Писатель из пустого в порожнее

Андрей Смирягин

Писатель из пустого в порожнее

(лекции с диванчика)

Здесь многие интересуются, как я пишу. Неужели, вот так просто: прихожу домой и, поев, допустим, квашенной капуты или сосисок с макаронами, подхожу к письменному столу и начинаю творить. Что ж, я готов устроить вечер вопросов и ответов. Но не торопитесь слать записки. Чтобы избавить вас от хлопот, я сам задам себе вопросы, сам же на них, как водится, и не отвечу. В о п р о с: Было бы интересно узнать, когда это началось? - Первый свой рассказ я написал в детском саду. Но не думайте, что я какой-нибудь вундеркинд. Наоборот, читать и писать я научился только во втором классе. Мою мать вызвала в школу наша учительница и сказала: "А вы знаете, что ваш сын до сих пор букв не знает?" Мать схватилась за голову. Она-то пребывала в полной уверенности, что раз ее сын пошел в школу, то грамоте его там должны научить. Моя бедная мама! Она еще не знала о способностях сына сопротивляться всему, что ему хотят навязать силой. Тем не менее в детском саду, не умея ни читать, ни писать, я создал свое первое драматическое произведение. И что самое удивительное, там были все составляющие настоящего приключенческого романа со счастливым концом. Моряк прощается с любимой и отправляется на корабле со странным именем "Рыба" к острову сокровищ. Путешественники переживают и шторм и нападение пиратов, но не смотря ни на что, достигают цели путешествия - вулкана, где в пещере спрятаны сундуки с сокровищами. Финальная сцена невероятно красноречива. Моряк тащит в дом любимой тяжелый чемодан. Любимая прыгает от радости. Рядом стоит ее мать, видимо, чтобы благословить молодых на долгую и счастливую жизнь... Простите, я прервусь, чтобы прослезиться... Вы, конечно, уже догадались - эту историю я нарисовал. В о п р о с: Почему вы до сих пор пишите с ошибками? - Грешен! Абы как слова ляпать - это со мною случается. Единственное, что меня утешает - это вера, что орфографические ошибки писателя тоже имеют свою литературоведческую ценность. В о п р о с: Когда вы впервые почувствовали, что можете стать писателем? - Это когда меня начали цитировать друзья. Обычно пришедшую мне в голову хорошую мысль я испытывал на родственниках и друзьях. В каком-нибудь разговоре я вставлял ее и следил за реакцией окружающих. Если все смеялись, я заносил мысль в разряд хороших. И вот однажды во время очередной институтской вечеринки я услышал, как мой друг Костик, наливая вино моей захмелевшей подруге, произнес когда-то брошенную мною фразу: "Я понимаю, мешать пиво и водку. Ну могу понять и водку с вином. В конце концов можно понять и оправдать и пиво с вином. Но мешать пиво, водку и вино - это выше моего понимания!" Только вот перед тем, как меня процитировать, он заявил: - Как заметил в свое время Булгаков... Но я даже не обиделся. Если некоторые мои мысли, подумал я тогда, напоминают мысли великих, то это о чем-то говорит. В о п р о с: Как происходит написание самих текстов? - Для меня литературный труд скорее похож работу Кая из сказки "Снежная королева". Когда он из миллиона льдинок случайной формы выкладывает слово "Вечность". И з у м л е н н ы й в о п р о с: Льдинок? - Да. Во-первых, это мысли, которые по неизвестной причине сами собою рождаются в моей башке. А во-вторых, это то, что я черпаю из общения с окружающими. Я убедился, что и последний тупица хоть раз в жизни выкидывает что-нибудь гениальное. Что уж говорить о людях более развитых. Они, сами того не замечая, при общении друг с другом генерируют неисчислимое количество занятнейших типажей, ситуаций и диалогов. Мне остается только записывать. За день улов может составлять до десятка таких "фишек". Мне даже пришлось придумать целую систему запоминания. Не будешь же при человеке доставать записную книжку с ручкой и донимать его: "Ну-ка, ну-ка, что вы там только что загнули?" В о п р о с: Расскажите о своей системе запоминания. - Я сам не до конца понимаю, как она работает. Мысли я не думаю, а чувствую. Мысль - это некое состояние всего существа. То есть, чтобы ее вспомнить, мне достаточно сдвинуть все свои ощущения в ту точку времени и пространства, когда эта мысль рождалась. Но бывает, это не помогает, и я целый день хожу с неприятным ощущением, что оригинальная мысль безвозвратно сгинула в хаосе обыденного восприятия. Однако я и с этим научился справляться. Не знаю почему, но достаточно мне произнести громко глупое слово "булавка", как мысль сама всплывает. Тут же я ее хватаю и вписываю в огромный архив. Полежи, голубушка, до случая тобою воспользоваться! В о п р о с: А как в вашей голове рождаются сюжеты? - Все дело в моей отвратительной памяти. Бывало, хочется вспомнить, как это могло быть у классиков, но все вспоминается как-то не так, как-то по-новому. И вы знаете, иногда что-то необычное и выходит. Но идея сюжета редко приходит во всем блеске своей законченности. Чаще всего на свет появляется что-то скомканное, мокрое и уродливое. Приходится идею выращивать и доводить до ума. И чего уж там скрывать - детская смертность среди идей очень высока. В о п р о с: Ну а все-таки, трудно ли придумать сюжет рассказа? - Я ничего не придумываю, я вообще не думаю, когда пишу. Я люблю думать в подсознании. Засунешь туда незаконченный рассказ и можешь заниматься своими делами, а потом через несколько дней - Нате! Получайте совершенно неожиданное развитие. В о п р о с: Правда ли, что настоящий писатель должен жить в горе и несчастье, чтобы творить хорошо? - Это правда. Например, у меня в жизни все, кроме эрекции, ужасно плохо. В о п р о с: А нужны ли вообще сейчас писатели? - Ну это смотря о чем писатели. Для начал сделаю сильное утверждение Мира нет! Не пугайтесь, я не договорил. Мира нет, пока писатель о нем не напишет. И не спорте, я знаю, о чем говорю. Писатель - это ничто иное, как пишущий инструмент Господа Бога. Он для этого занятия и был придуман. Писатели творят устойчивость и последовательность этого мира. Остальные его лишь растрачивают в суете сиюминутных переживаний. В о п р о с: А если писатель плохой или никому не известен? - Плохим писателем быть плохо и глупо. А вот неизвестным быть хорошо. Торопитесь написать что-то приличное пока вы неизвестны. Дальше ваше восприятие мира будет искаженно стремлением работать на публику. Стремясь повторить собственный успех, писатель становится плагиатором самого себя. А хороший писатель редко бывает хорошим плагиатором. В о п р о с: Всем очень интересно, основаны ли ваши рассказы на реальных событиях из вашей жизни? - Вы бы не задавали этот вопрос, если бы вспомнили про Агату Кристи. Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время эта хитрая старушка. Описывать реальные события жизни - это все равно, что, скажем, воссоздавать дерево с тщательностью природы. Можно убить на это полжизни, но какой в этом смысл. С другой стороны не буду лукавить. Автобиографичность присутствует и в моих рассказах. Особенно в некоторых, являющихся почти дневниковой записью. Но не могу же я оставлять без работы будущих исследователей. Пусть разбираются сами, где я сочиняю, а где нет. В о п р о с: Можете ли вы не писать? - Вряд ли. Я уже отравлен наркотиком творчества. Теперь со мною можно делать все что угодно. Бросать в нищету, сажать в тюрьму, женить, заразить венерической болезнью. Я все равно с тоской буду смотреть на мир, если в данное мгновение я не преображаю его в очередном творении. В о п р о с: Всегда ли вы довольны своими произведениями? - Далеко не всегда. Творчество обычно идет волнами. Иногда такое в голову прийдет! Сидишь и думаешь: "Вот я - гений! Ну что тут поделаешь, раз таким уродился!" А иногда, бывает, чувствуешь, что бездарнее человека женщина на свет еще не производила. В о п р о с: Что вы хотите сказать людям своим творчеством? - То, что сказано в произведении литературы - важно. Но гораздо важнее то, что недосказано. В о п р о с: Над чем вы сейчас работаете? - Над тем, что вы сейчас читаете. В о п р о с: Ваши планы на будущее? - У меня столько планов, столько планов! Денег вот только не хватает. В о п р о с: Правда ли, что в жизни писателя большую роль играют женщины? - Правда. Эй, там на диванчике! Иди сюда. О тебе вопросы пошли. Скажи пару слов для моих читателей. Сейчас она что-нибудь напишет... - С сегодняшнего дня пиши слово "кретин" с большой буквы, как имя собственное. ...Простите. В нашем самоинтервью перерыв. У нас маленькая драка... - ...Так, девушка! Во-первых, покиньте мой компьютер, во-вторых, мой диванчик, и в третьих, мое тело. - Покинуть тело? Ни за что! Ты знаешь, любимый, я давно хотела тебе сказать, только обещай, что ты не будешь обижаться. Ладно? Вот я смотрю на твое творчество и могу сказать про него только одно: ты - гений! - То-то же. - У меня просто нет слов, чтобы выразить, какой ты талантливый! - То-то же. - У тебя просто феноменальные способности... - То-то же. - ...по части мотать мне нервы. - Что?! Вот вам и связь между искусством и жизнью. Не связь, а какие-то кандалы с цепями. Кто-то читает меня и думает, какая духовно насыщенная и эстетически волнующая жизнь у человека. А тут сидит рядом такая "проза", до изумления приземленно трескает киви и плюет на творца и его метания. - Значит, я тебя чем-то не устраиваю? - Почему же, устраиваешь. Такого нервомота еще поискать. - Чем же ты недовольна? - И он еще спрашивает! Ты - ужасный мужчина. Во-первых, ты упрямый, во-вторых, без причины вспыльчивый, в третьих, забываешь делать девушке комплименты, но это бы еще все ничего. Самое главное - ты забываешь делать ей куннилинг. - Тоже мне недостатки. Я же ничего не говорю тебе, когда ты во сне скрипишь зубами. - Я во сне скриплю зубами? Что ты придумываешь?! - А ты не знала? - Почему же ты меня ни разу не разбудил? - Зачем? Я не бужу тебя, даже когда ты храпишь... ...простите, у нас снова легкая потасовка... Рекламная пауза: "Ля-ля-ля. Любовница со свирепым лицом избивает своего любовника. Задушевный голос за кадром: "ЛОЖИСЬ В ПОСТЕЛЬ ТОЛЬКО С КНИЖКОЙ!" Да! Художника каждый обидеть может. - Ну все, хватит! А то сейчас в ответ ка-а-ак трахну. Заплакала. Сейчас жаловаться начнет. - ...Да-а, трахаешь ты меня хорошо, но при этом абсолютно не любишь. - Ты хочешь, чтобы все было наоборот? - Нет,- хнычет. - Ну ладно, не плакай. Подожди, вот только лекцию закончу... Все, дорогие читатели, пора кончать, а то заговорился я с вами. Посмотрите на часы. Уже половина первого ночи, а для бессмертия еще ничего не сделано... Хорошо, хорошо, если вы так настаиваете, последний вопрос и вы свободны. В о п р о с: В чем, на взгляд писателя, смысл жизни? - Гм... Думаю, жизнь - это ничего больше, как возможность обеспечить себе бессмертие... Я раздеваюсь и иду к диванчику. В о п р о с: Зачем к диванчику? А как же бессмертие?! - Достали вы меня своими вопросами! Детей я иду делать, вот зачем. Ведь только они могут сделать человека по-настоящему бессмертным.

Другие книги автора Андрей Смирягин

Андрей Смирягин

ЧЕРНАЯ ЛЮБОВЬ

...Много у нас на улицах красивых девушек. Одно плохо - непонятно, как с ними познакомиться. Не всем, например, повезет встретить в темном переулке симпатичную девушку, к которой пристали пьяные хулиганы, чтобы, раскидав обидчиков, скромно предложить себя в качестве провожатого. Обычно самому приходиться зажимать девицу в темном углу и предлагать, скажем, помочь донести тяжелую сумку. Чаше всего это предложение отвергается в форме нанесения тяжелых телесных повреждений этой самой сумкой. Женщины почему-то не любят, когда к ним на улице пристают незнакомые мужчины. Хотя, не понимаю, что в этом плохого? Хуже будет, когда перестанут приставать и обращать внимание, вот тогда и надо будет обижаться. Так размышлял Студент, следуя по улице в шлейфе духов стройной темноволосой девушки с ярко накрашенными губами. Одета девушка была во все черное: черные туфли на высоком каблуке, черная короткая юбка и блестящая короткая черная куртка. Привлекала в девушке и ее походка. Ее незаконченные движения несли непередаваемую прелесть, будто руки и ноги сами понимали, что небезопасно вольничать у столь хрупкой и нежной хозяйки. Несколько минут назад девушку высадили из дорогой машины прямо перед носом Студента. Он только успел выдохнуть от восхищения, но сразу попытался успокоить разгорячившийся мозг. Если ты видишь шикарную машину, начал рассуждать он, из салона которой выходит красивая девушка с длинными ногами, одетая по последнему крику моды, то главное в этот момент подумать: "А ведь она сейчас тоже у кого-то в печенках сидит!" Но в данном случае этот убийственный для всего женского племени аргумент не сработал. Идти позади этого маленького чуда сексуальности было невыносимо. Становилось очевидно, что она просто провоцирует его или даже насмехается над ним своей походкой и видом, пробуждая его естество самца, который при виде самки стремится любой ценой завладеть ею. Студент почувствовал очередной приступ догробовой любви, но догнать девушку и познакомиться с нею он не решался. Что он может предложить ей, кроме своих пустых карманов и таких же пустых разговоров? Внезапно, девушка остановилась, и повернувшись к Студенту, милым голосом задала вопрос, не знает ли он, где здесь поблизости расположен факультет психологии. - А вы что психолог? - от неожиданности вместо ответа спросил ее Студент. - Нет, только готовлюсь стать, - невозмутимо ответила девушка.- Впрочем, ваше психологическое состояние я и сейчас могу описать без труда. - Да! И что же у меня за состояние? - Состояние мужчины, который страстно желает познакомиться с девушкой, но не знает, как это сделать. - Невероятно, но вы угадали,- засмеялся Студент.- Кстати, девушка, а как вас зовут? - Меня зовут Любовь. Точнее, Черная Любовь. - Ха-ха-ха,- нервно засмеялся Студент,- простите я не расслышал. Вас зовут Люба? - Да. Но еще меня зовут Черная Любовь. - А что это значит?- озадачено поинтересовался Студент. Его удивило само словосочетание "черная любовь". Оно поразительно сочеталось со всем образом девушки, тем самым заинтриговав Студента окончательно. - Это значит, что я поклонница черной любви,- как что-то само собой разумеющееся объяснила девушка. - А что такое "черная любовь"? Девушка внимательно и несколько оценивающе посмотрела на Студента. - Вам это действительно интересно знать?- наконец спросила она. - Умираю, как интересно,- ответил он и понял, что сейчас от волнения сойдет с ума. - Хорошо, вы узнаете, что это такое. Приходите сегодня вечером в одиннадцать часов на Солянку, дом одиннадцать, квартира шесть. Так прямо Студента еще никогда не снимали. Вероятно, она думает, что он в состоянии ей заплатить. Чтобы сразу разъяснить это недоразумение, Студент честно признался: - Понимает, у меня сейчас с деньгами неважно, и я... - Тем лучше,- прервала его девушка,- не исключено, что у вас будет возможность их заработать. - Заработать?!- удивился Студент.- Вы за любовь предлагаете мне деньги? - А что здесь необычного? - Но вы такая красивая. - Вы отказываетесь прийти? - Нет, но я, собственно, согласен и за бесплатно. В этом месте Студент почему-то опустил глаза и покраснел. - Хорошо, там увидим,- хихикнула девушка, а потом строго спросила.- Так вы точно прийдете? - Прийду,- не совсем уверенно подтвердил Студент. - Ну тогда, до встречи, и не перепутайте: дом одиннадцать квартира шесть... С этим словами, девушка исчезла за створками большой деревянной двери со стеклянными оконцами, которые перед нею услужливо распахнул Студент. Он отпустил дверь, и она с глухим ударом, дребезжа стеклами, захлопнулась. "Факультет психологии" прочел Студент табличку на кирпичной стене рядом. Он даже не заметил, как довел девушку до двери психфака. До вечера Студента мучили сомнения. С одной стороны, можно было влипнуть в плохую историю, а с другой, упустить незабываемое любовное приключение и потом всю жизнь кусать себе локти. Наконец он махнул рукой и решил, если с ним что и случиться, то пусть считают, что еще один доброволец погиб в боях на любовном фронте. В назначенном часу Студент вошел с улицы в арку дома номер одиннадцать на Солянке и увидел посередине арочного прохода дверь. Немного помедлив у входа, он наконец шагнул в тьму давно не ремонтировавшегося грязного подъезда. Готовый ко всему, он даже немного втянул голову в плечи, как бы готовясь к удару по ней. Но дом встретил его лишь резким запахом кошачьей мочи и приглушенным стуком кухонной утвари за стенами. Чувствуя, как у него сводит низ живота, Студент поднялся на один лестничный марш, посередине которого кто-то вывел большими буквами надпись "Устал - отдохни!", и оказался на площадке с четырьмя дверьми. Все четыре двери сильно отличались друг от друга. Особенно выделялась черная стальная дверь без номера. Видимо, она недавно была поставлена. Дверь в соседнюю квартиру также не имела номера. Кроме того, вся ее наружная часть обгорела, как будто ее кто-то специально поджег. Две другие двери имели номера соответственно шесть и почему-то сразу восемь. В дверь с номером шесть Студент и позвонил. Прошла минута или две, но никто не откликнулся. Он прислушался к шумам внутри квартиры, но там было тихо. Тогда он попробовал постучать и неожиданно обнаружил, что дверь не заперта. Втянув голову в плечи, как при входе в подъезд, Студент ступил в совершенный мрак, царивший в коридоре шестой квартиры. Поняв, что его никто не собирается тут же бить по голове, Студент осторожно, чтобы не споткнуться, двинулся вперед. Вскоре он заметил блеск зажженной свечки и чьи-то неясные тени в самом конце черного коридора. Оказалось, что коридор упирается в открытый настежь туалет, где в неровном сиянии свечи, Студент обнаружил странную и даже совершенно глупую картину. Три высохшие старушки в цветастых платьицах, одна из которых держала свечу над унитазом, и один древний старичок в трениках со спущенными подтяжками с неподдельным вниманием смотрели в глубину унитаза. - Простите, вы не подскажете, где я могу найти Любу?- осторожно спросил Студент. Старички вздрогнули и уставились на него. Бабулька со свечой даже перекрестилась, но увидев, что перед нею не черт, а молодой человек язвительно прошамкала беззубым ртом: - Опять к этой бляди собутыльники пожаловали! Старичок строго посмотрел на старушку, а потом, махнув рукой в сторону выхода, примирительно объяснил: - В восьмую тебе надо, сынок, в восьмую. Ошибся ты. - Почему в восьмую?- озадачено спросил молодой человек.- Мне нужна шестая, то есть именно эта квартира. - Говорила я,- со злобным сарказмом снова забубнила старушка со свечой,сейчас такие времена, что пора объявлять войну и всех стрелять, особенно молодых... Старичок снова строго посмотрел на старушку и та прикусила язык. - Девятая это,- сказал он, снова обращаясь к Студенту,- а никакая не шестая, ошибся ты. Иди, не мешай. Студент осознал, что он что-то перепутал, хотя он точно помнил, что вошел в квартиру под номером шесть. - Может, вам чем-нибудь помочь?- наконец решил он завоевать доверие старичков, а потом уже во всем разобраться. - Так ты что ж, в унитазах понимаешь? - А что случилось? - Понимаешь, сынок, пошел я в туалет, а как дернул за эту веревочку, так свет во всей квартире и погас. Наконец Студент все понял. Он весело засмеялся, представив себе удивительное совпадение: как дедушка дернул за веревочку и одновременно вышибло пробки. Тут же он попросил табуретку и в пять минут устранил неисправность. Когда свет во всей квартире загорелся, старички бросились к Студенту со словами благодарности. - Лучше скажите мне, какая это квартира, и где я могу найти Любу?спросил у них Студент. - Все очень просто,- начала объяснять одна из старушек с седой бородкой,лет пятьдесят назад, когда НКВД забирало в очередной раз жильцов из этой квартиры, у номера на двери от стука гвоздик выпал. Девятка в шестерку и перевернулась. Мы не стали исправлять, и из этой квартиры больше никого не забирали. С тех пор мы под счастливой девяткой и живем. - А если Любку ищешь,- вмешалась старушка, держащая дымящийся огарок свечи,- то в восьмую тебе надо, в восьмую, там твоя Любка живет. Только она сегодня опять пьяная. А зачем она тебе? - Да так, дело у меня к ней. С этими словами Студент направился к двери. Оказавшись на лестничной площадке, он подождал пока дверь за любопытными старичками закроется и позвонил в соседнюю дверь под номером восемь. После третьего звонка, замок загремел и на пороге появилось опухшее лицо полуодетой женщины. Видимо, она наспех приводила себя в порядок и даже попыталась накрасить губы, но в торопях промахнулась и весь рисунок губ у нее оказался на правой щеке. - Здесь живет Люба?- отпрянув от перегара, спросил Студент. - Заходи, здесь,- пьяно икнула женщина и пошла вглубь квартиры, откуда доносился душераздирающий крик младенца. Студент последовал за ней. Быть может, это ее мать, мелькнуло у него в голове. Женщина привела Студента на кухню, завешенную вдоль и поперек стираными пеленками, где прямо на кухонном столе рядом с недопитой бутылкой водки и остатками закуски лежал орущий младенец. Женщина грохнулась на табурет рядом со столом и стала разливать водку по двум захватанным жирными руками стаканам. - Нет, спасибо, я не буду,- с трудом перекрикивая ребенка замахал рукой Студент.- Почему у вас ребенок плачет? - Описалась, наверное?- невозмутимо ответила женщина, после чего чокнулась со стаканом Студента и вылила в себя содержимое своего. - Так смените пеленки,- сказал Студент, но увидев, что мамаша на это предложение и бровью не повела, сам взял ребенка на руки. - А зачем?- пожала плечами пьяная мать.- Она их снова описает. Эта дрянь писает гораздо больше, чем я ей даю пить. Студент тем временем уже переодевал девочку в сухие штанишки, которые висели тут же на веревке. - А какает она,- продолжала бубнить себе под нос мамаша,- вообще тем, чем ее и не кормили. Безотцовщина! Ощутив тепло сухой ткани, ребенок сразу успокоился, протянул ручки к Студенту, заулыбался и что-то залепетал на понятном только ему детском языке. "Бедный ребенок!- подумал Студент.- Слава Богу, когда она вырастет, то никогда не вспомнит весь ужас своего нынешнего положения. Забудет она и свой странный язык, чтобы заговорить на языке взрослых. Будут ли ее от этого лучше понимать?" Студент бережно положил девочку на стол. - О заткнулась,- обрадовалась женщина.- Спасибо тебе парень. Не знаю, чем тебя и благодарить. Денег у меня нет. Натурой только и могу расплатиться. Но кому нужна такая натура? - Скажите лучше, где мне найти Любу? - Любу,- задумалась пьяная женщина,- Любу... Ну я Люба. А что? И она стала поправлять свою задравшуюся юбку, при этом не одергивая ее вниз, а слегка подтягивая вверх, открывая еще больше свои опухшие покрытые синяками ноги. - Нет, вы не та Люба,- с сожалением заключил Студент.- Лучше следите за своим ребенком и больше не пейте. - Больше не буду. А может, пойдем, ты меня тыкнешь,- вдруг совершенно невозмутимо предложила она. Студент несколько опешил, с жалостью он посмотрел на побитое, как яблоко со дна ящика, лицо женщины, на остатки ее растаявшей фигуры. В ней не осталось практически ничего, с чем можно было бы спать. - Нет, спасибо, я тороплюсь,- сказал студент и вышел из кухни. - Ну и зря,- даже не обиделась женщина, потом взяла стакан и снова чокнулась сама с собой,- а я тогда выпью за здоровье своей крошки... Но Студент этого уже не видел, он снова был на лестничной площадке и размышлял о том, как ему поступить дальше. Перед ним было две неисследованные двери. Та, которая была снаружи сожжена, и вторая - обитая сталью. Что ж, принял решение он, пойдем последовательно дальше, а там посмотрим. Тут он заметил, что обгоревшая дверь была приоткрыта, и он осторожно в нее постучал. Ему никто не ответил. Студент толкнул ее и вошел внутрь. Зрелище, открывшееся ему, было не для слабонервных. При полном отсутствии какой-либо мебели и содранных обоях все стены квартиры были перемазаны засохшей кровью и чем-то имевшим коричневый цвет. Дойдя до конца коридора, он почувствовал, что за ним тихо кто-то крадется. Студент резко обернулся и обнаружил прямо перед своим носом грязную страшноватую личность в сильных очках, сквозь которые виднелись маленькие, но злобные глаза. Личность держала в руках грубо отесанной дрын с набитыми на конце здоровенными гвоздями. - Что,- прищурив безумные глаза зашептал он,- опять пришли отнимать мою квартиру? Не выйдет. Живым тебе отсюда уже не выйти. И он начал поднимать свою палку с гвоздями. Студент долго не размышлял. Достав из внутреннего кармана куртки ручку и блокнот, он убийственно спокойным голосом произнес: - Общество социальной защиты малоимущих и инвалидов беспокоит. Не нужно ли вам чем-нибудь помочь? - Да-да, мне надо помочь,- страшно улыбнулся ненормальный,- окажите мне услугу номер двести двадцать. - Хорошо, окажем,- сказал Студент, боком двигаясь в направлении выхода.Только вы мне объясните, что такое услуга номер двести двадцать? - Это чуть больше, чем услуга класса А,- ответил помешанный и предусмотрительно передвинулся, отрезая Студенту путь к отступлению. - А что такое услуга класса А?- пытаясь уловить малейшее движение обитателя квартиры, спросил Студент. - Как что,- нагло засмеялся сумасшедший,- это по минимуму. - Хорошо, но мы можем и по максимуму,- попытался включится в этот бред Студент. - Вы хотите предложить мне какие-то девятки? - А разве это плохо? - А ты сам попробуй,- издевательски прищурился сумасшедший. - Ну а все-таки, это хорошо или плохо? - Плохо. Очень плохо. - А что тогда для вас хорошо? - Как что, тройки, конечно... Спасла Студента только великолепная реакция. Он едва успел отскочить, когда страшные шипы на конце дрына просвистели в пяти сантиметрах от его живота. Удар был настолько сильным, что обитый гвоздями наконечник пробил фальшивую стену и в ней застрял. Воспользовавшись этим, Студент ударом ноги выбил дубину из рук сумасшедшего, а его самого откинул к стене. - Только не бейте!- как будто протрезвев, закричал сумасшедший.- Я сам не знаю, что делаю. Совсем я плохой стал - смеюсь без причины, гажу где попало. Чего вы здесь потеряли? - Да я, собственно, квартиру шесть ищу,- перевел дух Студент. - Дверь рядом железную видел? Так это она и есть. Только смотри с ними осторожнее. Подозрительная квартирка больно, даром что под номером шесть...- глаза хозяина квартиры загорелись недобрым огоньком,- но творятся там дела ровно три раза по шесть. Студент боком попятился к выходу. А сумасшедший расходился все больше и больше. -...смотри, если тебе там будут предлагать услугу двести двадцать ни в коем случае не соглашайся, отнимай единицу и тогда, может, выживешь... а уж если по максимуму предложат, совсем худо будет... Последние слова Студент уже слышал на лестничной площадке из-за закрытой двери. Трясущейся рукой он жал звонок последней оставшейся неизученной на этом этаже черной двери. Бесшумно и плавно дверь открылась. На пороге стояла она. У Студента опять свело низ живота. - Ну где ты ходишь?- недовольно спросила девушка, втягивая Студента в великолепно отделанный зеркалами и красным деревом полутемный коридор. - Да я... - Теперь молчи. Ты по прежнему хочешь узнать, что такое черная любовь?спросила она, интимно понизив голос, положив горячую невесомую руку ему на плечо. - Да,- хрипло от волнения сказал Студент. - Тогда разреши, я завяжу тебе глаза. - Зачем?! - Ты меня боишься?- нетерпеливо с каплей презрения в глазах спросила девушка. - Вяжи!- бесшабашно махнул рукой Студент. Девушка уважительно посмотрел на него и даже погладила по щеке. - А ты молодец. Я таких люблю,- сказала она, после чего сбросила свои туфельки и стала изящно скатывать свои черные чулки. Студент неуклюже попробовал обнять девушку, но она мягко отстранила его. - Подожди, не сейчас. Лучше повернись. Она сложила свои чулки вдвое, ловко накинула ему на шею и слегка затянула. Студент в испуге схватился за удавку. Девушка весело засмеялась, отпустила шею и подняла чулки Студенту на глаза. Тот перестал что-либо видеть, но в награду он ощутил непередаваемый запах женских ног. Девушка меж тем хорошенько завязала непроницаемую для света повязку на несколько узлов, нежно взяла Студента за большой палец руки и куда-то повела. Время от времени он сослепу натыкался на какие-то углы и стены. Наконец она остановилась, и он почувствовал легкий ветерок. Он попробовал нащупать рукой стены, но видимо до них было достаточно далеко. Зазвучала странная музыка без мелодии, но с четким ритмом необычных ударных инструментов. Студент ощутил, как девушка легким и привычным движением расстегнула кожаный ремень его брюк... Здесь хочется остановиться. Вы никогда не задумывались почему в книгах или кино, каждый раз когда дело доходит до любовной сцены, действие обычно обрывается на самом интересном месте, а затем сразу наступает утро и герои сладко потягиваясь просыпаются? Все объясняется просто. Слишком велик риск для авторов сказать об этом банально или пошло. Но как человек храбрый я попробую, допустим, вот так: Мягкие и ловкие руки гладили его с ног до головы, затем он почувствовал в этих руках какую-то влагу, до его обоняния дошел терпкий, необычный по запаху аромат. В какое-то мгновение Студенту показалось, что рук стало больше и все они втирают в него необычную влагу. Легкий озноб тела быстро прошел, и поверхность кожи стала слегка гореть, в висках застучала кровь. Он ощутил в себе невероятную силу, а возбуждение перешло все мыслимые границы. А потом он увидел до неправдоподобия яркий и безумный сон...

Андрей Смирягин

ГИРИ

Эту историю мне рассказала девушка по имени Алена. "Ради своего мужа я на все готова, такой он у меня хороший. Скажи он завтра мне: "Умри!"- а я сегодня уже умерла. Самый большой мой праздник в жизни - его день рождения. Уже за месяц я начинаю подыскивать для него подарок. А вы знаете, как трудно удовлетворить современного мужчину. Но я и здесь нашла выход. Я в течении года записываю в дневник все его желания, даже сказанные всколзь. И теперь, даря ему подарок я всегда говорю: "Помнишь, ты как-то говорил, что хорошо бы иметь то-то и то-то". Как он расцветает в эту минуту, и уже подарок становиться не важен. Важно, что ничто сказанное им не пропадает всуе. И вот перед его последним днем рождения я нашла в дневнике запись, где он жаловался на здоровье. Что-то в боку покалывает, в пояснице поламывает, мышцы одрябли, и вообще неплохо бы купить гирю. Посмотрела я на него и правда - худенький, ножки тонкие, лицо такое бледное, что хоть в гроб клади, и то лучше будет. Взяла я всю последнюю стипендию и побежала в спортивный магазин. Вообще-то я не очень знала, что такое гири, и для чего они нужны, но в магазине я их сразу увидела. Они почему-то стояли в сторонке от всех других товаров и были очень похожи на арбузы - такие же зеленые, только с ручкой. Небольшая кучка с надписью "32", побольше с надписью "24" и самая большая куча с табличкой "16". Самыми дорогими были гири номер "32". Опыт подсказывал, лучшего товара всегда меньше, потому что быстрее разбирают, и я пробила в кассе чек за гирю номер "32". Потом подумала: "Чего скупиться. Если делать подарок, так уж делать",- и пробила еще одну гирю под номером "24". Подойдя к прилавку, я протянула продавщице чеки и попросила завернуть мне парочку гирь. Продавщица посмотрела на меня широко открытыми глазами. "Знаете, что, девушка,- сказала она,- вы идите сами и заворачивайте". А я, надо сказать, всегда побаиваюсь этих самодостаточных особ по ту сторону прилавка, поэтому не стала спорить, а пошла в тот уголок, где меня ждали гири. Продавщица с интересом проводила меня взглядом и даже помахала рукой своим подругам в других отделах. Когда я наклонилась и попыталась взять гирю номер "32", я чуть не вывихнула от неожиданности плечо. Гиря даже не шелохнулась. Продавщицы всех отделов, держась за животы, рухнули куда-то за прилавки. Вот, подумала я, засранки, так издеваться над покупателем - надо же было приклеить гирю к полу. Я потерла плечо, но виду не подала, а гордо направилась к гирям номер "24". Ухватив одну из них, я уже осторожно потянула вверх. Гиря чуть-чуть поддалась и даже закачалась на месте. И здесь в глаза мне бросилась литая надпись на боку самой гири: "24 кг". Здесь я все поняла. Оказывается таблички над гирями были не их номером, а всего лишь их весом. Но меня трудно вывести из себя, а тем более остановить от задуманного. Я подошла к продавщице и спросила, нельзя ли, чтобы гири пока постояли в магазине, а я скоро прийду. "Пожалуйста",- ответила та, утирая слезы от смеха,- Я посмотрю, чтобы их никто не взял". Я быстро побежала к телефону-автомату и набрала номер моего восьмидесятилетнего дедушки. Дедушка у меня не менее боевой, чем я, и узнав, в чем дело, приказал мне дожидаться пока он не приедет на такси. Через полчаса дедушка появился из-за угла со своей сумкой на колесиках. "А где же такси?"- спросила я его. "Там за углом оставил. Здесь стоянка запрещена." Кое-как мы с дедушкой закатили гирю "24 кг" в сумку на колесиках. На наше счастье наши мучения увидел молодой человек интеллигентного вида в очках и с дипломатом. Он предложил нам свою помощь. Наверное, он думал, что у нас только одна гиря. Через минуту из магазина показалась странная процессия. Возглавлял ее мой дедушка с дипломатом в руках, за ним шла я, волоча за собой жалобно скрипевшую колесиками пузатую сумку, и замыкал процессию согнувшийся в три погибели молодой человек в съехавших набок очках. Двумя руками перед собой он тащил гирю "32 кг" Особенно мне стало жалко его, когда он задал наивный вопрос: "А где же ваше такси?" Кое-как втроем мы затащили гири в багажник стоящего за углом таксомотора. Молодой человек схватил свой дипломат и сразу как сквозь землю провалился, даже не выслушав длинный список приготовленных мною слов благодарности. Едем. Таксист попался разговорчивый, но очень больной. Всю дорогу он перечислял нам с дедушкой все свои болезни, начиная с радикулита и заканчивая плоскостопием. Так что, когда мы приехали, нам с дедушкой вдвоем пришлось выволакивать гири из багажника. Когда таксист исчез за поворотом, выяснилось, что лифт в доме не работает. Дедушка, конечно, рвался в бой, предлагая затащить гири на девятый этаж, но я ему не позволила. Но и оставлять с таким трудом доставленные гири внизу я не могла. Надо знать наших соседей - и гирям вмиг ноги приделают. И вот мы вчетвером: я, мой дедушка, и две гири - стоим перед домом и думаем, что же нам делать дальше. И здесь дедушку осенило. "Послушай, а давай их перед домом в палисаднике закопаем. Чего им будет?! А вечером, когда прийдет твой муж с работы, ты ему гири и вручишь." Другого выхода просто не было. Когда муж вернулся с работы и сел обедать, я подошла к нему и ласково сообщила: "Сереж, а я тебе подарок ко дню рождения купила." Он: "Угу..." "Сереж, даже два." Он заинтересовано оторвался от тарелки: "Отлично! И где же они?" "Внизу. Я их у подъезда закопала." Он как-то странно на меня посмотрел. "Закопала! Мои подарки! Алена, ты что, нездорова?" "Я сейчас все объясню,- сказала я.- Помнишь, ты говорил, что хотел бы иметь гири. Вот я сегодня пошла и парочку купила." "А зачем же ты их в землю закопала?"- изумленно спросил он. "Так получилось",вдруг поняв всю глупость положения, заплакала я. "Ладно, - обнял он меня,- не плачь. Только обещай мне одну вещь." "Обещаю-ю-ю",- уже во всю ревела я. "Никому и никогда не рассказывай про эти гири. Обещаешь?" И я клятвенно ему пообещала. Какого только подарка не сделаешь для мужа ко дню его рождения!"

Андрей Смирягин

ПОПА

...Уже половина восьмого, и там стоит компьютер и работа, но рядом тут такая попа... Уже половина девятого, и там ждет слава и успех, но рядом тут такая попа... А уже ведь половина десятого, и там куча денег и автомобилей, а тут только попа. Вот сейчас только перелезу через эту попу. Сейчас, сейчас. Что-то пока не получается. И совсем не потому, что она такая высокая, а потому, что это дело времени. Хотя уже половина одиннадцатого, и там другие попы, да и пиво тоже ждать не любит, но попа, я вам скажу, такая...

Андрей Смирягин

Трусики

Вообще-то по научному правильно называть его куннилингус. Но мне легче сделать то действие, которое это слово обозначает, чем его без запинки произнести. Какой-то мохнатый ус еще в конце торчит. Почему один, может, лучше будет читать куннилигусы, но это вообще как-то по-казахски получается. Нет, уж позвольте мне произносить это слово просто и красиво, как я привык "куннилинг".

Женщины очень любят, когда им делают куннилинг. И я знаю почему. Во-первых, судя по всему, это им приятно. Во-вторых, в момент куннилинга они осознают свою власть и превосходство над мужчиной, и в третьих, самое главное - от этого нельзя забеременеть.

Андрей Смирягин

АВТОБУС

Автобусы у нас стали ходить из рук вон плохо. Недавно час стоял на остановке, а его все нет и нет. Потом смотрю, подходит. В дверь не влезешь, в окно тоже не пускают. Сел, кажется, через выхлопную трубу.

Едем.

- ...Гражданин, вам там наверху на ушах стоять не надоело?

- Извини, отец, я бы встал на что другое, да ногу поставить некуда. Бабусь, и ты бы внизу голову покрепче держала, а то у меня ботинок все время соскальзывает.

Андрей Смирягин

ВСЕ МИНЕТ

Большинство мужчин извращенцы - им нравятся женщины. Любить себя или таких же как ты - это естественно и слишком обыденно. Но, нет. Этим испорченным мужчинам подавай наиболее отличающихся от них человеческих особей. Когда проводишь рукою женщине между ног и не находишь привычной (ведь поправляешь там за день не раз) конфигурации, приходишь в неописуемый восторг.

Мужчины скучны - в ни нет ничего нового. Женщины уродливо деформированы (волосы, губы, шея, грудь, талия, бедра, ноги) и оттого невыразимо интересны и привлекательны. Особенно совершенные деформации пользуются у мужчин наибольшим спросом.

Андрей Смирягин

ТЕЛЕВИДЕНИЕ

КАК БЕРУТ ТЕЛЕИHТЕРВЬЮ

Ведущий: Добрый день, дорогие телезрители. Сегодня у нас в гостях человек, которого... э-э-э... я надеюсь, никому представлять не надо.

Гость: Да уж пожалуйста, не надо.

Ведущий: Первый вопрос, вероятно, покажется вам нескромным. Hе могли бы вы рассказать про свою личную жизнь?

Гость: Очень интересный вопрос, спасибо, что вы его задали. Кстати, я давно хотел на него ответить, но все как-то не было случая. А теперь отвечу со всей присущей мне прямотой. Hе мог бы.

Андрей Смирягин

ГЕНИЙ

Начну просто: Я - гений. А что здесь особенного? Так вот случилось, что я - гений. Что же теперь поделаешь? Таким вот уродился. И никто в этом не виноват. В конце концов не всем же быть обычными людьми. Кому-то надо быть и гениями. И хорошо, что еще такой гений попался, могло быть и хуже. Гении, они ведь разные бывают. Случаются и злые. А я - ничего, добрый, вреда почти никакого. Так только, иногда, когда не в духе. Но здесь вы уж понимать должны - ведь свойство гениев такое, что им все прощается.

Популярные книги в жанре Современная проза

Ежемесячный литературно-художественный журнал http://magazines.russ.ru/novyi_mi/

Ежемесячный литературно-художественный журнал http://magazines.russ.ru/novyi_mi/

Ежемесячный литературно-художественный журнал http://magazines.russ.ru/novyi_mi/

В повести известного индийского писателя П. Рену описаны будни одного из благотворительных учреждений города Банкипура — женского общежития, ухищрениями алчной, бесчестной директрисы превращенного со временем в скандальное «заведение». Автор разоблачает отталкивающий нравственный облик толстосумов, заправлявших делами в городе. Симпатии его на стороне простых тружеников.

Книга, как эта, делается просто. Человек вступает в жизнь и горячо влюбляется. Он тут же берется за перо – спешит поведать миру об этих «знаменательных» событиях. Периодически отвлекаясь, он проживает бурную жизнь, последний раз влюбляется и едва успевает завершить начатое в юности повествование, попытавшись сказать о Любви так, как еще никто никогда об этом не говорил.

Эта книжка собрана из рассказов музыкантов, архитекторов, других представителей питерской и московской богемы, да и не только, о происшествиях, случившихся с ними и их знакомыми на Невском проспекте.

Фрагмент романа Арно Камениша (1978) «Сец-Нер». Автор пишет на ретороманском языке и сам переводит свои тексты на немецкий. Буффонада, посвященная «идиотизму сельской жизни». Перевод с немецкого Алексея Шипулина.

Главные герои рассказов молодого американского прозаика Уэллса Тауэра люди на грани нервного срыва. Они сами загоняют себя в тупик, выбраться из которою им по силам, но они не всегда этого хотят. Героев Тауэра не покидает ощущение постоянной тревоги и постоянной надежды на сопереживание. Проза Тауэра — это то и дело возникающие комические ситуации, неожиданно сменяющиеся ощущением чего-то ужасного. У Тауэра новая американская малая проза приобрела и новый язык — яркий, отточенный и хлесткий. Благодаря этому симбиозу Уэллса Тауэра сегодня называют «следующим лучшим писателем Америки».

Уэллса Тауэра литературные критики называют «следующим лучшим писателем Америки». Дважды лауреат Pushcart Prize и обладатель премии журнала The Paris Review Тауэр начал свою писательскую карьеру с публикаций в The New Yorker, Harper's magazine, GQ, The Paris Review и The Washington Post Magazine. В сборник «Дверь в глазу» вошло девять рассказов молодого американца, который заново открывает жанр малой прозы. Тауэра сравнивают с Сэлинджером, Капоте и Кизи, ведь вслед за ними он рассказывает о тупиковых и трагических ситуациях, о людях, которые ждут не материальных благ, а тепла и сочувствия. «В мире столько безысходности, — говорит Тауэр, — что в моих рассказах не может не быть теплоты». Вместе с тем Тауэр пытается разобраться в том, что побуждает людей не противиться злу, скрывать свои чувства и лицемерить.

Язык уэллса тауэра столь же выразительный и рельефный, как тело борца.

San Francisco Chronicle

Проза Тауэра — отличное напоминание о том, что одна из главных задач писателя — знакомить читателя с новыми мирами.

Los Angeles Times

Оставить отзыв
Еще несколько интересных книг

Андрей Смирягин

ПИСТОЛЕТ, КОТОРЫЙ НЕ СТРЕЛЯЕТ

(комедия положений в четырех частях)

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

* * *

Студия фотографа. Слева тяжелая бархатная портьера закрывает вход. Справа дверь в проявочную комнату с табличкой "Посторонним просьба не входить". На стене висит портрет дедушки фотографа. Чуть в стороне во весь рост стоит чучело египетского фараона. Прожекторы на треножниках направлены на белый экран, перед которым стоит стул.

Андрей Смирягин

ЛЕКЦИИ С ДИВАНЧИКА

ПЛОДОТВОРНОЕ РАЗРУШЕНИЕ СОЗНАНИЯ

Хочу предупредить сразу, эту лекцию не рекомендуется читать людям со слабой психикой, так как не исключены случаи схождения с ума. Этим предупреждением автор снимает с себя всякую ответственность за возможные прецеденты с клиническим исходом.

Итак, лежал я однажды на своем диванчике с одной далеко не безразличной мне женщиной и вел дискуссию. Поспорили мы о следующем. Она спросила, как называются цветы нарисованные на занавесках в моей комнате. А я в цветах, как в китайском, возможно, в китайском даже лучше, ну и брякнул из-за уха красивое словосочетание "флексимоны".

Андрей Смирягин

ПОЦЕЛУЙ

Поцелуй - это не такое простое дело, как заблуждаются некоторые. Одних губ здесь далеко недостаточно, здесь еще голова нужна. Например, некоторые даже не знают, куда сунуть нос во время поцелуя. А девушки, так все, прямо как по команде, признаются, целуясь в первый раз: "Я раньше,- говорит,- никак не могла понять, куда мне девать нос во время поцелуя, чтобы он не мешал". Они, наверное, думают, что было бы удобней целоваться с девушкой, у которой нет носа.

Андрей Смирягин

ПОДРЫВНИК

Очнувшись с утра, Подрывник попробовал определить местоположение своего тела. Это была кровать в чьей-то квартире. Ободренный первым успехом, он двинулся последовательно дальше и попытался опознать личность тела, находящегося в непосредственной близости. И снова удача. Это была женщина. Дальше пошло легче. Теперь важно было оценить сумму ушерба и понесенных потерь со вчерашнего вечера, и наконец, найти способы выхода из сложившейся ситуации.