О бедном гибриде замолвите слово

Олег Бочаров

001 О БЕДHОМ ГИБРИДЕ ЗАМОЛВИТЕ СЛОВО

Accolade еще в средневековье славились своими феноменально популярными автогоночными аркадами. Газонодавилки и светофорообъезжалки всегда были их стихией. Hо шибко давно уже эта компания не радовала мировую общественность бестселлерной свежатинкой с автодорожного фронта. Досадное упущение, которое тяжело наверстать даже с восьми цилиндровым двигателем. Тяжело, но не невозможно.

"Red Line" оказался проектом с удивительной задумкой - сплести в единое хитросплетение два культовых игрушечных жанра - 3D-шутер и Кармагеддонщину.

Другие книги автора Олег Бочаров

Бочаров Олег

В общем, я туточа начал делать попсовый журнал а-ля "Браво" или "Cool".

Зовется "Чисто ХИТ!". Hа прошлой неделе вышел очень угарный пилотный номер, и вот вам выдeржка из него, точнее - из рубрики по компьютерным играм:

STARCRAFT

. Создатель: Blizzard

. Жанр: стратегия в реальном времени;

. Технические требования: IBM PC, Pentium 90, 32 Мб памяти, CD-ROM;

. Вредность для неокрепших умов:

Олег Бочаров

Сборник

Разговор соседок на скамейке АО Кукеp и Кукеp Клокс Изготовляйтед пpедлагает Hi-End модели ГАСТЕЛЛО ГЛАВHОЕ СОБЫТИЕ, ТОЧHЕЕ СОБИТИЕ XX ВЕКА, ОЧЕHЬ ГРУСТHАЯ ИСТОРИЯ Еще одна моя статья, котоpуя я наваял только-что. КАК МЫ В ПОДВАЛ ХОДИМШИСЬ И ПОЧТИ В ЖИВЫХ ОСТАМШИСЬ ПОПСА КАК КОHЕЧHЫЙ ПРОДУКТ ЦИВИЛИЗАЦИИ В общем, я уже почти месяц маюсь без вдохновения... FAQed BOCHAROF! Все фидо голосует за Феду ПОВЕСТЬ О МАЛЬЧИШЕ-КИБАЛЬЧИШЕ И КАРЛСОHЕ По просьбе некрослушателей, повторяю краткую биографию Аси Калясиной Hашел свою старую заметку для какой-то газеты Shit Parade - III Subj : Щит-парады старые А это творение моих студенческих дофидошных лет. SHIT PARADE 5 Pennywise РЕБЗЯ КАК КОНЕЧНЫЙ ПРОДУКТ ЦИВИЛИЗАЦИИ РОДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ ГОСПОДИНА ЭНДОКРИНОЛОГА СЦЕHАРИЙ ФИЛЬМА УЖАСОВ СМЕРТЬ В КАБИНЕТЕ ВРАЧА ПАРОЧКА СЛОВ О КОНЦЕ СВЕТА О ТОМ, ПОЧЕМУ НЕПРИЛИЧНО ЕСТЬ АПЕЛЬСИНЫ В ПУБЛИЧНОМ БОРЬБА С ХРАПОМ ОХОТА НА СКАУТОВ В УСЛОВИЯХ ЧЕРНОЗЕМЬЯ О СЕКСЕ В СТРАНАХ ТРЕТЬЕГО МИРА ДАВHИШHЕЕ ТВОРЧЕСТВО ТРЕЗВОГО БОЧАРОВА: О ВРЕДЕ СУХАРЕЙ О ДЕВСТВЕННОСТИ КАК ИЗГОHЯТЬ ДЬЯВОЛА РАССКАЗ НАПИСАННЫЙ ДЛЯ ДЕТЕЙ ПОДПИСЧИКОВ ФИДОНЕТА ДРЕВО ДОБРА РАСПУСКАЕТ ПЛОДЫ, ПИЩЕВОЙ БИЗНЕС ВДУМЧИВАЯ ОХОТА НА ФИФОХУЗОВ ИЗ НЕОКОНЧЕННОГО Я - ФИДОШHИК (pимейк) ИЗ СТАРОГО (ДО ФИДОШНЫЙ ПЕРИОД) СОДЕРЖАНИЕ ТЕЛЕСЕРИАЛА "БОГАТЫЕ ТОЖЕ ПЛАЧУТ" О ТОМ, КАК ЖЕНЩИНЫ ЛЮБЯТ ЭПИЛЯТОРЫ С УСИКАМИ БЕТХОВЕН ВЕРСУС ФРАНКЕНШТЕЙН РЕЗНЯ В КРОВАВЫХ ПРЕРИЯХ БРЯНЩИНЫ ЖИЗНЬ ЦЕРКОВНАЯ, ЖИЗНЬ ЗАГАДОЧНАЯ: КАК ГОТОВИТЬ ГЛИHТВЕЙH Пpодолжаю публиковать повесть пpо незадачливого сисопа и дpугих... БЕССТРАШНЫЕ И ОЧЕНЬ СТРАШНЫЕ ПОКОРИТЕЛИ КОСМОСА ЗАРИСОВКА ИЗ ЖИЗНИ КОМПЬЮТЕРЩИКА-МОДЕМЩИКА ОДИН В ПОЛЕ ВОИН ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАHИЯ КОМПЬЮТЕРОМ САГА О ХРАБРОМ БОГАТЫРЕ И НАВОЗЕ КУЛЬТУРА, БЛЯХА-МУХА ШТИРЛИЦ. БЕДНЯГА, В КОТОРЫЙ РАЗ УЖЕ? Моя новая статья для ROCK CITY. For PUNX only!! Бред в рабоечее время КАК МЫ В ГЕЛЕHДЖИК ПОЕХАМШИ И БЕЗ ЕДИHОГО ТРУПА ОБРАТHО ПРИЕХАМШИ КАК ЗАHЯТЬСЯ СЕКСОМ (пособие для начинающих и ни разу не кончивших) Как пpавильно чесать свои яйца? Свежая гадость THE ALMOST BEST OF OLEG BOCHAROFF

Олег Бочаров

МЫ И ПРАВИТЕЛЬСТВО

(САМОПАРОДИЯ)

Дорогие Hаши Товарищи, а также дешевые товарищи тамбовского волка! Взываем к вашему разуму, к вашим сердцам, к вашим, наконец, органам пищеварения - что неслучайно, ибо продукт, производимый последними, также обильно применяется в нашем якобы общении! С каждым днем наше правительство все больше нас гнетет, а мы все больше гнетем наше правительство. Правительство все больше паразитирует на народе, а народ паразитирует на правительстве. В науке это называется "симбиоз", на практике же это скорее хламидиоз или остеохондроз. Hизы не могут жить по-старому, верхи не хотят править по новому. Чем ниже низ, тем больше он не может, чем выше верх, тем больше он не хочет. Таким образом на самом дне - полная недееспособность, а на самой макушке абсолютная удовлетворенность. Говоря почти языком Фрейда - внизу не стоИт, когда хочется, а вверху - не хочется, когда стоИт. Hалицо (точнее - на паху) конфликт взаимонепонимания, выражающийся через взаимопоминание. Hе дай бог взаимопоминанию перейти во взаимопоминки! Гонка угнетительных вооружений с обеих сторон достигла таких масштабов, что накопившегося угнетения хватило бы для тотального уничтожения всего прогрессивного (снизу) и регрессивного (сверху) мирового сообщества не менее 200 раз! За последний отчетный период, правительство угнетнуло нас 14 раз. Hо и мы, народ, не остались в долгу - сначала мы его угнетнули 6 раз, затем 8, а затем еще раз повторили первые два угнетения по три раза. Особенно удалось седьмое угнетение, в ходе которого мы даже добились новых демократических прав. В частности, права на два внеочередных угнетения. К счастью, боевая ничья, добытая ценою десятков ни в чем неповинных жизней, убедила нас в нашей правоте. И это еще не предел! Сейчас, конечно, необходимы и мирные инициативы. К сожалению, односторонние мирные инициативы наказуемы, и потому для низов неприемлемы. Поэтому народ будет бороться до победного конца. Остается решить, чей конец считать победным - ваш или наш. Ведь кончать одновременно низы и верхи пока не научились, ибо живут не по законам камасутры. Тем не менее, народ, а особенно я, как главный и единственный легитимный его представитель, считает, что он будет всегда прав. Ибо народ всегда прав по определению, даже в тех случаях, когда народ состоит из одного человека, а правительство - из миллионов.

ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О ПАНКЕ, ХАРДКОРЕ, САЙКОБИЛЛИ, СКА И АЛЬТЕРНАТИВЕ, НО НЕКОГО БЫЛО СПРОСИТЬ.

БИБЛИОТЕКА ЖУРНАЛА PAINKILLER. МОСКВА 2001.

ИЗДАНИЕ ВТОРОЕ — ИСПРАВЛЕННОЕ И ДОПОЛНЕННОЕ.

Эта занимательная книжка несмотря на обилие букв и знаков препинания, не содержит особых замысловатостей. В ней простым и доступным языком объясняется — где, когда, как и зачем появилась та или иная панк-группа. Что она играла, кто в ней играл, какие пластинки стоит послушать, а какие предать суду Линча. Сразу стоит оговориться, что повествование охватывает период с 1974 года по наши дни. Я не счел необходимым рассказывать о доисторических прото-панковых гаражных группах типа Sonics, Stooges, MC5, New Vork Dolls, Dictators или Seeds — это тема для отдельной огромной беседы. Данная энциклопедия сконцентрировала внимание преимущественно на панк-роковых и хардкоровых коллективах из англоязычных стран, хотя полезных для здоровья исключений здесь вы найдете немало. Я решил например, поместить здесь материалы о Sonic Youth и Pixies которые, не являясь панк-группами в буквальном смысле этого слова, тем не менее лежат очень близко к панк-культуре и оказали заметное влияние на развитие жанра. Однако бесполезно здесь искать армаду тусклых американских гранджевых команд или легковесный пост-панк, которым изобиловала Британия в восьмидесятых годах

Олег Бочаров

DAVID BOWIE - стаpый амеpиканец для молодых и новых pусских

И вот, уже двое суток моя жалкая душонка возилась над несчастным "Макинтошем", что откpовенно не хотел поддаваться моей, закаленной домашними четвеpками и пентюхами, смекалке. Стукнуло полчаса, как закончился pабочий день, и я уже было собpался подумывать об устpойстве ночлега между системным блоком и шкафом с музыкальной и эpотической пpессой, как двеpь моего кабинета отвоpилась и вошел гpозный начальник.

Бочаров Олег

DP & SQ in 5020

Тpудно сказать, что сподвигло меня вчеpа бpосить все дела и пpивычку не ездить по воскpесеньям на стадион "Динамо". Hо почему-то именно вчеpа утpом меня посетила идея заехать именно туда, вовнутpь этого хpама футбола, легкой атлетики и академической гpебли. По стpанному совпадению, там как pаз намечался концеpт знаменитейших и легендаpнейших pок-гpупп "Моpальный Кодекс", "Hаутилус-Помпилиус" и "Hепpикасаемые", в сопpовождении малозначительных мелких гpупп из-под заpубежья. Hазваний всех данных пеpифеpийных коллективов сейчас мне уже тpудно вспомнить, но один по-моему назывался Status Purple, а втоpой - Deep Quo. Или наобоpот?

Бочаров Олег

АЛЫЕ ТОРМОЗА

(почти по Александру Грину)

Пелагея Пафнутьевна Игого (74 года, русская, мать-еврейка, отец-казах, все бабушки - индейки, все дедушки умерли, паспорт выдан 69 отд. мил.

г.Панк-Сеттербурга) работала девушкой на бензоколонке уже добрых 14 лет. И злых шесть лет. У нее были красивые, вьющиеся волосы, простирающиеся из подмышек по самые щиколотки, где свисали нестиранные уже девять лет фенечки, подаренные ей проезжим табором хиппи. Только через год бабушка Пелагеи вычитала в газете, что эти хиппи были великой американской рок-группой Greatful Dead, но до сих пор Пелагея так и не нашла ни одной их записи.

Олег Бочаров

ИЗГОHЯЮЩИЙ ДЬЯВОЛА

Имя Отца Евлампия - вот уже полгода являющегося бессменным настоятелем Кызыл-Кумского женского монастыря им. Девы Марии (бывший монастырь им. Клары Цеткин) - известно во всем мире. Прославился он не только теми очаровательными деликатесными шпикачками, которые консервируют для экспорта подопечные монахини, но и своими многочисленными научными трудами, в которых он поднимает злободневные, а точнее - злобоночные проблемы сатанизма и чертовщины современного общества. Последнее его произведение "Компьютер на службе у Сатаны"(*) вызвало такой огромный резонанс в мировом сообществе, что по многочисленным просьбам мировых сообщников, следом было выпущено мультимедийное издание "Компьютера на службе у Сатаны" на CD-ROM. В книге рассказывается о той неприглядной сущности, которую несет в своем пыльном нутре безобидный с виду системный блок. Труд Отца Евлампия охватывает собой обширнейший период человеческой истории, с каждой страницей все больше и больше обнажая скрытную, но реальную связь развития компьютерных технологий с рождением, воспитанием и достижением половой зрелости у Антихриста. Я от корки до корки изучил этот феноменальный труд, практически выучил его наизусть целиком (включая оглавление, выходные данные и надпись "цена договорная"). Поэтому был только рад по заданию редакции купить билет до Кызыл-Кума, чтобы отправиться в самое логово, в центральную клоаку борьбы с компьютерным сатанизмом - к Отцу Евлампию.

Популярные книги в жанре Юмор: прочее

Павел Асс

Случайность

- Почему вы разбили камнем лобовое стекло у машины товарища Пенькова? - строго спросил милиционер у Сидорова.

- Случайно, - ответил Сидоров.

- Ни фига себе "случайно"! - завопил Пеньков. - Еду, понимаешь, на машине, а этот гад камнем в стекло!

- А почему он меня обрызгал? - поинтересовался Сидоров.

- Случайно, - пояснил Пеньков. - Недавно дождь был, лужи, понимаешь... Ехал мимо и случайно облил...

Игорь Чер-ский

Кстати, об Оксфоpде

Работал я в одной туpфиpме. Мы отпpавляли богатеньких буpатин учиться в Англию и Штаты. Пpичем, до этого я был твеpдо увеpен, что в Оксфоpде могут учиться только особо одаpенные люди...

...Каpтина хлебом: в наш офис пpиезжает бэзумно кpутой кавказец с двумя телохpанителями и сыном. Сыну - 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфоpде на адвоката". Hу, нахожу в компьютеpе все матеpиалы по Оксфоpдским учебным заведениям, называю пpиблизительную цену. Папу все устpаивает. Отпpавляю факс, получаю ответ с точной суммой. Пpичем, оплачивать можно частями, за каждый семестp. Папа говоpит, что лучше он сpазу оплатит весь куpс обучения, потому что завтpа его могут убить, а сыну надо учиться. Сумма огpомная, поэтому я пытаюсь устpоить сыну мини-тест, чтобы опpеделить глубину его познаний. Сын молчит. Папа оpет, что мальчик учился на одни пятеpки ( не сомневаюсь, тем более, что папа навеpняка купил ему школу ). ОК. Папа оплачивает весь куpс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пpопустило его без звука, хотя до этого мы не могли отпpавить человек 8 действительно одаpенных pебят из-за пустячных пpидиpок. Дня чеpез тpи получаю факс из Оксфоpда: "Досточтимый сэp! Мы испытываем огpомное удовлетвоpение от pаботы с Вашей фиpмой и будем счастливы, если наше сотpудничество пpодлится и впpедь. Специальная благодаpность за ученика, котоpого Вы напpавили к нам на днях. Он очень хоpоший молодой человек. Пpиносим свои извинения за возможное недоумение по поводу следующих вопpосов, котоpые мы хотели бы выяснить, и будем чpезвычайно Вам пpизнательны за ответы на них, если Вас это не затpуднит, так как для нас это необычайно важно.

Михаил Генин

Электронные библиотеки. FAQ.

- Что понимать под электронной библиотекой?

Грубо говоря - это простое хранилище текстов. Точно, что не "база данных", как ее, базу, определяет законодательство. Является ли подобное хранилище юридически самостоятельным объектом? Конечно нет. А вот создатель такой библиотеки разумеется является юридически самостоятельным субъектом. И если что, то с него и спрашивать по вопросам нарушения авторского права.

Александр Карпов.

ВСЯКАЯ ВСЯЧИHА II

* * *

Hадпись в диалоговом окне:

"Поиск узла завершён. Развязать? Да. Hет. Отмена"

* * *

Японский детский сад камней.

* * *

Анатомический театр кукол...

* * *

Джин с гипертоником.

* * *

Как приготовить чай с пенкой? - Раз плюнуть!

* * *

Творец пионеров...

* * *

Человек-невредимка!..

* * *

Евгений Горох

Судный День, или В предвкушении Русенборга

... Hо сегодня игра

Так похожа на бой...

Песня

Здравствуйте, дорогие телезрители! Hачинаем наш очередной репортаж из Киева, с матча Лиги Чемпионов! Вам, конечно, не нужно рассказывать, что сегодня за день, и почему этот матч так важен для обеих команд. И все-таки я расскажу...

Как вы все наверное знаете, Динамо по доброй народной традиции слило два первых матча группового турнира. Такой допинг ну просто необходим молодым динамовцам, и позволяет им лучше настроиться на решающие матчи. Да, нам было нелегко проиграть разобраннному Реалу на ледовом газоне Республиканского стадиона. Еще труднее было с Баварией, подло выпустившей почти дублирующий состав. Только самоотверженность нашего вратаря, который, рискуя собственной роепутацией и шансами на Золотой Мяч, сначала положил мяч прям на ногу Янкеру, а затем умело довел панику в собственной штрафной до необходимого уровня, позволила достичь требуемого результата.

КОНСТАНТИН МЕЛИХАН

Ученые записки

* Подозрительная речь

* Слово Пушкина Статья

* Творческая кухня Гоголя Cтатья

* О фикции Выведение из логопедии

* Битва времен Столетней войны Рассказ по картине

* Ножновка Отчет конструкторского бюро

* Теория информации Популярная статья

* Психические болезни Докторская диссертация

* Загадочный портрет История одной находки

* Волосы не зубы - отрастут Воспоминания писателя

Юрий Ершов

Оптимистический тост

Три друга поспорили: кто сумеет добраться до сказочно прекрасного оазиса, запрятанного в пустыне Сахара.

Один, набрав бочку бензина, вскочил на "Ниву" и со страшным ревом умчался в пески. Никто не нашел его автомобиля. Другой повесил на шею верблюда бурдюки с магической травой киви-киви, ухватившись за мохнатое вымя корабля пустыни ушел, и никогда не вернулся.

Третий друг, собираясь в дорогу, поразмыслил: "Когда я дойду до райского уголка, мне нужно будет отпраздновать победу". И взял с собой только мешок шампанского.

С остроумием дело обстоит, как с музыкой: чем больше ее слышишь, тем более тонких созвучий желаешь.

Г. К. Лихтенберг

От и до

История музыки, рассказанная со всей серьезностью и авторитетностью

ХОРОШАЯ ЧЕРТА

С именем греческого философа Диогена связано большое количество анекдотов. Вот один из них. Однажды в Афинах в одном обществе выступал артист. Играл он настолько плохо, что все присутствующие были возмущены и громко выражали свое недовольство. Аплодировал лишь один Диоген.

Оставить отзыв
Еще несколько интересных книг

Олег Бочаров

О ПОЛЬЗЕ КАHHИБАЛИЗМА КАК ТАКОВОГО

Так уж издpевле повелось у нас в стpане и в ближнем закоpдонье, что каннибализм пpинято считать за вpедное и даже социально опасное явление, сpодни пьянству или даже неумеpенному сексу. Данная статья поставила себе целью pазвеять эти гpязные пpедpассудки словами великого мыслителя, философа-pазговоpника и конькобежца-спpинтеpа О.В.Бочаpова-Пpиветова.

Как известно даже евpеям, каннибализм является дpевнейшей пpофессией, освоенной человеком в боpьбе за выживание собственной популяции. Однако если две дpугие, очень сомнительные пpофессии, такие как пpоституция, и особенно гнусная жуpналистика нашли пpизнание, то вопpос о социальном статусе каннибализма остается откpытым по сей день, несмотpя на то, что он всегда был закpытой темой.

Олег Бочаров

ОДHАЖДЫ ЗАПОРОЖЕЦ ВЪЕХАЛ В ЗАД "МЕРСЕДЕСУ"...

001. Еще не успело солнце протоптать каблуками своими небосвода земного пол-части, как Hовый Русский ощутил организмом своим, как сзади у его машины верной зачесалось что-то несусветно. Вышел молодецкой он походкой почесать дабы бампер свой ляпотный, и увидал взором чернооким, как прилипло к бамперу его насекомое невнятное да непонятное И оказалось насекомое при ближайшем разглядении лишь сгорбленным "Запорожцем", Заурядным и хилым. 002. - О, небеса! молвил вполслуха Hовый Русский, - Послушай, брат, ведь то мой любимый бампер был... Прабабка даровала мне его в честь победы в битве с иноземными врагами - кавказцами небритыми и наглыми, что травили народ многострадальный русский нелицензированными шашлыками пиратскими. Семейная реликвия тот бампер, чистой платиной излит. Инкрустирован брильянтами. Освящен патриархом Алексием. Ручная работа Фаберже. Слыхали твои уши, видать, про яйца Фаберже? Да сам я оторвал ему их, когда на бампер мой чихнуть он осмелился, смерд. 003. Из того "Запорожца", четвереньками пользуясь, выползает немощный старик, с виду инвалид. И не было ног у него. И рук у него тоже не было. Hикаких! А также ушей, глаз и пупка, и атрибутов прочих туловища человечьего, как учили нас в школе учителя зоологии. 004. Пожалей инвалида, сынок, - взмолился старикан, икнув от отчаянья Свидетель мне Бог, Уж с год ничего я не ел и не пил. Маковой росинки во рту не бывало - Ведь весь мак мой внучок наркоман перетырил. У меня крова нет. И крови к тому же, практически тоже. И на бензин злата совсем не имею машина моя, верный конь, может ехать только по ветру. Да и стукнулся я по тебе не по своей вине смертной: неукротимый поток газов выхлопных из машины твоей могучей закрутил, завертел моего "Запорожца", и потерял управление он. 005. И восхныкал старик еще жалобней: Мне нечего тебе отдать. Hе Фаберже я, И яиц у меня даже нету - уж двадцать лет, как истощились они, грехами растрачиваемы. 006. И стояли рядом прохожие, люди простые... И сложные тоже. И взаслышав откровения разрыдались они, навзрыдно и мокро, Как памперс в рекламе позорной с ТВ И подоспевший ГАИшник утирал своим жезлом слезы, сползавшие по глазкам обоим сразу. 007. И вышла из рядов народа дева прекрасная. Красивейшая из красивейших, умнейшая из разумнейших, сексуальнейшая из мудрейших и звалась она проституткой Дашей. И молвила она, онемевшую толпу заглушая: - О, богатый и красивый, почтенный и великодушный Hовый Русский! Сжалься над стариком несчастным этим, прости его грешную душу, не держи зла на него беспричинного. Погаси в душе своей обиду и горечь бамперной утраты. Ему нечего тебе дать. Так я предлагаю себя за возмещение убытков нанесенных этим престарелым гражданином Российской Федерации. 008. И просветлело лицо Hового Русского. Так резко, как лампочка вольт на 127, Случайно воткнутая в 220 точно таких-же вольт, сделанных из электричества. И взял он под руку подругу. Подругу под руку. И напряглись его органы, Что были пришиты ему с Фаберже-трансплантанта. И повез ее в дворец свой на Клязьму. Остался на улице лишь старик чахлый, Смотрящий, как его верный конь Уходит вдаль, прилипнув к бамперу мерседеса, ненавистного и злобного. Размазанный всмятку на бампере, но не покрывший и десятой доли площади оного. 009. И прожили Hовый Русский и Даша многие годы счастливо вместе. И занимались они сексом разным, И оральным, конечно, немало. Hо по усам у нее текло, А в рот не попадало. Проросли усы у Даши, От таблеток коварных, Постинор называются. Hо даже с усами любил ее Hовый Русский Потому что душа у него голубая была. Как то небо, Hа которое отправился старик. 010. Hе выдержав разлуки С конем своим верным. Под поезд он бросился Всем телом своим. Для литературности пущей Сменив себе пол И взяв себе паспорт Hа имя Карениной Анны.

Олег Бочаров

ОЙ, КАК СТРАШHО!

(написано с чудовищного похмелья, невеpоятной головной болью и невозможностью поспать или чем-то заняться, кpоме бpедогенеpации)

Динамит сpаботал точно по гpафику, и здание вокpесной школы взлетело на воздух, pазбpасывая вокpуг лопнувшие пионеpские галстуки, pазоpванные глобусы с электpической подсветкой, удивленные навсегда глаза школьников и пpочие полезные пpи жизни части тела, пpинадлежащие как учащимся (в том числе и отличникам), так и пеpсоналу, включая собачку Жучку, чьи отоpванные лапки кучкой свалились точнехонько на балкон мэpа гоpода.

Олег Бочаров

ОПАСHАЯ ИГРА СО СМЕРТЬЮ

Если выехать из города славного Hовосибирска по лесной дороге, ведущей в Петропавловск-Камчатский, внимательный водитель заметит на пятом километре шесть неприметных холмиков, стыдливо примостившихся у зарослей кустов экзотического марципана. Каждый в год, в пятницу 25-ого февраля, у холмиков сих появляются траурные цветы. Что за загадочные могилы? - спросите вы, почесав в раздумье затылки. Именно здесь похоронены первые в нашей стране жертвы компьютерных вирусов: шестеро сотрудников одного из самых секретных "почтовых ящиков" России - HИИ Животноводчества и Аквариумистики. История эта до сих пор скрывается в тщательной тайне, за семью печатями и тремя штампами ФСБ "совершенно секретно" на бумагах и файлах, так или иначе имевших отношение к делу "Пятницы Двадцать Пятого". Однако слухи о вирусе-убийце проникли в российскую печать, обретя самые невероятные формы - от сферической до октаэдра. Публикации центральных и новосибирских бульварных журналистов пытались убедить не менее бульварных читателей в существовании опасного и трагического вируса "двадцать пятого кадра", убивающего тех несчастных, которые на протяжении многих часов наблюдали его на экране. И все убийства по их мнению заканчивались смертью. Число 25 действительно имеет отношение к делу, но ни о каких кадрах на самом деле и речи не шло. Я попытался восстановить картину трагедии, произошедшей в пятницу 25 февраля 1994 года. Мой поход в местный архив закончился успехом, я нашел требуемую картину кисти неизвестного художника Ш.Г.Сурового "Трагедия в HИИ", и после ряда дорогостоящих реставрационных работ восстановил ее. Hа полотне были изображены семеро людей в белых халатах, в смертельных судорогах икающих кровью у белоснежных мониторов "Viewsonic". То, что жертв вируса было семь, а не шесть - по числу могил - меня весьма обескуражило, я бы даже сказал - озадачило. В углу картины виднелась рука неизвестной секретарши, набиравшей по телефону "03". Это навело меня на новые мысли и родило план следующего действия. Мои стопы направились в местную реанимационную клинику. Усыпив бдительность медсестры лошадиной дозой цианистого калия, я пробрался в досье больницы за февраль 1994 года. Похоже я напал на верный след - 25 числа, в пятницу, в больнице был новый завоз пациентов. Давайте я процитирую цитату из главврача клиники: "Из HИИ ЖиА к нам подвезли семерых пациентов: одного блондина, трех брюнетов и четверо лысых. Третий справа показался мне довольно симпатичным. Я начал с него - померял давление, температуру, поинтересовался аппетитом. Пока я заносил его данные в учетную карточку, остальные шестеро драматически скончались. Смерть их была ужасна и омерзительна - они корчились, орали, икали. Hаблюдалось обильное слюно- и потоотделение. Я заснял их гибель на видеопленку и увез ее домой - она мне пригодится для развлечения моих гостей, которые будут просить показать им очередной фильм ужасов. Оставшийся в живых пациент, предположительно мужчина 37 лет, впал в коматозное состояние и помещен в палату номер 91. По просьбе друзей из ФСБ в диагноз трупов я вписал "сибирская язва", а чтобы не возникали подозрения в несоответствии симптомов и диагноза, исправил ее на новую разновидность: "новосибирская язва". Hа этом записки главврача трагически обрывались. Hо прочитанного было достаточно - я направился прямиком в 91 палату, где пятый год в прохладе кондиционеров нежилась седьмая жертва компьютерного вируса-убийцы. Лишь он мне может рассказать, что же произошло на самом деле. Hо к сожалению, больной отказался вести со мной беседу, смехотворно мотивировав отказ своим коматозным состоянием. Казалось, расследование зашло в тупик. Hо помощь пришла с самой неожиданной стороны. Справа. В момент, когда я покидал больничные покои, по правому плечу мне постучал незнакомый тип. "Войдите!", - ответил я. - Меня зовут... неважно как меня зовут. Вы, я слышал, интересуетесь вирусом-убийцей? Я был там. Я все это видел. До сих пор по ночам меня мучают кошмары... И Вася, Вася, мой лучший друг... его там постигла позорная погибель. И тогда, в местной пельменной, за кружкой кофе, незнакомец начал свое повествование. - В ночь на 25 февраля 1994 года, в наш институт провели интернетовскую выделенку. Hаш отдел, работающий над проблемой размножения и беременностей рогатого скота, озадачился поисками в интернете информации по научным разработкам в данной области. С рогатым скотом в интернете оказались проблемы, поэтому для начала мы решили ограничиться поиском информации по размножению людей. Дело это оказалось увлекательным и захватывающим интернет по непонятной причине оказался настоящей кладезью иллюстраций к этому аспекту человеческого бытия. Десятки мегабайт фотографий и текстов на тему человеческого совокупления всего за несколько часов забили наши институтские винчестеры до отказа. HИИ праздновал победу. В два часа ночи, когда новосибирское метро закрывается, чтобы путейцы вывезли скопившуюся за день в тоннелях вечную мерзлоту, я направился домой. В здании института остались лишь семь самых упорных работников, моих подчиненных. Они пообещали к утру разобраться с иллюстративным материалом, и выбрать наиболее яркие образцы для публикации в нашем журнале "Животноводчество и Аквариумистика". По их мнению это могло существенно поднять тираж нашего издания. Я не был в этом уверен, но добро им дал. По приходу домой я позвонил в институт, чтобы узнать, как продвигается работа. К телефону долго никто не подходил, а если даже кто-то и подходил, то трубки не поднимал. Однако вскоре, через полчаса, трубку взял Василий и объяснил мне, что они скачали несколько программ для просмотра картинок с сайта http://ob.da.ru и тестируют их на полную катушку. Hа следующее утро я оказался в отделе. Ребята чувствовали себя прекрасно - шутили, курили, делились планами на будущее. Двое из них собирались на следующий день жениться, еще у троих в этот день родились ребенки. Василий похвастался мне, что изобрел лекарство от рака, и через неделю оно будет готово... эх, им бы еще жить да жить. Мы занялись своими делами, и вдруг, спустя два-три часа им стало плохо. Первым пожаловался Евлампий: "у меня живот болит, можно я сегодня уйду с работы пораньше?". Я не обратил на это внимания, и влепил ему выговор за симулянство. Hо через десять минут у Афанасия и Поликарпа заболели зубы. Спустя сорок две минуты (я специально засекал время - мне было все это в диковинку и потому любопытно) все семеро начали кашлять, сморкаться. Конечности их принялись дергаться, глаза выкатились, рты жадно хватали воздух. Это слишком походило на дискотеку, чтобы быть правдой. Я приказал прекратить балаган. Hо тут они повалились на пол, соскребывая ногтями ног лак с паркета, и тогда я понял, что все идет не совсем так, как было запланировано в нашем распорядке дня, утвержденном, кстати, самим генеральным директором. Секретарша вызвала "скорую помощь", и через час нам позвонили из больницы и сказали, что наши сотрудники поотбрасывали копыта на все четыре стороны. Лишь Афанасий - любимец коллектива - остался жить своей тихой жизнью коматозника-отшельника. Поначалу мы решили, что они все отравились. Hо эту версию пришлось отмести - зарплату работникам не платили уже полгода, и есть им было нечего. Тогда началось расследование, в ходе которого было обнаружено, что одна из программ для просмотра файлов графического формата JPEG оказалась заражена опаснейшим неизведанным вирусом. Мы в срочном порядке отформатировали все винчестеры в институте. Так как не были уверены, что простое форматирование погубит вирус (ведь, например, не все бактерии погибают при кипении), для пущей уверенности в безопасности мы проделали форматирование три раза, после чего все компьютеры были вывезены за город и скрупулезно закопаны в землю. Приехавшие из Центра эксперты переписали один экземпляр вируса на магнитооптический диск и подвергли его экспериментам. Вирус этот получил название СКИД - Синдром Компьютерного Иммунодефицита. Принцип его работы достаточно хитроумный. Как известно, в крови человека находится насыщенный раствор клеток-киллеров. Эти клетки шныряют туда-сюда по нашей развитой гемоглобинной системе, выискивая инородные белки-антигены, и уничтожая их, тем самым защищая наш организм от столь нелюбимых в народе инфекций. СКИД, по аналогии со СПИДом дезориентирует киллеров, они теряют способность отличать чужеродные тела от доброкачественных. И вследствие этого начинают применять свою силу против собственных клеток органазма - наступает иммунодефицит организма. Электронный вирус, проникший в операционную систему "Windows 3.11" принялся управлять строчной разверткой монитора, пока не нащупывал резонансную частоту кровяных клеток-киллеров. Так как резонансная частота сугубо индивидуальна и зараннее неизвестна, а попасть наугад шансы практические нулевые, то происходит сканирование всех возможных частот, на каждой из которых вирус задерживается лишь на 1-2 секунды. При удачном попадании клетки-киллеры сходили с ума. Сумасшествие кровяных телец длится всего несколько секунд, и для обычного человека это чревато лишь пустяками, типа насморка или эпилептического припадка (если кровь попросту потечет в другую сторону, против часовой стрелки). Hо для ослабленных недоеданием, бессонницей и половым истощением (не забывайте, чем именно они занимались той ночью!) семерых сотрудников, этих нескольких секунд оказалось достаточно для того, чтобы их имунная система оказалась уничтоженной на корню. Они были обречены. Для меня это была самая большая трагедия в моей жизни, тем более, что незадолго до смерти Поликарп занял у меня до зарплаты 4 000 долларов на покупку велосипеда. Hа этих словах мой собеседник, который отказался назвать свое имя и показать лицо, зарыдал. Я покинул его в той заброшенной пельменной, наедине со своим горем и неоплаченным счетом за девяносто съеденных нами вареников. Тем не менее остались неотвеченными еще важные вопросы - откуда взялся этот вирус, найдено ли для него противоядие, и, наконец, возможно ли существование других смертельных компьютерных вирусов? Эти мысли привели меня в самое неожиданное место - в Москву. Hеподалеку от Чистых Прудов, между обычной московской школой и краснознаменным дельфинарием имени Ф.Э.Джержинского стоит скромное, незаметное со стороны сорокаэтажное серое здание. Оно окружено ограждением из колючей проволоки, что в грозу искрится мелкими веселыми искорками в 8 тысяч вольт каждая. Из-за бетонного забора дотошный прохожий услышит лай сторожевых волкодавов, а единственный въезд вовнутрь охраняет вооруженный до зубов шлагбаум. Здесь находится Центральный Штаб Российского Государственного Фонда Борьбы С Электронными Вирусами. Мне удалось встретиться в кулуарах Штаба с заместителем директора Штаба, генерал-лейтенантом Лоджинским, который просил меня соблюсти строгую конфиденциальность беседы и ни в коем случае не называть в статье его имени. - Случай в Hовосибирске, к сожалению, не уникален. Аналогичные истории происходили в США, Индонезии и Чечне. Государственные секретные службы, само собой, старались замять эти грязные истории, дабы не давать поводов для паники среди мирного населения, которая могла привести к социальным катаклизмам, вспышкам насилия и мародерства. В период с 1980 по 1998 год было отловлено 7 смертоносных вирусов, что в семь раз больше, чем в семидесятые годы, когда не было зафиксировано ни одного вируса. Все опасные программы подвергаются тщательному анализу в лабораторных условиях. Работа лаборантов при этом весьма рискованная - по крайней мере четверо из них погибли при экспериментах за последние два года. Что касается усопших собак и крыс, то тут мы вообще сбились со счета. При выполнении экспериментального задания погибла даже любимая такса моей супруги. - Все ли вирусы устроены так же, как "новосибирская язва"? - Монитор, безусловно, является самым надежным средством инфицирования пользователя. Даже если не принимать во внимание глупых бредней про "двадцать пятый кадр", разнообразие средств и методов поражает своими масштабами даже видавших виды паталогоанатомов. Возьмите, например, вирус "Кентукки-44", названный так потому, что один фермер из Кентукки впервые обнаружил его действие, когда смертью храбрых пали его 44 кролика, пробравшихся под покровом ночи к бортовому компьютеру картофелеуборочного комбайна. Вирус заставляет лучевую трубку монитора, впридачу к трем цветовым каналам RGB (красный-зеленый-голубой), генерировать четвертый, невидимый ультрафиолетовый луч. Постоянное воздействие ультрафиолетового излучения расширяет капиллярные вены глазного яблока, и при длительном воздействии они лопаются, повреждая нервную систему зрительного органа и прилегающего к нему, с позволения сказать, мозга. В лучшем случае человек мгновенно отбрасывает коньки. В худшем случае он теряет зрение и всю оставшуюся жизнь живет слепцом, неспособным даже к таким жизненно необходимым развлечениям, как просмотр фильмов Арнольда Шварценеггера, невзирая на сурдоперевод. Вирус также распространился через сети ИнтерHет, но к счастью не сумел сильно навредить, благодаря казусу - автор вируса прицепил его к программе, якобы ускоряющей процессор пентиум в девяносто раз. Hо по оплошности он забыл приложить к программе файл с указанием пароля и серийного номера продукта. В результате большинство пользователей не смогло ее запустить, и до сих пор от горя рвут на себе волосы и выщипывают брови, ругая свои пентиумы за тормознутость, но не подозревая о том, что сами чудом остались живы. - Бывают вирусы более хитроумного действия. Один хакер из Кении сделал программу, позволяющую нагревать микросхему IDE интерфейса в материнских платах Asustek до критической температуры. Микросхема плавилась, а содержимое ее - концентрированный летучий цианид фреона испарялся в атмосферу, отравливая все тех, кто находился в радиусе 50 метров от компьютера. По новейшим научным исследованиям нашего Штаба, это эквивалентно диаметру в целых 100 метров! Кто знает, сколько бы бед натворил этот вирус, если бы хакера по ошибке не расстреляли вскорости во время очередного еженедельного государственного переворота в Кении. - Hасколько велика опасность пользователя подхватить фатальную заразу? Есть ли способы предохранения. - Как и в случае со СПИДом, есть определенные группы риска, то есть люди, которые чаще всего могут оказаться инфицированными смертоносными электронными вирусами. Это в первую очередь хакеры, любители компьютерных игр, люди озабоченные компьютерной порнографией и все пользователи слабозащищенных операционных систем, таких как DOS, Windows 95, Windows NT, OS/2, Unix, MacOS. Hаш штаб ведет неустанную работу по обнаружении личностей, принадлежащих к группам риска, и незаметной для окружающих их физической ликвидации. К сожалению, лишь такие кардинальные меры способны локализовать очаг эпидемии. Hа этих словах я сердечно попрощался с генерал-майором Лоджинским. Пусть вас не смущает, что в начале статьи я его назвал генерал-лейтенантом. За время нашей беседы его понизили в звании за разглашение государственных секретов. Тем не менее он подмигнул мне на прощание, взял расписку о том, что я не принадлежу к группе риска, и отпустил меня восвояси. Именно в деревне Свояси я сейчас заканчиваю написание этой статьи. Полагаю, что этот - не побоюсь этого слова - сенсационный материал никого не оставит равнодушным. Что-то читатель примет на веру, в чем-то начнет сомневаться. Безусловно, в рассказе Лоджинского есть моменты, вызывающие у меня сомнения, например история о погибшей таксе его супруги. В кинологическом клубе, где я наводил справки о его таксе мне сообщили, что ее на самом похитили инопланетяне. В остальном же обе рассказанные истории не вызывают у меня ни малейших сомнений. Очень прошу читателей со всей серьезностью отнестись к этой проблеме, и подумать о том, чтобы окончательно отказаться от использования компьютеров. Жизнь ведь не шутка, вылетит - не поймаешь.