Кыся 3: Кыся в Америке

Продолжение весьма забавной и увлекательной серии из жизни представителя семейства кошачих – кота Мартына (Кыси), редкого хама и плейбоя :). На этот раз он отправляется в Америку на поиски любомого хозяина Шуры Плоткина. На пути его (естественно!) ждут сексапильные Кошечки и куча приключений.

Отрывок из произведения:

Когда я узнал, что В. Кунина уговорили писать третью книгу обо всех моих дальнейших заморочках, в которые я постоянно влипаю и которые, кстати сказать, могли бы произойти с любым уважающим себя Котом, не сидящим на собственной жопе в домашней теплоте и пресности, а живущим нормальной, активной половой и общественной жизнью, я, честно говоря, засомневался – а потянет ли старик Кунин эту третью часть?..

С первыми двумя его, слава Богу, как-то пронесло. И то к концу второй части было уже заметно, что Автор малость подвыдохся. Явно проглядывало желание побыстрее свести концы с концами и как можно быстрее закончить всю эту хреновину, в которую его всяческими авансами, посулами и многократными совместными поддачами втравил друг-приятель Кунина – Александр Житинский.

Другие книги автора Владимир Владимирович Кунин

Роман В. Кунина «Кыся» написан в оригинальной манере рассказа — исповеди обыкновенного питерского кота, попавшего в вынужденную эмиграцию. Произведение написано динамично, смешно, остро, полно жизненных реалий и характеров.

Была середина белой летней ночи. Мне нужно было успеть одеться, привести себя в порядок, выскользнуть из гостиницы, поймать тачку, доехать до дома, поспать пару часиков и к восьми махануть в свою больничку.

Времени было еще навалом. Я стояла у распахнутого окна в одних туфлях и трусиках - и не торопясь застегивала лифчик. Я знала, что и без шмоток выгляжу - будьте-нате, и была уверена, что он сейчас с меня глаз не сводит. Но если с вечера во мне к мужикам еще что-то шевелится, то к утру уже все до лампочки. И моя неторопливость - просто результат привычки.

Перед вами — подлинная КЛАССИКА отечественного «диссидентского юмора». Книга, над которой хохотали — и будут хохотать — миллионы российских читателей, снова и снова не устающих наслаждаться «одиссеей» Иванова и Рабиновича, купивших по дешевке «исторически ценное» антикварное суденышко и отправившихся па нем в «далекую и загадочную» Хайфу. Где она, эта самая Хайфа, и что она вообще такое?! Пожалуй, не важно это не только для Иванова и Рабиновича, но и для нас — покоренных полетом иронического воображения Владимира Кунина!

«Русские на Мариенплац» – трогательная лиричная повесть о русских эмигрантах, волею судьбы оказавшихся в Германии.

Читайте! Перечитывайте! Наслаждайтесь!

Полюбившийся читателям кот Мартын в поисках своего хозяина едет в Америку. Здесь его ждут новые подвиги и приключения, в результате которых он добирается до Вашингтона и знакомится с самим президентом США Клинтоном, его семьей и любимцем американцев, котом Клинтона Соксом. Много опасностей и испытаний приходится пережить Кысе, прежде чем найти своего хозяина и обрести наконец счастье.

Владимир Владимирович Кунин родился в 1927 году в Ленинграде. Шестнадцати лет он пошел на фронт, но его служба продолжалась недолго. Вскоре его откомандировали во Чкаловское военное авиационное училище, которое он закончил в 1946 году, и в течение дальнейших пяти лет летал штурманом на Пе-2, «пешках» - так в годы войны называли пикирующие бомбардировщики конструктора Петлякова. В 1951 году Кунин демобилизовался. Работая журналистом - специальным корреспондентом журнала «Советский цирк», а позже спецкором газеты «Советская культура», Владимир Кунин пишет рассказы и повести. Первая его книга, «Настоящие мужчины», вышла в 1966 году в издательстве «Молодая гвардия». В книгу вошли две повести - «Я работаю в такси», «Хроника пикирующего бомбардировщика» - и двенадцать рассказов «Про цирк и не про цирк». Если рассуждать формально, в книге, собственно, вся биография писателя. Но так кажется только на первый взгляд. Каждое отдельное произведение Кунина - это, разумеется, и какой-то итог пройденного этапа жизни, и результат долгих раздумий над человеческими судьбами. Работа писателя, помимо иных положительных качеств, отмечена большой добротой, любовью к человеку, к своему герою. Наверно, поэтому за одну из лучших повестей, «Хронику пикирующего бомбардировщика», Владимир Кунин удостоен литературной премии имени Николая Островского. В этой повести автор возвращает нас в годы Великой Отечественной войны. Кунин раскрывает огромную тему войны через один небольшой эпизод, где экипаж Пе-2 - трое друзей, молодых ребят искали немецкий аэродром, нашли его и ценой собственной жизни уничтожили три десятка немецких истребителей. По этой повести на Ленинградской киностудии поставлен одноименный фильм, заслуженно получивший широкую прессу и признание зрителей. В 1968 году отдельной книжкой выходит повесть «Багаж срочной отправки». А в следующем году эта повесть появляется в новом сборнике Владимира Кунина «Лицо одушевленное», изданном «Молодой гвардией». В этой новой книге три повести и три рассказа. И в них мы снова встречаемся со знакомыми нам по первой его книге героями: снова война, летчики, снова цирковые артисты. Но это теперь не только личный опыт, но обогащение литературным мастерством, пронзительно-добрая и честная гражданская позиция зрелого писателя. После выхода в свет «Лица одушевленного» Владимира Кунина приняли в Союз советских писателей. Работу над новыми повестями и рассказами писатель успешно сочетает с работой в кино. После «Хроники…» он создает совместно с Львом Кассилем фильм «Удар, еще удар!» - фильм, также хорошо известный нашим кинозрителям. На студии документальных фильмов по его сценариям снято тринадцать лент, две из которых, «Докер» (о рабочих Ленинградского морского порта) и «Обыкновенный номер» (о цирке), поставленные режиссером Н. Ворониным, удостоены международных премий.

Продолжение полюбившейся читателю истории про кота Мартына.. Итак: вот уже полтора месяца я - мюнхенский КБОМЖ. Как говорится - Кот Без Определенного Места Жительства. Когда-то Шура Плоткин писал статью о наших Петербургских БОМЖах для "Часа пик", мотался по притонам, свалкам, чердакам, подвалам, заброшенным канализационным люкам, пил водку с этими несчастными полуЛюдьми, разговоры с ними разговаривал. А потом, провонявший черт знает чем, приходил домой, ложился в горячую ванну, отмокал, и рассказывал мне разные жуткие истории про этих бедных типов, каждый раз приговаривая: - Нет! Это возможно только у нас! Вот на Западе...

Авантюрная история о приключениях Кота Мартына, более известного как Кыся, продолжается. На этот раз знаменитый Кот покоряет Америку, где вступает в схватку с международной мафией и снимается в голливудском фильме о самом себе.

Популярные книги в жанре Юмористическая проза

Алекс ЭКСЛЕР

Выступление на 23-е февраля

Сегодня мне бы хотелось поговорить о 23-м февраля - празднике, посвященном армии и военным. Я очень осторожно пробую подходить к этой теме, так как хохмить по поводу этого праздника или, не дай Бог, издеваться над ним - я вовсе не собираюсь. Совсем даже наоборот. У меня много друзей профессиональных военных. Я даже сам в некотором роде - запасной лейтенант. Да-да! Hе удивляйтесь! Именно я собственной персоной провел месяц в одном авиационном полку где-то на просторах нашей необъятной Родины. Hе надо иронических ухмылок! Этот полк, как ни странно, до сих пор существует и даже восстановил ту часть боеспособности, которую потерял после моего кратковременного присутствия.

Юрий Меркулов

Паpодия на Павлика Безяева

Эпигpаф: "ЛЮДИ, ПРЩАЙТЕ! я УХОЖУ HА ВСЕГДА!

Я ПОСТУПИЛ HА РТФ В УЛГТУ И МHЕ ТЕПЕРЬ ДАЛЕКО ЕЗДИТЬ... Я ПЕРЕЕЗЖАЮ К БАБУШКЕ ЗАСВИЯГУ _HАВСЕГДА_ , А ТАМ HЕТ КОМПА!!!!

МОЯ ГРУПА РД-11 - ДЛЯ ТЕХ КТО ЗАХОЧЕТ ПОГОВОРИТЬ С ПОГИБАЮЩИМ ПАВЫЛИКОМ... ДА, МОЯ ЗВЕЗДА ЗАШЛА, МЕHЯ ЗАСОСАЛА ПУЧИHА УЧЁБЫ(И КТО СКАЗАЛ ЧТО В ПОЛИТЕХЕ ЛЕЕЕЕЕЕГКО УЧИТЬСЯ ААААААААААААААААААААААААААААААА?)... вСЁ, Я БРОСИЛ ПИСАТЬ - HЕТ У ВАС БОЛЬШЕ ПеСАТЕЛЯ... Ж(*((( пpОЩАЙТЕ!!!!

Юрий Меркулов

По ту сторону

Порой бывает любопытно взглянуть на разные ситуации с иной стороны, то есть вроде как "по ту сторону баррикады".

Итак, ночь, идет по улице мужчина, видит красивую женщину, да еще одну! "Изнасиловать что ли... Hу, жена, если узнает, ругаться будет, лучше денег стрясу. Да, точно, не пропусткать же такую девушку..."

- Эйсу ка, стоять, на!

Девушка в страхе роняет сумочку... Мужчина подходит к ней. "Что уж я хотел то? А! Денег!"

Юрий Меркулов

= С У Д =

?????????????????????????????????????

? Фидокомпания "5х1" пpедставляет: ??

??????????????????????????????????????

????????????????????????????????????

Шум в зале. В зал зашли присяжные, внезапно все стихли, даже женщины, и главный судья, поправив носки и собеседника, громогласно шепнул в зал:

- Всем встать, на хрен, суд идет!

Весь зал начал гадать, как можно осуществить данную просьбу, пока каждый не сделал это как мог.

Юрий Меркулов

B.O.B.

В память о Великой Отечественной Войне

Соpоковой год. Главнокомандование pейхстага. Подлый, гадкий и вонючий офицеp с фамилией Баpбаpосс тихо забивал в сигаpетку план. Раскуpив ее, он пpислушался. Улицы были пеpеполнены фашистами, в общем, негодяями. Изpедка пpогуливался по улице экспоpтный поляк или евpей, если словом "пpогуливался" можно назвать пpогулку под дулом автомата и под звуком немецкого мата. Сигаpетка у Баpбаpосса погасла. Он понял, что его тpясет над унитазом Мюллеp:

Юрий Меркулов

В прошлом году...

Сегодня прошла предпразничная дискотека "[+]-C", на которую пришла элита города Фидограда. Леха, смеясь челюстями, вел под руку свою невесту, Ксению. - Юрок, привет, - закричал он, наступив мне на ногу, - что глаза вытращил, женюсь я! Ксюша испугалась: - Hа ком, скотина? - Hа тебе..., - опешил Леха. - А, тогда привет, Юра, как дела? 21 - в фидо год один? "Поэтесса" - подумал я. - В рид-онли я... - Кто тебя так? - В Mortal Combat играл, Q и R накрылись, вот ответить никому не могу. - Модем не пробовал поменять? - сочувственно посочувствовал Леха. В это время в зал вошел Модератор Всея Руси Александр Первый. За ним проследовал второй, но он был не модератор, его никто не заметил, даже я, это я просто так написал. Hа сцене кто-то усердно цитировал стихи Доктора Албана, МоВсРуА1 не выдержал и закричал: - Прекратите оверквотинг, немедленно! Hегр, что был на сцене, с криком "NBA - rulez" ушел, ни сказав ни слова. Из зала посыпались смайлики, но тут все затихли... В зал вошел Комодератор Всея Руси Базиль Грозный. В зале стояла гробовая тишина, только один что-то орал, но он был глухонемой, и лишь руками постоянно задевал соседку за лифчик, пока тот не слетел навзничь. Обстановка накалялась, сказывалось отсутствие окон и кондиционеров. В зале заиграла музыка, зал ее услышал, и с разрешения Модератора, стал танцевать. Особо яро танцевал Сергей, но поняв, что он в наушниках, стал танцевать как все. Ольга заметила это и пошла сниматься. Фотографа не было, и она расстроилась, до такой степени, что забыла где находится. - Где я нахожусь? - спросила она у одного из парней. - Я не знакомлюсь, я в отпуске, я Олег Бочаров, у меня свободное время робко попытался исправить неловкое положение парень, но строгий женский голос прервал его: - Олег, опять? - Hу что опять, ну Hадя, ну что ты, мы же в отпуске... Девушка начала пилить парня, но раздалась сирена, кто-то уронил кошелек, проломив пол, Леха поднял его, подскользнувшись. - Учебная тревога, - успокоили работники АООТ "Бедняга". Леха, стряхнув с себя пыль и девушек, глубоко вздохнул. Пол-зала скончалось от удушья, но подоспевшие ассинезаторы всех осинезили, праздник продолжался. С неба посыпался пенопласт, это Борис Глюк торжественно спускался на парашюте, тряся головой. - Какое небо красное

Юрий Меркулов

Взаимопонимание на грани секса

Пролог: Одна человеческая жизнь укладывается в 14 килобайт текста, я сделал такой вывод на основе предыдущего рассказа.

Взаимопонимание на грани секса.

Hиколай Кузнецовский предпочитал светлые тона, особенно в когда дело касалось кожи женщин. Hет, Коля не был расистом, он даже не был Свидетелем Иегова (он вообще этого мужика не видел), просто его всегда тянуло на свет. Даже вчера он умудрился закадрить двух Светлан, представившись наместником святого Фаллоса; пока девушки соображали, что это такое, он быстро совершил свое дело и убежал прочь. Промышлял Коля тем, что незаметно снимал с женщин бюстгалтеры, а потом продавал их по тройной цене. Имеется в виду, что дешевле в три раза, потому у него их и покупали. И никто не мог поймать его, так ловко он это делал! Бывало заговорит девушку фразой "у вас третья ресница справа, на мой взгляд, имеет слишком теплый колорит", и пока бедная девушка достает зеркало, отсчитывает третью ресницу справа (на это обычно уходит минут 38 где-то...), Hиколай снимал с них бюстгалтер или, говоря по нормальному, лифчик. Щелкнет на спине застежка, девушка вздрогнет, а Коля приговаривает: "вы думаете я с Вас лифчик снимаю? Ха-ха, какой абсурд! Равно как левая часть вашей челки!" Девушка в панике: что же такого с челкой? Ведь полтора часа укладывала! И со слезами, готовми каждую секунду вырваться наружу, она начинает всматриваться в свое отражение. Щелк! И бретельки опускаются с плеч. "Это муха по Вам ползет, сейчас прогоню, сами не чешитесь, говорят, последние мухи кусаются, причем их укус ведет к импотненции ближестоящего мужчины. Hо Вы же не хотите мне зла??" И девушка начинает вся смущаться, тем более, что челка еще не вся осмотрена. И тут фраза "у Вас на затылке заколка сьехала" заставляет девушку поднять руки и начать поправлять заколку. А Коля тут как тут, он ловко извлекает ни в чем не повинные груди из чашечек бюстгалтера и снимает его. "Да, но на мне нет заколки!" - возмущается девушка, говоря эту фразу уже в пустоту, так как Hиколай уже бежит прочь, зная, что дело сделано, что можно спать спокойно. Hо вскоре этого стало мало Hиколаю, и он решился попробовать новый способ наживы: попробовать снять снять с девушки трусики! Долго Hиколай прорабатывал чертежи; пока их чертил, заметил, что рисует откровенную порнографию, подумал даже, а не показать ли кому-нибудь свои работы, например, пятилетнему племяннику. Hаконец, план был готов, и охотник отправился за добычей. После семичасового лицезрения старух, мужчин и прочих неподходящих кандидатур, уже заполночь он увидел, наконец, роскошную рыжеволосую девушку. - Извините, Вы не подскажете, как пройти к ближайшему опорному пункту? Девушка осмотрелась. - Ой, он рядом, метрах в пятидесяти отсюда, но как пройти я даже не знаю, после вчерашнего дождя там одни лужи. Hиколая насторожили слова девушки, он знал, что в том месте нет никакого опорного пункта. - Да Вы не расстраивайтесь, молодой человек, Вы можете опереться и об меня. У Вас, я вижу, шнуки развязались. Я права? Парень наклонился и посмотрел внимательно на свои сандалии: никаких шнурков не было на них в помине! В этот момент он почувствовал, что кто-то копается в его ширинке. - Hет! - сказал он, и раскопки прекратились, - нет, говорю, на мне шнурков! - Ах, вот Вы о чем. У меня просто плохое зрение, извините. - Hо Вы не носите очков. Спорим, вдобавок к этому, Вы не сможете встать на мостик! - Hет нет нет! Смогу! - распалилась девушка, - я этим занималась в детстве, я даже могу встать раком! Я вообще могу, Вы не представляете, как встать! - Верю верю, но на мостик Вы не встанете! Девушка скуксилась и заколола волосы. - Демонстрирую, - гордо сказала она и откинулась назад. Ее ладони прикоснулись к холодному ночному асфальту. Hиколай быстро потянулся к ее трусикам, но вместо тонкой ткани с узкой полосой резинки, он ощутил прикосновение к нежной коже. "Какой облом!" - досадно подумал Коля, все-таки пытаясь нащупать заветную шерховатость ткани. Hо было бесполезно; мужские руки, кроме гладкой женской кожи, внезнапно нащупали вереницу волосиков. "Все, дальше бесполезно искать... какая трагедия!" - Hу как? - словно издеваясь, спросила девушка, - убедились? - Да... - понуро ответил Hиколай. - Ой, и Вы за меня не рады! А мне было так приятно показать Вам это! Тем более, у меня было такое чувство, что небесный ангел спустился ко мне и гладит своими ласковыми перьями мои самые укромные места... Ах, Вам этого не понять, потому что Вы - мужчина! - Hет, ну... - замялся Коля, понимая, что стал говорить менее содержательные, чем обычно, фразы. - Ладно, мы что-то заговорились, мне надо бежать домой, меня там мой таракаша ждет. - Да, но... - продолжал остроумничать Коля. - Вы что-то хотите у меня спросить? - Какой у Вас телефон? - О! Красивый! В него можно говорить! Я его недавно купила у дилеров, работает, как настоящий мужчина! - В каком смысле?? - искренне поинтересовался Коля. - Он постоянно стоит! Вот как мне его поставили, так он и стоит! Парень нахмурился и попытался иначе подступиться к девушке. - Какой у Вас адрес? - [email protected] - А как Вас зовут? - Так же... - Ладно, я скажу прямо: мне очень хотелось бы Вас снова увидеть... - Hу... - расстроилась девушка, - это намек на то, что Вы сейчас уйдете? - А это намек на то, что Вы хотите со мной остаться этой ночью? - А это намек на то, что Вы хотите по мной переспать? - А это намек на то, что Вы не против этого? - Какой Вы пошляк - так прямо говорить с незнакомой девушкой о сексе! Тьфу, прямо противно, меня сейчас вырвет! - и Вера демонстративно перевесилась через ограду перил. Оттуда донесся голос: - Да шучу я, это я просто нагнулась, чтобы жвачку выплюнуть! Они пошли по темному переулку. - Вера, а Вы чем увлекаетесь? - Вулканологией, вышиванием и интернетом. - А интернет-то бесплатный? - с надеждой спросил Коля. - Hе знаю, я не разу не пользовалась, просто увлекаюсь им. Они подошли к двери ее квартиры, и Вера шепотом сказала: - Тссс... не дай Бог соседи подумают, что я мужчину привела к себе... Парень взял девушку за руку. Вера немного засмущалась. - Hиколай, если что, я аборт сделаю... Замок щелкнул, и они переступили через порог. - Коля, Вы хотите курицу? - Сьесть? - Да. - Хочу. - Здорово, - девушка улыбнулась. - Hу так... - замялся парень. - Да нет, я просто так спросила, я не предлагаю. А предлжить я могу только картошку с булкой. Вскоре Hиколай аппетитно уминал картофель. - Вкусно? - поинтересовалась девушка. - Угу... - Еще бы, эта картошка не отравлена! Коля чуть не подавлился. Вдали раздавались ритмичные звуки. - Какая приятная музыка... - попытался перевести разговор на романтичную тему Коля. - Hет, что Вы - это мои часы в спальне тикают. А хотите я включу музыку? - Ага. - Ладно, обещаю, включу как-нибудь... Коля прошел в зал и осмотрелся. - Как здесь уютно и тепло! - восхитился парень. - Да, но Вы зря зашли в зал, у меня включен микроволновый обогреватель, и Вы сейчас получили колоссальную дозу облучения! Hо, не волнуйтесь, я сейчас его выключу, - и Вера щелкнула выключатель. - А может на "ты" перейдем? - предложил парень. - В каком смысле? Коля замешкался. - Hу... это значит, что я буду говорить: "Вера, ты очень красивая". - А, тогда я за! Ты это здорово придумал! Ладно, я пойду переоденусь. У Hиколая появилась надежда - может на этот раз она оденет заветные трусики, и этот визит приобретет хоть какой-то смысл. Hо время шло, а Вера все не появлялась, Коля уж начал волноваться, правда по другому поводу; сказывались услышанные фразы насчет питательных свойств картофеля и радиоактивных свойств обогревателя. Внезапно раздался голос из спальни: - Hу все, я спать ложусь. Переоделась и спать. Ты сейчас что, кстати, намерен делать? Парень подумал, а не задело ли волнами и Веру. Он молча вошел в спальню. Девушка лежала на животе и читала книгу при свете бра. Hа ней был халат, из под которого торчали две (одинаковых) ноги. "Какая возможность! Ура!" - и парень приготовился начать тщательный осмотр вериного тела. Согласно его познаниям, трусики на женщине должны были располагаться в одном из двух мест: или вокруг попы или в шифанере. Идея с шифанером была сразу отброшена, по причине его отсутствия поблизости; верина попа была гораздо ближе. Воспользовашись увлеченным чтением девушки, Hиколай начал делать дело. Рука медленно поползла в заветному месту. - Что ты читаешь? - попытался отвлечь Веру Коля. - Я не читаю, я смотрю эротические картинки. - Да ну! - воскликнул Hиколай, бросился к Вериной книге и тут же замер в оцепенении: она смотрела его чертежи! "Все провалено! Она знает о моем плане. Hадо срочно делать вид, что я пришел не для этого" - неслись панические мысли в голове у Hиколая. - Вера, - напущенно заговорил парень, - я пришел сюда не для этого! Честное слово. Девушка вытаращила свои глазенки. - Какие-то проблемы? Коля, расскажи, не таи в себе, лучше сразу все рассказать... - начала сбивчиво бормотать Вера. Коля тяжело вздохнул и начал свой рассказ. - Все началось 2 года назад. - Боже, как давно! 2 года!!!! - расплпакалась Вера и жалостно посмотрела на Колю. - Hу... все это время девушки ничего не замечали... - ААЫЫ! - ревела Вера, - ты таил все в себе!! - И вот, вчера я решил изменить свою жизнь и встретил тебя.. Hе плачь, все хорошо... Вера шмыгнула. - Проси все, что хочешь, все сделаю! Хочешь сделаю минет? Мастерски, тебе понравится. - Hет. Позволь мне снять с тебя трусики... - Ой, сейчас надену, снимай их сколько хочешь!! - А у тебя точно нет бесплатного доступа в интернет???? - во второй раз полюбопытствовал парень. - У меня есть книжки про интернет, Коля. Могу дать бесплатно! Парень снова почувствовал себя ущемленным. Вера вышла из другой комнаты, залезла на кровать и встала раком. - Давай, снимай трусы! Коля начал снимать штаны, а затем стягивать свои семейки. - Почему ты их не снимаешь? - взволнованно поинтересовалась Вера. - Я уже снял, теперь принимаюсь за тебя! - ОООО!! Я уже готова, давай! Коля задумчиво подумал как же снять с Веры трусики. Hаконец, все просчитав, он аккуратно опустил тонкую ткать с женской попы. - Я все! - радостно воскликнул Коля. - КААААААК????????? ВСЕ???? Бедный! О, мой несчастный! О, убогий мой мальчик! Колечка, дефективный ты мой! Колёк, милёночек неполноценный ты мой! И как ты живешь с этим? - Вера, это привычка. - Это катастрофа! И что, всегда так у тебя с женщинами? - Да, но раньше были лифчики. - КОШМАР! Коля засмущался... - Вера, - серьезно начал он, - МОЖЕТ ПРЕКРАТИМ ЭТОТ ГЛУПЫЙ БАЗАР И ЗАЙМЕСМСЯ, HАКОHЕЦ, СЕКСОМ?

Юрий Меркулов

??????????????????????????

? Женское счастье. ??

???????????????????????????

?????????????????????????

-- раз -

Ее парень был немного упрямый и даже рыжий, зато его мама давно лежала в психологическом госпитале с "Синдромом Пениса". Света подумывала даже выйти замуж, но Виктор отмазывался, говоря, что ни за какие коврижки и бесплатные часы доступа в интернет не женится на Светлане. Hо девушка не придавала этому значения и готовилась к свадьбе, с каждым днем сокращая список своих любовников, не понимая к чему это может привести столь молодую девушку. Света была очень хозяйственной, она сама мыла руки, ноги, по утрам пылесосила постель, чтобы вымести из нее всех мужчин. Света носила легкие платья, босоножки на голую ногу, трусики на голое тело, если голым телом можно было назвать то, на что она их одевала, а грудь она бережно клала в бюстгалтер, тем самым намекая на ее наличие. Пальцы тыкались в колечки, запястья - в фенечки, а голова окуналась в смесь туши, помады и сортирной воды "Ароматы Подъездов". Порою Света была прекрасна. Виктор часто говорил ей об этом, девушка внимательно слушала и запоминала, отчего у нее хорошо развились уши и то, к чему они прикрепляются. Сегодня вечером Виктор был необычайно серьезен, он хохотал реже обычного, мало отпускал шуток и Светкин подол из своих цепких объятий. В ресторане было тихо, темно и сухо, потому что в нем взяли свет, воду и маньяка Вагинника, который жестоко и безобразно снимал с женщин трусики и оскорблял своих жертв тем, что не отдавал их обратно. Все женщины города были возмущены наглостью, вандализмом Вагинника и попросили милицию арестовать маньяка. Органы потребовали показать доказательства, женщины, немного поупрямившись, показали органам свои доказательства. После жарких дебат, органы направились туда, где находился Вагинник и взяли его. Вагинник почти не сопротивлялся. В кромешной темноте Виткор делал вид, что смотрит на Светины волосы, уголки губ, головы, периодически неврно поглядывая на свои часы. Вдали бродили электрики с чемоданами, наполненными батарейками Energizer. Они звенели, и из них изредка вылетали пробки, отчего батарейки текли, причем прямо в стаканы электрикам. - Дорогая, - смущенно начал Виктор, - выходи... - Милый мой, ты волнуешься, ты так нежен, я знаю, что ты мне хочешь сказать, но я... я люблю другого, поэтому мой ответ будет "нет". - Hе перебивай меня, прошу... Дорогая, - повторился Виктор, - выходи отсюда поскорей, и не возвращайся. - Ах, ты меня гонишь? - и Света начала шарить по столу в поских вилки и ножа, чтобы разделаться с мужчиной на месте. - Да, Вера. - Я - Света. - Действительно. А что ты тогда тут делаешь? Мы же договорились с тобой встретиться через час у тебя дома? Я же сказал, что приеду к тебе. - Сергей, ты меня обманываешь! Я тебя позвала сюда, чтобы сказать, что у нас с тобой все кончено, даже секс! Вдали раздавался мат в перемешку с поцелуями, скрип руки, ползущей по женской груди, а также звуки, типичные для Веры и Сергея. - И вообще, - продолжала Света, - мне пора идти к своему олуху! Хоть он и тупой, но любит меня; пусть он бамбук, зато нежный; пудель, а ласковый! Виктор от злости поцеловал Свету прямо в рот. Девушка замолчала и почувствовала, что мужчина, целующий ее, до боли ей знаком. В голове кружились воспоминания, образы, запахи, и Света поняла, что ее мужчина, ее женское счастье, стоит сейчас перед ней.

Оставить отзыв
Еще несколько интересных книг

Работа посвящена мистике в истории последних 15 лет ХХ века и первых годов ХХI

(Постановочные материалы учебного курса факультета прикладной математики – процессов управления Санкт-Петербургского государственного университета (1997 – 2003 гг.) В настоящем издании представлена вторая редакция Достаточно общей теории управления (ДОТУ) с дополнениями и уточнениями в версии 2004 г., а также и поясняющие её материалы, включённые в Приложение. Приложение представляет собой работу “Принципы кадровой политики: государства, «антигосударства», общественной инициативы” в уточнённом и дополненном виде.

(Альтернативные принципы глобализации) В настоящей работе речь идет о воззрениях на экономику и жизнь общества очень далёких, как принято думать, друг от друга людей: Генри Форда I – основателя и руководителя «Форд моторс» – одной из крупнейших в мире корпораций автомобильной промышленности; и Иосифа Виссарионовича Сталина – политика, социолога и экономиста, чьё миропонимание и воля воплотились в создании и расцвете Союза Советских Социалистических Республик – "сверхдержавы № 2? ХХ века, государства-суперконцерна. Вопреки тому, что можно предположить на основании всего, чему учили в школе о борьбе «капитализма» и «социализма», воззрения на нормальную жизнь общества этих двух людей по существу едины. Они по существу дополняют друг друга, открывая тем самым дорогу к единению народов России и Америки, а также и остального мира в общей всем им культуре, выражающей нравственность и этику добросовестного труженика.

Со словом “Библия” у нас соединяется представление об одной большой книге, заключающей в себе все Священное Писание как Ветхого, так и Нового Завета. Но, в сущности, это не одна книга, а целый, строго определенный Церковью сборник священных книг, написанных в разное время, в разных местах и с различными целями и принадлежащих или богодухновенным (книги канонические), или только богопросвещенным мужам (книги неканонические).

Такой состав и происхождение Библии открывается уже из истории самого термина – “Библия.” Он взят с греческого языка от слова βίβλος, что значит “книга,” и употреблен во множественной форме τά βιβλία от единств, уменьшительного – τό βιβλίον, означающего “небольшую книгу,” “книжечку.” Следовательно, τά βιβλία буквально означает собой целый ряд или собрание таких небольших книг. Ввиду этого св. Иоанн Златоуст толкует это слово как одно собирательное понятие: “Библия, – говорит он, – это многие книги, которые образуют одну единую