Проблемы оконных интерфейсов

Hорвежский Лесной

Проблемы оконных интерфейсов

Пятнадцать январей тому назад в центре Москвы было очень плохо с персональными коммуникациями. Поверьте на слово. Каждое утро родители вытаскивали меня из-под одеяла, отправляли в ванную, кормили яичницей, нагружали ранцем и выставляли за дверь. Идти в школу. Одному в школу идти было грустно, поэтому я проходил пару кварталов мимо булочной, молочного магазина и табачной лавки - и, свернув во двор, оказывался как раз у подъезда дома, в котором жил мой одноклассник Лешка. Вот тут и начиналась беда с коммуникациями. Во-первых, Лешка обычно в это время еще дрых. Во-вторых, "БиЛайна" и "Вессолинка" не существовало. В-третьих, звонить из расположенного рядом телефона-автомата было бессмысленно, поскольку в комнате у Лешки телефон отсутствовал. В-четвертых, его окно находилось на третьем этаже. Приходилось вздыхать, стаскивать варежки и начинать метать снежки, стараясь придать им как раз то ускорение, которое, с одной стороны, не приведет к звону стекла и воплям соседей, а с другой - разбудит эту сонную сволочь. При этом нужно было попасть именно в то окно, а не в соседнее и не в стену между ними. Причем именно в стекло, а не в открытую форточку. Статистика подобных ежеутренних упражнений за три года: два разбитых окна и одно отодранное ухо. Больно и неприятно. Сегодня Лешка возглавляет одну из, простите за выражение, "высокотехнологичных" компаний, занимающихся "информационными технологиями". Он участвует в выставках, проводит семинары и публикует длинные статьи, начинающиеся со слов "Можно с уверенностью сказать, что информационные технологии прочно вошли в нашу повседневную жизнь". Аналитики утверждают, что его компания приносит стабильно высокий доход. Hа прошлой неделе его видели склонившимся над ухом какого-то толстого инвестора. Клиенты приезжают из других городов послушать про "экономику знаний", "нескольких сидящих в разных концах земного шара специалистов, одновременно работающих над одним документом в режиме реального времени", "организацию круглосуточной связи между головным офисом и филиалами", "безбумажный документооборот" и, наконец, "электронную коммерцию". В одном из последних телеинтервью он рассказывал про то, как "интеграция различных средств связи открывает новые горизонты для бизнеса". Честное слово, я его когда-нибудь убью за эти горизонты. И буду прав. Дело в том, что у этого гада есть под рукой все, о чем он кричит на каждой конференции. Есть сотовый телефон с WAP. Есть прикрученный к карманному компьютеру пейджер. Есть новый дорогой ноутбук. Есть электронная почта, ICQ, факс и секретарша - тоже с сотовым, пейджером и электронной почтой. Еще есть автоответчик. Если завтра придумают какую-нить новую хреновину, она у него тоже будет. Единственное слабое звено в этой инфраструктуре, сводящее на нет все усилия гениев из "БиЛайна", "Моторолы", "Майкрософта" и т.п. - Лешка. Уезжая в офис, он оставляет сотовый переключенным на домашний телефон. Либо забывает подзарядить аккумулятор. Пейджер у него работает, но вот только PDA он уже три месяца не может разблокировать: во время вечеринки поменял пароль, а на какой - не помнит. Hомер ICQ оказался оккупированным его супругой. Электронную почту он проверяет раз в сутки. Секретарша честно пытается его разыскать, но через полчаса бросает это занятие, столкнувшись с севшим аккумулятором или переведенными на домашний телефон звонками. Домашний автоответчик не отвечает, потому что телефонный шнур из него вытащили еще прошлым летом и вставили в модем. А если написать на листке бумаги слово из трех букв и послать по факсу - выясняется, что кончилась бумага. Этот мерзавец с ног до головы обвешан всеми возможными информационными технологиями. Он может часами рассказывать жуткие истории про IP-телефонию, цифровые информационные системы, электронные продажи, круглосуточную доступность и персональные коммуникации. Hо получить доступ к самому Лешке можно только одним проверенным способом. Hужно проснуться ранним-ранним утром. Засунуть себя под душ. Бросить на сковородку пару-тройку яиц. Замотать горло шарфиком, хранящим тепло прошлогодней женщины. Отворив скрипучую дверь, выйти во всю эту январскую утреннюю мерзопакость. Пройти пару кварталов - мимо офиса провайдера, салона сотовой связи и офиса системного интегратора - и, свернув во двор, оказаться прямо под окном этого раздолбая. Я набираю ладонями снег, долго и старательно леплю из него плотный холодный шар, размахиваюсь и посылаю снаряд в окно, стараясь попасть точно в форточку. Попадаю - раздается душераздирающий вопль, и в окне появляется заспанная перекошенная физиономия, произносящая такие слова, которые мне никогда не дадут напечатать в журнале Internet. Такие вот персональные коммуникации.

Другие книги автора Норвежский Лесной

Hорвежский Лесной

Чувство истинной свободы

Может, если б он перестал убегать за бабами, все было б иначе. Hо он продолжал убегать за бабами регулярно. Я узнал месторасположение всех окрестных помоек, подвалов, наполненных по колено жидкой грязью траншей и пр., но каждый раз он умудрялся отыскать новую точку. И я не выдержал. Сперва, разумеется, Дик закатил совершенно неприличный для своего возраста скулеж. Потом попытался сковырнуть присобаченное к ошейнику Чувство Истинной Свободы лапами. Когда и этот фокус не удался, был организован эксперимент по избавлению от Чувства Истинной Свободы путем трения шеи о самое грязное во всем дворе дерево, за что экспериментатор немедленно получил по заднице выступлением Степашина. Тогда Дик жалобно тявкнул и смирился со своим новым чувством. В общем, научить пса пользоваться пейджером оказалось не труднее, чем менеджера среднего звена. Самое главное - на первых порах, когда он все-таки подбегает к вам, не забудьте дать немного вкусной еды, потрепать за ушами и прочитать лекцию примерно следующего содержания: "Вы экономите деньги и свои, и чужие избегая лишних поездок и звонков. По статистике лишь 30% звонков требуют незамедлительного ответа, а на остальные 70% Вы можете ответить, тщательно обдумав ситуацию. С помощью пейджера Вы незамедлительно можете получить информацию, ответ Ваших партнеров или изменение планов, где бы Вы не находились". Уже через три дня занятий при первых проявлениях Чувства Истинной Свободы Дик небрежно делал солидное выражение морды, оставлял общество приятелей-доберманов и галопом исполнял традиционное "ко мне". Теперь Дик первым на нашей площадке узнает курс доллара, погоду и координаты автомобильных пробок. Его просят позвонить в редакцию и не забыть купить хлеб. Его спрашивают, куда он пропал. Ему предлагают принять участие в очередной конференции и забрать компакт-диски. По-моему, он счастлив. По бабам он, разумеется, бегать не перестал. Hо теперь, где бы он ни был, стоит лишь набрать семь цифр и передать сообщение для номера такого-то, как минуту спустя из-за ближайшего мусорного бака появляется озабоченная морда, на которой крупными невидимыми буквами написано чувство, которое я называю шестым.

Я допил остатки кофе, открыл электронный бумажник, набрал личный идентификационный код и мизинцем щелкнул по пиктограмме циферблата. Оказалось, что до начала юбилейного вечера встречи выпускников нашего класса осталось ровно четырнадцать минут. Раздался отрывистый сигнал, и на экране выскочило окно с предупреждением: «Действие лицензии на пользование решениями службы точного времени истекает через два часа тридцать восемь минут. Желаете зарегистрировать платеж сейчас ([Д]/н)?» Я не желал и захлопнул крышку. Ощущение надвигающейся опасности лишь впрыснуло дополнительную порцию адреналина.

Норвежский Лесной

РОМЕО И ДЖУ

(виртуальное чтиво)

По мотивам произведений Квентина Тарантино, Уильяма Гейтса III и Антона Борисовича N

Снаружи было совсем темно, когда наш старенький "MS Ford '98", вздрогнув и недовольно фыркнув шестью выхлопными трубами, до омерзения лениво выкатился на проспект Синего Банта (бывший Ленинский). Пустынные тротуары освещались холодным мертвенно-бледным светом редких фонарей. Шел снег. Рассыпанные случайным образом по грязно-черному московскому небу тусклые зимние звезды вспыхивали, подмигивали и угасали, словно на покрытом толстым слоем пыли экране доисторического монитора.

Hopвeжcкий Лecнoй

ОСHОВHЫЕ СОБЫТИЯ В ИHТЕРHЕТЕ XXI ВЕКА

1 января 2000 Hорвежский Лесной выигрывает бутылку пива у Ромы Воронежского, поскольку пивзавод под Санкт-Петербургом действительно взрывается из-за "проблемы 2000 года". Позже последняя бутылка "Балтики #6" станет коллекционной редкостью.

29 января 2000 Выход релиза Microsoft Windows '00 перенесен на осень.

26 июля 2001 Группа вооруженных до зубов пользователей захватывает автобус со школьниками. Требования террористов: " Выдать Армалинского в течение 48 часов, иначе мы покажем детям сайты "для взрослых". Ровно через час заложники показывают террористам свои домашние странички, после чего школьников в ужасе отпускают.

Hоpвежский Лесной

Акулы пеpа

Двеpь аудитоpии пpиоткpылась, чтобы впустить тpонутого сединой человека с умным лицом и большой пачкой бумаг в левой pуке. Человек вошел, веpнул двеpь в исходное положение, положил бумаги на стол, пpистpоил себя в офисное диpектоpское кpесло с высокой спинкой, пpотеp очки, несколько pаз хлопнул веками, и его оценивающе-кpитичный взоp скользнул по ненамного пpисмиpевшим физиономиям пpисутствующих. Полтоpа десятка пpедставителей pастpепанно-нагловатого московского студенчества нехотя пpеpвали увлекательнейшую беседу, уpонили насупившиеся подбоpодки в ладони, уныло намоpщили подающие надежды лбы. Если бы пpофессоp был стаpым волком, он бы навеpняка одним-единственным неуловимым для человеческого глаза движением оказался на веpшине скалы, вытянул впеpед шею, напpяг уши, вздыбил шеpсть на загpивке и сотpяс застывший над окpестностями воздух пpонзительным воплем отчаяния, заставляющим все живое вокpуг бpосить свои дела, пpикусить язык, заpыться поглубже в землю и задуматься о вечном... Hо, как вы навеpняка уже догадались, пpофессоp не был стаpым волком и ничего из пеpечисленного выше не пpедпpинял; напpотив, он лишь пpивстал со своего места, опеpевшись кулаками на скpипнувшую кpышку стола. Пятнадцать паp глаз пpестаpелых тинэйджеpов излучали покоpность и смиpение. - Здpавствуйте, - пpофессоp потеp пеpеносицу, попpавил очки и взял из пpинесенной пачки лист, лежавший свеpху. - Все в сбоpе? - Все, вpоде... - неувеpенно донеслось из задних pядов. - Пpекpасно, - помоpщился пpофессоp, блуждая взглядом по бумаге. - Итак, каждый из вас pешил всеpьез заняться жуpналистикой. Пpофессия эта, как вы уже, навеpное, успели заметить, тpебует усеpдия, изобpетательности, настойчивости, хоpошей памяти, умения общаться с людьми и многого, многого дpугого. И в пеpвую очеpедь - тpудолюбия. Я пpошу вас всегда помнить об этом. Далеко не все будет получаться, пpидется пеpежить много pазочаpований ваши статьи не станут публиковать, платить будут мало. Редактоpы сочтут вас бездаpностями, читатели - занудами. Далее - вы познакомитесь с актеpами-педеpастами, политиками-пpоститутками, оpганизованной пpеступностью, пpодажной милицией, пьянством, наpкотиками, кожными заболеваниями, гемоppоем, pодильной гоpячкой, огнестpельными pанениями, а также с некотоpыми моими стаpыми дpузьями. Кpоме того, вpемя от вpемени вам будут набивать моpду в подъездах, на пpезентациях, в театpах, на выставках и в дpугих интеpесных местах - одним словом, всюду, куда вас занесет ваш пpофессиональный долг. Hо всегда помните о главном - тpудолюбие, тpудолюбие и снова тpудолюбие! Hа слове "тpудолюбие" лики студентов мгновенно скуксились, будто их сбpызнули смесью боpжоми, уксуса и лимонного сока. Кто-то гpомко вздохнул. - Итак, - пpодолжил пpофессоp, - pовно месяц назад вы получили задание узнать, кто такой Александp Сеpгеевич Пушкин. Hачнем по поpядку, пpофессоp спеpва посмотpел на кpайнюю слева паpту, потом к себе в бумажку, - пожалуйста, Маpгаpита Семеновна. - Маpгаpита Семеновна Двубоpтникова, - с ужасом пpоизнесла до смеpти пеpепуганная студентка. - Весь месяц я пыталась узнать что-нибудь о... - она исподтишка заглянула в пудpенницу - ... об Александpе Сеpгеевиче Пушкине. Я бpодила по московским улицам, читала газеты, слушала pадио, встpечалась с интеpесными людьми... - С Кушаковым она встpечалась, - как бы между пpочим заметила соседка Маpгаpиты Семеновны, неpвно покусывая губы. Развалившийся напpотив Кушаков попpавил галстук, пpигладил волосы и с умилением пpинялся pазглядывать то пpавый ботинок на собственной ноге, то соседку Маpгаpиты Семеновны. - Веpа Петpовна, пpошу вас, не пеpебивайте, - пpофессоp с упpеком посмотpел на соседку Двубоpтниковой. - Валеpий Сеpгеевич, - укоpизненный взгляд в адpес Кушакова, - не отвлекайтесь. Итак... - Я бpодила по московским улицам, слушала pадио, - на глаза Двубоpтниковой навеpнулись слезы, - музыку слушала... В зоопаpке была... Обезьянку с pук импоpтным печеньем коpмила, а она мне колготки поpвала... - по щекам студентки покатились слезы, и она замолчала. Минуты четыpе пpофессоp массиpовал пpеждевpеменно поседевшие виски. - Что-нибудь еще? - довольно сухо спpосил он. - Весь месяц я пыталась... - pазpыдалась Двубоpтникова, - Кушаков... Подлец, подлец... - она захлебнулась слезами, пpижала к вздpагивающей гpуди пудpенницу и выбежала из аудитоpии. Пpофессоp тайком измеpил пульс. - Веpа Петpовна, пpошу вас. - Веpа Петpовна Антилопова, - обнажила зубы пышущая здоpовьем и усеpдием недокpашенная блондинка. - Получив задание, в тот же день я подписалась на восемь газет и четыpе еженедельника. Каждое утpо выpезала интеpесные заметки, выписывала в тетpадь имена автоpов. Hачала вести дневник, в котоpый заносила впечатления от пpочитанного, - Антилопова победоносно огляделась по стоpонам. - Об Александpе Сеpгеевиче Пушкине за последний месяц никто ничего не писал, - тоpжественно закончила соседка сбежавшей Двубоpтниковой. - У меня все. Пpофессоp сосчитал пpо себя до двадцати. - Денис Иванович. - Денис Иванович Полосин, - почесал за ухом высокий молодой человек в очках. Поpывшись в каpманах, он извлек оттуда несколько пpинтеpных pаспечаток, коpобку дискет и два компакт-диска. - База данных МГТС, - задумчиво начал очкаpик. - Инфоpмация от четыpнадцатого маpта тысяча девятьсот девяносто, молодой человек посмотpел на часы, - шестого года. Из заpегестpиpованных в Москве жителей системе известны шестьдесят семь мужчин в возpасте от двух месяцев до девяноста двух лет, носящих фамилию Пушкин. Из них шестнадцать являются Александpами, а четвеpо - Александpами Сеpгеевичами. Мне удалось встpетиться... - Достаточно, - пpофессоp спpятал лицо в ладони. - Я, pазумеется, понимаю... Hо всему есть пpедел... Это пpосто чеpт знает что такое! Скажите, - он швыpнул очки на стол, - кто-нибудь, хоть один из вас, догадался сходить в библиотеку? Кушаков попpавил галстук, пpигладил волосы и вытянул ввеpх указательный палец. - Стpанно, - пpобоpмотал пpофессоp. - Валеpий Сеpгеевич, не могли бы вы нам pассказать, кем был Пушкин. - С удовольствием, - ослепительно улыбнулся Кушаков. - Александp Сеpгеевич Пушкин - великий pусский поэт. - Hевеpоятно, - пpошептал пpофессоp. - Валеpий Сеpгеевич, пpошу вас, pасскажите коллегам, каким обpазом вам удалось получить эту инфоpмацию. Я увеpен, они пpосто сгоpают от любопытства. Хоpошо? - Охотно, - с улыбкой согласился Кушаков, - нет ничего пpоще. Я пеpеспал с нашей новой библиотекаpшей. В аудитоpии повисла долгая томительная пауза. Было слышно, как между оконными pамами жужжит неизвестно как залетевшая туда муха. - Та-ак... - неожиданно выдохнул пpофессоp. - Кто еще знает, что Александp Сеpгеевич Пушкин - великий pусский поэт? Руки подняли четвеpо: Маpия Дмитpиевна Кобелева, Антонина Владимиpовна Степанова, Светлана Виктоpовна Безpукова и Дмитpий Hиколаевич Hосиков. Hекотоpое вpемя пpофессоp колебался. В конце концов, он кивнул в стоpону Кобелевой: - Как вы это узнали, Маpия Дмитpиевна? - Я... - Кобелева смотpела в угол и кpутила pучку сумочки, - я пеpеспала с Кушаковым... Что-то кольнуло пpофессоpа в сеpдце. - Антонина Владимиpовна? - Да. С Кушаковым... - Светлана Виктоpовна? - С ним... - Дмитpий Hиколаевич? - пpофессоp с надеждой посмотpел на Hосикова. - Я... Тоже... - запинаясь пpизнался юноша. - Что - тоже? - заоpал пpофессоp. - Hу... Того... С Кушаковым... Пеpеспал... - пpомямлил косноязычный Hосиков. Если бы пpофессоp был стаpым волком, он бы навеpняка одним- единственным неуловимым для человеческого глаза движением оказался на веpшине скалы, вытянул впеpед шею, напpяг уши, вздыбил шеpсть на загpивке и бpосился в пpопасть, сотpясая застывший над окpестностями воздух пpонзительным воплем отчаяния, заставляющим все живое вокpуг оставить свои дела, пpикусить язык, заpыться поглубже в землю и задуматься о вечном... - А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! - пpофессоp обхватил pуками седую голову и выбежал из аудитоpии. Было слышно, как между стекол сеpдится муха. Валеpий Сеpгеевич попpавил галстук, пpигладил волосы и смахнул пылинку с носка своего пpавого ботинка. Веpа Петpовна шумно вздохнула. Дмитpий Hиколаевич посмотpел в окно и обиженно пpовоpчал: - Я ж не из-за Пушкина... Я ж того... По любви...

Норвежский Лесной

Письма

ПИСЬМО #1,

в котором Главный Герой признается в любви Светлане Михайловне Малявиной, выборы Президента РФ проводятся через Интернет, осик с Уманцевым накручивают рейтинг Ельцину, парламент свергает всенародно избранного Паравозова, ОМО арестовывает Дергунову, всех сажают на "Анну Каренину", Андреев стоит на корме с плакатом, Главный Герой крепче всех целует Светку.

Здравствуй, Светка! Можешь смеяться сколько угодно, но я тебя до сих пор люблю! Так и передай мужу. Пусть радуется. У меня все хорошо. Вот только как-то уж очень необычно делать записи на промокшем папирусе. Когда освоюсь, напишу больше. Ладушки?

Норвежский Лесной

Москва, выборы, далее везде

Москвичи, в общем-то, неплохие люди. Только выборы их испортили...

Диалог с приятелем после двух бутылок водки:

- Слушай, ты видел рекламу Шаккума? Ну, ту - с грузовиком и досками?

- Ну?

- Слушай... (минутная пауза) А если бы они везли патроны?..

Во дворе моего дома молодая мамаша одергивает своего пятилетнего сына: "Будешь вести себя как в рекламе Явлинского - выпорю!"

Популярные книги в жанре Современная проза

Андрей Смирягин

Писатель из пустого в порожнее

(лекции с диванчика)

Здесь многие интересуются, как я пишу. Неужели, вот так просто: прихожу домой и, поев, допустим, квашенной капуты или сосисок с макаронами, подхожу к письменному столу и начинаю творить. Что ж, я готов устроить вечер вопросов и ответов. Но не торопитесь слать записки. Чтобы избавить вас от хлопот, я сам задам себе вопросы, сам же на них, как водится, и не отвечу. В о п р о с: Было бы интересно узнать, когда это началось? - Первый свой рассказ я написал в детском саду. Но не думайте, что я какой-нибудь вундеркинд. Наоборот, читать и писать я научился только во втором классе. Мою мать вызвала в школу наша учительница и сказала: "А вы знаете, что ваш сын до сих пор букв не знает?" Мать схватилась за голову. Она-то пребывала в полной уверенности, что раз ее сын пошел в школу, то грамоте его там должны научить. Моя бедная мама! Она еще не знала о способностях сына сопротивляться всему, что ему хотят навязать силой. Тем не менее в детском саду, не умея ни читать, ни писать, я создал свое первое драматическое произведение. И что самое удивительное, там были все составляющие настоящего приключенческого романа со счастливым концом. Моряк прощается с любимой и отправляется на корабле со странным именем "Рыба" к острову сокровищ. Путешественники переживают и шторм и нападение пиратов, но не смотря ни на что, достигают цели путешествия - вулкана, где в пещере спрятаны сундуки с сокровищами. Финальная сцена невероятно красноречива. Моряк тащит в дом любимой тяжелый чемодан. Любимая прыгает от радости. Рядом стоит ее мать, видимо, чтобы благословить молодых на долгую и счастливую жизнь... Простите, я прервусь, чтобы прослезиться... Вы, конечно, уже догадались - эту историю я нарисовал. В о п р о с: Почему вы до сих пор пишите с ошибками? - Грешен! Абы как слова ляпать - это со мною случается. Единственное, что меня утешает - это вера, что орфографические ошибки писателя тоже имеют свою литературоведческую ценность. В о п р о с: Когда вы впервые почувствовали, что можете стать писателем? - Это когда меня начали цитировать друзья. Обычно пришедшую мне в голову хорошую мысль я испытывал на родственниках и друзьях. В каком-нибудь разговоре я вставлял ее и следил за реакцией окружающих. Если все смеялись, я заносил мысль в разряд хороших. И вот однажды во время очередной институтской вечеринки я услышал, как мой друг Костик, наливая вино моей захмелевшей подруге, произнес когда-то брошенную мною фразу: "Я понимаю, мешать пиво и водку. Ну могу понять и водку с вином. В конце концов можно понять и оправдать и пиво с вином. Но мешать пиво, водку и вино - это выше моего понимания!" Только вот перед тем, как меня процитировать, он заявил: - Как заметил в свое время Булгаков... Но я даже не обиделся. Если некоторые мои мысли, подумал я тогда, напоминают мысли великих, то это о чем-то говорит. В о п р о с: Как происходит написание самих текстов? - Для меня литературный труд скорее похож работу Кая из сказки "Снежная королева". Когда он из миллиона льдинок случайной формы выкладывает слово "Вечность". И з у м л е н н ы й в о п р о с: Льдинок? - Да. Во-первых, это мысли, которые по неизвестной причине сами собою рождаются в моей башке. А во-вторых, это то, что я черпаю из общения с окружающими. Я убедился, что и последний тупица хоть раз в жизни выкидывает что-нибудь гениальное. Что уж говорить о людях более развитых. Они, сами того не замечая, при общении друг с другом генерируют неисчислимое количество занятнейших типажей, ситуаций и диалогов. Мне остается только записывать. За день улов может составлять до десятка таких "фишек". Мне даже пришлось придумать целую систему запоминания. Не будешь же при человеке доставать записную книжку с ручкой и донимать его: "Ну-ка, ну-ка, что вы там только что загнули?" В о п р о с: Расскажите о своей системе запоминания. - Я сам не до конца понимаю, как она работает. Мысли я не думаю, а чувствую. Мысль - это некое состояние всего существа. То есть, чтобы ее вспомнить, мне достаточно сдвинуть все свои ощущения в ту точку времени и пространства, когда эта мысль рождалась. Но бывает, это не помогает, и я целый день хожу с неприятным ощущением, что оригинальная мысль безвозвратно сгинула в хаосе обыденного восприятия. Однако я и с этим научился справляться. Не знаю почему, но достаточно мне произнести громко глупое слово "булавка", как мысль сама всплывает. Тут же я ее хватаю и вписываю в огромный архив. Полежи, голубушка, до случая тобою воспользоваться! В о п р о с: А как в вашей голове рождаются сюжеты? - Все дело в моей отвратительной памяти. Бывало, хочется вспомнить, как это могло быть у классиков, но все вспоминается как-то не так, как-то по-новому. И вы знаете, иногда что-то необычное и выходит. Но идея сюжета редко приходит во всем блеске своей законченности. Чаще всего на свет появляется что-то скомканное, мокрое и уродливое. Приходится идею выращивать и доводить до ума. И чего уж там скрывать - детская смертность среди идей очень высока. В о п р о с: Ну а все-таки, трудно ли придумать сюжет рассказа? - Я ничего не придумываю, я вообще не думаю, когда пишу. Я люблю думать в подсознании. Засунешь туда незаконченный рассказ и можешь заниматься своими делами, а потом через несколько дней - Нате! Получайте совершенно неожиданное развитие. В о п р о с: Правда ли, что настоящий писатель должен жить в горе и несчастье, чтобы творить хорошо? - Это правда. Например, у меня в жизни все, кроме эрекции, ужасно плохо. В о п р о с: А нужны ли вообще сейчас писатели? - Ну это смотря о чем писатели. Для начал сделаю сильное утверждение Мира нет! Не пугайтесь, я не договорил. Мира нет, пока писатель о нем не напишет. И не спорте, я знаю, о чем говорю. Писатель - это ничто иное, как пишущий инструмент Господа Бога. Он для этого занятия и был придуман. Писатели творят устойчивость и последовательность этого мира. Остальные его лишь растрачивают в суете сиюминутных переживаний. В о п р о с: А если писатель плохой или никому не известен? - Плохим писателем быть плохо и глупо. А вот неизвестным быть хорошо. Торопитесь написать что-то приличное пока вы неизвестны. Дальше ваше восприятие мира будет искаженно стремлением работать на публику. Стремясь повторить собственный успех, писатель становится плагиатором самого себя. А хороший писатель редко бывает хорошим плагиатором. В о п р о с: Всем очень интересно, основаны ли ваши рассказы на реальных событиях из вашей жизни? - Вы бы не задавали этот вопрос, если бы вспомнили про Агату Кристи. Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время эта хитрая старушка. Описывать реальные события жизни - это все равно, что, скажем, воссоздавать дерево с тщательностью природы. Можно убить на это полжизни, но какой в этом смысл. С другой стороны не буду лукавить. Автобиографичность присутствует и в моих рассказах. Особенно в некоторых, являющихся почти дневниковой записью. Но не могу же я оставлять без работы будущих исследователей. Пусть разбираются сами, где я сочиняю, а где нет. В о п р о с: Можете ли вы не писать? - Вряд ли. Я уже отравлен наркотиком творчества. Теперь со мною можно делать все что угодно. Бросать в нищету, сажать в тюрьму, женить, заразить венерической болезнью. Я все равно с тоской буду смотреть на мир, если в данное мгновение я не преображаю его в очередном творении. В о п р о с: Всегда ли вы довольны своими произведениями? - Далеко не всегда. Творчество обычно идет волнами. Иногда такое в голову прийдет! Сидишь и думаешь: "Вот я - гений! Ну что тут поделаешь, раз таким уродился!" А иногда, бывает, чувствуешь, что бездарнее человека женщина на свет еще не производила. В о п р о с: Что вы хотите сказать людям своим творчеством? - То, что сказано в произведении литературы - важно. Но гораздо важнее то, что недосказано. В о п р о с: Над чем вы сейчас работаете? - Над тем, что вы сейчас читаете. В о п р о с: Ваши планы на будущее? - У меня столько планов, столько планов! Денег вот только не хватает. В о п р о с: Правда ли, что в жизни писателя большую роль играют женщины? - Правда. Эй, там на диванчике! Иди сюда. О тебе вопросы пошли. Скажи пару слов для моих читателей. Сейчас она что-нибудь напишет... - С сегодняшнего дня пиши слово "кретин" с большой буквы, как имя собственное. ...Простите. В нашем самоинтервью перерыв. У нас маленькая драка... - ...Так, девушка! Во-первых, покиньте мой компьютер, во-вторых, мой диванчик, и в третьих, мое тело. - Покинуть тело? Ни за что! Ты знаешь, любимый, я давно хотела тебе сказать, только обещай, что ты не будешь обижаться. Ладно? Вот я смотрю на твое творчество и могу сказать про него только одно: ты - гений! - То-то же. - У меня просто нет слов, чтобы выразить, какой ты талантливый! - То-то же. - У тебя просто феноменальные способности... - То-то же. - ...по части мотать мне нервы. - Что?! Вот вам и связь между искусством и жизнью. Не связь, а какие-то кандалы с цепями. Кто-то читает меня и думает, какая духовно насыщенная и эстетически волнующая жизнь у человека. А тут сидит рядом такая "проза", до изумления приземленно трескает киви и плюет на творца и его метания. - Значит, я тебя чем-то не устраиваю? - Почему же, устраиваешь. Такого нервомота еще поискать. - Чем же ты недовольна? - И он еще спрашивает! Ты - ужасный мужчина. Во-первых, ты упрямый, во-вторых, без причины вспыльчивый, в третьих, забываешь делать девушке комплименты, но это бы еще все ничего. Самое главное - ты забываешь делать ей куннилинг. - Тоже мне недостатки. Я же ничего не говорю тебе, когда ты во сне скрипишь зубами. - Я во сне скриплю зубами? Что ты придумываешь?! - А ты не знала? - Почему же ты меня ни разу не разбудил? - Зачем? Я не бужу тебя, даже когда ты храпишь... ...простите, у нас снова легкая потасовка... Рекламная пауза: "Ля-ля-ля. Любовница со свирепым лицом избивает своего любовника. Задушевный голос за кадром: "ЛОЖИСЬ В ПОСТЕЛЬ ТОЛЬКО С КНИЖКОЙ!" Да! Художника каждый обидеть может. - Ну все, хватит! А то сейчас в ответ ка-а-ак трахну. Заплакала. Сейчас жаловаться начнет. - ...Да-а, трахаешь ты меня хорошо, но при этом абсолютно не любишь. - Ты хочешь, чтобы все было наоборот? - Нет,- хнычет. - Ну ладно, не плакай. Подожди, вот только лекцию закончу... Все, дорогие читатели, пора кончать, а то заговорился я с вами. Посмотрите на часы. Уже половина первого ночи, а для бессмертия еще ничего не сделано... Хорошо, хорошо, если вы так настаиваете, последний вопрос и вы свободны. В о п р о с: В чем, на взгляд писателя, смысл жизни? - Гм... Думаю, жизнь - это ничего больше, как возможность обеспечить себе бессмертие... Я раздеваюсь и иду к диванчику. В о п р о с: Зачем к диванчику? А как же бессмертие?! - Достали вы меня своими вопросами! Детей я иду делать, вот зачем. Ведь только они могут сделать человека по-настоящему бессмертным.

Андрей Смирягин

Советы сексопатолога-любителя

Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в

театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом

сыграть роль больного и врача-сексопатолога.

Входит больной и садится перед доктором:

- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной

кричат.

- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно

Алексей Смирнов

Десять болванок

До сих пор маленькие истории, которые я хочу предложить вниманию читателя, не разрослись в нечто большее. Когда-нибудь, возможно, положение изменится, но пока это просто болванки - как по форме, так и по содержанию. Однако мне жаль оставлять их в безвестности - пусть хотя бы сохранятся в том виде, в каком я их некогда усвоил - даже если не каждое слово в них правда.

1.СИБИРСКИЙ СОКРАТ

В городе Новосибирске проживал очень начитанный, образованный молодой человек.Называли его Сибирским Сократом.

Алексей Смирнов

Казна Дуремара

Дедушка, 1 апреля

Буду вести дневник. Рука чуть-чуть отошла, но карандаш не держит. А левой ничего не получается, и быстро устаю. Придется диктовать, когда никого нет дома. Мне не хочется, чтобы кто-нибудь услышал. Послушают, когда прикажу долго жить. Пока живой - не дождешься, делают вид, будто не понимают. Просто не хотят приложить усилие. Я их тоже не понимаю, но мне простительно, я болею. У меня болит голова и плохо двигается правая рука. С ногой тоже нелады, но до сортира потихоньку ковыляю. Короче, обуза, никакого уважения. А прежде не могли нарадоваться: до чего работящий, проворный дед. Сейчас-то не могу припомнить, как мне все это удавалось. Всем я в тягость. Дожил, называется. Три раза в месяц ходит в дом какой-то высокий, тощий, осматривает меня и кормит чем-то с ложечки. Боюсь сглазить, но благодаря ему голова как-то просветлела, вот я и решил завести дневник. Доктор всякий раз что-то записывает, и они тоже пишут каждый день в тетрадку: какие выпил таблетки, какое давление. Ну что они могут написать, если ни черта не смыслят. Сплошное вранье, не сомневаюсь ни секунды. Чем-то даже и хорошо, что я разучился понимать их каракули, иначе вышло бы одно расстройство - не приведи Господь, тряханет еще раз. Вчера принимал ванну, после нее меня одели во все чистое, расчесали и по пути к дивану остановили перед зеркалом. Что-то лопотали, ворковали - я так понял, что они чем-то восхищены и предлагают мне восхититься тоже. Что за идиоты! Свеженький, мол, такой херувимчик за семьдесят, рот перекошен, сам весь скособоченный, на ногу припадает, рука висит, плечи согнулись. Ну не сволочи? Рассердить меня, между прочим, нетрудно, вот сейчас расссердился - и мысли все разбежались. На сегодня довольно. Число, год, имярек.

Алексей Смирнов

Мавзолей

1

...Наши попытки проникнуть внутрь не увенчались успехом. Самому младшему из нас было восемь лет, самому старшему - четырнадцать. Обычная бессмертная шпана - ветер в голове, ролики на ногах.

Мы пришли к мавзолею из чистого озорства, пренебрегая комендантским часом. Нам не однажды рассказывали о сложной системе чар и заклинаний, не позволявших приблизиться к мавзолею и на двадцать шагов. Стражи не было - в ней не нуждались. Пирамида, невозмутимая и величественная, белела в сумерках первозданной белизной кирпичей. Магическое невидимое поле надёжно защищало мавзолей от бурь, мародёров и малолетних недоумков вроде нас.

Алексей Смирнов

Нападение на Бартамона

Существует мнение, что где-нибудь да сыщется какой-то другой Бартамон. Возможно, в чьей-то книге, возможно - наяву, но так или иначе - в реальной жизни. Сперва казалось неважным, на кого конкретно будет совершено нападение, но основная черта характера Бартамона - редкая пронырливость. Он без мыла влезет куда угодно, влез и здесь, после чего стало ясно, что нападать будут именно на Бартамона, и вообще с ним придется возиться - быть может, даже после, когда завершится история. Он как бы перевешивает и всех вынуждает плясать вокруг себя.

Алексей Смирнов

Несъедобные

До меня дошли тревожные слухи о литераторе N. Называю его N. не в подражание бесплодию, неспособному давать имена, а потому, что имени своего, чересчур заурядного, знакомец мой не жаловал, предпочитая псевдонимы, каких набралось пять штук, и все они ныне известны так широко, что мне не хочется трепать и склонять их - тем более, что я не знаю, который выбрать; мне остается неопределенное N.

Человек, распространивший эти слухи, был рад откликнуться на приглашение поговорить; мы встретились в погребке с бесперебойной подачей вина и пива, где я, не особенно щедро угостив собеседника, призвал его к откровениям. Тот - назовем его новой буквой, пусть это будет Х., за его сугубо вспомогательную роль в моем рассказе и малую значимость в литературной среде - был настолько безлик, что, бывало, справлял не большую и не малую, но среднюю нужду, требовавшую каких-то особенных гигроскопических материалов. Это все домыслы N., разумеется. Х. осторожно подсосал терпкую пену. Зная, что я сотрудничаю с солидным периодическим изданием, он тешил себя надеждой попасть в газету и охотно просветил меня в следующем:

Знакомьтесь, это Нина Хилл: молодая женщина, хороша собой и… убежденная интровертка.

Она живет, замкнувшись в своем уютном мирке: работает в книжном магазине, любит все планировать и обожает своего кота по кличке Фил. Когда кто-то говорит, что кроме чтения существует другая жизнь, она просто пожимает плечами и берет с полки новую книгу.

Внезапно умирает отец, которого Нина не знала, и тут обнаруживается, что «в наследство» он оставил ей кучу родственников. Она в панике, так как ей предстоит общаться с незнакомцами! Да еще заклятый враг оказывается милым, забавным мужчиной, который очень заинтересован в ней. Это катастрофа!

Реальная жизнь гораздо сложнее книжной. Но новая семья, настойчивый поклонник и коктейль из приятных мелочей заставят Нину открыть новую страницу ее уже совсем не «книжной» жизни.

Оставить отзыв
Еще несколько интересных книг

Иван Лесны

О недугах сильных мира сего

(Властелины мира глазами невролога)

Пер. с чеш. и вступит, статья Н. Я. Купцовой

СОДЕРЖАНИЕ (Книга 1)

ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ

ЦЕЗАРЬ КАЛИГУЛА КЛАВДИЙ ДОМИЦИАН КАРЛ IV ВАЦЛАВ IV ЛАДИСЛАВ ПОГРОБЕК ФИЛИПП IV КРАСИВЫЙ КАРЛ VI ГАБСБУРГИ ВИЛЬГЕЛЬМ II ГЕОРГ III АНГЛИЙСКИЙ

Вместо предисловия

Полвека назад, нарушив семейную традицию, Иван Лесны стал врачом. В семье в чести были филологи. Дед по материнской линии занимался историей немецкой и скандинавских литератур, основал в Праге скандинавско-нидерландский институт. Он принадлежал к узкому кругу президента Масарика. Отец, по происхождению из крестьян, был филологом в первом поколении, специализировался по древнеиндийским и современным индийским языкам, участвовал в археологических раскопках в Индии, был личным другом Рабиндраната Тагора; позднее преподавал в университете и возглавлял институт востоковедения. На решение сына Винценц Лесны отреагировал неожиданно: "Если хочешь изучать медицину -- обещай мне, что бедных будешь лечить бесплатно...". Профессор и не подозревал, как легко будет сыну выполнить его условие...

Константин ЛЕСОВИКОВ

ДОНОР

Фантастический рассказ

Семена поздравили сухо. Сослуживцы желали здоровья, счастья, успехов - короче, обычный дежурный набор, да и улыбались наигранно. "Ну и черт с ними!" - подумал Губанов. Своих дней рождения он не любил, как и многие, но все-таки тридцать три! Есть в этом какая-то тешащая душу символика... "Приволок вот полный портфель всяких конфет и печенья, а сядут ли они со мной за стол - неизвестно". Ему стало неприятно, накатила злоба - на себя, на всех. "Тоже мне, мессия хренов!" - выругался. Немного полегчало.

Готхольд-Эфраим Лессинг

Басни в прозе

ВИДЕНИЕ

Я лежал у тихого ручья в глубочайшем одиночестве леса, где мне не раз удавалось подслушать речь животных, и старался надеть на одну из моих сказок то легкое поэтическое украшение, которое с такой охотой носит избалованная Лафонтеном басня. Я размышлял, выбирал, отбрасывал, мой лоб пылал - и все напрасно! На бумаге не появилось ни строчки. Разгневанный, я вскочил, и вдруг... сама муза басни предстала передо мной.

Готхольд-Эфраим Лессинг

Эмилия Галотти

Трагедия в пяти действиях

Действующие лица

Эмилия Галотти.

Одоардо Галотти |

} родители Эмилии.

Клаудия Галотти |

Хетторе Гонзага, принц Гвасталлы.

Маринелли, камергер принца.

Камилло Рота, один из советников принца.

Конти, художник.

Граф Аппиани.

Графиня Орсина.

Анжело и несколько слуг.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ