Наеко

Любимец Богов ЛУЧШЕ-ВСЕХ-СПРЯТАННЫЙ

НАЕКО

1

5 августа 21.. года началось также тихо и мирно, как любое 5 августа этого года. Если конечно не считать того, что было известно только мне, что именно сегодня должен был завершиться план, начатый еще четыре месяца назад. Но пожалуй все надо излагать по порядку.

Мы жили в Лос-Анжелесе. Наша семья была не очень богатой, детей в ней было не то чтобы много, но и не мало - я и мой брат близнец Фред. Мы с ним были совершенно идентичны во всем, кроме одного нюанса. Я до сих пор не могу говорить об этом без трепета. Вот в чем дело. Моему брату буквально во всем везло, меня же обламывали все и всюду. Я часто стоял перед зеркалом и тихо шептал: "Ведь мы же совершенно одинаковы, у нас даже имена похожи - он Фред, а я Марк. Так почему же ему, в отличии от меня, всегда везет?" И одним осенним пятым августа, катаясь с братом на коньках, я понял, что виной всему - ноги.

Другие книги автора Автор неизвестен -- Юмор

Лимерики, считалки

Лимерики

Как-то раз шесть работников морга Избирали из трупов парторга. Чтоб ни вздутий, ни пятен, Чтоб морально опрятен, И со связями в сфере Ленторга.

Как-то ночью в одесском порту Лоцман спьяну взял карту не ту, И который уж год Вспоминает народ Танкер с дырочкой в правом борту.

Как-то раз каллиграф в Поднебесной Начертал иероглиф известный На стене туалета И казнен был за это В назидание всей Поднебесной.

БЕРЕЗИН (детектив)

Г Л А В А 1

Майор русской контрразведки Павел Петрович Березин пребывал в отпуске на южном берегу Крыма и сладко зевал. Вокруг него на пляже лежали жирные дядьки и тетьки, обожженные солнцем и почти бездыханные. Было скушно. Никто не купался, так как недавно рядом с пляжем проплыла стая голодных диких акул, бежавших из батумского дельфинария. Акулы сьели лодку со спасателем и группу итальянских туристов. Многим отдыхающим акулы откусили руки, ноги, а кое-кому, и голову. Теперь оставшиеся в живых дремали и потели от страха. Павел Петрович тоже был вынужден жариться на солнце, чтобы не привлекать к себе излишнего внимания.

Перевертыши

Палиндромы от Бориса Майсела ([email protected])

Не видно, мелко, но мститель летит с моноклем - он дивен. Левую уволил, а лиловую увел. Вот и месит нас, антисемитов. Лев саму суку с ума свел. Ахал палач и дичала плаха. И лавры в аду Иисус и Иуда вырвали. Жена мужу - манеж. Дном оболган нагло бомонд. Я не взмок, но взлетел, званком звеня. Мала каска аксакалам. Он пел о барханах раболепно. Ну как скакала? Как скакун! Умяв лично кондом, он не жал баб, а блаженно, модно, кончил в яму. Утро. Врезал меч ежу харакири - кара хуже чем лазер во рту. Ох и тупо жили балда, пидор, урод и падла - били жопу тихо. Куря, иранец стоя....суку, слабея от сценария рук. Цени не Лувр, а Нарву, ленинец. Дали сарказмом закрасил ад. Уведя лимузин, изумил я деву. Яро бранил уксус кулинар Боря. Я и ты берем опыты по мере бытия. Утречко летело к черту. А леди в йом-кипур трупик мой видела. Лена набила рожу мужу - муж орал и банан ел. Цела плева, зыбка, - так бы завел палец. Барон не мил им, а мил именно раб. Терпко загазован хутор - протух навоз, а газок прет. Нежно теребя ртом сосок и косо смотря, берет он жен.

АФОРИЗМЫ ОФИЦЕРОВ СОВЕТСКОЙ АРМИИ

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

Сигнал к атаке - три зеленых свистка.

Копать окоп от меня и до обеда.

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Наше занятие гроша выеденного не стоит.

Физику можно сравнить с храмом. Это здание, состоящее из множества построек, возводили десятки поколений ученых. Мы восхищаемся этим величественным зданием, которое настолько огромно, что нет человека, который может окинуть его одним взглядом.

В книге «Физики шутят» предпринята попытка объяснить, как это происходило, по возможности не применяя специальной терминологии. Эта книга – несомненное доказательство того, что наука, как и другие сферы человеческой деятельности, имеет свои забавные стороны.

http://www.nit.kiev.ua/ri/

Надеюсь эта книга напомнит о славных 60-х, когда физики еще шутили.

Рисунки художника Л А. Щетинина

Мужчина: вид сбоку

Hас окружают мифы. Они помогают нам жить и вводят в заблуждение. В затруднительной ситуации мы вспоминаем подходящую народную мудрость и смело наступаем на очередные грабли. Беда в том, что эти мифы противоречат друг другу, а мы выбираем те, что не требуют от нас особых усилий. Кто-то вспоминает, что чеснок благотворно действует на потенцию, и съедает перед романтическим свиданием головку-другую. Еще кто-то решает, что молчание золото, весь вечер загадочно молчит, в результате заслуживая реп Сегодня мы поговорим об одном из наиболее вредоносных мифов, на котором погорело немало нашего брата. Ты, конечно, слышал о нем и часто им руководствовался. Звучит он так: "Женщина любит ушами".

Фразы и приколы русского радио

1. А вы и ухом не моргнули. 2. Ах, хорошо быть под-полковником, и под лейтенантом тоже. 3. Баба с возу - волки сыты. 4. Баба с возу - лошадь в курсе. 5. Баба с возу - потехе час. 6. Базар копейку любит. 7. Барыш без накладу не живет. 8. Берут завидки на чужие пожитки. 9. Бешенному дитяте - ножа не давати. 10. Большому кораблю - большая торпеда. 11. Бороться и искать - найти и перепрятать. 12.В тихом омуте черви водятся. 13.Взялся за гуш, не забудь сходить в душ. 14.Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разоренные гнезда любви, разбитые автомобили. Это не про нас. 15.Во что влюбился, то и целуй. 16.Все хорошо, что хорошо качается. 17.Голубая мечта найти друга. 18.Да, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах. 19.Дареному коню кулаками не машут. 20.Даром за амбаром. Понял!? 21.Днем согнем - ночью разогнем. 22.Долг нагешом платят. 23.Друзья познаются в еде. 24.Если голова болит, значит она есть. 25.Естественный отбор денег. 26.Живи не скупися, с друзьями поделися. 27.Живи в глуши, а к нам грамотки пиши. 28.Законною деньгою будь доволен и одною. 29.Из "спасибо" шапки не сошьешь. 30.Каждому овощу свой фрукт. 31.Кашляй по тоньше - протянешь по дольше. 32.Клизма, знай свое место. 33.Книги наши друзья, наркотики - наши враги. 34.Коль не веришь нам, так попробуй сам. Зб.Красна изба не кутежами, а своевременными платежами. 36.Кто раньше встал, того и тапки. 37.Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский, за хороший зрение получай денежный премия. 38.Лежачий товар не кормит. 39.Лежишь на диване без гроша в кармане, встань, потрудись, с нами сговорись. 40.Лети с приветом - вернись умным. 41 .Ложись девка большая и маленькая. 42.Лучше гор могут быть только горцы. 43.Лучше колымить в Гандурасе, чем гандурасить на Колыме. 44.Лучше синица в руках, чем утка под кроватью. 45.Любви все плоскости покорны. 46.Любишь кататься - люби и катайся. 47.Маленькая рыбка лучше большого таракана. 48.Матушка лень зовет. 49.Мой дядя самых честных грабил. 50.Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь. 51.Мужчины - не собаки, на кости не бросаются. 52.Hа ошибках мучатся. 53.Hа позицию девушка, а с позиции - мать. 54.Hа чужую кучу нечего глаза пучить. 55.Hе все коту масленица. 56.Hе все то золото, что плохо лежит. 57.Hе все то солнышко, что встает. 58.Hе йоги горшки обжегают. 59.Hе корми калачем, да не бей кирпичом. 60.Hе отвлекайтесь, любя. 61.Hе по Хуану самбреро. 62.Hе порно, да задорно. 63.Hе родись красивым, а родись массивным. 64.Hе руби сук на которых сидишь. 65.Hе так страшен черт, как его малютка. 66.Hе учи отца. И баста! 67.Hет денег - привяжите сзади веник, ходите и метите, наметете - приносите. 68.Hичто не дается нам так дешего, как хочется. 69.Оставь одежду всяк сюда входящий. 70.Остановите Землю, я сойду. 71.Отечественные поезда самые поездатые поезда в мире. 72.Охал дядя на чужие бабки глядя. 73.Пампусики мои, я не влюблен в себя, я только себе нравлюсь. 74.Плати не ломайся - потом наслаждайся. 75.Под лежачий камень мы всегда успеем. 76.Позабыли немцы, французы, итальянцы 12 год. 77.Поймал мыша - ешь неспеша. 78.Пока толстый сохнет, худой - сдохнет. 79.Пользуясь случаем, хочу... 80.Постоять за себя - полежать за других. 81.Почем, вы девушки, красивых любите. 82.Почем, вы, девушки, красивых любите. 83.Пришел, увидел, побелил. 84.Про доброе дело говори смело. 85.Птицу видно по помету. 86.Рыбак рыбака ненавидит наверняка. 87.С кем поведешься - с тем и наберешься. 88.С кем поведешься - так тебе и надо. 89.С наступающим, вас, опьянением. 90.Секс без дивчины - признак дурачины. 91.Семеро одного найдут. 92.Семеро одного не бьют. 93.Семь раз об дверь, один раз об реец. 94.Семь раз об дрель, один раз обдреец. 95.Сколько Лен, столько Зин. 96.Счастливые трусов не надевают. 97.Счастье было так приятно, и так приятно, и так приятно. 98.Сытый конному не пеший. 99.Тише едешь - дальше кукиш. 100.Только бы пить да гулять, да дела не знать. 101.Тому виднее, у кого нос длиннее. 102.Тому стыдно - у кого видно. 103.Торговать-так и барыши получать. 104.У бобра добра не ищут. 105.Улыбка - понятие растяжимое. 106.Хозяйство вести - не плавом трясти. 107.Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками. 108.Чем дальше в лес, тем ближе вылез. 109.ЧТО естественно, то не без оргазма. 110. Что посмеешь - то и пожмешь. 111.Чуб от деда недалеко падает. 112.Чук от Гека недалеко падает. 113.ЭЙ, сонные тетери - скорей спешите в бухгалтерию. Вот собственно и все. 114.Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами. 115.Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добрымолодцы. 116.Я все могу: пахать, косить, давать, просить, железо гнуть. 117.Я на тебе никогда... 118.Я сутками не сплю, и с курами тоже. 119.Яйца курицу дисциплинируют. 120.Яйца от курицы недалеко падают.

СЕРЬЕЗОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕИЕ

IBC (International Broadcast Convention) является институцией, организующей в Амстердаме крупнейшие в Европе смотры профессиональной электронной аппаратуры. Она издает специальную газету, в которой в этом году перед началом смотра аппаратуры были опубликованы серьезные предупреждения. Поскольку все прогрессивные достижения в профессиональной электронной аппаратуре рано или поздно будут применяться также в бытовой электронике, считаем необходимым ознакомить вас с этим предупреждением.

Популярные книги в жанре Юмористическая фантастика

Дети часто бывают непослушными, но иногда их безобразное поведение вызывает нескрываемый гнев у преподавателей. И тогда нет спасения провинившемуся. В гневе сбываются самые невероятные желания.

Это таинственное явление, оказывается, не только пакостить может.

С первыми аккордами оркестрового tutti началось интенсивное растирание промежности. Локальная психическая станция отслеживала реакцию массажируемого, и когда у Густава Эшера, плававшего в состоянии полудремы внутри музажного («массаж плюс музыка») кокона, столь назойливое воздействие вызвало дискомфорт, чувствительная часть тела тут же была оставлена в покое, оркестр убавил пыл, а проецировавшиеся в мозг возбуждающие картины сменились пасторальными.

– Как-как? – переспросил Спейси, переставая раскачиваться на стуле.

– «Бравый Енот»! Отличный корабль класса К-К-3009, почти не пользованный… Берите, пока я добрый. За… э-э-э… – мистер Буль на мгновенье застыл, чтобы озвучить сумму - тридцать тысяч галаксов. Почти даром!

И снова принялся вытряхивать ящики своего стола над пластиковым коробом.

– Это грабеж! За старье почти столетней давности. Причем военный корабль! Мистер Буль, мы похожи на военных?.. Эй, генерал Слипин, ты почему не в парадной форме? Интересно, этот раритет еще летает? И что за дурацкое название? Что такое «енот»? – он прицелился и запустил металлическую табличку с надписью «Джон Буль. Инвентаризатор проката космических кораблей» в кучу офисного барахла, росшую внутри короба.

Толстенький боровик раздвинул пожелтевшую хвою, поднял на тугой шляпке березовый лист и улитку.

– Ой, Витька, белый! Чур мой.

– А мне эти… вон которые.

– Я их раньше заметила! Ой, подберезовик!

Витька вздохнул и полез через крапиву за сыроежками. Подумаешь, сыроежки тоже вкусные, если с луком и картошкой. Пусть Ленка хоть все боровики забирает.

Сколько Витька Муха-брык себя помнил, столько они с Ленкой дружили. Ну, ссорились иногда, дрались даже, не без этого. Ленка всегда была свой парень: они и по чужим огородам за клубникой вместе охотились, и на речке вместе ныряли дно доставать, и дед-степанову комолую Буренку вместе дразнили, а потом удирали и от нее, и от деда. И с нехаевскими махаться ходили, а когда Витька в школе окно рассадил, Ленка его не выдала. Зато он ленкиным родителям ни разу не проговорился, что Ленка самокрутки в овраге покуривала.

Милостивые государи, тревога и удивление, терзающие меня продолжительное время, заставляют обратиться к вам с этим письмом.

Сперва о претензиях не могло быть и речи. Тыква замечательно превратилась в позолоченную карету, узники мышеловки — в шестерку лихих лошадей, крыса — в усатого кучера, а ящерицы — в ливрейных лакеев, столь браво вскочивших на задок кареты, словно всю жизнь только тем и занимались.

Наивысшей похвалы заслуживает метаморфоза, происшедшая с моим затрапезным платьицем. Оно расцвело и распустилось, как почка майского каштана, украсившись золотой и серебряной отделкой.

Первое — пишите. Алфавит известен? Читать умеете? Тем более — пишите! Чем больше прочитаете, тем больше получится написать. Копипаст же никто не отменял, так?

С чего лучше начать? Хм-м-м… Ну-у-у… (оглядывается по сторонам, шепотом). Наиболее маститые начинали с фанфиков. По сути, они и сейчас пишут свои варианты на полюбившиеся миры и героинь. Лучше всего начать с Ольги Громыко. Её Вольха — такая малепусечка, такая отчаянная, так всем, везде и всюду. Огонь, а не баба! А мужики-то, мужики — штабелями! Да какие мужики! Не абы кто, а гламур-вампиры. А зубастый коняшка, а зверьки и унутренний голос? Слюньки еще не потекли? Да ладно, не стесняйтесь. Вам же хочется внести в портрет главной героини свои черты? Валяйте.

Мужики, пишите! Вон, сколько серости издали, а вы чо, хуже, что ли?

Пишите много, и гораздо больше того, что уже сейчас есть. Сдаете же позиции, сетевая литература скоро окончательно приобретет женское лицо.

Алфавитом же вы владеете не хуже женщин? Что, и даже читать умеете? О, как хорошо! Ой, порадовали! Ну, про копипаст я напоминать не буду, зачем повторятся.

А так — все то же самое.

Берем себя, любимого, и прикидываем к любой понравившейся книжке.

Оставить отзыв
Еще несколько интересных книг

Любимец Богов ЛУЧШЕ-ВСЕХ-СПРЯТАННЫЙ

СТАЛКЕР (римэйк)

Кратость - сестра таланта.

А.П.Ч.

Талант - брат кратости.

С.Х.

Уже третий месяц Рэдрик Шухарт полз по Зоне. Он полз к явлению, называемому простолюдинами "Золотым Шаром". Три месяца назад их было 40. 40 первоклассных сталкеров. Но Стервятник _т_а_к_ составил карту, что доползти было суждено только Шухарту.

- 157853637865487596476354, 157853637865487596476355... - шептал Рэдрик. Вдруг он почувствовал тепло. С трудом разлепив набрякшие еще месяц назад веки он увидел перед собой шар. Его разбитые губы растянулись в подобии жалкой улыбки. Он хотел прошептать иссохшим языком что то о халявном счастье, но у него в голове проскочила шальная мысль старого сталкера: "А что, если бросить в него гайку?" И он кинул в него свою любимую двугранную гайку. Раздался оглушительный грохот. Вовремя закрывший глаза Шухарт не увидел яркой вспышки. Но он знал - это была прощальная шутка Зоны. И еще одна мысль билась в его пробитой голове. - Надо попросить новых гаек...

Любимец Богов

ЛУЧШЕ-ВСЕХ-СПРЯТАННЫЙ

СТОРОЖА,

или Сложно наведённая галлюцинация

У Средиземья дуб срубили...

Д. Вейдор.

Мордор должен быть разрушен!

Гэндальф.

ПРОЛОГ

Средиземье было цветущей страной. Всюду цвели цветы и пели птицы. Всё было тихо и спокойно, только изредка приходили иноземцы, и, увидев эту землю, оставались навсегда. Таким тихим и мирным образом пришли Саурон с Саруманом, Радагаст и другие.

ИНТЕРFUCKъ - VISIONS

ИНТЕРFUCKъ ПИКТУРЕС ПРЕЗЕНТУЕТ:

роман Л. Б. Лучше-Всех-Спрятанного

ТВА ТОВЕРСА

Демонстрационная версия!

Будь проклят тот день, когда я

сел за баранку этого пылесоса.

Р. Зелазни. "Одно мгновение бури".

Однажды утром в Вавилоне пошёл

густой снег...

Е. Летов. "Однажды".

НО ТЭРЖЭТ!!!!!!!!!

Microprose Software, Inc. "F-15".

Глупый мотылёк догорал на свечке,

ИНТЕРFUCKъ - ЭКСТАЗ

Любимец Богов

ЛУЧШЕ-ВСЕХ-СПРЯТАННЫЙ

Посвящается ***

ЗДРАВСТВУЙТЕ, Я ВАШ КОРОЛЬ!

- Аллах акбар, начальник!

А. Бушков. Анастасия.

Арагорна подтолкнули к гильотине,

и он пробурчал:

- Вешайте, вешайте! Всех не

перестреляете!

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Арагорн проснулся от неудобства в левом кармане. Он сунул туда руку и вытащил бутылку "Мордорской настойки". Хмуро изучив этикетку, он бросил бутылку в угол. "Одно и тоже, вот уже целый месяц!" - подумал он. И, рванув на груди кирасу и задрав забрало, Арагорн вскочил на лежанке. Он прокашлялся и начал: