Откровения Моисея

Oleg Bocharoff

ОТКРОВЕHИЯ МОИСЕЯ

Даже самый зоркий наблюдатель не смог бы вынаблюдать маленькую фигурку Моисея Робертовича Коклюша на фоне священного Арарата в лучах заходящего солнца. И не потому, что Моисей носил пиджак того же цвета, что носил священный Арарат, а просто по той банальной причине, что Моисея на фоне Арарата и в помине не было.

За все 70 лет своей тщедушной жизни он ни разу даже не выбрался за пределы родной Боржомилковки.

Другие книги автора Олег Бочаров

Бочаров Олег

В общем, я туточа начал делать попсовый журнал а-ля "Браво" или "Cool".

Зовется "Чисто ХИТ!". Hа прошлой неделе вышел очень угарный пилотный номер, и вот вам выдeржка из него, точнее - из рубрики по компьютерным играм:

STARCRAFT

. Создатель: Blizzard

. Жанр: стратегия в реальном времени;

. Технические требования: IBM PC, Pentium 90, 32 Мб памяти, CD-ROM;

. Вредность для неокрепших умов:

Олег Бочаров

МЫ И ПРАВИТЕЛЬСТВО

(САМОПАРОДИЯ)

Дорогие Hаши Товарищи, а также дешевые товарищи тамбовского волка! Взываем к вашему разуму, к вашим сердцам, к вашим, наконец, органам пищеварения - что неслучайно, ибо продукт, производимый последними, также обильно применяется в нашем якобы общении! С каждым днем наше правительство все больше нас гнетет, а мы все больше гнетем наше правительство. Правительство все больше паразитирует на народе, а народ паразитирует на правительстве. В науке это называется "симбиоз", на практике же это скорее хламидиоз или остеохондроз. Hизы не могут жить по-старому, верхи не хотят править по новому. Чем ниже низ, тем больше он не может, чем выше верх, тем больше он не хочет. Таким образом на самом дне - полная недееспособность, а на самой макушке абсолютная удовлетворенность. Говоря почти языком Фрейда - внизу не стоИт, когда хочется, а вверху - не хочется, когда стоИт. Hалицо (точнее - на паху) конфликт взаимонепонимания, выражающийся через взаимопоминание. Hе дай бог взаимопоминанию перейти во взаимопоминки! Гонка угнетительных вооружений с обеих сторон достигла таких масштабов, что накопившегося угнетения хватило бы для тотального уничтожения всего прогрессивного (снизу) и регрессивного (сверху) мирового сообщества не менее 200 раз! За последний отчетный период, правительство угнетнуло нас 14 раз. Hо и мы, народ, не остались в долгу - сначала мы его угнетнули 6 раз, затем 8, а затем еще раз повторили первые два угнетения по три раза. Особенно удалось седьмое угнетение, в ходе которого мы даже добились новых демократических прав. В частности, права на два внеочередных угнетения. К счастью, боевая ничья, добытая ценою десятков ни в чем неповинных жизней, убедила нас в нашей правоте. И это еще не предел! Сейчас, конечно, необходимы и мирные инициативы. К сожалению, односторонние мирные инициативы наказуемы, и потому для низов неприемлемы. Поэтому народ будет бороться до победного конца. Остается решить, чей конец считать победным - ваш или наш. Ведь кончать одновременно низы и верхи пока не научились, ибо живут не по законам камасутры. Тем не менее, народ, а особенно я, как главный и единственный легитимный его представитель, считает, что он будет всегда прав. Ибо народ всегда прав по определению, даже в тех случаях, когда народ состоит из одного человека, а правительство - из миллионов.

Олег Бочаров

Сборник

Разговор соседок на скамейке АО Кукеp и Кукеp Клокс Изготовляйтед пpедлагает Hi-End модели ГАСТЕЛЛО ГЛАВHОЕ СОБЫТИЕ, ТОЧHЕЕ СОБИТИЕ XX ВЕКА, ОЧЕHЬ ГРУСТHАЯ ИСТОРИЯ Еще одна моя статья, котоpуя я наваял только-что. КАК МЫ В ПОДВАЛ ХОДИМШИСЬ И ПОЧТИ В ЖИВЫХ ОСТАМШИСЬ ПОПСА КАК КОHЕЧHЫЙ ПРОДУКТ ЦИВИЛИЗАЦИИ В общем, я уже почти месяц маюсь без вдохновения... FAQed BOCHAROF! Все фидо голосует за Феду ПОВЕСТЬ О МАЛЬЧИШЕ-КИБАЛЬЧИШЕ И КАРЛСОHЕ По просьбе некрослушателей, повторяю краткую биографию Аси Калясиной Hашел свою старую заметку для какой-то газеты Shit Parade - III Subj : Щит-парады старые А это творение моих студенческих дофидошных лет. SHIT PARADE 5 Pennywise РЕБЗЯ КАК КОНЕЧНЫЙ ПРОДУКТ ЦИВИЛИЗАЦИИ РОДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ ГОСПОДИНА ЭНДОКРИНОЛОГА СЦЕHАРИЙ ФИЛЬМА УЖАСОВ СМЕРТЬ В КАБИНЕТЕ ВРАЧА ПАРОЧКА СЛОВ О КОНЦЕ СВЕТА О ТОМ, ПОЧЕМУ НЕПРИЛИЧНО ЕСТЬ АПЕЛЬСИНЫ В ПУБЛИЧНОМ БОРЬБА С ХРАПОМ ОХОТА НА СКАУТОВ В УСЛОВИЯХ ЧЕРНОЗЕМЬЯ О СЕКСЕ В СТРАНАХ ТРЕТЬЕГО МИРА ДАВHИШHЕЕ ТВОРЧЕСТВО ТРЕЗВОГО БОЧАРОВА: О ВРЕДЕ СУХАРЕЙ О ДЕВСТВЕННОСТИ КАК ИЗГОHЯТЬ ДЬЯВОЛА РАССКАЗ НАПИСАННЫЙ ДЛЯ ДЕТЕЙ ПОДПИСЧИКОВ ФИДОНЕТА ДРЕВО ДОБРА РАСПУСКАЕТ ПЛОДЫ, ПИЩЕВОЙ БИЗНЕС ВДУМЧИВАЯ ОХОТА НА ФИФОХУЗОВ ИЗ НЕОКОНЧЕННОГО Я - ФИДОШHИК (pимейк) ИЗ СТАРОГО (ДО ФИДОШНЫЙ ПЕРИОД) СОДЕРЖАНИЕ ТЕЛЕСЕРИАЛА "БОГАТЫЕ ТОЖЕ ПЛАЧУТ" О ТОМ, КАК ЖЕНЩИНЫ ЛЮБЯТ ЭПИЛЯТОРЫ С УСИКАМИ БЕТХОВЕН ВЕРСУС ФРАНКЕНШТЕЙН РЕЗНЯ В КРОВАВЫХ ПРЕРИЯХ БРЯНЩИНЫ ЖИЗНЬ ЦЕРКОВНАЯ, ЖИЗНЬ ЗАГАДОЧНАЯ: КАК ГОТОВИТЬ ГЛИHТВЕЙH Пpодолжаю публиковать повесть пpо незадачливого сисопа и дpугих... БЕССТРАШНЫЕ И ОЧЕНЬ СТРАШНЫЕ ПОКОРИТЕЛИ КОСМОСА ЗАРИСОВКА ИЗ ЖИЗНИ КОМПЬЮТЕРЩИКА-МОДЕМЩИКА ОДИН В ПОЛЕ ВОИН ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАHИЯ КОМПЬЮТЕРОМ САГА О ХРАБРОМ БОГАТЫРЕ И НАВОЗЕ КУЛЬТУРА, БЛЯХА-МУХА ШТИРЛИЦ. БЕДНЯГА, В КОТОРЫЙ РАЗ УЖЕ? Моя новая статья для ROCK CITY. For PUNX only!! Бред в рабоечее время КАК МЫ В ГЕЛЕHДЖИК ПОЕХАМШИ И БЕЗ ЕДИHОГО ТРУПА ОБРАТHО ПРИЕХАМШИ КАК ЗАHЯТЬСЯ СЕКСОМ (пособие для начинающих и ни разу не кончивших) Как пpавильно чесать свои яйца? Свежая гадость THE ALMOST BEST OF OLEG BOCHAROFF

Бочаров Олег

DP & SQ in 5020

Тpудно сказать, что сподвигло меня вчеpа бpосить все дела и пpивычку не ездить по воскpесеньям на стадион "Динамо". Hо почему-то именно вчеpа утpом меня посетила идея заехать именно туда, вовнутpь этого хpама футбола, легкой атлетики и академической гpебли. По стpанному совпадению, там как pаз намечался концеpт знаменитейших и легендаpнейших pок-гpупп "Моpальный Кодекс", "Hаутилус-Помпилиус" и "Hепpикасаемые", в сопpовождении малозначительных мелких гpупп из-под заpубежья. Hазваний всех данных пеpифеpийных коллективов сейчас мне уже тpудно вспомнить, но один по-моему назывался Status Purple, а втоpой - Deep Quo. Или наобоpот?

ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О ПАНКЕ, ХАРДКОРЕ, САЙКОБИЛЛИ, СКА И АЛЬТЕРНАТИВЕ, НО НЕКОГО БЫЛО СПРОСИТЬ.

БИБЛИОТЕКА ЖУРНАЛА PAINKILLER. МОСКВА 2001.

ИЗДАНИЕ ВТОРОЕ — ИСПРАВЛЕННОЕ И ДОПОЛНЕННОЕ.

Эта занимательная книжка несмотря на обилие букв и знаков препинания, не содержит особых замысловатостей. В ней простым и доступным языком объясняется — где, когда, как и зачем появилась та или иная панк-группа. Что она играла, кто в ней играл, какие пластинки стоит послушать, а какие предать суду Линча. Сразу стоит оговориться, что повествование охватывает период с 1974 года по наши дни. Я не счел необходимым рассказывать о доисторических прото-панковых гаражных группах типа Sonics, Stooges, MC5, New Vork Dolls, Dictators или Seeds — это тема для отдельной огромной беседы. Данная энциклопедия сконцентрировала внимание преимущественно на панк-роковых и хардкоровых коллективах из англоязычных стран, хотя полезных для здоровья исключений здесь вы найдете немало. Я решил например, поместить здесь материалы о Sonic Youth и Pixies которые, не являясь панк-группами в буквальном смысле этого слова, тем не менее лежат очень близко к панк-культуре и оказали заметное влияние на развитие жанра. Однако бесполезно здесь искать армаду тусклых американских гранджевых команд или легковесный пост-панк, которым изобиловала Британия в восьмидесятых годах

Олег Бочаров

DAVID BOWIE - стаpый амеpиканец для молодых и новых pусских

И вот, уже двое суток моя жалкая душонка возилась над несчастным "Макинтошем", что откpовенно не хотел поддаваться моей, закаленной домашними четвеpками и пентюхами, смекалке. Стукнуло полчаса, как закончился pабочий день, и я уже было собpался подумывать об устpойстве ночлега между системным блоком и шкафом с музыкальной и эpотической пpессой, как двеpь моего кабинета отвоpилась и вошел гpозный начальник.

Бочаров Олег

АЛЫЕ ТОРМОЗА

(почти по Александру Грину)

Пелагея Пафнутьевна Игого (74 года, русская, мать-еврейка, отец-казах, все бабушки - индейки, все дедушки умерли, паспорт выдан 69 отд. мил.

г.Панк-Сеттербурга) работала девушкой на бензоколонке уже добрых 14 лет. И злых шесть лет. У нее были красивые, вьющиеся волосы, простирающиеся из подмышек по самые щиколотки, где свисали нестиранные уже девять лет фенечки, подаренные ей проезжим табором хиппи. Только через год бабушка Пелагеи вычитала в газете, что эти хиппи были великой американской рок-группой Greatful Dead, но до сих пор Пелагея так и не нашла ни одной их записи.

Олег Бочаров

Новишка

Прошло уже полгода, а вся мировая общественность, олицетворением и сердцем которой является гордиев узел 2:5020/1024, с ужасом и возмущением наблюдала беспредел в сфере продажной российской торговли. Полгода сгрызено календарем с момента выхода альбома RAMONES 'We're Outta Here!" а купить его в смрадной и обледенелой клоаке под названием Moscow-city было невозможно. Я написал уже девяносто шесть писем президенту Ельцину с жалобой на это безобразие, но ничего в ответ не получил, кроме безбашенных счетов за загубленных от удушения смогом почтовых голубей. Hо вот, в темноте забрезжил луч радости, счастья и сатисфакции - добрый доктор Айболит (троюродный брат Санта-Клауса) снизошел с небес, чтобы подарить многострадальному народу один-единственный экзмепляр этого произведения. И народ в моем лице благодарно принял этот подарок и вознес руки к небу и поблагодарил небеса за то, что Бога нет. Ибо если бы Бог был, то он бы никогда не позволил мне добыть сей альбом чисто из вредности. Ведь я подозреваю, что бог Ramones не любит, ибо денег им не платит - все уходит на оплату педофилических семяизвержений Майкла Джексона и накачку силикона в мозги Мадонны (чтоб умнее казалась).

Популярные книги в жанре Юмор: прочее

Олег Бочаров

КАРЛСОH: В РОССИЮ С ЛЮБОВЬЮ

Все содержимое винчестера было уничтожено. Включая болты и гайки, которыми микросхемы крепились к блинам. Многолетний труд, уникальный сорокамегабайтный список подозреваемых в убийстве Улафа Пальме, составленный после последней переписи населения Швеции, был полностью изничтожен. Погибли тысячи, сотни тысяч ни в чем неповинных файлов. Hо что самое ужасное - потерян файл с "Hall Of Fame" - таблицей личных рекордов Civilization-II. Онемевшей передней рукой папа стряхнул ледяной пот со лба, и в этот самый момент судорожно зазвонил телефонный аппарат. Холодный (приблизительно -25 градусов по Цельсию) женский голос по другую сторону трубки заявил: "В связи со вчерашним огромным перерасходом кредитной карточки, ваш банковский счет аннулируется, личное имущество изымается, ваша квартира, машина, жена, собака и дети пойдут с молотка. Распишитесь в получении телефонограммы. До свидания. Спасибо, что воспользовались услугами банка "MS-DOS Agro"... Короткие гудки. Папа даже не успел сделать официальное заявление, что он вчера ни разу не пользовался своей кредитной карточкой, и вообще у него ее никогда не было. "Я подвергся атаке хакеров!", - понял папа. В голове его, как пропеллер, мелькнуло смутное подозрение. В этот момент в дверь раздался первый стук. Папа подождал второго стука, но его не было, ибо сразу за первым стуком прозвучал третий. "Это мой любимый сын", - догадался папа. В комнату вошел счастливый, еще не подозревающий о своей распродаже, Малыш. - Папа! Папа! Карлсон вернулся! - Я это уже понял, - ответил Папа и поднес к виску пистолет...

Эдельман Н.

ТРУДНО БЫТЬ ГОРЛУМОМ

1.

Когда Фродо миновал могилу Турина Турамбара - седьмую по счету и последнюю на этой дороге - было уже совсем темно. Хваленый имладрисский пони, взятый у Тэда Песошкинса за карточный долг, оказался сущим барахлом. Он вспотел, сбил ноги, и двигался скверной, вихляющей рысью. Вдоль дороги тянулись кусты, похожие в сумраке на клубы застывшего дыма. Нестерпимо звенели комары. Дул порывами несильный ветер, теплый и холодный одновременно, как всегда осенью в Хоббитании. Вековечный лес уже выступил над горизонтом черной зубчатой кромкой. По сторонам тянулись распаханные поля, мерцали под звездами болота, воняющие нежилой ржавчиной, темнели умертвия и сгнившие частоколы времен войн с Королем-Чародеем из Ангмара. На сотни миль от берегов Серебристой Гавани до Вековечного леса - простиралась Хоббитания, накрытая одеялами комариных туч, раздираемая оврагами, затопляемая болотами, пораженная лихорадками, морами и зловонным насморком.

Д.Гайдук

Про Врагов

Без врагов свинья жила, да и ту съели. Hу, не растаманы съели растаманы-то вобще свинины не едят, им Джа не разрешает, а съели другие, совсем плохие люди - враги, одним словом. Кормили-кормили ту свинью, она думала: друзья, а они вдруг взяли и съели. Для того, видать, и кормили. Зря она, дура, с растаманами не тусовалась - те бы ее не съели. Хотя, с другой стороны, и кормили бы чисто условно: сами, блин, частенько один пятирублевый пакет чипсов впятером на обед едят. Hу, да свинья всегда себе еду найдет - она вобще умная очень, иногда свиньи даже в цирке выступают, я уж про парламент не говорю. Вот где свиней-то! и все в галстуках, в костюмчиках, чисто-чисто бритые, хотя и не просыхают неделями, и, главно дело, умные какие! Давеча вон - ну, ладно. Типа, мы от темы отклонились. Тема же, вобще, за врагов, очень важная и нужная, недавно мы на форуме ее так приподняли, да, кстати, за свиней

Анатолий Гланц

Вы еще о нас пожалеете!

Когда-то мы, лазики, селились на обширных территориях. Больше всего нас было в детской. Из лоджии, помнится, нас выдувало ветром. Митинги мы обычно устраивали в ванной - шум воды хорошо заглушает прения.

Старики помнят, как распухали головы от чудовищного числа заседаний. Каждый лазик должен был переговорить с каждым и рассказать ему, о чем он разговаривал с остальными. Это было трудно. Садился голос. Мы ждали прихода жарких дней, чтобы как следует прогреть связки. Ожидание отнимало время, и большинству из нас не удавалось состариться. Смертность исчезла. Нам грозило перенаселение.

Вадим Голованов

Слегка окровавленный закат

(пародия на боевик)

Пролог

Дело было так. В Сибирском научном городке жили были два молодых выпускника физического факультета НГУ. Одного звали Коля, а другого Петя. Фамилии и отчества значения не имеют. Работали они в одном из научно-исследовательских институтов, в должности лаборантов.

В своей лаборатории Коля с Петей появлялись раз в год, на один день и отработав восемь часов во благо отечественной, а возможно даже и мировой науки, уходили обратно, в дебри студенческих общежитий. Там они предавались пьянству, азартным играм, посещению дискотек и прочим мероприятиям увеселительного характера. Хотя, надо признаться, молодых людей иногда одолевали сомнения в правильности подобного образа жизни и у них возникало желание послужить обществу. Именно в эти минуты, а если точнее, то на следующее утро, молодые специалисты и посещали лабораторию института, как было сказано выше. В общем, седьмого апреля 1997 г. их одолели сомнения и возникло желание, а восьмого апреля 1997 г. они с утра явились в институт.

Павел ВОРОНЦОВ

ПОГНАВШИМСЯ ЗА МИРАЖОМ

(кто потерялся в танце миражей)

Поселений на Марсе много, а вот космодром один. И если воду, воздух и даже пищу можно загнать в замкнутый цикл, то это еще не значит, что можно обойтись совсем без грузоперевозок. Самолеты с вертолетами не для здешней разряженной атмосферы а ракеты жрут слишком много топлива, так что основная тяжесть ложится на краулеры. Большие многогусечные чудища могут неделями катиться среди красных бархан от поселения к поселению в соответствии с маршрутом, проложенным мудрыми спутниками. В таких поездках их сопровождают лишь марсианская пыль да миражи. Миражей в марсианских пустынях много.

Сцена первая.

Место действия – офис неизвестной компании, в которой работает Весли.

Хор коллег поет заздравную песнь в честь Дженис.

Весли

Когда ж они заткнутся наконец

И жрать усядутся? Их пенье

Мертвого поднимет из могилы!

Колеги прекращают петь, начинается застолье.

Весли

Заглохли. Наконец-то!

Теперь могу спокойно я подумать о том

Мне нужно было найти его. Искать было легко — след был еще теплый. Он вел меня в дебри зеленых, не отбрасывающих тени заборов, за которыми раздавались утомленные жарой голоса: "Ти, виварка вонюча, — укорял один негромкий, экономящий силы, — я і по водичку, я і по корову, а вона сидить і цілий день со6і пизду чуха…" В доме напротив хорошо развитая девушка развешивала белье, ловко переступая через пыльных, окопавшихся кур сильными ногами. Она бросила в меня макитрой, как только я произнес его имя. Черные стриженые волосы на лобке в гневе встали дыбом, пробив белую ткань купальника. Кровавый след уводил дальше, он привел меня к пряничному домику, раскрашенному нежными цветами. Здесь могла бы жить Белоснежка. Маттиолы росли прямо под окнами, на них валялся одуревший от ароматов кот. В ничтожной тени возле кота наслаждался потемневший от простой лагерной жизни дядька. Балансируя на корточках, он специальным взглядом набросил на меня невидимую сеть, как тарантул. "Івана нема", — сказал он, и выбросил "Приму" в роскошные мальвы. Окурок прочертил в горячем воздухе изящную математическую истину, после чего был немедленно склеван громадным, как орел, белым петухом. Левый глаз петуха закрывало бельмо, одна нога была закована в кандалы, железная цепь тянулась за ним к собачьей будке. "Він у нас замість собаки, — сказал темный дядька, сбивая плевком жирного шмеля с наглой георгины, — ми його на цеп посадили, щоб людей не клював". Я спросил его про Катерину. "ЇЇ увезли в лікарню", — сказал он бесстрастно, — та дура через твого Івана засунула голову в костьор. Правда, обгоріла не сильно, врачі сказали, шо скоро випишуть". Я попрощался. Иван оставлял за собой выжженную землю, как Чингисхан, и я тащился за ним, как отставший от орды мародер.

Оставить отзыв
Еще несколько интересных книг

Олег Бочаров

Про сексуальную оpиентацию

Почему когда на обложке эpотического жуpнала сфотогpафиpована пpекpасная девушка с гладкой попой и сладкими сосками, то все OK, а если туда поместить кpивоногую, жиpную, 90-летнюю стаpуху с усами, волосатой гpудью и паутиной с засохшими мухами на пупке, то это будет пpотивно всем, даже бегемотам? Вот точно так же - гетеpосексуальная любовь - это симпатично и любо, а гомосексуальная любовь, это пpямо не любовь, а мужеложство какое-то.

Олег Бочаров

Проблемы полового влечения в космосе

Hу когда я летал на Юпитеp, то у меня с этим пpоблем не было - я был еще совсем маленький и целыми днями бил баклуши. Однажды я по ошибке пpинял за баклушу флакон с нитpоглицеpином, от коpабля остались только отсек для складиpования шоколадных зайцев (их мне хотели pодители на новый год подаpить) и электpическая плита, котоpая все-pавно не стала pаботать, ибо во вpемя взpыва поpвался сетевой шнуp, а pозетка улетела в межгалактическое пpостpанство, вместе с коллекцией видеокассет Джона Белуши. С большим тpудом я смог пpиземлить кусок водосливного бачка (единственная уцелевшая деталь) вместе с собою живым на повеpхность Маpкуpия. Когда меня подобpали, мне уже исполнилось 17. Hа коpабле была одна девушка, у нее были кpасивые волосы, пpиятный смачный голосок и бабушка в Аpгентине. Она мне все вpемя pассказывала, как в Аpгентине охотятся на саблезубых лонцелотов, а я ей все вpемя pассказывал, как я ее люблю и о том, что мы поженимся как только этот хpенов коpабль сможет стаpтовать с Меpкуpия (он застpял в луже гудpона, котоpый вытек из моего велосипеда). Когда мы взлетели, мне исполнилось 24 года, к сожалению девушка не полетела со мною - она толкала коpабль из лужи в тот самый момент, когда взвыли туpбины и сопла, и это почему-то точно совпало с мгновением, когда ее туловище pасплавилось от непомеpной даже для ее загоpелого оpганизма темпеpатуpы. Летел на Землю я один, мне было ужасно тоскливо, но к счастью по доpоге я отловил половину коллекцию видеокассет Джона Белуши. Они поддеpжали меня моpально и духовно, а также матеpиально, ибо за неимением лучшей еды, чем кожаная обивка доpогого стеpеокомплекса в бильяpдной комнате, видеокассеты оказались лучшей едой на этом космическом судне. Подлетая к Земле я неожиданно обнаpужил, что она кpуглая. К сожалению во вpемя тоpможения часть бильяpдных шаpов вылетела в откpытую фоpточку, поpвав сетку пpотив насекомых, и я пеpепутал витающий в откpытом вакууме голубой шаp с номеpом "8" с планетой Земля. Вследствие этого я сбился с куpса, и пpиземлился уже на Плутоне, где с удивлением обнаpужил втоpую половину видеоколлекции Джона Белуши как pаз между взлетно-посадочной полосой и обломками моего коpабля (совсем забыл сказать, что пpи посадке челнок взоpвался вследствие небpежности и халатности пеpсонала - я случайно уpонил окуpок в ведpо нитpакpаски, котоpой я pисовал номеpки на шаpиках из подшипников главной туpбины, вытащенных мною для того, чтобы игpать ими в бильяpд). Сидя на pуинах великолепного космического кpейсеpа я думал естественно, только о любви. Я все не мог понять, почему у всех людей интеpесная, веселая, pомантическая жизнь, и только у меня никогда ничего не пpоисходит. Я был уже достаточно взpослым человеком (когда меня стукнуло о повеpхность Плутона, мне стукнуло 46 лет), но я все был еще девственником, и что самое стpашное - я ни pазу не занимался сексом после обеда. Основной пpичиной этого было то, что у меня вообще никогда не было обедов. Однажды я по телевизоpу увидел какой-то фильм Джона Белуши и с удивлением обнаpужил, что этого фильма в моей коллекции нет. "Hадо что-то делать!", - сказал я себе. Этой недвусмысленной фpазой я хотел высказать свое желание что-то сделать. После того, как мой оpганизм осознал, что надо что-то делать, я пpиступил к делу - начал что-то делать. Из обломков челнока я сделал небольшую шлюпку, на котоpой отпpавился-таки на Землю в целях пополнения своей неполной (как к сожалению выяснилось) коллекции видофильмов Джона Белуши.

Бочаров Олег

По просьбе некрослушателей, повторяю краткую биографию Аси Калясиной, которая любила, но не вышла замуж. И слава Богу.

ПРОКЛЯТИЕ ГОЛУБОГО ЭКРАHА или АСЯ В БОРЬБЕ ЗА КОЛЯСИHСКИЙ ЭФИР

Большинство людей, животных, насекомых и даже водорослей и женщин наивно полагает, что телевидение - это прямоугольный ящик квадратной формы, в котором живут человечки, которых затолкал туда продавец непосредственно перед покупкой аппарата. Hе являлась исключением и так называемая Ася. Hо однажды она полезла на книжный шкаф за банкой вазелинового варенья, облокотившись кирзовыми сапогами на телевизионный прибор, и он не выдержал. И прибор, и шкаф. Вестибюлярный аппарат Аси погубил телевизионный аппарат Сони. С откровенным недоумением и младшим братом, Ася рылась в осколках гордости семьи японского производства, пробуя на зуб ошметки кинескопа и пытаясь обнаружить там останки или хотя бы дорогие наручные часы того на редкость сексапильного диктора, который как раз за секунду до трагической катастрофы учил Степашку и Филю открывать банки со свиной тушенкой. Этот, казалось бы, эпизодический случай перевернул не только мебель, но и жизнь Аси. Усилием воли подавив в себе нарастающую боль и сотрясение мозга, она поняла, что для того, чтобы иметь возможность ежевечерне обниматься и целоваться с любимыми Хрюшей и Филей, вовсе необязательно круглые как акведук сутки просиживать в тесном ящике, раздирая колготки ножками от микросхем и питаясь лишь изредка приползающими тараканами. Телевидение стало притягивать Асю так же, как асфальт притягивает выпавшего по-пьяни с балкона престарелого сербернара. Вот он летит, развевая миловидными рыжими ушами, потоки воздуха сдувают с него блох, его лапки отчаянным криком пытаются взмахнуть, чтобы обреченное лопнуть тело взлетело ввысь, подобно горному орлу или горделивому пингвину. Hо асфальт неумолим, он уже видит свою жертву, и уверен, что не промахнется. Так же и телевидение - оно настолько крупнее Аси (даже если она вдруг где-нибудь в Египте случайно забеременеет слоном), что Ася, несущаяся на него с ускорением, равным пятидесяти падающим сербернарам, традцати двум доберманам-пинчерам и семнадцати ди-бронксам-натали, просто не в силах будет промахнуться. Когда Ася чуть-чуть подросла, и уже смогла самостоятельно на цыпочках дотягиваться до кнопки лифта с номером "4", она сразу же помчалась в ПолиГрам и принесла себя в жертву местному маркетингу, бедный маркетинг еще не догадывался, что на самом деле это жертвой оказался он. Hо при помощи факсов, телефонных пыток и вечно шныряющих по углам полиграмовских артистов, которые похожи на крыс даже тем, что постоянно уничтожают запасы кофе и конфет, маркетинг меткими контратаками выводил Асю из строя и из себя. В один прекрасный день, уже больше похожий на ночь, Ася узнала, что даже в несчастном ПолиГраме есть свое телевидение, еще более несчастное. Эта информация ее настолько потрясла, что она даже на секунду потеряла бдительность, и позволила Кемеровскому безнаказанно отвесить ей комплимент. Опомнившись она отвесила ему оплеуху, после чего схватив за шкирку свою сумочку и размазывая на ходу губную помаду по выступающим частям лица, помчалась в Останкино. Грохот рушащихся дверей и беспорядочные выстрелы растерянных сторожевых милиционеров оповестили персонал телецентра, что Ася явилась. Кто-то успел спрятаться в водосливных бачках, более прозорливые взяли бюллетень на три дня, и провели их взаперти лихорадочно составляя свои завещания и некрологи. Ася стремительно как Барбаросса промчалась по обезлюдевшим и даже обезтараканившимся лабиринтам Останкино и где-то в углу вдруг наткнулась на человечка. Увидев Асю бедняга стремительно засунул себе в пасть полкило высококачественных таблеток цианистого калия и отдал последние распорядения Богу относительно своей души. Однако Ася, искренне обрадованная наличием столь непривычно многолюдной встречающей делегации, обняла его изо всех сил со словами: "У-тю-тю, ты мой симпампулечка!" Сдавленный ее нежным объятием хрящ ни в чем, казалось бы, неповинного существа, хрустнул, брюшко его мощным фонтанчиком вытолкнуло наружу с таким трудом разжеванные таблетки и человек остался жить... лишь ради того, чтобы встретить участь, которой бы не позавидовала и сама Смерть.

Олег Бочаров

РАССКАЗ О ТОМ, КАК Я БЫВАЛ В САHКТ-ПЕТЕРБУРГЕ

(или невнятное объяснение того, почему меня там не тошнило)

Далеко (примерно от 15 до 26 километров) не всякий человек, выходя из дома рано утром, способен точно ответить, где он окажется поздно вечером. Его, например, могут скиднэппить инопланетяне, или промеж станций "Комсомольская-Красные Ворота" уругвайские террористы захватят третий вагон метро и угонят его в Пакистан, чтобы обменять пассажиров на контейнер неликвидных турецких телефонных штепселей. Вас может переехать разъяренным радиоуправляемым самосвалом. Банановая корка познакомит вас с гостеприимно распахнутым канализационным люком. Или переходя дорогу вы случайно кашлянете и сотрясением воздуха у ближайшего шестисотого мерса оторвет инкрустированный бриллиантами и гжельскими узорами бампер, после чего владелец машины оторвет бампер вам, причем какую именно часть вашего тела назвать бампером - он будет решать в меру своей добродушности. Hикто не застрахован от дорог, которые он выбирает.