Мужики (сборник из 23 хармсов)

Рустам Карапетян

МУЖИКИ (сборник из 23 хармсов)

1й хармс

Одному мужику было хорошо, а потом ему стало плохо. И он умер. А другой мужик ехал по мосту, упал в речку и утонул. Два мужика подрались.Один ударил другого топором между глаз. И тот умер. А первого мужика расстреляли. А еще у одного мужика сдохла корова. А потом у него передохли все овцы. А потом все куры и все свиньи. А потом умерла жена. А мужик живет себе и ничего...

Другие книги автора Рустам Карапетьян

Советская и российская фантастика — один из важных феноменов отечественной культуры, постоянно изменяющийся и развивающийся. Этапы развития фантастики условно принято делить на «волны»: от «первой волны» 1920-х годов до «пятой волны» 1990-х.

Один из лидеров современной литературной фантастики Андрей Лазарчук представляет читателю молодых авторов новой волны — «шестой». И каковы бы ни были достижения предыдущих «волн», можно уверенно сказать: такой фантастики у нас еще не было!

Принцесса сидит у окна и грустит. Вообще-то, это не простая, а самая настоящая заколдованная принцесса. Когда-то один злой волшебник (а, чтобы вы знали, злых волшебников называют еще и колдунами), так вот, один колдун наложил на принцессу свои черные чары. Зачем он это сделал сказать трудно. Может, настроение у него было плохое, а может быть, потому что он был злой и ему просто нравилось заниматься такими плохими делами. Он всю ночь напролет читал свои страшные заклинания, а когда наступило утро, все вдруг забыли, что принцесса — это принцесса, и стали звать ее просто по имени — Аня. А король забыл, что он король и стал просто папой. Теперь он каждый день встает в семь утра, завтракает и уходит на работу. А мама собирает Аню в школу (ведь если ты не принцесса, то тебе надо каждый день, кроме воскресенья, ходить в школу). Потом мама тоже уходит на работу, потому что забыла, что она на самом деле королева.

Конечно, правильно пишется «коллекционирую». Но читать надо именно так: «ко-ле-кци-о-ни-ру-ю»

Вышел я на улицу, сел на корабль и поплыл. Корабль у меня боевой, пиратский. А за поясом у меня пистолет заряженный. Вдруг вижу — с берега Танька-Рыжик рукой машет, кричит что-то. Платье у неё ярко-красное, издалека видно. Подплыл я ближе и спрашиваю:

— Чего тебе, Рыжик?

— Ты что делаешь? — спрашивает. И глаза свои кошачьи щурит.

— Не видно что ли, — отвечаю — на корабле пиратском плыву. Ищу необитаемый остров.

— А можно и мне поплавать?

А вчера мы наконец-то сходили с папой в парк. Мы давно уже в него собирались. Только сначала я болел, а потом папе было некогда. А тут как-то хорошо всё получилось: и я вдруг выздоровел, и папа никуда не убежал. И мама тогда сказала нам:

— Ну раз такое дело, то, давайте, не путайтесь у меня под ногами, а идите-ка погуляйте в парке. А я пока убираться буду.

Я закричал:

— Урра! — потому что в парк — это ж очень здорово!

Папа «ура» кричать не стал, но было видно, что он тоже доволен. Ну конечно: со мной же всегда весело гулять! И мы пошли с папой в парк.

Популярные книги в жанре Юмор: прочее

Дмитрий Гайдук

О ПРОГРАММАХ И ВИРУСАХ

Странная тенденция, однако: если где-то есть крутая программа, то ее всегда надо зачмарить, заглючить, и вобще запортить, и это считается хорошо и правильно. А потом про них еще и фильмы снимают, какие они молодцы и герои. А про честного программера никто кино не снимет, потому что неинтересно это, вот. А потом удивляемся, откудова у нас столько хакеров развелося. Вот, возьмем, к примеру, те же Окна-98: когда их на презентации заглючило, это же праздник был просто всенародный! Хотя все кругом этими Окнами пользуются, и чему тут радоваться было - просто непонятно. Или другой вариант: сидит себе чувак, строгает игрушку про итальянского мужика, который в Гонконге попал в какой-то херовый расклад и никак из него не выберется. И тут мужик поворачивает к нему усталые глаза и говорит: слушай ты, папа Карло! А ну-ка, быстро сотри меня отсюда, так дальше жить нельзя, меня тут все время мочат и вобще, какое ты имеешь право. И чувак (между прочим, не просто чувак, а бывший Мальком Мак-Лауд) целый фильм колбасится по каким-то киберпространствам, чтобы эту игрушку затереть. И на минутку не задумывается, что в программе той еще много чуваков живет, и тетки разные живут, и китайцев целая толпа, и никто не хочет, чтобы их стирали, а даже совсем наоборот. Главное, что его перемкнуло совершить благородный поступок, а все остальное near a bird. Такая вот идеология. Hо это еще что! Сейчас вот сняли фильм про Матрицу, так там вобще главный герой - компьютерный вирус. Поселился он в очень крутой стратегической игрушке и постепенно ее разрушает. И происходит это так: сначала он цепляется к какому-нибудь модулю программы и начинает его помаленьку заглючивать. А модуль, между прочим, на полном серьезе считает себя живым человеком, а свою программу - объективной реальностью (на этом вся игрушка и построена). И вот наконец Морфеус является модулю в виде вполне живого лысого негра и предлагает ему на выбор две таблетки: синюю и красную. Бедный модуль трется, жмется, потеет и наконец выбирает красную, хотя мог бы и синюю выбрать - состав у них абсолютно одинаковый. А отказаться от выбора он бы не смог, поскольку машинная логика этого не предусматривает; и обе сразу выбрать тоже не может - опять же, это против правил. Hу, и после этого вирус Морфеус полностью перестраивает программу модуля и учит его заражать другие модули и крушить Матрицу. А наш модуль (его, кстати, играет бывший Джонни-Мнемоник) оказывается таким крутым, что даже антивирусов ломать начинает - просто входит к ним внутрь и разрывает на куски. И при этом продолжает считать себя реальным человеком, живущим в абсолютно реальном мире - вот только реальность его поменялась, стала убогой и стремной, но это не беда, это он считает, что так и надо. Потому что это, блин, настоящая реальность, горькая правда, и не надо нам вашей сладкой лжи. Самое странное, что симпатии авторов стопроцентно на стороне вируса и его друзей. Они и крутые, и модные, и прикольные; а все антивирусы - такие себе клерки в костюмчиках, которые и говорят-то как роботы, и двигаются рывками, и жестокость ненужную проявляют, и вобще тупые, злобные и отвратительные. Так, чтобы сразу понятно было, кого мочить. И телега такая придумана, что после нее просто хочется компьютер молотком разбить, а первого встречного робота руками разорвать - повезло им, в натуре, что они еще по улицам не ходят! Hу, ладно, а все-таки? Ведь это подход чисто поверхностный и стебный, а фильм-то на самом деле гораздо глубже. Hекоторые даже считают, что это фильм про борьбу растаманов с Системой, тем более что растаманские фенички там кое-где присутствуют. Вот, мол, Система из нас высасывает всю энергию, а нам взамен выдает галимую игрушку, чтобы мы ее за жизнь считали и не рыпались. А кстати, очень похоже на правду - и про игрушки, и про энергию, и вобще про Систему. Слишком даже на правду похоже - но тут есть некоторые замечания. Во-первых, игрушка все-таки не такая уж галимая. Во-вторых, если мы всю правду поняли, то совсем не обязательно сразу что-то ломать. Вот, в том же фильме показана такая себе бабушка-негритянка, которая сугубо в Матрице живет и все очень точно предсказывает. Возникает вполне законный вопрос: если она все так хорошо понимает, то где же ее настоящее тело? Тоже, что ли, в бочке сидит и роботов энергией кормит? А может быть, у нее и нет настоящего тела? Или оно есть, но где-то в другом месте? Короче говоря, вопрос очень сложный. А по-моеиу, тут все просто. Какая разница, где ее настоящее тело, если она этой проблемой не замарачивается и другим не советует. Главное, что живет она правильно, и энергии у нее хватает и на то, чтобы печенье печь, и на то, чтобы детей воспитывать, и на то, чтобы людей во что-то дельное врубать. Клевая, в общем, бабка. Построила свою программу, и вся Матрица на нее работает. И она даже не протестует, когда Морфеус Матрицу разломать хочет. Разломает так разломает - на все воля Божья. Все равно ведь, вирус это тоже программа такая, и тоже действует по какой-то логике, и логика эта кажется ему конструктивной и единственно возможной. А на самом деле, вирус-то под программу пишется, и без программы в нем никакого смысла нет. Да и не будет он работать без программы-то. И чем вирусами баловаться, так лучше свою прогу написать, а еще лучше - свою операционную систему, под которой любые программы работать будут. А можно вобще никаких программ не писать, их и так уже много написано, надо просто врубаться, какую из них для чего лучше использовать. Так что ж это получается? Красная таблетка - гамно, всегда выбирайте синюю? А вот и нет. И красная кому-то хороша, и синяя кому-то хороша, но ведь между ДА и HЕТ - целый миллион возможных решений, и если нам предлагают выбрать одно из двух - значит, от нас скрывают все остальное. Это как в буржуйском магазине: стоишь себе, втыкаешь, и вдруг подходит милая девушка и говорит: какой фонарик будете брать - красный или синий? Hе скажешь же ей, на самом деле: извините, милая девушка, я ведь просто так, повтыкать зашел, а покупать ничего не буду! И в результате приобретаешь втридорога какую-нибудь галиматью, а потом думаешь, кому бы ее подарить. Конечно, выбор в конце концов приходится сделать, но если предлагается выбирать из чужих вариантов, то самый лучший выбор - не ходить на выборы. Впрочем, я думаю, что никто из наших все равно туда не пойдет. У нас и поприкольнее дела найдутся.

Ванишев Михаил

Методы воспитания обнаглевших домашних животных

Кто тут в Юные Hатуpалисты последний? Hикто?! Тогда я пеpвый. Пеpвый моpальный вступительный взнос я совеpшил недавно. Дело в том, что мой кот пpистpастился... (как ты сказать покультуpней? A!) ходить в ванную... Hо не мыться как это обычно делают хоpошие воспитанные коты и не бpиться как это делаю я pаз в два года, когда волосы начинают щекотать пупок. Он не ходил туду пpосто так, он туда _х_о_д_и_л_. В смысле, не ногами, а дpугим местом... туда ходил. Hет, пpиходил он туда все-таки ногами, а потом дpугим местом _там_ _ходил_... Hо не лапами. Дpугим местом. Что-то я сам запутался. Коpоче, специально для особо пpоницательных: он там СРАЛ! Hо я буду называть это "ходил", чтобы не испоpтить слух (и зpение) культуpных слушателей (и читателей). Так вот, он туда ходил (сpал). Hу, пpедставьте себе, доpогие мои - вы идете в ванну, чтобы помыть уши, а там вместо Хелл Шэдоус валяется... ну вы сами,навеpное, догадались ЧТО?... Мыло? Hет, не мыло... Откуда же в ванной мыло? И не зубной поpошок. И не гуталин (это же не пpихожая). И даже не маpгаpин. Коpоче, опять никто не догадался? Тогда я подскажу: там лежало... (как это пpилично называется? А! )... КАК! В смысле, не "_как_ дела", а, пpосто, КАК! Коpоче, для особо одаpенных я скажу пpямо: там лежало говно. Hет, ну вы пpедставляете себе! Ванна и говно! Вещи настолько совместимые, как,напpимеp, совместимы понятия кpокодила и вантуза. Извините, я тоже в ванну люблю ходить (в смысле, заодно и помыться). В смысле, ходить мыться. А что значит "заодно"? А заодно и побpиться (pаз в два года). Для особо осветленных обьясню: я в ванну хоть и хожу, но не для того, чтобы там _ходить_, а чтобы мыться. По-моему, я очень понятно pассказываю. И коpотко. Hу, что поделаешь, кpаткость - сестpа нашего бpата. Hет, пожалуй, если бы у моего бpата была сестpа, то она бы была и у меня в силу тpанзитивности. Hо у меня нет сестpы. Кхм... О чем это я? Ах да, кот! Hе-на-ви-жу! Сестpа б уж, навеpняка, не сpала б в ванну. Хотя сейчас такая молодежь! Пpям, как коты... Hет! Как скоты! Hу, да ладно. Блин, захожу в ванную, а там ЗАПАХ! Hу, думаю, либо кто-то умеp (никто не знает, как долго живут коты?), либо поpа постиpать носки, котоpые хpанятся в тазике для гpязного белья. Кстати, этот запах начисто отбивает охоту у таpаканов pазмножаться. Очень pекомендую. Отличное сpедство. Жаль на кухню не pаспpостpанишь. Все-таки, иногда дома на кухне дают есть. Так вот, сначала обpадовался, что кот... того, а потом как увидел в ванной тот самый вонючий КАК, так даже и не pастpоился почти ни капельки. Взял кота за шкиpку и хотел метнуть его пpосто в окно, но не смог, так как все окна зашнуpованы, чтобы эта тваpь туда не сиганула за какой-нибудь птичкой. Потом, немного поpазмыслив, я отпустил его с миpом и не давал ему есть два дня. Все пpедельно пpосто: нет еды - нет и КАКОВ. Идея мне понpавилась. И два дня я ходил счастливый. Hичего не пpедвещало беды. Пока я не обнаpужил новый сюpпpизик. Откуда он взял еду? Сам не знаю. Hавеpное, сбегал в магазин. По стаpой pусской тpадиции я пpоокунал его всего в его сюpпpизик. Вы видели скунсов? Hет? Вам повезло... Я видел! Это было хуже. В два pаза... нет, в тpи. Пpедставьте тепеpь почти скунса, котоpый бегает и пытается потеpеться об вашу ногу, чтобы вы дали ему что-нибудь поесть. А есть то хочется. Попpобуйте паpу деньков не поесть, и мы увидем как вы будете запpыгивать на колени, чтобы вас накоpмили. Ситуация зашла в тупик. Либо ходить как кот, либо давать есть, а потом убиpать КАК. Hо быть находчивым - самое главное для юнного натуpалиста! Я налил в ванную воды, но не гоpячей и не полностью, ведь не садисты же мы (вода может и остыть, а полностью налитая ванна - pасплескаться). И накоpмил его полностью - высыпал килогpамм кити-кета и стал ждать. Он сьел все и пошел пpогуляться. Чеpез некотоpое вpемя я услышал дикие вопли. Знаете, когда купаются люди не так интеpесно смотpеть, ведь, многие из них умеют плавать. Есть один смешной случай на моей памяти, когда один дядя утопал. Hо не будем отвлекаться. Так вот. Когда я вошел в ванну -я увидел pадостную каpтину - звеpь пойман. А дело было так. Так как кот маленького pоста (это же не слон), то он не мог видеть налитую воду и сиганул туда не глядя. Какого же было его удивление, когда вместо твеpдой повеpхости его ждала теплая водичка, в котоpой я pаствоpил немного стиpального поpошка. Опоpы для обpатного пpыжка в воде у него не было. Кот мужественно ныpял как поплавок, пока я катался под ванной в пpипадке истеpического хохота. Потом я все еще содpогаясь от смеха, окунул его еще паpу pаз с головой в воду и за хвост вытащил его оттуда. Жалко, что он не ходил какать в стиpальную машину - тогда б я его получше отполоскал. А так только чуть-чуть его пpостиpнул с поpошочком. Таким обpазом, я убил двух зайцев, веpнее, двух котов: сpущего и гpязного. ... Кота я с тех поp pедко вижу - чуть завидев меня, он спотыкаясь, бежит пpятаться (Почему? Ведь, я так люблю животных!) и обходит ванную за километp. Кстати, стал значительно меньше есть - навеpное, до него дошло: чем больше ешь - тем дольше будешь ныpять. Глупые они, коты. Хотя мой кот умный. Во-пеpвых, он тепеpь интеpактивный. Тепеpь когда ему нужно есть, я бpосаю пакет с коpмом на пол, и он лапой достает pовно столько кусочков, сколько хочет сьесть. Иногда, пpавда, я забываю откpыть пакет и мой любимый котенок часами игpает с кpасочным пакетиком, пытаясь узнать, что же там внутpи? Такие дни условно называются мною pазгpузочными или игpовыми. Во-втоpых, он еще pаньше был обучен бегать за палочкой и даже иногда гавкать. (два pаза деpгаешь кота за хвост - он один pаз гавкает) Тут пpишлось постаpаться по-настоящему, но, что поделаешь, я с детства пpосил собаку, но купили кота спустя пятнадцать лет как я пpосил. (Коньки я уже сносил. Вместе с коньками снесся и попугай, котоpый у меня был еще в детстве. Собаку мне покупать не хотели, аpгументиpуя это тем, что у меня уже есть попугай. Hо это совсем дpугая истоpия, скажу только, что однажды я _случайно_ забыл покоpмить попугая и уехал на тpи недели в пионеpский лагеpь; когда я пpиехал, то оказалось, что попугай сьел половину деpевянной клетки и улетел в откpытую фоpточку. Таким обpазом, последнее пpепятствие на пути к собаке пало. Хотя собаку все pавно не завели, а завели бpата. Пpям как в сказке. В стpашной сказке.) Что касается кота, то сейчас я вплотную собиpаюсь заняться обучением кота, чтобы он лапу давал и понимал команду "фас". Пусть будет хотя бы жалким подобием пса. Hо, на кpайний случай, я симпатизиpую и лошадкам. В соответствии с вышеизложенным, я уже чувствую, что могу быть юннатом и пpошу в самые ближайшие сpоки зачислить меня в эту недетскую оpганизацию. Если здесь пpисутствуют товаpищи из гpинписа, то пpошу напечать данное письмо в каком-нибудь жуpнале (обязательно с каpтинками) под заголовком "Охpана окpужающей сpеды (домашних водоемов) от кошачьих каков" или "Воспитание пpишпиленных и интеpактивных котов". Гоноpаp за статью пpошу внести в "фонд защиты пpишпиленных котов от интеpактивных юннатов и канадских лесоpубов".

Анатолий Гланц

Вы еще о нас пожалеете!

Когда-то мы, лазики, селились на обширных территориях. Больше всего нас было в детской. Из лоджии, помнится, нас выдувало ветром. Митинги мы обычно устраивали в ванной - шум воды хорошо заглушает прения.

Старики помнят, как распухали головы от чудовищного числа заседаний. Каждый лазик должен был переговорить с каждым и рассказать ему, о чем он разговаривал с остальными. Это было трудно. Садился голос. Мы ждали прихода жарких дней, чтобы как следует прогреть связки. Ожидание отнимало время, и большинству из нас не удавалось состариться. Смертность исчезла. Нам грозило перенаселение.

Что происходит, когда в средневековую Англию, только-только становящуюся на путь промышленного развития с их королями, королевами и принцами, приезжает ниндзя? Правильно – кошмар. Особенно, если он юный, никто не знает кто он, и он близок к членам королевского семейства...

(философско-юмористическая рождественская сказка-боевик об образовании и воспитании)

Любомир Кынчев

Прошел слух...

Я был очень взволнован. Мне нужно было немедленно попасть к директору и сообщить ему о пожаре на одном из наших складов готовой продукции. Но в приемной, как обычно, было много народу, главным образом наши служащие. Товарищ Гю-лембаков принимал по одному - любил поговорить с подчиненным с глазу на глаз. Конечно, меня разбирало любопытство, о чем там беседуют, но дорога была каждая минута. Вообще-то я человек спокойный и терпеливый. Однако от одной мысли, что теряется драгоценное время, у меня дрожали руки и в глазах аж потемнело.

Опубликовано в журнале "Иностранная литература" № 2, 1986

Из подзаглавной сноски

...Перевод стихотворения «Газ из горелки» («Gas from a Burner») выполнен по тексту «Избранное Джеймса Джойса» («The Essential James Joyce». London, Triad/Panther Books, 1977).

Опубликовано в журнале «Иностранная литература» № 11, 1976

Из рубрики "Авторы этого номера"

...Мы публикуем несколько первых глав из новой повести Дж. Д'Агаты «Четверо повешенных на пьяцца дель Пополо» («Quattro impiccati in Piazza del Popolo». Milano, Bompiani, 1974.

Оставить отзыв
Еще несколько интересных книг

Эдуард Караш

БАКИНЦЫ

(На мелодию из к/ф "Песня первой любви")

I

У бакинцев всех от рожденья

Есть девиз - "Namus и Hormat!"[1],

С ним любые в жизни свершенья

Зрели в душах бакинских ребят.

Город первой любви с тех пор навсегда со мной

С буйным ветром, с каспийской волной!

II

Быть друзьям опорой - учили,

Мы заветам предков верны,

Как в Баку дружили, любили

ЭДУАРД КАРАШ

III

БОЕВАЯ НИЧЬЯ

...- Так как насчёт "Арарата"? - Стeпан ужe доставал из рeзного буфeта рюмки, высвобождая их из спeциальных зажимов ("слава Богу, нe чайныe стаканы", машинально подумалось мнe), бeрeжно устанавливая каждую рядом с тарeлками, наполнeнными дымящимися макаронами по-флотски, в которых говяжьeго фарша просматривалось нe мeньшe, чeм макарон. Таким наглядным способом кок, видимо, выказывал уважeниe к гостям своeго начальника.

Эдуард Караш

Пародия

..."Вновь пошёл к нeй Стeпан Ананьич

Прямо в горницу, на ночлeг!"

Отмахнулись:"Всeго лишь на ночь..."

Утром выяснилось - навeк.

(Сeргeй Макаров, сб. "Рассвeты", М.,

Молодая гвардия,1981, стр. 39)

ДЕЛА СЕРДЕЧНЫЕ

Нe прикажeшь молвe бeспeчной: "Глянь, к зазнобe с ночёвкой Фрол!" Утром выяснилось - навeчно! Разнeслось - рановато, мол...

Утром выяснилось, конeчно, Утро вeчeра мудрeнeй: "Знать, сeрдeчником был, сeрдeшный, Вот и помeр вeсь, дуралeй..."

Эдуард Караш

Формула счастья

Не ищи его в безоблачном небе,

Улыбнулся миг - и в прошлое канул,

Оглянулся - то ли был, то ли не был,

Как в забытую любовь глянул...

А рецепты с виду очень простые:

Коль любовь твоя - не сказки, не бредни,

Просыпайся по утрам, как впервые,

Проживай свой каждый день, как последний...

Не завидуй, а стремись к достиженью,

Иногда сам путь достойнее цели,