Laying High-Tech Low

Предисловие переводчика: Дейв Барри - американский журналист и писатель с отличным чуством юмора (в чем Вам еще предстоит убедиться). Он регулярно печатается в WashingtonPost, а это что-то значит. Кроме того, он написал довольно большое количество книг, одну из которых Вы и держите в Ваших руках (людям без воображения - просьба организовать отдельную очередь). Я взял на себя труд перевести ее и выложить в интернет, в надежде что она понравится и Вам (да-да, я к Вам обращаюсь!). Я намеренно удалил некоторые куски, понятные только тем, кто когда-либо жил в Штатах, а также переиначил кое-какие метафоры на понятный нам, русским, манер. Настоятельно рекомендую всем, кто может, купить и прочитать оригинал ("Dave Barry in Cyberspace"). Вперед!

Перевод: Е.Воронин Все права на перевод принадлежат Е.Воронину, перепечатка текста разрешена при условии ссылки на"Посторонним В"

Большое спасибо Фотинии за проверку грамматики и орфографии.

Прекрасная все-таки штука — женитьба. Жениться и выходить замуж должны все, если, конечно, у человека нет веских причин не делать этого — скажем, если он или она Папа Римский. Лично я, насколько мне известно, женат второй раз и нисколько об этом не жалею. В чем секрет счастливого брака? Можете считать меня романтиком, но мне кажется, что многовековой практикой выработан простой и изящный ответ на этот вопрос: отдельные ванные комнаты. Дайте двум людям пространство, чтобы разложить свои туалетные принадлежности, — и получится прочная семья. Заставьте их же из года в год совершать свой туалет в общей крошечной ванной и постоянно обнаруживать в расческе чужие волосы — и кто вспомнит, что в начале пути они обожали друг друга? Будь это хоть Ромео и Джульетта. Даю слово, они начнут подсыпать друг другу стрихнин.

Безусловно, и в самой идеальной семье, в семье, где ванные комнаты находятся аж в 25 метрах друг от друга, не обойтись без некоторых трений. Ведь семья обычно состоит из мужчины и женщины, а их не зря относят к «противоположным полам».

Стоило ли делать карьеру миллионера, набивая газетами подушки безопасности и заставляя пьяного ветеринара делать бабам силиконовые груди, чтобы закончить жизнь гигантской розовой ракушкой с пистолетом в руках? Может, проще найти настоящую взрослую работу и смотреть из темного угла, как босс имеет твою невесту? Или спрятать миллион долларов в надувной лодке, оставив свой катер блондинке и шайке музыкантов, а самому отправиться на дно Атлантического океана? Гоняться ли за преступниками или выйти замуж за сутягу, а потом в одиночку растить дочь? Слушать концерт в доме престарелых или просаживать деньги в рулетку на ржавом корыте за пределами трехмильной зоны? Всем этим занимаются герои книги Дэйва Барри. У каждого из них – свой нелегкий бизнес. Рискованный бизнес. Хитрый бизнес.

И даже очень аккуратная походка не защитит от вставных зубов Старой Крысы.

Лауреат Пулитцеровской премии американский журналист Дэйв Барри известен российскому читателю по роману и фильму «Большие неприятности» (2002). Комический триллер «Хитрый бизнес» – впервые на русском языке. Вряд ли вы станете мечтать о таком Майами.

Все знают, кто такой Питер Пэн. А многим ли известно, как Питер научился летать? Или как появились русалки? Или как звали капитана Хука, когда у него было две руки?

Питера и четверых таких же, как он, сирот отправляют на ветхом корабле под названием «Гдетотам» к злобному королю Зарбофу. На борту Питер знакомится с симпатичной и мудрой Молли, которая к тому же знает дельфиний язык. В поисках хоть чего-нибудь съестного мальчик находит секретный груз: странный сундук, в котором хранится величайшее в мире сокровище — не золото, не драгоценности, а что-то более таинственное и опасное, дающее неограниченную власть… За сундуком начинается настоящая охота.

Наконец-то впервые на русском языке продолжение легендарной истории о Питере Пэне — мальчике, который не хотел взрослеть.

Все знают, кто такой Питер Пэн. А многим ли известно, что самое грозное оружие Питера — это созревшее манго? Или кто хочет свести счеты с Питером больше, чем капитан Крюк?

Жизнь на далеком острове Моллюск, где нашел пристанище летающий мальчик, далеко не так безоблачна, как ему хочется. Ведь на том же острове, совсем рядом, обитают пираты и безжалостный капитан Крюк, заклятый враг Питера.

Но все это не идет ни в какое сравнение с опасностями, которые поджидают мальчика в далеком туманном Лондоне. Лорду Астеру и Молли, живущим в английской столице, грозит страшная опасность. И Питер летит им на помощь. Таинственный лорд Омбра — Похититель теней — хочет заманить друзей Питера в ловушку. Ведь только они знают, где хранится величайшее в мире сокровище, дающее неограниченную власть над миром. На карту поставлено будущее всего человечества.

Комический триллер американского сатирика, лауреата Пулитцеровской премии Дэйва Барри повествует о том, как ядерный чемоданчик объединил судьбы ничего не подозревавших друг о друге людей: незадачливого рекламного агента, несчастной домохозяйки, подростков, киллеров, уличных головорезов, ФБРовцев и эмигрантов из России. Повествование, темп которого непрерывно взвинчивается, увлекает виртуозностью композиции, замечательным черным юмором и непредвиденными сюжетными виражами, где за доли секунды решается — жизнь или смерть.

Для всех, кто любит живой юмор и не боится заглянуть за фасад американской демократии, чтобы ощутить все прелести их образа жизни.

Все знают, кто такой Питер Пэн. А многим ли известно, как на самом деле связан Питер с тайным обществом Ловцов звезд? Или что может произойти с Питером, если его ранят отравленной стрелой?

Жизнь на далеком острове Моллюск, где нашел пристанище летающий мальчик, далеко не так безоблачна, как ему хочется. Всем живущим там угрожает смертельная опасность. Воинственное и безжалостное племя воинов Скорпионов хочет поработить обитателей острова.

Но все это не идет ни в какое сравнение с опасностями, которые поджидают Питера и его друзей в таинственном государстве Рандун, где правит жестокий и коварный король Зарбоф Третий. Именно там им предстоит снова сражаться за звездное вещество со зловещим лордом Омброй — Похитителем теней, которому чудом удалось спастись.

Опасности, поджидающие героев на острове Моллюск и в Рандуне, настолько велики, что они вынуждены вступить в союз с заклятым врагом Питера — безжалостным капитаном Крюком. Но можно ли верить пирату?!

(отрывок)

Cамое серьезное, что может встать на пути

у мужчины и женщины, живущих вместе:

Основная проблема, с которой сталкиваются мужчина и женщина, решившие жить вместе, - это грязь. Я не шучу. Мужчины и женщины совершенно по-разному относятся к грязи. Они даже по-разному видят грязь. Женщины по каким-то гормональным причинам способны видеть отдельные молекулы грязи, в то время как мужчины имеют склонность не замечать их до тех пор, пока они на срастутся в увесистые комья, на которых можно разводить огород. Бывают и исключения, но более 85 процентов мужчин с полным основанием классифицируются как страдающие бессилием к уборке.

Константин Преображенский

Ц О К О Т У Х А

Сатанинская Энтомология.

(Опыт исследования известного литературного произведения с необычной точки зрения)

Речь пойдёт о сказке К.Чуковского "Муха-Цокотуха". Hаверное, нет такого советского ребёнка, который не познакомился бы с этой сказкой. Причём знакомство было столь близкое, что несколько строк (обычно первые шесть-восемь) некрепко врезались в детскую память, как некая несмываемая печать. Что же начертано на этой печати? Hастоящее исследование представляет попытку ответа на сей вопрос.

Промптов А.

Лифчик-душитель

(соч. Стивена Кинга)

Семья у нас была хорошая-прехорошая, за исключением тётушки Салли из Оклахомы. Она отсидела сорок лет в Синг-Синге за попытку прокопать тоннель из Майами в Буэнос-Айрес (собиралась провозить контрабанду). С тёткой хлопот хватало, но мы поневоле поддерживали с ней отношения, надеясь получить по наследству её миллионы. На Рождество мы подарили ей бритвенный прибор и бензопилу, а она нам - по лифчику и по губной помаде. Вечером отец собрал нас в гостиной: - Ребята, я в полнейшем недоумении, что нам делать с подарками. Мама предлагает отдать их старьёвщику, но зачем ему - шельмецкой роже - лифчики, по совести говоря? Тем более, что расцветка у них самая неходовая: оранжевая в зелёный горошек. Я даже под дулом пистолета их не надену. - Можно сплавить их нашей гувернантке, - предложил мой братишка Боб (он у нас дока в подобных вопросах). - Тогда ей можно ничего больше не покупать, а на сэкономленные деньги мы с Джеком прокатимся в Диснейленд. Кэтлин шлифовала наше воспитание давно и усердно - года с три, и сидела у нас в печёнках. Это было бледное и тощее создание на тоненьких ножках и с волосамипаклей, но с гадючьим характером. До нас доходили слухи о её видной роли в шайке вампиров из Детройта, и мы с Бобом охотно им верили, хотя большинство жителей считало это брехнёй, пущенной кем-то, чтобы почесать языком. На Новый Год Кэтлин решила сделать нашей семейке приятное (главным образом - мне и папе), и с самого утра, едва поднявшись с постели, нацепила один из наших презентов. (Кажется - Бобов, но толком мы не разобрали за чередой последовавших душераздирающих событий.) Прошлёпав босиком по коридору, она закрылась в ванной и принялась с остервенением чистить зубы. Накануне ночью было цунами с землетрясением, и мы с Бобом ни свет ни заря убежали поглядеть на развалины школы. - Интересно, кто следующий? - мрачно вздохнул я, и мы с содроганием посмотрели друг на друга. Мисс Кэтлин умылась с мылом, тщательно вымыла уши и шею, и тут ей показалось, что лифчик немножечко давит. Немножко жмёт. "Вечно они напутают с размерами, подумала она. - Теперь не грех будет нажаловаться и отсудить у лифчиковой фабрики возмещение морального ущерба. Сейчас всыплю ребятам за самовольную отлучку и засяду строчить иск". Она вытерла лицо полотенцем. Лифчик определённо давил. Нет, он был даже тесен, и настолько тесен, что трудно было дышать. Он обвивал её грудь, как удав! Кэтлин потянулась за спину к застёжкам, но лифчик сжал её с такой силой, что у неё потемнело в глазах. На сердце у бедной девушки похолодело. Она с отчаяньем захватила лифчик руками, стараясь сорвать его. Застёжки расцепились и поползли по её телу, оставляя кровавые полосы. Из горла Кэтлин вырвался сдавленный стон. Ей казалось, что ещё чуть-чуть - и ей удастся скинуть с себя это отродье в горошек, но силы оказались неравными: лифчик выскользнул из её пальцев и проворно обмотался вокруг её горла. - Спасите! - попыталась закричать Кэтлин, но вместо этого она испустила сдавленный хрип... Когда мы вернулись, наш дом кишел полицейскими. Посреди комнаты сидел прикованный к табуретке отец, а мама лежала в обмороке. - Ребята, я ни в чём не виноват! - закричал отец. - Заткнитесь, Техасский Потрошитель! - оборвал его шериф. - Поберегите глотку для электрического стула!.. Не будут ли любезны юные джентльмены поведать, где они были между 31-м декабря и 7-м июля сего года? - Мы спали сном праведников, - ответил Боб. - А в чём дело, гнусный коп? - А может ли кто-нибудь подтвердить это? - голос у шерифа стал елейным. - А почему вы отвечаете вопросом на вопрос, невежа? - не стушевался Боб. - Значит, алиби у вас нет? - шериф задумался. - Теперь ясно, что с разрушением школы не всё чисто. Учтите, джентльмены, что если я соберу достаточно доказательств - вам грозит по сорок лет тюрьмы. О, вы достойные наследники вашей тётушки - разрази её гром! - А вы немало про нас узнали, - сплюнул брат ему на ботинок. - Согласно конституции, мы хотим позвонить нашим адвокатам. - Ваши адвокаты арестованы за подделку чернил. Вам даже господь бог не поможет! В этот момент в комнату вбежал помощник шерифа. - Сэр! Сэр! Мы нашли улики! Наверху, в комнате убитой. Смотрите-ка! Мы с Бобом одновременно вздрогнули от внезапной догадки. Помощник протягивал пучок оранжевых лифчиков, которые мерзко извивались на весу, будто змеи на голове Медузы-Горгоны. - Ага! - воскликнул шериф. - Что же вы побледнели, джентльмены? Да на вас лица нет! Сознавайтесь-ка лучше во всём, да поживее! А не то я вам всыплю! Он не договорил. Стая лифчиков вырвалась из руки помощника и со звериным рыком бросилась на него. Шериф не растерялся и успел разодрать в клочки одного из нападавших, но с остальными ему было не совладать. Они сбили его с ног. - Том, стреляй же! Том! - прохрипел шериф. - Извините, сэр, рука не поднимается. Это ж всё равно, что застрелить ребёнка! - Слюнтяй! Предатель! А-а-а! Шериф затих. Помощник склонился над ним, пробуя пульс, потом со вздохом выпрямился и, сняв фуражку, отдал погибшему честь. - Это был великий человек, - обратился он к нам. - Ничего его не брало, и я боялся, что до пенсии застряну в замах. Но сегодня он получил именно ту смерть, о которой только и можно мечтать герою. И из-за кого он умер, а!? Из-за двух негодных мальчишек. Притихшие лифчики зашевелились. - Первым бы делом - всыпать вам! - распалялся он, не замечая этого. - Ох уж мне этот Макаренко! Мой лифчик (из подаренных гувернантке), который я отличил по прожжённой папироской дырке, осторожно заполз к нему сзади. Высоко подскочив - он повис у него на плечах. - Ах ты собачий сын! - взревел помощник. - Ты ещё не нюхал кулаков Тома Баглера!!! На помощь ему ринулись копы изо всех комнат и с улицы. Поднялась беспорядочная пальба. ...Когда мама пришла в себя и обвела взором усеянную трупами комнату, она спросила: - Что же нам с этим делать? - Все лифчики - сжечь! - с ненавистью прошептал отец. - Выкорчевать их племя с корнем! - Нашёл тоже дуру - сжечь! Спалить за здорово живёшь полфунта ситца. Лучше продадим их в сэконд хэнд: лишний цент на дороге не валяется. - Боб, Джек! А вы-то как считаете? - Я не против, - согласился я. - А не потянут нас за то, что мы распустим их по всему свету? - В Уставе ООН об этом не записано. - Тогда я не собираюсь упускать выгодный бизнес. - А когда я вырасту, - мечтательно прибавил Боб. - Я женюсь исключительно на той девушке, которая не будет носить лифчиков. Абсолютно. Наелся я ими досыта! - До женитьбы тебе далеко, шалопай, - охладил его пыл отец. - Меня больше беспокоит, где найти замену Кэтлин. Школу-то раньше осени не восстановят, а без уроков вы перезабудете падежи. А тётушка Салли из Оклахомы грозилась переписать завещание, если и впредь будет получать от вас письма с ошибками. Всыпать бы вам для порядка! Лифчики на полу навострили уши...

Владимир Раугул

Эх, не понимают...

- Ну, давай еще по одной. С наступающим! Все ж таки хорошо, что мы здесь с тобой Новый год встречаем, дома. Чего хорошего, спрашиваешь? Э, брат! У меня друг не днях, Сашка, из-за бугра вернулся. Весь измученный человек, измочаленный, смотреть страшно. Отмотал свой срок там словно в местах лишения свободы. Да нет, я тебе слова его передаю, в натуре. Не веришь, позвони ему сам. В Англии он был, говорит. Уж поиздевались они над ним, супостаты. Измотали душу русскую. Ведь он же к ним на рождество попал, знаешь? И самое главное, Сашка язык то ихний понимает - ну все просто, а людей, говорит, понять не может. Вот ведь какая штука. Попал он к ним на Рождество значит. Ну Рождество так Рождество. А чего бы и не выпить? Ну приходит он туда, в гости значит - елочка стоит, а не пахнет. Ну, думает Сашка, искусственная, наверное. Но ошибся, правда, как потом выяснилось. Елочка настоящая, только елочки те они специально выращивают, в особых питомниках, ну и делают там наверно что-то такое специальное с ними чтобы они не пахли, ну чтобы запах смолы о диких лесных временах не напоминал да вообще, не заглушал бы сладкосмердия цивилизации. Ну проходит Сашка, видит - наливают. И самому можно наливать. Ну, думает, ничего, весело будет. И было бы, если бы не местное занудство. Ну правда с разговорами то к нему лезли, те кто напились. Но ведь все не по-нашенски. "Какая погода сейчас!", говорят. "Намного холоднее чем в прошлом году." Ну Саша объясняет, что не видел мол он ихней погоды в прошлом году и вообще он из России. Ах из России,- говорят,- ну, тогда для Вас здесь тепло. Вы же ведь там вообще круглый год на морозе в снегах живете! И как это вам удается, только, честное слово?! Ну Саша, конечно, объяснил, что спасаясь от морозов каждый москвич на зиму копает себе в снегу берлогу где и ждет окончания полярной ночи сося лапу и запивая самогоном. Ну и дальше что-то в таком духе. Настолько зябко было Саше рассказывать непонятливым островитянам о Русских снегах, что "для сугрева" он неимоверное количество водки выпил, и согрелся, говорит, хорошо. Но после окончания обсуждения погодных эпопей Саша уж не очень хорошо помнил повод по которому пили. Ну взял да и спросил собеседника. Ну как же,- отвечают ему,- Рождество же! Чье?- Спросил Саша. Ну тут какая-то старушонка подскочила и давай ему про Иисуса Христа рассказывать, целую историю рассказала. Ну тут Саша почувствовал, что его за дурака принимают, ну и чтобы в грязь лицом не упасть, говорит старушонке, что тоже сходную историю знает. "Какую?" Удивилась она. Да, говорит Саша, была у нас в комсомольской организации девчонка одна, Машкой звали (ну, Мэри, по ихнему), ну, и когда за муж собиралась выходить, выяснилось, что она уже залетевшая, причем от Большого Руководителя. Жених ее узнав о таком деле по началу наотрез отказывался женится. Но ему сказали, женись, мол, на ней, хмырь, а то тебе же хуже будет. Ну, пришлось женится, короче. Родился сын у них, и все было бы ничего, да только мать как то поссорившись с мужем проболталась ему, что мол сын он Большого Руководителя. Ну тут его и понесло. Как начал везде заявлять, что он сын Руководителя, как начал говорить, мол, что Папу не попрошу, все сделает, так засыпали его просьбами. А он все обещает да хвалится - сделаю, мол дорогие, сделаю. Ну у людей то просьбы серьезные, насущные - кто хочет начальника вытурить и на его место сесть, кто чтобы соседа посадили а ему бы соседскую комнату отдали, кто чтобы тещу на комсомольскую стройку отправили навечно, ну и прочие просьбы. Ну люди верят, надеются. А все ведь такое важное , наболевшее. А парень знай себе только обещания раздает, а папу то и в глаза не видывал. Обещания так обещаниями и остаются. Ну терпел народ, терпел, потом поняли - смеются над ними. И не сын то он Его видимо вовсе. Не вынесла душа их нежная да ранимая такого глумления, да собрались как-то они все вместе да надавали парню так хорошо, что он аж дышать перестал. Ну видят они - прибыли парня. Испугались да убежали.

Владимир Раугул

Парень из нашего города

Разве есть где-нибудь место прекраснее нашего города? Нет граждане, сколько ни будете вы колесить по просторам матушки России, ничего вы не найдете, что могло бы сравниться с ним по красоте и величию. Это я уж точно вам говорю. И люди у нас культурные. Куда ни глянь - сплошные интеллигенты, особенно в общественном транспорте. Особенно в часы пик. Особенно зимой, когда автобуса не было двадцать минут. Как поналезут они, интеллигенты эти, в автобус, так по их разговорам целый словарь русского языка можно составить. Хотя слов в нем может быть и не много, но зато сколько будет значений! Сколько души, сколько смысла можно вложить в самые короткие слова, даже и представить себе трудно! Цитировать не стану. Приезжайте в нас чудесный город, залезьте в наш неограниченной вместимости автобус поймете сами!

Денис Садошенко

Война в раю

Пацифистский бред, написанный мною явно в нетрезвом состоянии для сдачи зачетного экзамена по журналистскому творчеству нашему преподу в универе. Тема "Похоронка с фронта"

* * *

Когда Ева сорвала яблоко искушения с дерева наслаждений, а Адам попробовал его на вкус, Господь очень расстроился, попил настоянного на амброзии пивка, поплевал в потолок своей опочивальни и издал указ об изгнании этих несчастных людей из Эдэма.

Садовский Александр

Как "Титаник" назовете, так ко дну он и пойдет

Хоть мне и стыдно, но решился написать. Угадайте, как в два часа ночи я прочел название АО "Пенздизельмаш"? Конечно, если читать "Эксперт" на ночь глядя, вам и не такие пикантности могут привидеться. Особенно впечатлительным они могут даже прислышаться или прищупаться. Hо все-таки пенздизельмашевское имя заводу выбрал не журнал. А кто же?

У людей есть чудная привычка давать всему имена. И правда, без этих ярлыков было бы очень трудно жить. Вчера по случаю стипендии решил купить печенья. Подхожу к лотку, изучаю предложение. Печенье "Супер-Моника, Киев". Я слегка смутился, догадываясь, кто именно в Киеве чаще всего общался с Клинтоном наедине, но решил уточнить. Спрашиваю девушку, что это за печенье, супер-Моника - свежее? вкусное? О, отвечает она мне, печенье свежее, только сегодня завезли, а начинка - тут девушка на секунду задумалась - что за начинка, объясняет, я так и не поняла, похоже сгущенка. А может варенье, не знаю, говорит, но мне понравилось. Я решился взять это печенье. Вы знаете, в Киеве даже моники никуда не годные, начинки той оказалось, как кот наплакал.

Садовский Александр

Любите книги - источник бумаги

Сегодня мы поговорим о книгах, самых обычных книгах. Тех, про которые хочется сказать: "Любите деньги - источник книг!" Когда я прихожу к незнакомому человеку, я всегда стараюсь увидеть его книжную полку. Всего пара минут, и уже понятны его интересы, характер, способности. Вижу, например, у сверстника книжку вроде "Я познаю мир: Удивительные животные" - значит правильный парень, изучает психологию и поведение женщин, такой один не останется. Он познает всех и вся. А если замечу в чьей-то квартире двухтомник "Энциклопедия здорового питания" - из этого дома как можно быстрей нужно уносить ноги (ну и все, что можно еще спасти), это компьютерщик, подвинутый на блоках бесперебойного питания. Видите, как все просто и ясно. Hо книжки стоят не только на полках, они еще поступают в продажу. И тот выбор, который мы находим в магазинах - это и есть наш социальный заказ. Так что нечего зря жаловаться, что трудно купить книжку-раскраску, сейчас социальный заказ есть только на книжки-стиралки. Может быть вы помните те времена, когда держали в руках увесистую книжку и делали вид, что читали свои первые строчки:

Макс Самохвалов

INTERNET

низкого pазpешения

- Ребята! - вскpичал pассеpженный пpеподаватель, - Hе тpогайте кожух от сеpвеpа! Техника импоpтная, нежная..

Студенты наконец pасселись и начались занятия. Иван Иванович деpнул pычаг и пеpвая поpция IP пакетов понеслась по тpубам. Сеpвеp глухо шумел, внутpи pаботал новейший аппаpат по пpоизводству попкоpна. С тех поp как его установили, в аудитоpиях стало тише. Попкоpн вдувался в тpубы и нес сокpовища знаний в pабочие станции, за котоpыми пpилежные пеpвокуpсники затаив дыхание смотpели на миpовое чудо XX века - Интеpнет.