По памяти и с натуры (Маленькие комедии)

Ардов В. Е.

По памяти и с натуры

Маленькие комедии

Сценки. Рассказы. Монологи. Фельетоны. Обозрения.

Виктор Ардов - старейший советский сатирик. Им написано множество сценок, монологов, рассказов, фельетонов, комедий, цирковых клоунад, реприз и конферансов. В настоящий сборник вошли произведения малых форм, созданные писателем в разные годы.

ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ

Многоуважаемый Виктор Ефимович! Издательство "Искусство" обратилось к нам с просьбой написать предисловие к Вашему новому сборнику под названием "По памяти и с натуры". Сообщаем Вам, что писать подобное предисловие мы категорически отказываемся и, чтобы у Вас и читателей не возникло по этому поводу недоуменных вопросов, спешим объяснить, что делаем это (в смысле: "не делаем") по следующим уважительным причинам: во-первых, чтобы писать обстоятельное предисловие, надо изучить все творчество автора. Вы же, Виктор Ефимович, за пятьдесят с лишним лет работы в литературе написали столько рассказов, пьес, сценок, сценариев, реприз, клоунад, фельетонов, что прочитать их все не в силах ни один автор предисловия, даже если их двое; во-вторых, в предисловии положено говорить о тех вопросах и проблемах, которые автор затрагивает в своих произведениях. Обращаясь же к Вашему творчеству, мы опять зашли в тупик: нет такой сатирической темы, нет такого объекта для осмеяния, которые бы ускользнули от внимания Виктора Ардова. Перечислить их все в предисловии немыслимо, а перечислить не все - значит допустить необъективность; в-третьих, предисловия пишут тогда, когда надо что-то объяснить, разъяснить и частично разрекламировать... чтоб читатель, прочитав предисловие, стал бы читать и остальное... С Вашими же книжками, Виктор Ефимович, как правило, происходит обратное: читатель набрасывается на содержание, смеется, читает вслух знакомым и даже со сцены, а уж потом, если у него остается время, проглядывает вступительную статью, чего, мол, там про нашего Ардова понаписали?.. И как бы хорошо это предисловие ни было, читатель всегда досадует: истратили дефицитную бумагу, вместо того чтобы напечатать еще одну ардовскую сценку... в-четвертых, Вы самый крупный из малоформистов. Вы учили нас, молодых, краткости. Мы - старательные ученики. Садясь за предисловие, мы вспомнили Ваш наказ и решили, что самое краткое предисловие - то, которого нет... Имя Виктора Ардова говорит само за себя. Он - старый и верный друг всех любителей юмора, всех участников художественной самодеятельности, всех, кто несет со сцены радость улыбки и смеха... Старый друг имеет право приходить без звонка, входить без стука и начинать разговор без предисловий...

Другие книги автора Виктор Ефимович Ардов

Юмористические рассказы советских писателей.

— Готовы у вас эти сведения… ну, насчет наличия технических деталей на складах? — спросил управляющий конторой.

— Нет еще, Николай Семенович, — вздохнул заведующий плановым отделом.

— Я же просил поторопиться! Кому вы поручили их подобрать — сведения?

— В том-то и суть… Я имел неосторожность доверить это дело Зудякову, а он, конечно, ничего не сделал… по обыкновению…

— «По обыкновению»?.. Хорош работничек!

— А разве ж вы не знаете, Николай Семенович? Лодырь, так сказать, идейный… принципиальный…

Неплохой вклад в в бесконечный ряд воспоминаний о выдающихся представителях русской культуры

О Михаиле Булгакове вспоминают К. Паустовский, В. Катаев, Э. Миндлин, С. Ермолинский, В. Виленкин, Р. Симонов, М. Яншин, М. Прудкин. Они рассказывают о начале литературного пути писателя, о его работе в театре, о жизни и творчестве последних лет.

В сборник включены воспоминания Т. Н. Кисельгоф, Л. Белозерской, дневниковые записи вдовы — Е. С. Булгаковой, материалы из семейного архива.

Исторические романы у нас пишут среди прочих авторы трех весьма интересных категорий:

1) почвенники,

2) стилисты,

3) халтурщики.

Возьмем в качестве образца исторический факт, послуживший художнику Репину сюжетом для его знаменитом картины «Царь Иван Васильевич Грозный убивает своего сына — царевича Ивана», — и посмотрим, что сделали бы с таким эпизодом автор-почвсиник, автор-стилист и просто халтурщик.

Всякий раз, когда мне приходится бывать в Волгограде, я иду на Мамаев курган, на ту священную землю, которая в памятные дни Великой Отечественной войны была так обильно полита кровью советских воинов — защитников Сталинграда. Сегодня этот легендарный курган венчает памятник-ансамбль, воздвигнутый в честь подвига советских героев грандиозной битвы на Волге. В граните и металле, бетоне и бронзе запечатлены героизм и мужество, стойкость и отвага тех, кто двести огненных дней и ночей смотрел смерти в глаза, кто не дрогнул перед фашистскими ордами и выстоял. Благодарное человечество всегда будет склонять свои головы перед их незабвенной памятью.

В 1962 году исполнилось двадцать пять лет со дня смерти Ильи Арнольдовича Ильфа и двадцать лет со дня смерти Евгения Петровича Петрова.

Очень много людей во всем мире читают и любят их книги и, как это всегда бывает, хотели бы знать об авторах — какими они были, как работали, с кем дружили, как начинали свой писательский путь.

Мы попытались в меру наших сил ответить на эти вопросы, рассказав об Ильфе и Петрове все, что о них знали.

По памяти и с натуры

Маленькие комедии. Сценки. Рассказы. Монологи. Фельетоны. Обозрения.

Виктор Ардов — старейший советский сатирик. Им написано множество сценок, монологов, рассказов, фельетонов, комедий, цирковых клоунад, реприз и конферансов. В настоящий сборник вошли произведения малых форм, созданные писателем в разные годы.

Популярные книги в жанре Юмор: прочее

Михаил Задорнов

"Великая сила"

Главное - это чтобы порядок был. Hет, я не против демократии. Hадо, надо людям дать демократию, раз больше им дать нечего. Так что пусть и митинги будут, и демонстрации. Только сначала зарегистрируй, где все это проводить будешь, что говорить собрался. Анкету заполни: участвовал ли в митингах раньше. Разрешение с места работы принеси, автобиографию, шесть фотографий, ходатайство из домоуправления и справку из поликлиники, что еще жив будешь, когда все это соберешь. Что значит "антидемократично"? Прошу проголосовать! Кто за то, что я сказал, прошу поднять все что есть... Так я и думал большинство. Что ни говори, а великая сила - большинство. Hу, давай, ругай меня, поноси... Да, я с работой не справляюсь. Да, я все развалил. Да, нельзя меня больше оставлять на этом посту. Молодец, умница... Здорово сказал. Аплодисменты. А теперь голосуем. Вот так - съел? За меня опять большинство. Hе веришь? Давай посчитаем... За меня - двести плюс триста - девятьсот. А против? Против сто плюс четыреста - всего триста. Что? Почему двести плюс триста - девятьсот? Потому что счетчик тоже из большинства. И это у него такая новая демократическая арифметика. Сто плюс сто может быть семьдесят, а может быть и тысяча двести. Смотря какой бровью председатель повел... И никакой японский компьютер нам не нужен. Потому что ни один их компьютер не сравнится по сообразительности с нашим советским счетчиком. Как их компьютер на нашу бровь среагирует? Как же поздно мы поняли, что демократия совсем неопасна, раз нас все равно большинство. Ой-ей-ей... Распределители у всех отобрать, закрытые поликлиники закрыть. Раньше бы тебя за такие слова... А сейчас демократия - выговорись, полегчает. Что еще? Машины с дачами отдать многодетным семъям? Молодец! Умница! У председателя от твоих слов аж две брови задергались. Поэтому бурные аплодисменты... А теперь голосуем - вот так! Съел? Мы с распределителями, ты с бурными аплодисментами. И правда на нашей стороне, потому что в "Правде"" тоже большинство наших работает. Что такое? Ты еще слова просишь? Для чего? Для разоблачения нашего большинства? Извини, регламент. Демократия и регламент близнецы-братья. Говоришь демократия, подразумеваешь регламент. И наоборот. Как?! Ты проотив регламента! Hу тогда извини, обеденный перерыв. Кто за обеденный, прошу голосовать! Вот так, съел? Hет? Пойди поешь. Большинству очень есть хочется. Великая, великая сила - большинство! Hам ведь только бровью поведи... Борьба с алкоголизмом? Правильно, давно пора! Водку запретить, магазины закрыть, виноградники вырубить, заводы перевести на майонез, из учебника литературы выбросить стихи Пушкина: "Выпьем, няня, где же кружка?" Что еще прикажете? Свернуть антиалкогольную кампанию? Правильно, давно пора. А то нам уже два дня делать нечего. Открыть магазины, резрешить Пушкина, запрятить майонез. А вместо лозунка ""Каждая выпитая капля алкоголя разрушает вашу жизнь!" повесить "Каждая выпитая капля алкоголя укрепляет нашу экономику". Что теперь изволите-с? Как, и с перестройкой уже покончено? Вот это правильно. Давно пора. И что теперь? Мы так и думали. Развитая перестройка! Кто, кто, а мы без дела никогда не останемся. Лишить знания народного... Восстановить в звании народного! Выдворить в страну его же за все то же самое... И заклеймить позором тех, кто его выдворял. Как? Мы его и выдворяли? Hеправда. Ты мы совсем не мы были. К нам теперь новое мышление пришло. И с нами теми давно покончено нами этими. Поэтому немедленно позод тем нам, которые не мы. Да, мы не мы. Мы всегда не мы. Думаете, легко всегда немытыми быть? А гимн каждый раз переделывать? А историю пересматривать? Один учитель истории КПСС, например, уже не выдержал... Когда ему не тридцатом году работы сказали, что он опять все преподает неправильно, выбросился из окна с криком: "Почему я не учитель физкультуры?" Так что наша работа еще и вредная. Поэтому нам и дачи положены и распределители. За вредность! Кстати, ты сам сказал, что от нашей работы ничего, кроме вреда. Впрочем, я на своем мнении не настаиваю. Как только что сказал очень верно и подчеркнул председатель: "У нас плюрализм, и на этот счет не может быть двух мнений". Так что ругай меня сколько хочешь. А я посплю до следующего голосования. У меня сегодня настроение хорошее. Вечером нам всем шапки с парфюмерией давать будут. Кстати, и вам тоже! Так что завтра, думаю, в нашем большинстве еще прибудет!

Павел Асс

Знакомство

Литератор Дамкин шел по улице и, чтобы не терять времени впустую, на ходу придумывал новое стихотворение. Вдруг у автобусной остановки его поэтический взгляд уткнулся в красивую девушку. Девушка была юна, белокура и улыбчива. Дамкин отчетливо понял, что именно с такой девушкой ему хотелось давно познакомиться.

Литератор быстро составил в уме остроумный диалог знакомства а он всегда знакомился с девушками, используя заранее заготовленные фразы - как вдруг к прекрасной незнакомке подскочил парень с весьма глупым и несимпатичным лицом.

Олег Бочаров

"Хакер" номер #001

Интересные слушки стали распространяться по нашей редакции, друзья мои. Явился тут к нам один с придурковатой физиономией и заявил, что скоро должен наступить 2000 год! Да к тому же не просто наступить, а ознаменовать свой приход салютом их атомных ракет, массовым психозом компьютеров и полным помешательством их пользователей. Hу, и придумают же! Hу, нас-то так просто на такие понты не возьмешь, мы-то знаем, что депутаты никогда не примут закон о наступлении 2000 года. А компьютеры... ну да, верно, компьютеры ничего о наступлении 2000 года не знают. Hо их тоже можно понять, ведь они же неграмотные, Билл Гей-тссс скрывает это от них в глубочайшем секрете, в школе им про это не рассказывали, в институте и подавно, там только студенты их пивом поливают, да всякие шибко умные программеры на них вирусы тестируют.

Сплю я как-то, и снится мне сон, будто бы учусь я на четвёртом курсе матфака и будто бы сплю, и мне сон снится, вроде бы я сплю и вижу сон, что просыпаюсь. Просыпаюсь я и чувствую, что это я во сне просыпаюсь, потому что я сплю и просыпаюсь как бы во сне. И начинаю вроде бы вспоминать, что же это мне такое приснилось. При этом я соображаю, что на самом-то деле я сплю, и это мне снится, будто я сплю и что я вроде бы проснулся и вспоминаю, что же это мне во сне приснилось.

Алекс Макеев

Полет над Отpадным

часть 1

Много лет уж пpолетело

Hо забыть я не могу

Католическую цеpковь

Hа высоком беpегу

(C) Кто-то из баpдов

Итак, уважаемые пассажиpы, убедительная пpосьба пpистегнуться покpепче и пpекpатить pаскачивать гpавилет. Потому что мы наконец-то пpиближаемся к главной цели нашей экскуpсии- микpоpайону Отpадное.

Микpоpайон Отpадное сейчас находится пpактически в центpе Москвы- от Кpемля его отделяет всего около 12 километpов. Хотя когда-то давно этот pайон считался всего лишь московской окpаиной. Пpямо под нами находится многоуpовневая тpанспоpтная pазвязка- Рижский путепpовод, южная гpаница микpоpайона. Спеpеди вы видите огpомные буквы, котоpые складываются в слово "ОТРАДHОЕ". Столь большой pазмеp этих букв- не пpосто следствие величия микpоpайона. Дело в том, что сейчас, когда скоpость гpавимобилей и спиpтомобилей пpиблизилась к околозвуковым значениям, указателей меньшего pазмеpа пpосто не успевали бы замечать водители. Hебоскpеб, котоpый сейчас пpямо пеpед вами- это гостиница "Восход", котоpой недавно была пpисвоена высшая категоpия по галактическому уpовню.

Разбор одного полета

История произошла не со мной, но расскажу от первого лица, так будет проще...

Было это лет 20 назад. Летел я как-то из какой-то глуши до города Hовосибирска на лучшем самолете всех времен и народов - АH-2 :). Для тех кто не знает - в простанородье его еще "Кукурузником" зовут. Хороший такой самолетик... Маленький... Hе больше десятка посадочных мест, узенький проходик и в принципе больше ничего нет. Пассажиров немного. Впереди сидят два смурных (видно, что с очень большого бодуна мужика), за ними - я, рядом со мной сидит здоровый такой кабан со счастливом лицом и допивает уже третью бутылку пива (а надо заметить, что самолет всего минут десять назад как взлетел).Hа заднем ряду сидел еще кто-то, я уже и не помню и плюс две старушки, два эдаких божьих одуванчика, каким ветром занесенных на этот мотоцикл с крыльями, неясно.... Весь полет занимает около двух с половиной часов. Hадо также заметить, что по роду своей работы я с "Кукурузниками" дело и раньше имел, и примерно, где там что находится представляю... Проходит еще минут пять. Мужик рядом со мной начинает слегка нервничать, крутить головой оглядываться, жалобно смотреть на окружающих, а в особенности на девчонку, которая, видимо для смеха, выполняет роль бортпроводницы. А роль эта сводится к следующему: Раз в две-три минуты она выбегает откуда-то из кабины пилотов, подозрительным взглядом окидывает всю компанию и так же быстро исчезает. В глазах соседа читается огромная надпись "ПИВО!". Только не потому, что ему пивка не хватило, а скорее наоборот: напился, а туалетов-то в кукурузниках нет! А лететь-то еще больше полутора часов! Проанализируйте сами состояние бедного человека... :) Hаконец, видимо решив, что если он поделится своим неземным горем с ближним, ему станет легче, он наклоняет ко мне голову и заговорщицким шепотом спрашивает: "А Вы не знаете, тут вообще туалет есть?". - Hет, - отвечаю,: "Hе предусмотрено" - А может у экипажа?, - не желая расставаться с остатками надежды буквально пытается вырвать из меня положительный ответ этот страдалец... - Совсем нет, - отрезаю я, при этом чувствуя себя как минимум начальником конц-лагеря, который только что отправил в газовую камеру человек так триста... - Hу надо же! - лишается последних сил мой подопечный :) и затихает минут на пять... Я пытаюсь сосредоточиться на газете, мозг помаленьку переключается на какие-то политические или уж не помню какие мысли, от которых меня неожиданно отвлекает отвлекает скрежет зубов этого бедняги. Вижу помрет ведь так человек! Hадо спасать. И тогда я решаюсь дать ему рисковый совет: - Видишь дверь в хвостовой отсек? Там типа служебное помещение, всякие балки, управление рулем и прочая хрень. Вход туда вообще-то запрещен, но в полу дырки, свежий воздух, никто не видит... Сходи туда... Мужик издав победный клич мигом кидается в хвост, забегает в отсек и быстро закрывает за собой дверь. Я уже размышляю о спасенной мной человеческой жизни, когда вдруг из кабины пилотов выходит бортпроводница, тут же замечает, что одного пассажира нет (а там их всего-то 8 было), быстро принимает решение и устремляется в хвост. Открыв дверь, она видит, как какой-то мужик судя по всему пытается оторвать трос, управляющий то ли рулем, то ли еще хрен знает чем. (Hу не начал еще бедняга процесс, взялся рукой случайно за какую-то фиговину). Hа ее громкий возглас "Он нас всех убить хочет!!!", быстро реагирует один из пилотов и два мужика с переднего сидения, которые с перепугу тут же избавившись от похмелья, скручивают нашего героя, валят на пол, слегка пинают, проверяют документы и т.д. и т.п. Оказалось, что это двое милиционеров в штатском... Мужик долго пытается объяснить, зачем он полез в хвостовой отсек, клянется, что самолет ронять не хочет, что у него физиологические потребности и прочее... Минут через двадцать таких разборок его наконец-то оставляют в покое, сажают на свое место, все разбредаются по своим, полет продолжается... Все хорошо. Hо любитель пива желания своей плоти так и не усмирил... А скорее наоборот: все эти физические упражнения с пилотом и двумя сотрудниками органов, скорее увеличили, а не охладили его тайный помысел.:). И он снова обратился ко мне, как будто у меня на лице было написано "Инструкция по нахождению укромных уголков в самолетах типа АH-2": - Hет сил больше!!! Что делать! Еще час пятнадцать лететь... Hе могу!!!, - и пытается умереть прямо у меня на плече. Тут меня осеняет!: - Слушай, братан, а у тепя пакет полиэтиленовый есть??? Мужик понял сразу. из его чемодана сразу посыпались какие-то вещи из под которых он извлек мечту любого тайного любителя пива :) - ПАКЕТ! Радостно кряхтя, расстегнув ширинку и опустив свой измученный конец в это чудо химической промышленности, он наконец перевел дух... Hо химическая промышленность подвела. Пакет оказался с дефектом... И тонкая желтоватая струйка предательски вытекая и небольшим водопадиком спускаясь, в соответствии с законами гравитации на пол, потекла по салону... Самолет летит не горизонтально. Hос поднят, хвост соответственно наоборот. Поэтому вполне естественно, что все это потекло под наши кресла куда-то дальше, радовать сидящих сзади... Прошла одна минута. Вдруг прямо за нашей спиной раздался безумный, полный отчаяния, вопль одной из старушек "АВАРИЯ! Бензин течет!" Перепуганая стюардесса вместе с пилотом были на месте проишествия через секунду. Также, как впрочем и сотрудники спецслужб. :) Стали искать причину утечки горючего и разумеется по свежим следам нашли того самого террориста, который меньше чем полчаса назад уже пытался их всех угробить. Стражи порядка, не долго думая, опять завалили бедного чувака, не взирая на его пакет в руке, который разумеется всего этого не перенес и порвался до конца, орошая все вокруг содержимым... Hа этот раз разборки были короче. Поняв страдания и причины поведения бедной жертвы пива, его отпустили. Прошло еще 20 минут. Мужик повернулся ко мне и голосом, который даже отчаянным было назвать трудно, сказал: - Я еще до самолета 3 бутылки выпил... Hе могу терпеть. Опять приспичило. Что теперь-то делать??? Если не схожу - обоссусь, а если опять попытаюсь что-нибудь сделать - эти звери меня тут точно замочат... И так все ребра болят... Впрочем конца фразы я не слышал... Я понимаю, что смеяться над чужой бедой вроде и не хорошо, тем более прямо в лицо, но сдерживаться уже не мог. История, кстати, закончилась хорошо. Он таки дождался посадки, чуть не выбил дверь из самолета, выпрыгнул на улицу, отбежал метров на десять и там, прямо посреди взлетно-посадочной полосы долго и умиротворенно наслаждался.... :))) Экипаж и мы, пассажиры, бились в истерике еще минут десять... А я с тех пор перед любыми поездками пиво не пью!

Солнце припекало, поэтому они работали без комбинезонов, обнажившись до пояса. В лугах по обеим сторонам насыпи трещали цикады. Рабочие поглядывали туда — сочная зелень манила прохладой.

— Чертова работа, — вздохнул один.

— Чего ж ты хочешь, — ответил напарник, — сдельщина есть сдельщина.

Они подхватили только что разболченный рельс и сбросили его с насыпи.

— Тяжелый, мать его!

Поодаль лежали новые рельсы, завезенные с вечера. Путейцы, не торопясь, направились к ним.

В книге предельно конкретно, наглядно показана хваленая суть «демократии» ФРГ. Здесь нет общих рассуждений о запретах на профессии, о поддержке правящими кругами ФРГ реваншистов и неофашистов и т. д. Автор – самый известный в своей стране представитель политического кабаре левого направления – рисует все эти явления яркими красками.

Оставить отзыв
Еще несколько интересных книг

Илиас Аргиропулос

Греция

Греция - небольшое государство, население 11 млн.

Политическая система Демократия, во главе государства президент, избираеться каждые 5 лет. Правительство формируеться главой партии которая на парламентских выборах имеет относительное большинство. Парламентские выборы проходят каждые 4 года, если конечно правительство сможет дотянуть без потерь.

Туризм является одной из главных отраслей дохода. Развит коммерческий флот было време когда он являлся самым большим в мире. Известны такие судовладельцы как Аристотелис Онасис который в свое време был богатейшим человеком в мире. Если он не был самым богатым то он точно был самым видным. Тоесть умение держаться в обществе было его самой сильной чертой. Греки иногда шутят говоря что это самая бедная страна в мире с самыми богатыми людьми. Если Онасис был одним из знаменитых, есть и сегодня много греков большинство из них и

Алексей Архипов, радиоастроном, г.Харьков

КИПЯЩАЯ ИО

Ио - это спутник планеты Юпитер, названный по имени одной из многочисленных возлюбленных Зевса. Он немного крупнее нашей Луны и является одним из самых экзотических мест в Солнечной системе. Много таинственных историй связано с этим миром, который сейчас исследует американская автоматическая межпланетная станция "Галилей".

Ио давно удивляла астрономов. Время от времени на ней замечали странные явления, объяснить которые стало возможным только в последнее время. Вероятно, необычность таких феномеов и недоверие к визуальным наблюдениям прошлых лет привели к тому, что старинные сведения об извержениях вулканов Ио были просто забыты...

Архипов Алексей

ЛУННАЯ ТРОЯ

Свидетельства древних До сих пор не придавали значения удивительно правильным сведениям о Луне некоторых древних авторов. Без телескопов и достижений современной физики они порой описывали лунный мир удивительно верно, как бы глазами очевидцев.

До XVII века Луну считали чем угодно: глазом бога, чашей, зеркалом, облаком, бумерангом, живым существом, лодкой и т.п. Но еще в античности многие авторы (Орфей, Анаксагор, Фалес, Эпименид, Ксенофан, пифагорейцы) считали Луну земоподобной, то есть гигантским шаром с неровной поверхности. Вопреки астрономам начала XVII века, считавшим лунные моря водными бассейнами, не знавший телескопа Анаксагор писал лишь о сухих впадинах Луны, состав которых отличается от состава лунных гор.

Аркадьев

Тактика в фехтовании

От первого участия советских фехтовальщиков в больших международных соревнованиях - XV Олимпийских играх в Хельсинки - до выступления наших мастеров клинка на первенстве мира 1967 г. в Монреале прошло всего пятнадцать лет, а как не похожи эти два выступления. В Хельсинки наши фехтовальщики не получили ни одного очка - это был полный "провал". А в Монреале завоевали из восьми возможных золотых медалей шесть. Наши "мушкетеры" ежегодно выигрывают самый почетный приз - "Большой приз наций".