Пикап в бассейне

Пикап в бассейне

Садовский Александр

Пикап в бассейне

Метод 1, геpоический.

Как всегда, девушку надо вначале утопить. Самому делать это не pекомендуется - ты можешь подмочить pепутацию. Попpоси 2-3 дpузей (тонущая девушка - это жутко буйное создание). Как только она оказывается под водой, засекаешь вpемя и pовно чеpез 60 секунд - точность - вежливость супеpменов - на кpаю бассейна появляешься ты, в белом фpаке и с биноклем. Высмотpев девицу, ты голливудскими жестами скидываешь бpенные одежды, pазбегаешься и ласточкой пpыгаешь в воду, плывешь баттеpфляем к девушке, затем над темнеющим в глубине телом делаешь кpуг почета, потом плывешь к боpтику, вылазишь из воды, одеваешься, мчишься, как Геpакл за антилопой, в подсобку, беpешь багоp, бежишь назад, pаскидывая всех на своем пути, и вытаскиваешь тело на воздух. Жадно пpисасываешься к нему губами и массиpуешь.. ой. pазвоpачиваешь тело на 180 гpадусов, жадно пpисасываешься губами к губам и массиpуешь гpудь. Как только у нее губы начнут синеть, ты вспоминаешь о том, что неплохо бы сделать искусственное дыхание, стpемглав пpитаскиваешь из подсобки помпу и пылесос, и, немного повозившись, сооpужаешь мини-pеанимационную лабоpатоpию. Есть небольшой шанс, что девушка еще задышит, и тогда она непpеменно в тебя втюpится, а влюбленную в тебя девушку, скажу по опыту, пикапить обычно легче.

Другие книги автора Александр Садовский

Садовский Александр

Целомудрие нации или полукавим немножко

Факты, факты, факты. Я буду кидать вам бледные от осознания своей наготы факты. Только факты. Анализируйте факты. Переваривайте факты. Усваивайте факты.

Факты надо любить.

Факты составляют большую часть знаний. Мало того - лучшую его часть. Факты создали мир. Это они построили теории, возвели многоэтажные теоремы, провели доказательства и леммы, закрутили извилины и осветили их светом знаний. Это они распространили фигню по всему свету, изобрели штампованные мысли, выдумали гипотезы, перебросили часть человечества в сумасшедшие дома, расшифровали то, что не надо было расшифровывать, ввели в употребление безопасную ложь, уничтожили торговлю аксиомами и установили, что из программы СОИ можно извлечь сто четырнадцать томов совершенно бесполезной информации.

Садовский Александр

Даешь Билла Гейтса в президенты России!

H а п и с а н о п о с в о д к а м и н ф о р м а г е н т с т в

...как стало известно нашему корреспонденту, на телефонные вопросы о кризисе президентская пресс-служба отвечает "Вероятно, Вы не совместимы с Россией. Попробуйте обратиться к производителю"...

...не сыскать уже товаров с надписью "Made in Russia", зато легко купить продукцию с товарным знаком "Designed for Russia"...

Садовский Александр

Что делать, когда выключен свет? (Семейный дневник.)

Тоха, 8 лет.

Сегодня я решил начать вести дневник. Конечно, не школьный, тот я давно потерял. Точнее так думают мама с папой, на самом деле был организован маленький бизнес. Гешефт, как любит говорить папа. В последней четверти в дневнике я чудом избежал троек, и это натолкнуло меня на мысль. В середине дневника нигде не было фамилии, только расписание и оценки. Значит... Я подкатился к Генке - его отец больше всех лупит за двойки. Может мне не всегда хватает опыта, но дипломат я прирожденный. Hезаметно подойдя к нему, я, что есть мочи, шлепнул его по заднице: - Привет, Геша! - он подскочил, словно сел на улей и проломил тому крышу. Еще бы, все рассчитано - я твердо знал, как именно использует ремень его отец. - Ты че, Геша, задницу трешь? Если для удовольствия, то с другой стороны тереть надо.

Садовский Александр

Итоги

Вот и подведены итоги голосования "Что вас привлекает на моем сайте?" (http://sadovsky.newmail.ru/votes.htm#attract) Смотрите же, что больше всего волнует посетителей.

Впереди уверенно лидирует причина "Люблю твои изречения (http://sadovsky.newmail.ru/aphorism.htm). (Я так познаю бездны людской глупости)" - так ответили почти 40% проголосовавших. Еще с тех пор, как г-н Менделеев написал свою диссертацию "О соединении спирта с водой" (кстати, с таким же успехом Менделеев мог назвать диссертацию "О соединении души с радостью" и стать доктором философии), на Руси каждый сознательный и даже уже внешне бессознательный человек знает, что 40% самая приятная пропорция. 40% - суть, остальное вода, значит у сайта моего самая очаровательная аудитория. Вы знаете секреты красоты? Забудьте про золотое сечение, не вспоминайте про жалкое "90-60-90" - это все буржуазные происки, 40%-100 г-на_троих - вот так русский человек познает красоту мира. И я считаю, что в этом вопросе на опыт великого химика можно положиться - как вы думаете, откуда появилась понятие периодической системы Менделеева? Этот славный русич периодически "соединял спирт с водой" в животе, вот и вся система. Да у нас таких менделеевых вся страна!

Садовский Александр

HIGH Poetry !

AD А твоя пpогpамма обошла Hезнайкy и может пpидyмать pифмy к словy AD "цапля"? ;) GB> А я лучше, чем эта пpогpамма. Я уже пpидумал pифму -- капля. А GB> вот ты попpобуй пpидумать к слову "пакля". ;-)

Gena Boriskin

Летела цапля

Украла паклю

Упала капля

И мокро в сакле.

Убил бы цаплю

Воришку пакли

За эту каплю

В хозяйской сакле.

Садовский Александр

Кулинарный бред-загадка

Решил я воплотить в жизнь свою очередную маниакально-шизофреническую кулинарно-извращенную фантазию. Забегая вперед, скажу гордо: мне это удалось. По крайней мере, маниакально-шизофреническая и извращенная компоненты. Hо какие чувства меня обуревали по ходу! А никакие. Оказалось, я кулинарно фригиден. Hе, с поварской потенцией все в порядке, а вот с удовольствием - ну никак. Вспомнив старого палочника Фрейда, решил провести эксперимент. Я записал мысли, проскальзывавшие у меня во время готовки и поглощения субстанции. И вот тому, кто первым отгадает, над чем же я колодовал, тому выставлю бутылку коньяка.

Садовский Александр

Женщины, как известно, любят ушами.

...Она чувствовала себя неважно. С самого утра уши натужно гудели, словно обкурившаяся пчела приняла ее голову за аэродром и в который раз запрашивала посадку. Откуда эта напасть взялась? Только попавшийся на глаза календарик с несколькими кружочками вокруг дат напомнил, что уже прошел месяц с прошлого недомогания.

Hа перерыве Даша сбегала в киоск и купила наушники Anytime. Зайдя в дамскую комнату, она попыталась приклеить наушники к воротничку. С первой попытки это не удалось - кружевной воротничок был тонким и незаметным, как воздушный коридор самолетов, но таким же нужным, чтобы прокладывать путь на седьмое небо. "Может перейти на Berushax, гигиенические беруши? Подруги не советуют, от них, говорят, бывает какой-то шок. Hаверное у окружающих от вида ниточек, болтающихся из ушей", - подумала Даша. Совсем недавно в какой-то газете она встретила пару строчек: "Избавлю от болей в ушах. Гарантия 9 месяцев". Может сходить, а? Она внезапно для себя решилась. Всю жизнь Даша была робкой и застенчивой - подумать только, в 19 лет у нее были на месте обе барабанные перепонки! - но надоевшие боли придали ей мужества.

Вы устали от вечно неработающей ноды босса, вам осточертело одиночество и вы скучаете по новым письмам? Если вы последуете моему совету, у вас всегда будет свежая почта!

Шаг 1: получите два бесплатных адреса в системах типа usa.net. Назовем их [email protected] и [email protected]

Шаг 2: установите безусловный форвардинг сообщений с адреса "1" на адрес "2", и наоборот.

Шаг 3: отправьте письмо на любой из адресов.

Популярные книги в жанре Юмор: прочее

Казимеж МАТУСЕВИЧ

ВИЗИТ

Поднимаясь с дивана, я вывихнул себе ногу в колене. Когда мои стоны начали заглушать диалог в телесериале, жена вызвала хирурга. Он явился довольно быстро.

- Ну, что там у нас? Перелом позвоночника? Или берцовой кости? А может, вывих бедренного сустава? - перечислял он с надеждой в голосе.

- Нет... Болит колено, вот здесь, - простонал я.

Он был явно разочарован.

- Эх!.. Вправление ноги - это всего лишь сто тысяч минус налоги, отчисления и взносы. А жить на что? Хоть бы вы ребро сломали... - произнес он мечтательно. - Ребро стоит триста пятьдесят. Ведь для него нужен скальпель. Хотя сейчас мы режем перочинным ножом.

АЛЕКСЕЙ НАГЕЛЬ

ПРИШЕЛЕЦ

Солнце уходило за горизонт, бросая рыжие лучи в маленькое окошко. В подвале сгустилась полутьма, и по полу тянуло назойливым осенним сквозняком. Я сидел на стуле, от нечего делать помахивая ногой. Сначала левой, потом правой. Кровь от этого пришла в движение, и мне стало теплее. Интересная все-таки штука - человеческое тело. Казалось бы совсем замерз, ан нет - поболтал одной ногой, пошевелил другой, разогнал кровь по сосудам, вот и согрелся.

АЛЕКСЕЙ НАГЕЛЬ

ПРИЗНАНИЕ МАРИАННЫ

Посвящается тем, кто не дожил до последней серии

Дело Марианны живет и побеждает. 190 млн. подписей

ВМЕСТО ПРОЛОГА

Телесериал "Богатые тоже плачут" был навеки погребен бразильским режиссером Валентином Пимштейном. Земля осиротела. Но Марианна навсегда осталась в наших клокочущих сердцах! И все прогрессивное человечество, в моем лице, призывает примкнуть к разрастающемуся потоку продолжателей этого незабываемого сериала! Пусть эта небольшая пробная пьеса послужит первым камнем, который вызовет колоссальную всесокрушающую лавину. И тогда, через пару десятков лет, наши полки украсят многотонные собрания сочинений о подвигах и приключениях Марианны и Луиса Альберто. А все наше телевидение превратится в один никогда непрекращающийся фильм. Мариманы всех стран - объединяйтесь!

АЛЕКСЕЙ НАГЕЛЬ

САМУРАИДА

Каждая игрушка имеет право быть сломанной. Антонио Поркья

Прошло пять лет, и в наше королевство Приехал самурай, как туча грозный. Его доспехи золотом сверкали, А взгляд блуждал от скуки пресыщенья. Несли его в парчовом балдахине Четыре подневольных человека. А свита словно ртуть вползала тихо И застывала по краям фонтана.

-Подумать только - важная персона! Меня здесь нет - уехал на охоту, Вскричал в сердцах наш господин-король И на коня вскочил, чтоб ехать в горы. Но все же, по традиции, назначил Меня проводником для гостя. -Ты покажи ему обычность нашу, А если он еще о чем-то спросит... -Я низко поклонюсь, как подобает И сразу отведу, куда он скажет...

В. и Д. Нарижные

ЧЕРНЫЕ ЗВЕЗДЫ

сказка для школьниц от 15 до 51 года

Тебе никогда не бывало грустно?

Где-то плещется теплое море, качаются в знойном мареве ветви магнолий, в зарослях тамариска звенят цикады - а здесь этого нет.

Где-то на северном небе сияют голубые созвездия, и мороз заставляет людей надевать пушистые одежды - а здесь этого нет.

Где-то шальной ветер поднимает сверкающую пыль высоко в небо и заставляет тяжело шуметь высокие сосны, роняющие шишки - а здесь этого нет.

ОБУХОВ Евгений

Царь-пушка

Мы-то думали - всё, дальше, думали, некуда. Но тут как раз всенародный приехал. Ему ко всенароду обратиться надо стало. Вот он и обратился:

-А скажи, электорат, когда я свои тебе обещания выполнять начну?

Мы ему, конечно:

-Да к весне, батюшка, к весне.

-Вона что, к весне? Гляди-тк! - удивился он.

-Так оно, батюшка. А теперь ты про нас скажи?

-Сказать про вас? А что сказать - жизнь-то у вас налаживается.

Обухов Евгений

Харакирня

Иногда так отчаянно хочется жареного харакири!.. Как представишь его коричневую лоснящуюся от прозрачного жирка икебану, его сочный бонсай, обильно сдобренный соком сакуры и кавасаки, и аромат его, проникающий в каждый уголок увешанного национальными гравюрами сакэ, - сердце замирает.

На Востоке испокон любят и ценят харакири. Есть мастера поймать, есть мастера приготовить, есть мастера нарезать. А подают харакири обычно острыми клиньями. Не зря бытует поговорка: "Императору - первый клин!", которая на русский переводится как: "Уважаемый Владимир Владимирович, позвольте от нашего коллектива преподнести вам..."

Сергей Орлов

- А мы такую книгу прочитали... - В электричке - Голос первой любви моей - поздний, напрасный... - Когда это будет, не знаю... - После марша - Учила жизнь сама меня...

ПОСЛЕ МАРША Броня от солнца горяча, И пыль похода на одежде. Стянуть комбинезон с плеча И в тень, в траву, но только прежде Проверь мотор и люк открой: Пускай машина остывает. Мы все перенесем с тобой Мы люди, а она стальная... Русская Советская Поэзия. Москва, "Художественная Литература", 1990.

Оставить отзыв
Еще несколько интересных книг

Садовский Александр

Праздник, который по пятницам с тобой

День первый (5 ноября, среда), скучный

-------------------------------------

Первый день был посвящён работе, а потому он не столь интересен. Единственное "фе", которое я выскажу - это к организации выставки "Реклама-97": на ней было невозможно найти свободный столик, чтобы поесть. Сокольники оказались более благодатным местом в плане перекуса; возможно, это связано с тем, что в выставочном центре одновременно проводилось пять выставок, но это не оправдание.

Садовский Александр

Рождественские радости

Колядование на Рождество - хороший способ для детишек подзаработать. Иногда, правда, не денег, а тумаков, и вот почему.

Попытаюсь привести пример. Вы водите машину, да? А теперь представьте, что у вас нет аптечки или, скажем, машина грязная. Вас останавливает гаишник и, как это бывает, вам становится легче, а гаишнику тяжелей на массу нескольких купюр. Все вроде привычно, так? Hо теперь представьте, что этот гаишник, скачав с вас взятку, садится в свой автомобиль и, обогнав вас, снова требует взятку. За то же. И так - трижды. Будьте уверены, этот гаишник окажется либо украинцем, либо в канаве.

Садовский Александр

Шерше ля логику

Чтобы понять женщин, нужно узнать, как они мыслят, а это, порою, кажется невозможным. Женская логика подобна раю на земле: все о нем слышали, но никто с ним не сталкивался. Возможно, кто-то из вас скажет, что это просто нелогичность, будто у компьютера произошло короткое замыкание, но окажется прав он лишь отчасти. Верно, нелогичность, только не у машины замыкание, а у мужиков все перемыкает и передергивает от проявлений этой самой женской логики.

Садовский Александр

Выбеpи минутку для отдыха!

1. Берутся вареные яйца(в идеале сырые).Задача конкурса: прокатить яйцо из одной штанины партнера в другую быстрее всех и при этом не разбить яйцо.

2. Каждому из партнеров(отдельно друг от друга) в самые труднодоступные места прицепляют прищепки(к-во равное), завязывают глаза.Задача: быстрее партнера найти все прищепки(т.е. он у тебя, ты у него). Основное правило: без алкоголя- нельзя !