Прийдите, любящие

Серж ЛУ Вольдемар ДЕМАР

ЛЕГЕНДА О МЕХАНИЗМЕ

Пародийный роман

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ НА РЕКАХ ВАВИЛОНСКИХ

"На реках вавилонских сидели мы и плакали, вспоминая Сион". Псалом 136-й. Глава 1 ЯВЛЕНИЕ ЧУДОВИЩА На реках вавилонских, в огромном городе, жили три друга, называвшие себя Бром, Фтор и Йод. В одно обычное утро, когда желтый туман стелется над рекой, галогены Бром, Фтор и Йод сидели за парапетом набережной и пытались удить рыбу. Фтор забрасывал спиннингом блесну, Бром вглядывался в воду, а Йод по обыкновению зевал и почесывался. - Клева нет, - сказал Йод. Он считался у галогенов самым сообразительным. Бром отнял спиннинг у Фтора и попытал счастье. Счастья не было. - Я ж говорю, дохлый номер, - проворчал Йод и грязно выразился (грязно выражаться у галогенов было в обычае). - На ты попробуй, - сказал Бром. - Больно умный. Больно умный Йод брать не стал. Бром настаивал. Оба при этом грязно выражались. Наконец на помощь Брому пришел Фтор. Они взяли Йода за шиворот и сунули его головой в воду. Йод брыкался и орал, позоря гнусными словами святую Деву и ее родителей. В тумане, затянувшем набережную, замаячила темная фигура. Высокий незнакомец, внешне похожий на анархиста, остановился у парапета, с интересом наблюдая за бродячими цветами жизни. Галогены успокоились. Йод с головой, радужно блестевшей от мазута (каковой составлял неотъемлемую часть речной воды), взял спиннинг, раскрутил леску и с лихим воплем, звучно отозвавшимся под аркадой моста, забросил блесну. Его друзья впились глазами в воду. - Клюет, клюет!! - вдруг яростно завопил Фтор, в возбуждении запрыгав по бетонному откосу. Незнакомец за парапетом подался вперед. - Тащи! Тягай! Не выпущай!! - Фтор и Бром кинулись помогать сотоварищу. Сотоварищ, сопя, раскорячив ноги и покраснев от натуги, боролся с кем-то, кто бился в глубине. Вот в нескольких метрах от берега вскипела вода, покатились волны. Незнакомец изогнулся, скособочился и изрыгнул страшное ругательство на вавилонском языке с явственным нордическим акцентом. Галогены отчаянно боролись с добычей. Звон натянутой лески, ругань, вопли... Над водой показалось что-то невообразимое, ужасное. Оно пучило стеклянные глаза и со скрипом вертело круглой никелированной, как кроватный набалдашник, головой. - Гляньте! - просипел Йод. - Никак, утопленника забагрили! Нечто, сверкая телескопическими глазами, росло из воды, поднималось, как ракета из шахты. Фтор и Бром ослабили хватку. - Подлодка! Йод, бросай спиннинг! Пущай дальше рулит!.. Но Йод, оцепенев от ужаса, продолжал тянуть спиннинг изо всех сил. - Жалко снасть-то!.. - натужно прохрипел он. Сверкающее хромированное чудовище поднималось все выше. В разных концах набережной в несколько свистков засвистели мусорщики. Незнакомец схватился за голову, повернулся и помчался прочь, хлопая полами длинного черного пальто. - Бросай, гад! Бросай, а то хрясну! - неистово вопил Фтор. - Не могу!.. - простонал Йод. Но тут леска лопнула, Йод покатился под ноги товарищей. А с эстакады на набережную уже выруливал полицейский автомобиль. С другого конца набережной спешил пеший полицейский патруль. Галогены рванули под мост. Возвышавшееся над водой чудовище забулькало, вращая телескопами. В его круглой железной голове что-то пощелкивало. Полицейский автомобиль завизжал тормозами, качнув бампером в полуметре от парапета. Из открывшейся дверцы высунулась рука с пистолетом. Дуло нацелилось на Вышедшего из Вод. И тут что-то произошло: телескопы чудища сверкнули, раздался свист и сильный взрыв потряс набережную. Спустя минуту обнаружилось, что часть парапета разворочена. Осколками гранита в полицейской машине выхлестало стекла, измяло капот. Жертв, правда, не было. Чудище булькнуло, гулким голосом отчетливо выговорило: "Так вам, вашу мать!" и утонуло. Бездомный бродяга выполз из-под моста и осоловелыми глазами уставился на полицейских. Он не протестовал, когда его заковали в наручники, сунули в автомобиль и увезли под сиреной. Глава 2 ЧУДЕСА НА РАУТЕ В пятикомнатном "люксе" отеля "Риц", на широченной кровати в пальто и ботинках лежал человек. Пальто было из добротного черного драпа. Ботинки были добротными, неизносными. Человек был неопределенного возраста, скорее блондин, чем шатен, с мужественным нордическим лицом. На голове его была воздвигнута смятая шляпа. Ковер в радиусе двух метров от кровати был усеян окурками. Часы в гостиной пробили три. Человек поднялся и вышел из номера. Спустился в холл, взял у портье газету и изучил раздел светской хроники. Возвратил газету и вышел на улицу. Улица, по обыкновению, бурлила пешеходами и автомобилями. Приближался вечер, Вавилон вползал в разгул и разврат. К бардакам и ночным клубам потянулись подонки и извращенцы. В аллеях Центрального парка начиналась резня между враждующими уличными бандами. Жизнь убыстрялась, как в немом кино. Незнакомец вылез из такси возле особняка дюка Уинсборо. Поднялся на крыльцо, но тут его остановил ливрейный швейцар. - Ваше имя, сэр? - Хуго Заххерс, - отчеканил незнакомец. - Профессор, доктор, магистр и бакалавр. Член Академии бессмертных. Швейцар отступил, но тут ему на помощь подоспел безукоризненно прилизанный мэтр с кинжальным пробором. - Прошу прощения, сэр, - проворковал мэтр, - но вашего имени нет в списке приглашенных. - Это не беда, - доктор Хуго Заххерс осклабился и доверительно наклонился к мэтру. Тот ощутил в своей ладони приятное похрустывание крупной купюры. Мэтр замешкался, доктор беспрепятственно миновал вход и затерялся в толпе гостей. Мэтр скользнул в вестибюль, оттуда - в швейцарскую, запер за собой дверь, раскрыл ладонь. Предчувствие его не обмануло: в ладони лежала банкнота на десять тысяч лимонов. "Гм!" - подумал мэтр. С одной стороны... С другой стороны... "А что, если банкнота фальшивая?" - вспыхнула догадка. Мэтр судорожно вздохнул и потянулся к кнопке, вызывавшей охрану. Но в этот момент кредитка, зажатая в кулаке, ожила. Что-то острое распороло брюки и впилось метру в бедро. - А-а-а!! - страшным голосом прокричал мэтр и рухнул на паркет. В голове его стукнулось и дернулось. Наступила тьма, как будто выключили свет. Из окровавленной ладони поверженного распорядителя выползла банкнота. Огромные зеленые зубы застучали о паркет. Передвигаясь с помощью зубов, банкнота вскоре скрылась за портьерой. В огромной зале второго этажа гудели голоса. Гости, разбившись на группы, роились вокруг обеденных столов. Дамы блистали драгоценностями, мужчины напомаженными волосами и кинжальными проборами. Все ждали церемонии открытия раута, устроенного дюком Уинсборо по поводу помолвки его дочери Глории и сэра Алана Персиваля Бомонта. Глория Уинсборо отличалась неземной красотой. Сэр Персиваль только что закончил престижный колледж и был абсолютно блестящим молодым человеком. Однако у сэра Персиваля были соперники, и главным среди них - юный граф Дебош. Происходивший из старинного и аристократичного рода, граф Дебош сосредоточил в себе опыт многих поколений Дебошей. Следы явного вырождения присутствовали на его решительном лице. У графа была скандальная репутация, и втайне дюк Уинсборо надеялся, что Дебош не явится на раут. Однако Дебош, вопреки ожиданиям, явился, и явился в совершенно недопустимом виде: трехдневная щетина покрывала его круглые щеки, взгляд блуждал, в волосах торчали перья из пуховой подушки. Пока вышколенные слуги разносили шампанское, дюк Уинсборо высморкался с трубным звуком, готовясь произнести прочувствованный тост в честь виновников торжества. Он взял бокал, хлебнул шампанского и открыл рот. Легкое замешательство вдруг вспыхнуло в толпе. Какой-то незнакомец в пальто из черного драпа маневрировал между столами и быстро поглощал всевозможные закуски, давясь и запивая еду шампанским из чужих бокалов. Вслед за черным драповым пальто несся удивленный шепоток. Дюк закрыл рот и вопросил сам себя: "Кто это?". Ответа не последовало. Дюк поискал глазами распорядителя, но его нигде не было. "Откажу от места!" мужественно решил дюк. Между тем незнакомец продолжал свое стремительное путешествие от стола к столу, от блюда к блюду, оставляя позади лишь объедки. В этот момент в зале появилась Глория, а следом - блестящий сэр Персиваль. Раздались приветственные аплодисменты - довольно жидкие. Дюк Уинсборо пошептался со старым лордом Гумпширом, временно уступая ему свои полномочия хозяина, и отправился на поиски распорядителя. Полуглухой олигарх лорд Гумпшир откашлялся, собираясь произнести спич, но тут случилось непредвиденное: незнакомец в драповом пальто обошел олигарха с тыла и похитил бокал с шампанским, предназначенный для тоста. Олигарх выпучил глаза, пошамкал, огляделся, и наконец воззрился на негодяя. - Па-азвольте, молодой человек... - начал было Гумпшир. Но его прервал внезапный шум. Зазвенел битый хрусталь: кого-то с треском ударили по морде. - Сэрр!! - раздался возмущенный вопль. Кричал блестящий Персиваль, внезапно атакованный юным графом Дебошем. - Вырожденец! - заорал граф, нанося следующий удар в челюсть противника. - Ты похитил мою кериду, мою мучачу! Сэр Персиваль встал в боксерскую стойку, и согласно правилам чести, пролепетал: "Извольте, я ангажирую вас на тур боукса!.." - но был тут же сметен могучим порывом пьяного графа. - Я тебе покажу тур! Мерзкий ублюдок! Ты посмел похитить мою несравненную Глорию! Этот цветок, благоухающий среди сборища смрадных ханжей!! Старые дамы стали падать в обморок. Слуги кинулись к графу, пытаясь оттащить его от поверженного сэра Персиваля. Глория визжала. Лишь один человек не потерял присутствия духа. Это был член Академии Бессмертных доктор Хуго Заххерс. На ходу прожевывая банан, он в несколько прыжков достиг места свалки, взял Дебоша за шиворот, поднял и понес к выходу. Поставив графа лицом к парадной лестнице, Хуго Заххерс так зверски размахнулся длинной ногой, обутой в неизносный ботинок, что гости закрыли глаза и невольно попятились. Раздался пушечный звук удара. Вздрогнули стекла в старинных оконных рамах. Граф взлетел, стремительно пронесся над лестнице, открыл ногами двустворчатые двери и исчез. Повисло молчание. Затем раздались робкие аплодисменты. Доктор снял мятую шляпу и размашисто поклонился. К нему подскочил блестящий сэр Персиваль и вцепился в руку: - Сэрр! Я ваш должник! - Пустяки, - осклабился Заххерс и икнул. К доктору подковылял старый лорд Гумпшир и проскрипел: - Все это замечательно, однако позвольте вам заметить, молодой человек... - Момент! - еще шире улыбнулся доктор. - Прошу вас, всего на одну секунду... Он схватил олигарха под руку и вывел на веранду, на ходу вынимая из кармана пальто что-то большое, оранжевое, манящее... - Подождите здесь, будьте любезны, - конфиденциальным голосом произнес он, склонившись к слуховому аппарату лорда. В руке олигарха оказался большущий спелый апельсин. - Однако, молодой чело... - Лорд прервал сам себя, пожал плечами. Он остался один на просторной веранде, в полутьме, под прохладными листьями пальм. Апельсин притянул его взгляд. "Кхе, кхе..." - кашлянул лорд. "Кхе, кхе..." - ответило что-то изнутри апельсина. Олигарх машинально очистил цитрус и впился в него новыми зубами. С веселым визгом апельсин мгновенно раздулся до размеров футбольного мяча. Вставные челюсти хрустнули и посыпались на пол. Следом за ними повалился олигарх. Между тем раут продолжался. Новый герой вечера Хуго Заххерс раскланивался направо и налево. Дружелюбный сэр Персиваль представлял его гостям. - Моя невеста, сэр! - наконец объявил он. Хуго Заххерс поднял глаза. Улыбка медленно сползла с его нордического лица. Что-то кольнуло в мужественное сердце. Этим чем-то была Любовь. Глава 3 ПЕРВЫЕ ШАГИ ЧУДОВИЩА На следующий день газеты Вавилона вышли с опозданием - газетчики готовили экстренные сообщения о таинственном происшествии на набережной. Крупнейшая по тиражу желтоватая "Бабилония Стар" вещала: "Потрясное событие! Стальной монстр всплывает из вод! Атакует! Полицейские отделываются ушибами! Преступник схвачен! Комиссар полиции О'Брайен говорит: негодяй уклоняется, но я расколю его!" Солидная "Пост" цедила сквозь зубы: "Неопознанный плавающий объект прибыл в Вавилон из нейтральных вод. Единственный свидетель - бродяга". Одна бульварная газета заявила, что стальное чудище - это новое оружие Дремля. Другая, подхватив тему, резюмировала: "Один всплыл. Сколько дрейфует под водой?"

Константин Преображенский

Ц О К О Т У Х А

Сатанинская Энтомология.

(Опыт исследования известного литературного произведения с необычной точки зрения)

Речь пойдёт о сказке К.Чуковского "Муха-Цокотуха". Hаверное, нет такого советского ребёнка, который не познакомился бы с этой сказкой. Причём знакомство было столь близкое, что несколько строк (обычно первые шесть-восемь) некрепко врезались в детскую память, как некая несмываемая печать. Что же начертано на этой печати? Hастоящее исследование представляет попытку ответа на сей вопрос.

Промптов А.

Как я становился звездой

У меня завелись лишние деньжата, и я решил снять видеоклип. Сделаться заслуженным и знаменитым. Я пришёл к моему приятелю-композитору Ивану Народному и сказал: - Послушай-ка, Изя! Мне до зарезу нужен чумовой хит. Страсть как хочется проложить борозду на ниве русской культуры. - Дело нехитрое, - подмигнул мне Народный. - Давай я сочиню тебе поп-балладу. - Нет, попы с балладами не сочетаются. Попы - вчерашний день. Зачем мне попы? Мне бы что-нибудь поярче, позажигательней, позанозистей. Сам, небось, знаешь, что главное для шоу - зрителя расколбасить, а когда он расколбасится, его, голубчика, голыми руками можно брать - всё схавает. - Л-ладно, - задумчиво согласился Иван. - Есть у меня одна задумка... в стиле буги-диско. - Буги - на твоей совести, а диски - это хорошо... замечательно. Валяй, Изя, музицируй. - Только текст ты себе сам подыщи. Попроще какой-нибудь. С самыми простыми словами. А то если в слове больше пяти букв, оно становится сложным для восприятия публики. - А без текста нельзя обойтись? - Помилуй, чудак, что же ты тогда на сцене делать будешь? - Гм... В самом деле. А ты не в курсе: этот, как его?.. Некрасов... почём за строку запрашивает? - Да он вроде бы давно не пишет. Огородом увлёкся. Сходи-ка ты лучше к Ваське Великому - вот уж истинный талант, наследник Пушкина. Судя по всему, Пушкин был не особенно щедрый родственник, потому что жил Великий в крошечной квартирке без мебели на окраине города. Везде - на бумагах, разбросанных по полу, на обоях, на оконных стёклах, на стенах в подъезде решительно везде были его стихи. - Вы присядьте, а я сейчас... сейчас, - пробормотал он, рысью бросаясь к письменному столу (единственному украшению комнаты). Я присел на перевязанную верёвкой пачку его сочинений, а так как пачек таких было с добрую дюжину, мне удалось прилечь и вздремнуть. - Вы уж простите, - извинялся поэт. - Осенило. Муза впорхнула вместе с вами в моё сиреневое пристанище. А когда она рядом - я ничего с собой не могу поделать: пишу, пишу, пишу... и откуда чего прёт из меня - хоть убей, не понимаю. Алмаз за алмазом, жемчужина к жемчужине. - Да ничего, Мотя, пустяки, - махнул я рукой. - Подарили бы вы мне завалященькие какие стишки. Авось и я бы вслед за вами прославился. - Да ради бога! Для хорошего человека... Возьмите хотя бы эти... заветные... Я пробежался глазами по грязному носовому платку, на котором они были накарябаны. Если б ноги - были руки, И мохнатой голова, Если б были мы как мухи, Только больше раза в два, Вот тогда бы мы летали, Как заправский самолёт, И до старости б не знали, Что такое "не везёт"! - Годится! - обрадовался я. - Возьмите ещё... Хотите - целую пачку. Изумруд к изумруду! - расцвёл Василий. Вы читали мою поэму "Обесчещенная потаскуха"? Очень трагичная история. Я перечитываю - и всегда рыдаю. Особенно на кульминации: "Она вошла в прекрасном неглиже, а я был тоже в неглиже уже, но я-то ждал на пятом этаже, а ей сказали: "На четвёртом же!" - Потом... потом, - ретировался я к двери. - Мне надо спешить в Администрацию Президента. У них там назрел кризис власти и по этому поводу готовится нота протеста. Прощайте! - Вы идите, а я сейчас... я сейчас... И Василий, не пожав мне руки, метнулся за стол - творить... Когда Иванова музыка была готова, я отправился к режиссёру Никифору Каннскому. - Яша, мне нужен ролик. Высокохудожественный ролик, а не те поделки, которые ты стряпаешь для пай-мальчиков и сипатых пичужек. Мне нужен шедевр, Яша! - А ты думаешь - я тут сижу и не умею снимать шедевров? Тьфу тебе в глаза бесстыжие после этого! - Так ты постарайся, ради Христа! Сам-то я в шедеврах - ни в зуб ногой, боюсь опростоволоситься. - Просто ты не проник в суть успеха... Успех, Лейбушка, - в сексуальной мощи. - Ну - сексуальной-то мощи у меня навалом. Могу вразнос торговать. - Ха-ха-ха! У него есть сексуальная мощь! Уморил! На одесском привозе - твоя мощь! Вот скажи, что ты представляешь себе, глядя... глядя, предположим, на водопроводный кран? - Ну там... что вода из него течёт. Никифор презрительно усмехнулся: - А натура, обладающая сексуальной мощью, заметила бы прежде всего, что водопроводный кран - это фаллический символ, что он очень сексуален водопроводный кран! Он горячий и блестящий - водопроводный кран! Он иногда гудит от удовольствия - водопроводный кран! Чехов-классик - и тот говорил, что у человека должно быть всё сексуально - и лицо, и мысли, и душа, и тело, и... м-мм... зарплата, и водопроводный кран, наконец. А на что, по-твоему, похож паровой молот? - Оч-чень сексуально! - сообразив, что к чему, причмокнул я. - А шпиндель токарного станка? - О! - А коробка скоростей в "Запорожце"? - О-о-о! - А четыре тома "Войны и мира"? Я аж покраснел от смущения. - Н-да, ты неплохо учишься, - похвалил Никифор. - Кстати, как у тебя с вокалом? - Никогда не ношу с собой этой гадости! - Петь! петь-то ты умеешь? - А без этого нельзя обойтись? - Да в сущности, почти все обходятся. Но ты бы сходил вечерком на занятия на всякий случай. Для уверенности в завтрашней съёмке... Дама, дававшая уроки вокала, села за сексуально вихлявшийся рояль и запиликала марш Мендельсона, смешанный с гимном России. Я до отказа наполнил лёгкие и грянул: Если б ноги были руки!.. Музыка оборвалась. Я недовольно посмотрел на даму: она уткнулась лицом в ладоши и ревела белугой, тыкаясь локтями по клавишам. - Что это вы? Не стоит переживать. В последнем куплете они поженятся. - Как это печально, - выдавила она. - Из песни слова не выкинешь. - Как это печально, что вы решили петь. - Вот новости! А что же мне делать прикажете? На других местах работать придётся, а я себе не враг. Не нравится вам - вы скажите откровенно, но делать выводы о моём таланте - увольте! Вашей критике меня не задавить! Через пару дней клип был готов и с успехом засветился на всех каналах. Я готовлюсь к мировому турне. Разучиваю новый чумовой хит, созданный в союзе с Изей и Мотей. Начинается он очень сексуально: "Одна чува челялась по Бродвею". Билеты нарасхват, и если вы будете сидеть раззявой у телика - вы вряд ли попадёте на мой концерт. Мигом в кассы!

Промптов А.

Лифчик-душитель

(соч. Стивена Кинга)

Семья у нас была хорошая-прехорошая, за исключением тётушки Салли из Оклахомы. Она отсидела сорок лет в Синг-Синге за попытку прокопать тоннель из Майами в Буэнос-Айрес (собиралась провозить контрабанду). С тёткой хлопот хватало, но мы поневоле поддерживали с ней отношения, надеясь получить по наследству её миллионы. На Рождество мы подарили ей бритвенный прибор и бензопилу, а она нам - по лифчику и по губной помаде. Вечером отец собрал нас в гостиной: - Ребята, я в полнейшем недоумении, что нам делать с подарками. Мама предлагает отдать их старьёвщику, но зачем ему - шельмецкой роже - лифчики, по совести говоря? Тем более, что расцветка у них самая неходовая: оранжевая в зелёный горошек. Я даже под дулом пистолета их не надену. - Можно сплавить их нашей гувернантке, - предложил мой братишка Боб (он у нас дока в подобных вопросах). - Тогда ей можно ничего больше не покупать, а на сэкономленные деньги мы с Джеком прокатимся в Диснейленд. Кэтлин шлифовала наше воспитание давно и усердно - года с три, и сидела у нас в печёнках. Это было бледное и тощее создание на тоненьких ножках и с волосамипаклей, но с гадючьим характером. До нас доходили слухи о её видной роли в шайке вампиров из Детройта, и мы с Бобом охотно им верили, хотя большинство жителей считало это брехнёй, пущенной кем-то, чтобы почесать языком. На Новый Год Кэтлин решила сделать нашей семейке приятное (главным образом - мне и папе), и с самого утра, едва поднявшись с постели, нацепила один из наших презентов. (Кажется - Бобов, но толком мы не разобрали за чередой последовавших душераздирающих событий.) Прошлёпав босиком по коридору, она закрылась в ванной и принялась с остервенением чистить зубы. Накануне ночью было цунами с землетрясением, и мы с Бобом ни свет ни заря убежали поглядеть на развалины школы. - Интересно, кто следующий? - мрачно вздохнул я, и мы с содроганием посмотрели друг на друга. Мисс Кэтлин умылась с мылом, тщательно вымыла уши и шею, и тут ей показалось, что лифчик немножечко давит. Немножко жмёт. "Вечно они напутают с размерами, подумала она. - Теперь не грех будет нажаловаться и отсудить у лифчиковой фабрики возмещение морального ущерба. Сейчас всыплю ребятам за самовольную отлучку и засяду строчить иск". Она вытерла лицо полотенцем. Лифчик определённо давил. Нет, он был даже тесен, и настолько тесен, что трудно было дышать. Он обвивал её грудь, как удав! Кэтлин потянулась за спину к застёжкам, но лифчик сжал её с такой силой, что у неё потемнело в глазах. На сердце у бедной девушки похолодело. Она с отчаяньем захватила лифчик руками, стараясь сорвать его. Застёжки расцепились и поползли по её телу, оставляя кровавые полосы. Из горла Кэтлин вырвался сдавленный стон. Ей казалось, что ещё чуть-чуть - и ей удастся скинуть с себя это отродье в горошек, но силы оказались неравными: лифчик выскользнул из её пальцев и проворно обмотался вокруг её горла. - Спасите! - попыталась закричать Кэтлин, но вместо этого она испустила сдавленный хрип... Когда мы вернулись, наш дом кишел полицейскими. Посреди комнаты сидел прикованный к табуретке отец, а мама лежала в обмороке. - Ребята, я ни в чём не виноват! - закричал отец. - Заткнитесь, Техасский Потрошитель! - оборвал его шериф. - Поберегите глотку для электрического стула!.. Не будут ли любезны юные джентльмены поведать, где они были между 31-м декабря и 7-м июля сего года? - Мы спали сном праведников, - ответил Боб. - А в чём дело, гнусный коп? - А может ли кто-нибудь подтвердить это? - голос у шерифа стал елейным. - А почему вы отвечаете вопросом на вопрос, невежа? - не стушевался Боб. - Значит, алиби у вас нет? - шериф задумался. - Теперь ясно, что с разрушением школы не всё чисто. Учтите, джентльмены, что если я соберу достаточно доказательств - вам грозит по сорок лет тюрьмы. О, вы достойные наследники вашей тётушки - разрази её гром! - А вы немало про нас узнали, - сплюнул брат ему на ботинок. - Согласно конституции, мы хотим позвонить нашим адвокатам. - Ваши адвокаты арестованы за подделку чернил. Вам даже господь бог не поможет! В этот момент в комнату вбежал помощник шерифа. - Сэр! Сэр! Мы нашли улики! Наверху, в комнате убитой. Смотрите-ка! Мы с Бобом одновременно вздрогнули от внезапной догадки. Помощник протягивал пучок оранжевых лифчиков, которые мерзко извивались на весу, будто змеи на голове Медузы-Горгоны. - Ага! - воскликнул шериф. - Что же вы побледнели, джентльмены? Да на вас лица нет! Сознавайтесь-ка лучше во всём, да поживее! А не то я вам всыплю! Он не договорил. Стая лифчиков вырвалась из руки помощника и со звериным рыком бросилась на него. Шериф не растерялся и успел разодрать в клочки одного из нападавших, но с остальными ему было не совладать. Они сбили его с ног. - Том, стреляй же! Том! - прохрипел шериф. - Извините, сэр, рука не поднимается. Это ж всё равно, что застрелить ребёнка! - Слюнтяй! Предатель! А-а-а! Шериф затих. Помощник склонился над ним, пробуя пульс, потом со вздохом выпрямился и, сняв фуражку, отдал погибшему честь. - Это был великий человек, - обратился он к нам. - Ничего его не брало, и я боялся, что до пенсии застряну в замах. Но сегодня он получил именно ту смерть, о которой только и можно мечтать герою. И из-за кого он умер, а!? Из-за двух негодных мальчишек. Притихшие лифчики зашевелились. - Первым бы делом - всыпать вам! - распалялся он, не замечая этого. - Ох уж мне этот Макаренко! Мой лифчик (из подаренных гувернантке), который я отличил по прожжённой папироской дырке, осторожно заполз к нему сзади. Высоко подскочив - он повис у него на плечах. - Ах ты собачий сын! - взревел помощник. - Ты ещё не нюхал кулаков Тома Баглера!!! На помощь ему ринулись копы изо всех комнат и с улицы. Поднялась беспорядочная пальба. ...Когда мама пришла в себя и обвела взором усеянную трупами комнату, она спросила: - Что же нам с этим делать? - Все лифчики - сжечь! - с ненавистью прошептал отец. - Выкорчевать их племя с корнем! - Нашёл тоже дуру - сжечь! Спалить за здорово живёшь полфунта ситца. Лучше продадим их в сэконд хэнд: лишний цент на дороге не валяется. - Боб, Джек! А вы-то как считаете? - Я не против, - согласился я. - А не потянут нас за то, что мы распустим их по всему свету? - В Уставе ООН об этом не записано. - Тогда я не собираюсь упускать выгодный бизнес. - А когда я вырасту, - мечтательно прибавил Боб. - Я женюсь исключительно на той девушке, которая не будет носить лифчиков. Абсолютно. Наелся я ими досыта! - До женитьбы тебе далеко, шалопай, - охладил его пыл отец. - Меня больше беспокоит, где найти замену Кэтлин. Школу-то раньше осени не восстановят, а без уроков вы перезабудете падежи. А тётушка Салли из Оклахомы грозилась переписать завещание, если и впредь будет получать от вас письма с ошибками. Всыпать бы вам для порядка! Лифчики на полу навострили уши...

Владимир Раугул

Эх, не понимают...

- Ну, давай еще по одной. С наступающим! Все ж таки хорошо, что мы здесь с тобой Новый год встречаем, дома. Чего хорошего, спрашиваешь? Э, брат! У меня друг не днях, Сашка, из-за бугра вернулся. Весь измученный человек, измочаленный, смотреть страшно. Отмотал свой срок там словно в местах лишения свободы. Да нет, я тебе слова его передаю, в натуре. Не веришь, позвони ему сам. В Англии он был, говорит. Уж поиздевались они над ним, супостаты. Измотали душу русскую. Ведь он же к ним на рождество попал, знаешь? И самое главное, Сашка язык то ихний понимает - ну все просто, а людей, говорит, понять не может. Вот ведь какая штука. Попал он к ним на Рождество значит. Ну Рождество так Рождество. А чего бы и не выпить? Ну приходит он туда, в гости значит - елочка стоит, а не пахнет. Ну, думает Сашка, искусственная, наверное. Но ошибся, правда, как потом выяснилось. Елочка настоящая, только елочки те они специально выращивают, в особых питомниках, ну и делают там наверно что-то такое специальное с ними чтобы они не пахли, ну чтобы запах смолы о диких лесных временах не напоминал да вообще, не заглушал бы сладкосмердия цивилизации. Ну проходит Сашка, видит - наливают. И самому можно наливать. Ну, думает, ничего, весело будет. И было бы, если бы не местное занудство. Ну правда с разговорами то к нему лезли, те кто напились. Но ведь все не по-нашенски. "Какая погода сейчас!", говорят. "Намного холоднее чем в прошлом году." Ну Саша объясняет, что не видел мол он ихней погоды в прошлом году и вообще он из России. Ах из России,- говорят,- ну, тогда для Вас здесь тепло. Вы же ведь там вообще круглый год на морозе в снегах живете! И как это вам удается, только, честное слово?! Ну Саша, конечно, объяснил, что спасаясь от морозов каждый москвич на зиму копает себе в снегу берлогу где и ждет окончания полярной ночи сося лапу и запивая самогоном. Ну и дальше что-то в таком духе. Настолько зябко было Саше рассказывать непонятливым островитянам о Русских снегах, что "для сугрева" он неимоверное количество водки выпил, и согрелся, говорит, хорошо. Но после окончания обсуждения погодных эпопей Саша уж не очень хорошо помнил повод по которому пили. Ну взял да и спросил собеседника. Ну как же,- отвечают ему,- Рождество же! Чье?- Спросил Саша. Ну тут какая-то старушонка подскочила и давай ему про Иисуса Христа рассказывать, целую историю рассказала. Ну тут Саша почувствовал, что его за дурака принимают, ну и чтобы в грязь лицом не упасть, говорит старушонке, что тоже сходную историю знает. "Какую?" Удивилась она. Да, говорит Саша, была у нас в комсомольской организации девчонка одна, Машкой звали (ну, Мэри, по ихнему), ну, и когда за муж собиралась выходить, выяснилось, что она уже залетевшая, причем от Большого Руководителя. Жених ее узнав о таком деле по началу наотрез отказывался женится. Но ему сказали, женись, мол, на ней, хмырь, а то тебе же хуже будет. Ну, пришлось женится, короче. Родился сын у них, и все было бы ничего, да только мать как то поссорившись с мужем проболталась ему, что мол сын он Большого Руководителя. Ну тут его и понесло. Как начал везде заявлять, что он сын Руководителя, как начал говорить, мол, что Папу не попрошу, все сделает, так засыпали его просьбами. А он все обещает да хвалится - сделаю, мол дорогие, сделаю. Ну у людей то просьбы серьезные, насущные - кто хочет начальника вытурить и на его место сесть, кто чтобы соседа посадили а ему бы соседскую комнату отдали, кто чтобы тещу на комсомольскую стройку отправили навечно, ну и прочие просьбы. Ну люди верят, надеются. А все ведь такое важное , наболевшее. А парень знай себе только обещания раздает, а папу то и в глаза не видывал. Обещания так обещаниями и остаются. Ну терпел народ, терпел, потом поняли - смеются над ними. И не сын то он Его видимо вовсе. Не вынесла душа их нежная да ранимая такого глумления, да собрались как-то они все вместе да надавали парню так хорошо, что он аж дышать перестал. Ну видят они - прибыли парня. Испугались да убежали.

Владимир Раугул

Парень из нашего города

Разве есть где-нибудь место прекраснее нашего города? Нет граждане, сколько ни будете вы колесить по просторам матушки России, ничего вы не найдете, что могло бы сравниться с ним по красоте и величию. Это я уж точно вам говорю. И люди у нас культурные. Куда ни глянь - сплошные интеллигенты, особенно в общественном транспорте. Особенно в часы пик. Особенно зимой, когда автобуса не было двадцать минут. Как поналезут они, интеллигенты эти, в автобус, так по их разговорам целый словарь русского языка можно составить. Хотя слов в нем может быть и не много, но зато сколько будет значений! Сколько души, сколько смысла можно вложить в самые короткие слова, даже и представить себе трудно! Цитировать не стану. Приезжайте в нас чудесный город, залезьте в наш неограниченной вместимости автобус поймете сами!

Денис Садошенко

Война в раю

Пацифистский бред, написанный мною явно в нетрезвом состоянии для сдачи зачетного экзамена по журналистскому творчеству нашему преподу в универе. Тема "Похоронка с фронта"

* * *

Когда Ева сорвала яблоко искушения с дерева наслаждений, а Адам попробовал его на вкус, Господь очень расстроился, попил настоянного на амброзии пивка, поплевал в потолок своей опочивальни и издал указ об изгнании этих несчастных людей из Эдэма.

Садовский Александр

Как "Титаник" назовете, так ко дну он и пойдет

Хоть мне и стыдно, но решился написать. Угадайте, как в два часа ночи я прочел название АО "Пенздизельмаш"? Конечно, если читать "Эксперт" на ночь глядя, вам и не такие пикантности могут привидеться. Особенно впечатлительным они могут даже прислышаться или прищупаться. Hо все-таки пенздизельмашевское имя заводу выбрал не журнал. А кто же?

У людей есть чудная привычка давать всему имена. И правда, без этих ярлыков было бы очень трудно жить. Вчера по случаю стипендии решил купить печенья. Подхожу к лотку, изучаю предложение. Печенье "Супер-Моника, Киев". Я слегка смутился, догадываясь, кто именно в Киеве чаще всего общался с Клинтоном наедине, но решил уточнить. Спрашиваю девушку, что это за печенье, супер-Моника - свежее? вкусное? О, отвечает она мне, печенье свежее, только сегодня завезли, а начинка - тут девушка на секунду задумалась - что за начинка, объясняет, я так и не поняла, похоже сгущенка. А может варенье, не знаю, говорит, но мне понравилось. Я решился взять это печенье. Вы знаете, в Киеве даже моники никуда не годные, начинки той оказалось, как кот наплакал.

Садовский Александр

Любите книги - источник бумаги

Сегодня мы поговорим о книгах, самых обычных книгах. Тех, про которые хочется сказать: "Любите деньги - источник книг!" Когда я прихожу к незнакомому человеку, я всегда стараюсь увидеть его книжную полку. Всего пара минут, и уже понятны его интересы, характер, способности. Вижу, например, у сверстника книжку вроде "Я познаю мир: Удивительные животные" - значит правильный парень, изучает психологию и поведение женщин, такой один не останется. Он познает всех и вся. А если замечу в чьей-то квартире двухтомник "Энциклопедия здорового питания" - из этого дома как можно быстрей нужно уносить ноги (ну и все, что можно еще спасти), это компьютерщик, подвинутый на блоках бесперебойного питания. Видите, как все просто и ясно. Hо книжки стоят не только на полках, они еще поступают в продажу. И тот выбор, который мы находим в магазинах - это и есть наш социальный заказ. Так что нечего зря жаловаться, что трудно купить книжку-раскраску, сейчас социальный заказ есть только на книжки-стиралки. Может быть вы помните те времена, когда держали в руках увесистую книжку и делали вид, что читали свои первые строчки: