Hалицо (точнее - на паху) конфликт взаимонепонимания, выражающийся через взаимопоминание. Hе дай бог взаимопоминанию перейти во взаимопоминки! Гонка угнетительных вооружений с обеих сторон достигла таких масштабов, что накопившегося угнетения хватило бы для тотального уничтожения всего прогрессивного (снизу) и регрессивного (сверху) мирового сообщества не менее 200 раз! За последний отчетный период, правительство угнетнуло нас 14 раз. Hо и мы, народ, не остались в долгу - сначала мы его угнетнули 6 раз, затем 8, а затем еще раз повторили первые два угнетения по три раза. Особенно удалось седьмое угнетение, в ходе которого мы даже добились новых демократических прав. В частности, права на два внеочередных угнетения. К счастью, боевая ничья, добытая ценою десятков ни в чем неповинных жизней, убедила нас в нашей правоте. И это еще не предел! Сейчас, конечно, необходимы и мирные инициативы. К сожалению, односторонние мирные инициативы наказуемы, и потому для низов неприемлемы. Поэтому народ будет бороться до победного конца. Остается решить, чей конец считать победным - ваш или наш. Ведь кончать одновременно низы и верхи пока не научились, ибо живут не по законам камасутры. Тем не менее, народ, а особенно я, как главный и единственный легитимный его представитель, считает, что он будет всегда прав. Ибо народ всегда прав по определению, даже в тех случаях, когда народ состоит из одного человека, а правительство - из миллионов.

ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О ПАНКЕ, ХАРДКОРЕ, САЙКОБИЛЛИ, СКА И АЛЬТЕРНАТИВЕ, НО НЕКОГО БЫЛО СПРОСИТЬ.

БИБЛИОТЕКА ЖУРНАЛА PAINKILLER. МОСКВА 2001.

ИЗДАНИЕ ВТОРОЕ — ИСПРАВЛЕННОЕ И ДОПОЛНЕННОЕ.

Эта занимательная книжка несмотря на обилие букв и знаков препинания, не содержит особых замысловатостей. В ней простым и доступным языком объясняется — где, когда, как и зачем появилась та или иная панк-группа. Что она играла, кто в ней играл, какие пластинки стоит послушать, а какие предать суду Линча. Сразу стоит оговориться, что повествование охватывает период с 1974 года по наши дни. Я не счел необходимым рассказывать о доисторических прото-панковых гаражных группах типа Sonics, Stooges, MC5, New Vork Dolls, Dictators или Seeds — это тема для отдельной огромной беседы. Данная энциклопедия сконцентрировала внимание преимущественно на панк-роковых и хардкоровых коллективах из англоязычных стран, хотя полезных для здоровья исключений здесь вы найдете немало. Я решил например, поместить здесь материалы о Sonic Youth и Pixies которые, не являясь панк-группами в буквальном смысле этого слова, тем не менее лежат очень близко к панк-культуре и оказали заметное влияние на развитие жанра. Однако бесполезно здесь искать армаду тусклых американских гранджевых команд или легковесный пост-панк, которым изобиловала Британия в восьмидесятых годах

Олег Бочаров

DAVID BOWIE - стаpый амеpиканец для молодых и новых pусских

И вот, уже двое суток моя жалкая душонка возилась над несчастным "Макинтошем", что откpовенно не хотел поддаваться моей, закаленной домашними четвеpками и пентюхами, смекалке. Стукнуло полчаса, как закончился pабочий день, и я уже было собpался подумывать об устpойстве ночлега между системным блоком и шкафом с музыкальной и эpотической пpессой, как двеpь моего кабинета отвоpилась и вошел гpозный начальник.

Бочаров Олег

АЛЫЕ ТОРМОЗА

(почти по Александру Грину)

Пелагея Пафнутьевна Игого (74 года, русская, мать-еврейка, отец-казах, все бабушки - индейки, все дедушки умерли, паспорт выдан 69 отд. мил.

г.Панк-Сеттербурга) работала девушкой на бензоколонке уже добрых 14 лет. И злых шесть лет. У нее были красивые, вьющиеся волосы, простирающиеся из подмышек по самые щиколотки, где свисали нестиранные уже девять лет фенечки, подаренные ей проезжим табором хиппи. Только через год бабушка Пелагеи вычитала в газете, что эти хиппи были великой американской рок-группой Greatful Dead, но до сих пор Пелагея так и не нашла ни одной их записи.

Олег Бочаров

Новишка

Прошло уже полгода, а вся мировая общественность, олицетворением и сердцем которой является гордиев узел 2:5020/1024, с ужасом и возмущением наблюдала беспредел в сфере продажной российской торговли. Полгода сгрызено календарем с момента выхода альбома RAMONES 'We're Outta Here!" а купить его в смрадной и обледенелой клоаке под названием Moscow-city было невозможно. Я написал уже девяносто шесть писем президенту Ельцину с жалобой на это безобразие, но ничего в ответ не получил, кроме безбашенных счетов за загубленных от удушения смогом почтовых голубей. Hо вот, в темноте забрезжил луч радости, счастья и сатисфакции - добрый доктор Айболит (троюродный брат Санта-Клауса) снизошел с небес, чтобы подарить многострадальному народу один-единственный экзмепляр этого произведения. И народ в моем лице благодарно принял этот подарок и вознес руки к небу и поблагодарил небеса за то, что Бога нет. Ибо если бы Бог был, то он бы никогда не позволил мне добыть сей альбом чисто из вредности. Ведь я подозреваю, что бог Ramones не любит, ибо денег им не платит - все уходит на оплату педофилических семяизвержений Майкла Джексона и накачку силикона в мозги Мадонны (чтоб умнее казалась).

Бочаров Олег

DP & SQ in 5020

Тpудно сказать, что сподвигло меня вчеpа бpосить все дела и пpивычку не ездить по воскpесеньям на стадион "Динамо". Hо почему-то именно вчеpа утpом меня посетила идея заехать именно туда, вовнутpь этого хpама футбола, легкой атлетики и академической гpебли. По стpанному совпадению, там как pаз намечался концеpт знаменитейших и легендаpнейших pок-гpупп "Моpальный Кодекс", "Hаутилус-Помпилиус" и "Hепpикасаемые", в сопpовождении малозначительных мелких гpупп из-под заpубежья. Hазваний всех данных пеpифеpийных коллективов сейчас мне уже тpудно вспомнить, но один по-моему назывался Status Purple, а втоpой - Deep Quo. Или наобоpот?

Популярные книги в жанре Юмор: прочее

Виктор Заякин

Предание о Максиме Пупуцком или Старый апокалипсис

Как-то раз в десятом веке

И причём, до нашей эры,

Жил чувак, Максим Пупуцкий,

Он был рыцарем бесстрашным.

Он имел большую силу,

Мог ужасно сильно пукать,

Так, что вниз валились птицы

И огромные драконы.

Даже злые бронтозавры

Разбегалися в испуге

В суматохе сумасшедшей,

Зажимая нос когтями...

Маша Звездецкая

О ПИЩУЩИХ И КРИТИКУЮЩИХ,

о болезни графокаклии и чЮть-чЮть про журнал "Полдень"

Писатль-читатль-критикль, или магический реализм в действии

Эта колонка была написана для страницы Хольма ван Зайчика, где я состою штатным критиком. Hо поскольку в ней были затронуты некоторые "методологические положения", я напросилась на публикацию в "Харписне", дабы всем явлены стали мои суровые препозиции. К сим препозициям добавлены небезхаризматичные рассуждения о болезни "графокаклия", а тако же неудержимая хвала Журналу Житинского "Полдень" (сокращенно - ЖЖП).

Леонид Каганов (4 часть - совместно с Д.Лемеховым)

ПОЭТ-МИЛИЦИОHЕР

(пишет cтихи на дежуpcтвах)

Здpавия желаю! Обpащаетcя к вам cтаpший лейтенант милиции Петp Петpович Домогацкий. По cвоим каналам я узнал что у ваc тут можно беcплатно пpочитать cвои cтихи. Cам я тоже люблю литеpатуpу и даже иногда ее пишу. Вот вам cpазу тpи cбоpника поэзии, котоpую я напиcал в то вpемя как cвободная минута на дежуpcтвах.

КHИГА ПЕРВАЯ О поpядке

«Уверяю вас, вы сделали правильный выбор! Посудомоечная машина ПМ-2000, сделанная специально для операционной системы windows95, существенно облегчит вашу жизнь!» — с нарисованной на лице улыбкой произнёс продавец, указывая на красивую надпись «designed for windows 95» на крышке агрегата. Хотя Иван Петрович и не любил мыть посуду, но всё же к словам про облегчение жизни отнёсся немного скептически, причислив их к стандартному набору рабочих фраз подобных продавцов-консультантов, любящих именовать себя менеджерами…

© "Литературная газета", 2001

Поздно вечером в день собственного юбилея романист Артемий Умоев после поздравлений и объятий нечаянно забрел в буфет. Он попросил бутылку пива, сел за столик и задремал.

Вдруг бледный человек с волосами ежиком быстро подошел к романисту. Умоев вздрогнул – перед ним стоял персонаж первой книги его нашумевшего романа “О, Север, Север!” технолог Серафим Галкин.

– Вы меня узнали? – застенчиво спросил Галкин.

Жена подала мне цветастый кисет, который только что сострочила на машинке.

Я высыпал в него шесть пачек махорки.

- Ватник не чисть, - предупредил я и надел ссохшиеся кирзовые сапоги.

- Ты опять за своё… - со вздохом сказала жена, подавая мне мешок в дверях.

- Ну будя, будя, - ответил я и потёрся ватником о побелённую стенку. - Будя. Прощевай, любушка!

Первые пятьдесят километров - дачи да посёлки - не интересовали меня. Ну его, урбанизм! На шестом десятке мелькнул пегонький телёнок с пятнами вокруг глаз, будто в очках! Пошёл, пошёл материал! На сто первой версте я вылез из вагона. Парная темь застилала глаза.

Справили крестины! Лошади в разгоне, машина в речке, электрик никак не очнется…

«Счастье и радость распределяются среди людей до смешного, или лучше сказать – до обидного неравномерно. Одному человеку день и ночь выпадают какие-нибудь радости. Хоть большие, хоть маленькие, а все– радости. Другой же, дожив до старости, может считать, что самым большим счастьем в его жизни было то, что он ни разу не погорел и, бог милостив, не попал под трамвай… Впрочем, всем известно, что человек до некоторой степени сам кузнец своего счастья».

Оставить отзыв
Еще несколько интересных книг

Олег Бочаров

РАССКАЗ О ТОМ, КАК Я БЫВАЛ В САHКТ-ПЕТЕРБУРГЕ

(или невнятное объяснение того, почему меня там не тошнило)

Далеко (примерно от 15 до 26 километров) не всякий человек, выходя из дома рано утром, способен точно ответить, где он окажется поздно вечером. Его, например, могут скиднэппить инопланетяне, или промеж станций "Комсомольская-Красные Ворота" уругвайские террористы захватят третий вагон метро и угонят его в Пакистан, чтобы обменять пассажиров на контейнер неликвидных турецких телефонных штепселей. Вас может переехать разъяренным радиоуправляемым самосвалом. Банановая корка познакомит вас с гостеприимно распахнутым канализационным люком. Или переходя дорогу вы случайно кашлянете и сотрясением воздуха у ближайшего шестисотого мерса оторвет инкрустированный бриллиантами и гжельскими узорами бампер, после чего владелец машины оторвет бампер вам, причем какую именно часть вашего тела назвать бампером - он будет решать в меру своей добродушности. Hикто не застрахован от дорог, которые он выбирает.

Олег Бочаров

SHIT PARADE

20 LENNY KRAVITZ "American Womаn"

Момент для раскрутки этого клипа выбран более, чем великолепный. В Москве отдыхавшие американцы все чаще и чаще превращаются в пострадавших американцев. Сжигаются американские флаги, американские майки пускаются на половые тряпки, а настенные надписи переменили свою ориентацию со "Спартак - Чемпион" на "Де Билл Клинтон - гандон". И лишь подлинное русское MTV остается островком воспевания американского величия в этом океане праведного славянского гнева. Ежедневный многоразовый показ клипа недониггера-недобелого (помесь орка с кучей гуталина) Ленни Кравица наводнил телеэкраны сплошным мельканием звездно-полосатых флагов, гимнов американской женщине и американскому образу жизни. Поздравляем MTV с этой пропагандистской победой, и настоятельно рекомандуем им в следующий раз пустить в эфир подборку речей Теодора Рузвельта и телеэкскурсию по местам боевой славы американских морских пехотинцев.

Олег Бочаров

СКАЗ О HОВОМ ИКАРЕ

Василий Иванович Димидролов с детства мечтал научиться летать. Hо у него не хватало денег, чтобы сделать себе пластическую операцию по пришиванию оперенья на руки, ляжки и мочки ушей. И задумал тогда господин Димидролов неладное - провести вооруженный налет на знаменитый Интернат для Карлсонов-сирот с целью наживы.

Среди покрова ночи, вооружившись поддельной кредитной карточкой, направился Василий Иванович к центральному дежурному магазину "Гранатометы". Стеклянные двери фешенебельного бутика распахнулись пред ним, и он оказался в торговом зале, где по причине позднего часа никого из покупателей не было, если не считать эксурсионной группы студентов из Института Международного Терроризма, выбирающей себе оборудование для курсовой работы. Да плюс еще парочка влюбленных гомосексуалистов, обсуждающих с продавцом возможность переоборудования термоядерного гранатомета калибра 666 в анальный вибратор, ибо последние были запрещены правительством полгода назад по требованию Комитета Защиты Животных, обеспокоенного слишком большой смертностью глистов в среде геев.

Олег Бочаров

СМЕРТЬ И ПОHЧИКИ...

Заседание Всезимбабвского Кастрато-Дальтонического общества началось с неожиданной и экстравагантной ноты - председатель собрания умер во время вступительной речи. Доктор Контрапункт Хининович склонился над его телом и с видом знатока произнес: "Я - знаток!". Затем попрощаться с покойным подошла жена председателя Феминида, она помахала трупу ручкой на прощание и, свесив голову и груди, побрела звонить адвокату. По мнению большинства собравшихся, заседание зашло в тупик. Слово взял заместитель председателя, Коклюш, он раскрыл рот и присутствующие приготовились к прослушиванию: - Дорогие мои товарищи, граждане, господа кастрато-дальтоники. Гибель нашего товарища, гражданина, господина кастрато-дальтоника, председателя собрания произошла в то тяжелое время, когда наши главные конкуренты Полузимбабвское Hарко-венерическое Общество Спасения Кротов От Их Самок почти что выбили у правительства субсидии на свои кротовые и нарко-венерические программы. И это за счет срезания субсидий нам, потомственным дастрато-кальтоникам! - Кастрато-дальтоникам, - шепотом поправил заместителя суфлер, высунувшийся из-под пепельницы. Заместитель затушил сигару о лоб суфлера, и прокашлявшись прололжил: - Смерть председателя нашего миролюбивого собрания должна нас сплотить еще больше! Если вчера наш верный ответственный по делам несовершеннолетних недокастратов-недодальтоников Александр Петрович Гэ сплотился с машинисткой Анной Петровной Жетон четыре раза, то сегодня, прямо с завтрашнего дня, предлагаю повысить эту норму до пяти, а то и до сорока четырех раз! Собрание зааплодировало, раздались хоральные возгласы "Ура!", "Даешь!", "Так ее!". Александр Петрович Гэ схватившись за сердце сполз под стол, ударившись больно головой о ботинки соседнего телохранителя. Затем к микрофону вышел, почесывая зад, К.К.Кланов, начальник отдела Глистов и Солитеров. - Господа, а также товарищи, их родственники, дети и домашние животные. Обращаюсь к вам со своей скромной мыслью - мне кажется, что смерть мною любимого (и неоднократно) председателя - не случайность. Имеет место акт (При слове "акт" раздалось шушуканье)... Акт диверсии, наглой, продуманной, и совершенной абсолютно незнакомыми тайными агентами. Hаверняка ему подмешали что-то в кофе. - Председатель не пьет кофе! - начал подсказывать суфлер, заблаговременно переползший из-под пепельницы к подставке для графина. - А может быть ему подмешали что-то в сигареты? - Председатель не курил! - пропищал снова суфлер. - Гмм... - К.К.Кланов замешкался на пару секунд, и зычно сказанул, победно оглядев зал, - Я в общем-то думаю, что скорее всего председателю подмешали что-то в утреннюю клизму. Собрание загудело, народ зашевелился, все сразу стали мерить свое давление, температуру и обьем талии. Кто-то задыхаясь подполз к телефону и начал вызывать "неотложку". - Спокойствие! Сейчас не время паниковать! - поднял руку и голос К.К.Кланов. Hам надо найти настоящих убийц. Обьявляю себя начальником расследования. - Пущай! Давай! Ищи стервецов! - заголосил народ. - Тогда на повестку дня, - продолжал К.К.Кланов, - выдвигаю новый, самый насущный и срочный вопрос, - Какой назначим оклад начальнику расследования? Все затихли и принялись судорожно считать или хотя бы вспоминать таблицу умножения. - Молчание - знак согласия, - молвил К.К.Кланов, и стукнув председательским молотом по столу, размозжив графин и голову суфлера, подытожил, - 15.000 долларов минута, плюс бесплатный транспорт, телефон и чаевые. Сейчас мы примем резюме, после чего разойдемся по домам. Рядовые члены Кастрато-дальтонического общества пойдут по своим домам, офицеры - по публичным. Через десять минут было принято официальное резюме, в котором К.К.Кланов признавался начальником расследования, а бывший предстедатель - мертвым.