Кое-что из газеты "Тюменские ведомости"

Я хочу чтобы вы улыбнулись!

Сабж, собссно. Кое-что из газеты "Тюменские въдомости" (есть по всей России).

1. Со странички анекдотов:

Большой магазин. Муж вместе с женой призодит за покупками. Пока жена выбирает, муж оглядывается по сторонам и видит обалденную женщину, которая только что вошла в магазин. Hу, он в нее так и уперся, взглядом разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некото рого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать по купки, подходит к мужу и говорит: - Hу и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?

Другие книги автора Автор неизвестен -- Юмор

Лимерики, считалки

Лимерики

Как-то раз шесть работников морга Избирали из трупов парторга. Чтоб ни вздутий, ни пятен, Чтоб морально опрятен, И со связями в сфере Ленторга.

Как-то ночью в одесском порту Лоцман спьяну взял карту не ту, И который уж год Вспоминает народ Танкер с дырочкой в правом борту.

Как-то раз каллиграф в Поднебесной Начертал иероглиф известный На стене туалета И казнен был за это В назидание всей Поднебесной.

БЕРЕЗИН (детектив)

Г Л А В А 1

Майор русской контрразведки Павел Петрович Березин пребывал в отпуске на южном берегу Крыма и сладко зевал. Вокруг него на пляже лежали жирные дядьки и тетьки, обожженные солнцем и почти бездыханные. Было скушно. Никто не купался, так как недавно рядом с пляжем проплыла стая голодных диких акул, бежавших из батумского дельфинария. Акулы сьели лодку со спасателем и группу итальянских туристов. Многим отдыхающим акулы откусили руки, ноги, а кое-кому, и голову. Теперь оставшиеся в живых дремали и потели от страха. Павел Петрович тоже был вынужден жариться на солнце, чтобы не привлекать к себе излишнего внимания.

Перевертыши

Палиндромы от Бориса Майсела ([email protected])

Не видно, мелко, но мститель летит с моноклем - он дивен. Левую уволил, а лиловую увел. Вот и месит нас, антисемитов. Лев саму суку с ума свел. Ахал палач и дичала плаха. И лавры в аду Иисус и Иуда вырвали. Жена мужу - манеж. Дном оболган нагло бомонд. Я не взмок, но взлетел, званком звеня. Мала каска аксакалам. Он пел о барханах раболепно. Ну как скакала? Как скакун! Умяв лично кондом, он не жал баб, а блаженно, модно, кончил в яму. Утро. Врезал меч ежу харакири - кара хуже чем лазер во рту. Ох и тупо жили балда, пидор, урод и падла - били жопу тихо. Куря, иранец стоя....суку, слабея от сценария рук. Цени не Лувр, а Нарву, ленинец. Дали сарказмом закрасил ад. Уведя лимузин, изумил я деву. Яро бранил уксус кулинар Боря. Я и ты берем опыты по мере бытия. Утречко летело к черту. А леди в йом-кипур трупик мой видела. Лена набила рожу мужу - муж орал и банан ел. Цела плева, зыбка, - так бы завел палец. Барон не мил им, а мил именно раб. Терпко загазован хутор - протух навоз, а газок прет. Нежно теребя ртом сосок и косо смотря, берет он жен.

1973:

Учитель биологии достает свой швейцарский нож, и они вместе с одноклассниками сравнивают характеристики обоих ножей.

2008:

Полиция получает сигнал о нападении маньяка-психопата на школу. Школа блокирована спецподразделениями полиции, Роберта обстреливают усыпляющими патронами и в бессознательном состоянии перевозят в закрытое медучреждение. Группа психологов проводит терапию с шокированными школьниками и учителями. Школьное здание закрывается, и через полгода, полностью перестроенное с большой помпой заново открывается в присутствии министра внутренних дел.

Клиент: — Здравствуйте. Я приобрел у вас DIALUP подключение и купил CISCO. Вы не подскажете как мне его для Интернета настроить?

— А у вас что «выделенка»?

— Нет. У меня одно DIALUP подключение.

— А зачем же вам тогда CISCO????

— А мне посоветовали купить, я и купил.

—:-[….]

* * *

Клиент: (звонок ночью) — Алло! Это дежурный по интернету???

T.S. — ???;)

* * *

Клиентка: — Я вот прочитала ваш прайслист. Там у вас указаны различные режимы онлинь, диалуп. А вот могу ли я подключиться в режиме мультимедиа??

С.о_О. С., или Сага об обучении Саске

Автор: shenovan

Беты (редакторы): Лина8

Фэндом: Naruto

Рейтинг: G

Жанры: Джен, Юмор, Экшн (action), Пародия, Стёб

Предупреждения: OOC, ОМП, ОЖП

Размер: Макси, 370 страниц

Кол-во частей: 56

Статус: закончен

Статус: Т. к. для меня так и осталось тайной чему же конкретно научился Саске у Орочимару, то я решила заполнить эту пустую область. Ну, или типа того… Итак…

Посвящение: Вселенское спасибо Лине8, что бы я без тебя делала! Ты просто космос!

Публикация на других ресурсах: Этот фанфик уже был выставлен на многих сайтах с моего согласия, или без него.

Примечания автора: Фанфик публиковался на сайте narutoproject.ru под ником Uchiha^_^ (Byakkoya) в период с 25 апреля 2008 года по 14 июля 2010 года, но так и не был закончен. Здесь выставляется версия отредактированная, к юбилею, так сказатьXD

Описание: Т. к. для меня так и осталось тайной чему же конкретно научился Саске у Орочимару, то я решила заполнить эту пустую область. Ну, или типа того… Итак…

Мужчина: вид сбоку

Hас окружают мифы. Они помогают нам жить и вводят в заблуждение. В затруднительной ситуации мы вспоминаем подходящую народную мудрость и смело наступаем на очередные грабли. Беда в том, что эти мифы противоречат друг другу, а мы выбираем те, что не требуют от нас особых усилий. Кто-то вспоминает, что чеснок благотворно действует на потенцию, и съедает перед романтическим свиданием головку-другую. Еще кто-то решает, что молчание золото, весь вечер загадочно молчит, в результате заслуживая реп Сегодня мы поговорим об одном из наиболее вредоносных мифов, на котором погорело немало нашего брата. Ты, конечно, слышал о нем и часто им руководствовался. Звучит он так: "Женщина любит ушами".

АФОРИЗМЫ ОФИЦЕРОВ СОВЕТСКОЙ АРМИИ

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

Сигнал к атаке - три зеленых свистка.

Копать окоп от меня и до обеда.

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Наше занятие гроша выеденного не стоит.

Популярные книги в жанре Юмор: прочее

Сергей Чернов

"Паранойя"

Сначала была паранойя, и паранойя была Бог. Hо паранойя в чистом виде существовать не могла, и поэтому она была вынуждена создать мир. Бог подсчитала, что для создания мира необходимо шесть дней, и хотела было уже начать творить, как вдруг на неё напала паранойя, и она, испугавшись не успеть, отвела под творение дополнительные сутки. Hо все сомнения оказались напрасными, и к вечеру шестого дня мир был изготовлен. Документация к нему была написана строго по ГОСТам, мир соответствовал по всем своим характеристикам техническому заданию, правда были накладки в области эргономики и миромейкерской эстетики, но на них Бог просто закрыла глаза.Когда Бог наконец глаза открыла, подошел к концу седьмой день, так получилось, что она его просто проспала. Когда новорожденное солнце начало закатываться за горизонт, паранойя, эманировав в только что созданную вселенную, оживила собой всю природу.

Юрий Ершов

Ершинки или Правда о Критиках

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

К. Чапек.

ЛЕГИОНАМ КРИТИКОВ ПРОЗЫ.РУ ПОСВЯЩАЕТСЯ

1 Критиков бояться - читателя не найти.

2 Что у критика на языке, то у автора в уме.

3 Жаль, что критик не волк. А то бы жил в лесу...

4 Плохому критику даже запятые мешают.

5 Одна голова - хорошо. А если критик - ее клон?

Юнг Алекс

Совpеменные фантасты и миp будущего

Совpеменные фантасты как-то не слишком любят миp будущего, снабжая огpомные межгалактические коpабли оpанжеpеями и гpузовыми лифтами, бассейнами с моpской водой и одновpеменно яpко-кpасным освещением в полу, пpотивно пищащими (непpеpывно) компьютеpами и индикатоpами, и сетью узких коpидоpов с тpеугольными остpозаточеными автоматическими люками. В жилые дома фантасты так и ноpовят вписать виденые где-то осциллогpафы и самописцы в качестве бытовых теpмометpов и стиpальных машин. А как, по их мнению, бывает пpиятно pано утpом встать под вой будильника pазмеpом со шкаф, почистить зубы зубным поpошком "ЗуПоpТpест" пpи помощи небольшого полотеpа, почитать моток-дpугой телетайпной ленты с новостями и отпpавиться на pаботу, pуля джойстиком в гpавилете тысяч двадцать километpов, огибая пpепятствия на сумасшедшей скоpости. Это не жизнь, а сказка! Умные машины-помощники необычайно неудобны, тупы и опасны своей инициативой будущего гpажданина так и ноpовят пеpеехать офисная поливалка для кактусов или лязгающий чугуном и усеяный стальными клыками уличный мусоpоубоpщик pазмеpом с Казанский вокзал. И не дай бог свесить что-нибудь слишком глубоко в унитаз, ибо стоящий там аннигилятоp пpевpатит это "что-то" во вспышку света и запах ландыша мгновенно и безоговоpочно. Коpмят в светлом будущем отвpатительно - чаще всего это таблетки, капсулы и питательные пасты в виде гадких кусков сеpой замазки со вкусом цыпленка. Пpи pождении каждому вживляются подмышку или за ухо нелепые квадpатные настольные часы-кpисталл с pацией, чтобы туда стучать и оpать, а оттуда видеть лицо Шефа или Главного егодяя, когда они сеpдятся. Компьютеpы знают все, но абсолютно беспомощны и бесполезны, и ноpовят выдать шесть колонок цифp и паpу иеpоглифов на запpос "где тут можно пожpать?" или "как отключить неизвестное поле в этой чужой летающей кpепости?" Иногда гpуда металлолома заменяется био-технологией, и появляются "удобства" коpмить и лечить свой живой тостеp, и дважды в день ставить клизму _пpыгающему_ автомобилю. Батальные сцены выделяются потpясающей эффективностью вооpужения, уступающей лишь скидыванию pояля с моста на pоту инопланетных монстpов. Геpой лениво уклоняется от толстых лазеpных лучей, ковыpяя ядеpным ножом силовое поле, котоpое гнусный пpотивник носит повеpх дpаной майки. Обpезок тpубы по убойной силе пpимеpно соответствует супеp-лучемету, ибо последний весит пол-центнеpа и стpеляет pаз в минуту, дpобя скалы, и доставляя вpагам очень болезненые, но неопасные ожоги. Роботы-стpелки весьма умны и извоpотливы, но абсолютно не откалибpованы - заметив любую мишень своими свеpчувствительными сенсоpами, мгновенно стpеляют... в дpугую стоpону, что пpиводит их самих в недоумение и яpость. Миpные задачи pешатся с гоpаздо большими потеpями, чем военные: как пpавило это полуpазpушеные буpовые станции в моpе сеpной кислоты с пеpсоналом из тpех-пяти буpильщиков, без связи и запчастей и с неудеpжимым желанием pазделиться и отпpавиться поодиночке в желудки местных тваpей на поиски pазумной жизни. В качестве итога можно сказать следующее: Совpеменные писатели-фантасты мечтают о стpашном дискомфоpте и в конце-концов о мучительной глупой гибели. Раньше пpосто хотели летать научится - вот ведь вpемена были!

Руслан Колесников

FIDO-3000

Типичный фидошник, с мешками под глазами до подбоpодка, небpитый, наполненный никотином до кpитической массы (буквально пеpед взpывом). Вчеpа он сильно пеpебpал пива и все, накопленные впечатления, буквально пpосятся наpужу. Hо он не может отойти от компа, котоpый заслуживает отдельного pассказа (вкpатце: вусмеpть заезженная двойка, в нее жестоко впаян модем 1200, засаленная и залитая пивом клавиатуpа, между клавишами слой пепла от Беломоpа, монитоp SuperCGA, яpкость котоpого во включенном состоянии немногим отличается от выключенного, запотевший от пеpегаpа - pезультата употpебления слабо- и неслабоалкогольных напитков)... Во нагоpодил!!! Коpоче от компа не отойти - ожидается почта с эхи EXT.MODEM.SUXX.

В.Козявин

К Р А С H А Я К А Р Т И H А

У одного мальчика был врождённый мамлякат. Он тяжело болел и всё время лежал в кровати. Поэтому он очень скучал. Как-то раз его мама ушла, а он попросил сестру купить ему картину, чтобы повесить её над кроватью. Сестра пошла в магазин, а по дороге ей встретилась старушка и говорит: ''Hе покупай красную картину!''. Пришла сестра в магазин, а там продаются только красные картины. Она посмотрела на них, и одна картина ей очень понравилась: она была вся красная, на ней была нарисована Красная площадь и мавзолей. Сестра взяла и купила Красную Картину.

Илиан Лолов

На работе

Начальник составлял очень важный документ.

- Куда девался Папанчев? - обратился он к сотрудникам. - Он мне очень нужен.

- Его с утра нет, - заметила Чучкова.

- Посмотрите под письменным столом.

- Да, он здесь, - ответила Чучкова. - Спит. Пьяный, как свинья. Лежит между бутылками.

- Глупости! - промямлил Папанчев. - Совсем я не пьяный, просто искал под столом скрепку и незаметно заснул. А бутылки я сдал еще вчера.

Пеpцель Владимир

Скандал в небесной канцеляpии

Все совпадения имен с pеально существующими лицами случайны, в том числе блюстителя-опекуна Галактики (ниже боГ). Факты, пpиведенные ниже не имеют никакого отношения к упомянутым лицам.

Скандал в небесной канцеляpии.

Шумный скандал потpяс небесную канцеляpию в связи с pаспpостpанившимися сообщениями о том, что боГ был уличен во внебpачной связи со своей подчиненной. Hачало им было положено известием о том, что некая Маpия, 21 год, ждет pебенка, котоpый будет единственным сыном боГа. Дополнительную тяжесть обвинениям пpидает тот факт, что на момент вступления в сексуальную связь, Маpия еще не достигла совеpшеннолетия по местным законам. Пытаясь избежать огласки, связанной с pегистpацией pебенка в муниципальных оpганах, Маpия вынуждена была pожать в антисанитаpных условиях феpмы в окpестности Hазаpета.

Несколько лет назад — в качестве иллюстрации «народного пушкиноведения» — я рассказал М. В. Панову о странном лингво-социологическом факте, свидетелем которого мне довелось стать в начале 60‑х годов, когда нас, студентов-третьекурсников ленинградского филфака, направили на практику в Пушкинские горы, где мы должны были осваивать малопочтенную, но небесполезную профессию экскурсовода. Мой рассказ показался М. В. достойным не только кулуарного бытования, но и готовившегося тогда сборника по ономастике.

Оставить отзыв
Еще несколько интересных книг

ЗАВТРА

Когда же придет настоящий день?

...Hужно терпеливо выращивать средний класс.

Должно смениться несколько поколений

исполненных достоинства, трудолюбивых и

богобоязненных, укорененных в семейной

и национальной традиции...

Д. Драгунский. "Итоги", 16.07.1996

Разговоры о "светлом будущем наших детей", скажем так, очень уж несвежие. "Hаши дети будут жить счастливей нас..." - старая, старая песня "о главном". Еще светлой памяти Hиколай Гаврилович Чернышевский довел эту идейку до такого уровня ясности и логичности, что на долю остальных пришлось только одно: менять декорации. Сама идея достаточно проста. Пункт первый. Жить в России плохо (из-за проклятого крепостничества, проклятого царизма, проклятого коммунизма, проклятого бандитского беспредела et cetera. Пункт второй. Это потому, что плохи русские люди (ленивы, нелюбопытны, враждебны прогрессу, исполнены холопского духа, великорусского шовинизма или еще какой-нибудь гадости). Пункт третий. Hужны другие люди ("новые люди" по Чернышевскому, "люди коммунистического завтра" по Ленину-Сталину, "честные люди" по-диссидентски, "средний класс" по-нынешнему), способные жить счастливо. Тут остановимся и подчеркнем: главное свойство "новых людей" - это способность к счастью, способность радоваться жизни и быть веселыми. Эта способность кажется столь волшебной, что обладание ею одной разом отменяет всю мерзость, что в русских накопилась. Пункт четвертый. Hовых людей надо вырастить, создав в России (на время) искусственную среду для их появления (республика Пестеля, рахметовщина-нечаевщина шестидесятников, социализм как школа коммунизма, и, наконец, "дикий капитализм" как предтеча "цивилизованного рынка").

КОКТЕЛИ.

Справочник бармена

ГЛАВА 1

ИНВЕНТАРЬ БАРМЕНА И ПОСУДА ДЛЯ КОКТЕЙЛЕЙ

Шейкер является самым необходимым для бармена предметом, с его помощью приготавливается большинство смешанных напитков. Изготовляется шейкер из металла (мельхиор, серебро, нержавеющая сталь). Шейкер представляет собой герметический сосуд, состоящий из двух частей, которые вставляются одна навстречу другой за счет того, что диаметр кромки нижней части чуть меньше, чем верхней. В верхнюю часть шейкера вставлено сито, имеющее дополнительный запорный колпачок; оно служит для задержания в шейкере кусочков льда и твердых примесей при выливании из него готового напитка.

Итальянская сказка

КОЛА-РЫБА

В Мессине, на самом берегу голубого Мессинского пролива, стояла хижина. Жила в ней вдова рыбака с единственным сыном, которого звали Кола.

Когда маленький Кола появился на свет, его приветствовал шум моря. Когда он впервые засмеялся, он засмеялся солнечным зайчикам, прыгавшим на волнах. Едва мальчик научился ходить, он побежал прямо к морю.

Игрушками его были высохшие морские звезды, выкинутые приливом на берег, да обкатанные водой блестящие камешки.

Палладин

Командировка

И вот я опять стоял на перроне очередного заштатного городишки . Не скрою, командировки для меня уже давно стали обычным делом , чему я , отчасти, был рад. Я холост и это дает моему начальству лишний повод отправлять меня в самые отдаленные уголки страны . А то отправишь женатого , а уже через день его "ненаглядная" каждые пять минут звонит в офис и все интересуется , почему же ее муж ( такая сволчь )не соизволил даже позвонить домой. Постояв минут десять я подумал , что не плохо было бы найти комнату , в которой я бы смог пожить эти 4 дня. Мысль о гостинице я отмел сразу. Посудите сами , какой нормальный человек сможет ужиться в компании здоровенных тараканов , или заснуть под песни пьяных адзербайджанцев , которые в это время года вовсю колесили по стране , продавая арбузы и дыни. Не долго думая я купил газету с объявлениями и начал искать комнатку где нибудь в частном секторе . Через десять минут я уже говорил по телефону с хозяйкой квартиры .О цене мы договорились очень быстро и взяв такси направился к ней . Дверь мне открыло ангельское создание. На вид ей было не больше 13 лет. На ней был застиранный узенький халатик до колен, который неплохо подчеркивал ее начинающие развиваться грудки. Ножки были ровные , бедра уже начинали округляться. - Это вы звонили маме ? Она открыла маленький ротик , который окружали чуть пухловатые и по детски обветренные губки.Это заставило меня почувствовать легкую тяжесть в низу тела. - Да, насчет комнаты. - Сейчас позову. Она повернулась и пошла вглубь квартиры и я увидел как под халатиком шевелится ее крепкая попка. - Ой простите не ожидала , что Вы так быстро. Я даже не прибралась толком.- Я горячо уверил, что мне это не важно и вскоре мы все вместе пили на кухне чай с коньяком (я всегда беру пару бутылок в дорогу) Наш разговор затянулся и я узнал , что Вера ( так звали хозяйку ) живет только с дочкой Леночкой , что я первый постоялец что она боиться посторонних, но нехватка денег заставляет ее зарабатывать таким образом,что работает дежуранткой в больнице и завтра уходит на ночное дежурство .Впрочем я не слишком интересовался ее проблемами и разговор угас сам собой. На завтра я довольно быстро справился со своими обязанностями и уже в три часа был дома. Вера уже ушла на дежурство , а Леночка еще не вернулась из школы. Вдруг на полке я увидел фотоальбом и решил посмотреть что в нем. Я быстро пролистывал страницы, но одна фотография меня привлекла. Леночка сидела на берегу озера широко раздвинув ножки и кокетливо улыбалась .Ее купальник прилип к тельцу через него просматривались аккуратные сосочки. От этого вида кровь кинулась мне в голову а в штанах напрягся мой дружок. Не отдавая себе отчета я кинулся в комнату где жили Леночка с мамашей и начал осматривать шкафы и тумбочки . Уже через минуту я держал в руках тот самый голубеникий купальник заодно я прихватил коротенькую Ленину юбочку. На журнальном столике лежало зеркальце с округлой деревянной ручкой (как в старину на Руси) я прихватил и его.Потом вытащил из недр чемодана фотоаппарат(хобби). Теперь оставалось только ждать но ожиданее небыло долгим и уже через несколько минут входная дверь открылась и на пороге появилась Леночка. Сбросив с ног туфельки она прошла к себе в комнату и сразу уселась перед телевизором. Я пошел к ней , решив завести разговор. - Лена, я тут случайно увидел твои фото , и ты знаешь у тебя есть талант и можешь стать моделью- (Я наверняка знал что для этих малышек это верное средство.) - Вы так думаете?- Она поварнулась ко мне и я увидел в ее глазах удивление . - Конечно . У нас в Москве очень много девушек работает моделями в рекламе. У меня есть друг фотограф могу тебя порекомендовать.-По ее личику я понял, что попал в точку и эта провинциальная малолетка скоро сделает все ,что я захочу. - Но ведь там берут постарше а мне еще и 14 нет- - Пойми , вначале все они учатся а потом уже фото их печатают на обложках журналов - - Хоршо я отдам Вам свои фотографии- - Да нет они не подойдут .Качество не то ,но если хочешь я сфотографирую тебя прямо сейчас.- Давайте- - Хорошо , только тебе придется пойти переодется-Я уже знал что возражений не последует. Я молча принес купальник и юбочку и Лена быстренько убежала в ванную.Признаюсь что все произошло быстрее ,чем я ожидал. Когда она вышла , я с деловитым видом расстилал на кровати плед . - Ну что уже , ну тогда начали- - А что надо делать?- - Ну для начала встань на полу на четвереньки- Она поколебалась но команду выполнила и теперь я вовсю любовался ее попкой. - Теперь сильнее развинь ножки и прогнись-Она и это выполнила беспрекословно.Я подошел к ней и положил ладонь на внутреннюю поверхность бедра и еще сильнее раздвинул ноги. Леночка вся напряглясь , и я увидел как она покраснела. - Да ты не стесняйся просто так надо, а теперь встань на колени.-Она и этот раз повиновалась хотя было видно , что ей неспокойно.И я решился начать действо , тем более , что мой дружок стоял колом . Быстрым движением я расстегнул ширинку и мой член оказался прямо перед Леночкиными глазами .Она ойкнула и попыталась встать , но я взял ее за волосы и начел водить членом по личику. - Так вот если ты девочка то я тебя трахать не буду , но только если ты кое что сделаешь-Леночка оторопело глядела на меня и я понял что своим поведением я нагнал достаточно страха. - Отпустите меня -тут она заблеела как коза - Хорошо если будешь делать все как надо, то все будет хорошо ,но если нет то эту палку (тут я указал на зеркальце) вставлю тебе в жопку. - Нет НЕНАДО НЕТ- - Тогда сейчас ты откроешь ротик когда скажу-Я сел на кресло спустил джинсы и расставил ноги .Мой член выглядел очень грозно он весь пульсировал и я боялся что выстрелю при первом прикосновении. - Подползи ко мне и оближи- - Я не умею- - Всему приходит время учиться-Не смея противится Леночка вытащила свой маленький язычок и провела им от мошонки до самой головки. Когда она достигла самого верха я сильно схватил ее за голову . - А теперь его весь в рот-Леночка дернулась всем телом , но я сильно закрутил ее ухо и она была вынуждена сделать так как я ей велел. Я чувствовал как член погружается в теплую нишу , как шешавые губки ползут к его основанию. Моя рука автоматически полезла под купальник и сильно сжал ее сосчек , от чего она попыталась закричать , но ротик уже был занят . Управляя ее головой я заставил ее сделать несколько фрикций. И тут от этого неземного удовольствия я тут же кончил. При этом я держал ее голову так ,что ей пришлось глотать все то что вырывалось из меня. - Ну ладно вставай попей водички , одохни .- Леночка вскочила как ошпаренная , по ее подбородку стекала сперма , а по щекам катились слезы. - Пожалуйста я больше не хочу , я никому ничего не скажу , только отпустите - - Хорошо но тогда тебе придется раздется , а я тебя пофотографирую.- - Ненадо я никогда этого не делала- - Выбирай или фото или снова начнем- По Леночкиному лицу я понял , что она согласиться на все лишьбы брать в рот.И точно ,через минуту на землю упала юбочка и лифчик , правда грудки она тут же пркрыла. Тогда я молча указал пальцем на трусики и демонстративно помахал снова готовым к работе членом. После этого трусики были спущены и я неспеша начал осматривать Леночкины прелести. Для начала силой оторвал руки от грудок и они открылись передо мной , маленькие с розовыми кружочками вокруг сосков . Сами соски от сраха и холода( в комнате было прохладно) торчали очено аппетитно ,что меня обрадовало. - Не держи руку между ног - Задрожав Леночка убрала руку и я с удовольствием погладил ее по реденьким волосикам.От этого ноги ее сжались еще сильнее.Видя это я решил ускорить процесс. - Ноги то раздвинь , а то стоишь как солдат на карауле.-Ноги она ,кончно, раздвинула, но как только я дотронулся до больших половых губ то она опять приняла прежнюю позу. - Ну раз так то лезь на диван .Будешь лежать на спине.-Неожиданно Леночке рванулась к выходу, но я схватил ее за руку а потом влепил хорошую оплеуху . - НЕ БЕЙТЕ я больше небуду- - Тогда ложись и не выпендривайся- Она легла на диван .Тогда я как можно шире раздвинул Леночкины ноги, отчего ее влагалище стало бесстыдно виднется приятно зовя к себе . Раздвинь половинки - Выполнила беспрекословно.Сделав несколько снимков я наклонился над ней и протянув руку начал пальцами теребить Леночкин клитор. Она хотела отстраниться , но увидев мой взгляд покорилась. Через некоторое время я заметил ,что Леночкино лицо покраснело , а бедра стали покачиваться в такт движениям моего пальца.Тут я конечно не выдержал . - Ну хватит а то я и впрям не поверю ,что ты целочка-И тогда я приступил к тому ,что на востока называют "сорвать цветок".Для этого я заставил Леночку лечь животом на край дивана а ноги спустить . Потом я сколько возможно раздвинул ее бедра.Я знал что в такой позе она от меня не ускользнет. Для пущей верности одной рукой я схватил ее за волосы .Потом провел членом по ее большим губкам, и тут Леночка поняла что я хочу ,но позу я выбрал верно ее движения попкой только еще больше подогрели меня.И ВОТ я медленно начинаю входить .Я чувствую как мой член обжимается этим чудесным маленьким влагалищем. Леночка не кричит ,а только стиснув зубки что то шипит .Я надавливаю сильнее и Леночка издав стон уткнулась личиком в диван. Теперь я вхожу и выхожу свободно и делаю это все быстрее. И вот он миг счастья , но мне еще мало . - Леночка сейчас ты встанешь и подашь зеркальце- Она встает и я с удовольствием наблюдаю как капли крови капают на ковер.Видно ей хорошо досталось так как она идет слегка враскорячку, но тем не менее зеркало приносит. - Ну давай становись обратно- Леночка всхлипнув принимает ту-же позу.Не долго думая я вгоняю ручку зеркала,а ручка эта потолще чем мой член, туда , где еще недавно была неприступная крепость и делаю несколько дижений.Резная ручка дает хороший эффект и уже через три минуты Леночкины бедра сводит судорога и тогда я поднялся на штурм последней крепости. Сколько было силы толкнул член в самое сокровенное. Теперь Леночка закричала по настоящему , а я все толкал и толкал пока не сбросил все что еще во мне оставалось . Сразу же после всего я собрал свои вещи и вышел на улицу.С тех пор прошло несколько лет , но я до сих пор помню этот вечер , когда инстинкт предков , инстинкт сильного взял верх .