Кое-что из газеты "Тюменские ведомости"

Я хочу чтобы вы улыбнулись!

Сабж, собссно. Кое-что из газеты "Тюменские въдомости" (есть по всей России).

1. Со странички анекдотов:

Большой магазин. Муж вместе с женой призодит за покупками. Пока жена выбирает, муж оглядывается по сторонам и видит обалденную женщину, которая только что вошла в магазин. Hу, он в нее так и уперся, взглядом разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некото рого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать по купки, подходит к мужу и говорит: - Hу и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?

Другие книги автора Автор неизвестен -- Юмор

Лимерики, считалки

Лимерики

Как-то раз шесть работников морга Избирали из трупов парторга. Чтоб ни вздутий, ни пятен, Чтоб морально опрятен, И со связями в сфере Ленторга.

Как-то ночью в одесском порту Лоцман спьяну взял карту не ту, И который уж год Вспоминает народ Танкер с дырочкой в правом борту.

Как-то раз каллиграф в Поднебесной Начертал иероглиф известный На стене туалета И казнен был за это В назидание всей Поднебесной.

БЕРЕЗИН (детектив)

Г Л А В А 1

Майор русской контрразведки Павел Петрович Березин пребывал в отпуске на южном берегу Крыма и сладко зевал. Вокруг него на пляже лежали жирные дядьки и тетьки, обожженные солнцем и почти бездыханные. Было скушно. Никто не купался, так как недавно рядом с пляжем проплыла стая голодных диких акул, бежавших из батумского дельфинария. Акулы сьели лодку со спасателем и группу итальянских туристов. Многим отдыхающим акулы откусили руки, ноги, а кое-кому, и голову. Теперь оставшиеся в живых дремали и потели от страха. Павел Петрович тоже был вынужден жариться на солнце, чтобы не привлекать к себе излишнего внимания.

Перевертыши

Палиндромы от Бориса Майсела ([email protected])

Не видно, мелко, но мститель летит с моноклем - он дивен. Левую уволил, а лиловую увел. Вот и месит нас, антисемитов. Лев саму суку с ума свел. Ахал палач и дичала плаха. И лавры в аду Иисус и Иуда вырвали. Жена мужу - манеж. Дном оболган нагло бомонд. Я не взмок, но взлетел, званком звеня. Мала каска аксакалам. Он пел о барханах раболепно. Ну как скакала? Как скакун! Умяв лично кондом, он не жал баб, а блаженно, модно, кончил в яму. Утро. Врезал меч ежу харакири - кара хуже чем лазер во рту. Ох и тупо жили балда, пидор, урод и падла - били жопу тихо. Куря, иранец стоя....суку, слабея от сценария рук. Цени не Лувр, а Нарву, ленинец. Дали сарказмом закрасил ад. Уведя лимузин, изумил я деву. Яро бранил уксус кулинар Боря. Я и ты берем опыты по мере бытия. Утречко летело к черту. А леди в йом-кипур трупик мой видела. Лена набила рожу мужу - муж орал и банан ел. Цела плева, зыбка, - так бы завел палец. Барон не мил им, а мил именно раб. Терпко загазован хутор - протух навоз, а газок прет. Нежно теребя ртом сосок и косо смотря, берет он жен.

1973:

Учитель биологии достает свой швейцарский нож, и они вместе с одноклассниками сравнивают характеристики обоих ножей.

2008:

Полиция получает сигнал о нападении маньяка-психопата на школу. Школа блокирована спецподразделениями полиции, Роберта обстреливают усыпляющими патронами и в бессознательном состоянии перевозят в закрытое медучреждение. Группа психологов проводит терапию с шокированными школьниками и учителями. Школьное здание закрывается, и через полгода, полностью перестроенное с большой помпой заново открывается в присутствии министра внутренних дел.

АФОРИЗМЫ ОФИЦЕРОВ СОВЕТСКОЙ АРМИИ

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

Сигнал к атаке - три зеленых свистка.

Копать окоп от меня и до обеда.

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Наше занятие гроша выеденного не стоит.

Мужчина: вид сбоку

Hас окружают мифы. Они помогают нам жить и вводят в заблуждение. В затруднительной ситуации мы вспоминаем подходящую народную мудрость и смело наступаем на очередные грабли. Беда в том, что эти мифы противоречат друг другу, а мы выбираем те, что не требуют от нас особых усилий. Кто-то вспоминает, что чеснок благотворно действует на потенцию, и съедает перед романтическим свиданием головку-другую. Еще кто-то решает, что молчание золото, весь вечер загадочно молчит, в результате заслуживая реп Сегодня мы поговорим об одном из наиболее вредоносных мифов, на котором погорело немало нашего брата. Ты, конечно, слышал о нем и часто им руководствовался. Звучит он так: "Женщина любит ушами".

Клиент: — Здравствуйте. Я приобрел у вас DIALUP подключение и купил CISCO. Вы не подскажете как мне его для Интернета настроить?

— А у вас что «выделенка»?

— Нет. У меня одно DIALUP подключение.

— А зачем же вам тогда CISCO????

— А мне посоветовали купить, я и купил.

—:-[….]

* * *

Клиент: (звонок ночью) — Алло! Это дежурный по интернету???

T.S. — ???;)

* * *

Клиентка: — Я вот прочитала ваш прайслист. Там у вас указаны различные режимы онлинь, диалуп. А вот могу ли я подключиться в режиме мультимедиа??

Фразы и приколы русского радио

1. А вы и ухом не моргнули. 2. Ах, хорошо быть под-полковником, и под лейтенантом тоже. 3. Баба с возу - волки сыты. 4. Баба с возу - лошадь в курсе. 5. Баба с возу - потехе час. 6. Базар копейку любит. 7. Барыш без накладу не живет. 8. Берут завидки на чужие пожитки. 9. Бешенному дитяте - ножа не давати. 10. Большому кораблю - большая торпеда. 11. Бороться и искать - найти и перепрятать. 12.В тихом омуте черви водятся. 13.Взялся за гуш, не забудь сходить в душ. 14.Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разоренные гнезда любви, разбитые автомобили. Это не про нас. 15.Во что влюбился, то и целуй. 16.Все хорошо, что хорошо качается. 17.Голубая мечта найти друга. 18.Да, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах. 19.Дареному коню кулаками не машут. 20.Даром за амбаром. Понял!? 21.Днем согнем - ночью разогнем. 22.Долг нагешом платят. 23.Друзья познаются в еде. 24.Если голова болит, значит она есть. 25.Естественный отбор денег. 26.Живи не скупися, с друзьями поделися. 27.Живи в глуши, а к нам грамотки пиши. 28.Законною деньгою будь доволен и одною. 29.Из "спасибо" шапки не сошьешь. 30.Каждому овощу свой фрукт. 31.Кашляй по тоньше - протянешь по дольше. 32.Клизма, знай свое место. 33.Книги наши друзья, наркотики - наши враги. 34.Коль не веришь нам, так попробуй сам. Зб.Красна изба не кутежами, а своевременными платежами. 36.Кто раньше встал, того и тапки. 37.Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский, за хороший зрение получай денежный премия. 38.Лежачий товар не кормит. 39.Лежишь на диване без гроша в кармане, встань, потрудись, с нами сговорись. 40.Лети с приветом - вернись умным. 41 .Ложись девка большая и маленькая. 42.Лучше гор могут быть только горцы. 43.Лучше колымить в Гандурасе, чем гандурасить на Колыме. 44.Лучше синица в руках, чем утка под кроватью. 45.Любви все плоскости покорны. 46.Любишь кататься - люби и катайся. 47.Маленькая рыбка лучше большого таракана. 48.Матушка лень зовет. 49.Мой дядя самых честных грабил. 50.Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь. 51.Мужчины - не собаки, на кости не бросаются. 52.Hа ошибках мучатся. 53.Hа позицию девушка, а с позиции - мать. 54.Hа чужую кучу нечего глаза пучить. 55.Hе все коту масленица. 56.Hе все то золото, что плохо лежит. 57.Hе все то солнышко, что встает. 58.Hе йоги горшки обжегают. 59.Hе корми калачем, да не бей кирпичом. 60.Hе отвлекайтесь, любя. 61.Hе по Хуану самбреро. 62.Hе порно, да задорно. 63.Hе родись красивым, а родись массивным. 64.Hе руби сук на которых сидишь. 65.Hе так страшен черт, как его малютка. 66.Hе учи отца. И баста! 67.Hет денег - привяжите сзади веник, ходите и метите, наметете - приносите. 68.Hичто не дается нам так дешего, как хочется. 69.Оставь одежду всяк сюда входящий. 70.Остановите Землю, я сойду. 71.Отечественные поезда самые поездатые поезда в мире. 72.Охал дядя на чужие бабки глядя. 73.Пампусики мои, я не влюблен в себя, я только себе нравлюсь. 74.Плати не ломайся - потом наслаждайся. 75.Под лежачий камень мы всегда успеем. 76.Позабыли немцы, французы, итальянцы 12 год. 77.Поймал мыша - ешь неспеша. 78.Пока толстый сохнет, худой - сдохнет. 79.Пользуясь случаем, хочу... 80.Постоять за себя - полежать за других. 81.Почем, вы девушки, красивых любите. 82.Почем, вы, девушки, красивых любите. 83.Пришел, увидел, побелил. 84.Про доброе дело говори смело. 85.Птицу видно по помету. 86.Рыбак рыбака ненавидит наверняка. 87.С кем поведешься - с тем и наберешься. 88.С кем поведешься - так тебе и надо. 89.С наступающим, вас, опьянением. 90.Секс без дивчины - признак дурачины. 91.Семеро одного найдут. 92.Семеро одного не бьют. 93.Семь раз об дверь, один раз об реец. 94.Семь раз об дрель, один раз обдреец. 95.Сколько Лен, столько Зин. 96.Счастливые трусов не надевают. 97.Счастье было так приятно, и так приятно, и так приятно. 98.Сытый конному не пеший. 99.Тише едешь - дальше кукиш. 100.Только бы пить да гулять, да дела не знать. 101.Тому виднее, у кого нос длиннее. 102.Тому стыдно - у кого видно. 103.Торговать-так и барыши получать. 104.У бобра добра не ищут. 105.Улыбка - понятие растяжимое. 106.Хозяйство вести - не плавом трясти. 107.Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками. 108.Чем дальше в лес, тем ближе вылез. 109.ЧТО естественно, то не без оргазма. 110. Что посмеешь - то и пожмешь. 111.Чуб от деда недалеко падает. 112.Чук от Гека недалеко падает. 113.ЭЙ, сонные тетери - скорей спешите в бухгалтерию. Вот собственно и все. 114.Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами. 115.Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добрымолодцы. 116.Я все могу: пахать, косить, давать, просить, железо гнуть. 117.Я на тебе никогда... 118.Я сутками не сплю, и с курами тоже. 119.Яйца курицу дисциплинируют. 120.Яйца от курицы недалеко падают.

Популярные книги в жанре Юмор: прочее

Промптов А.

Байки от маститого редактора

Как написать любовный роман. "Держи морду по ходу движения", - сказала мне моя девушка, когда мы гуляли в парке. Я загляделся на других девушек, споткнулся и лёг перед ней во весь рост. Её слова поставили на наших отношениях крест. Что ей стоило ничего не заметить? С тех пор я стал редактором. А так как я человек щедрый - нате вам инструкцию. 1. Портрет главной героини. Совсем нетрудное дело, если следовать однойединственной рекомендации. Почаще указывайте, что она "была очень красива", "сногсшибательно красива", "красива так, что вокруг дохли мухи", но никогда не вдавайтесь в подробности. Помните, что груди с футбольный мяч могут выйти из моды (правда-правда!), а вот слово "красота" - оно и в Африке "красота". Одёжку тоже лучше не трогать. Если уж совсем невтерпёж - напишите нейтрально: "она была одета во что-то красивое". Или: "туфли у неё были - не знаю какие. Красивые. Но возможно, это были и не туфли". "Сумочка - то ли жёлтая, то ли зелёная, и красивая до ужаса". 2. Выбор главного героя. Для всех, кто в танке - справка из энциклопедии: "Мужчина - разновидность человекообразной обезьяны. Живёт на диване, питается тем, что найдёт в холодильнике. Иногда способен на т. н. рыцарские чувства, пробуждающиеся после третьей бутылки пива. Настоящие М. находятся на грани вымирания". Добавьте сюда каплю храбрости, кило ваты на плечах, уберите жирок и герой готов к применению. 3. Какой толщины должна быть книжка. Если любовь исчерпывается для вас в двухтрёх раундах в спальне, то большого произведения вы не потянете. Если в вечном пути к гармонии и совершенству, то вы рискуете состариться, не опубликовав ни строчки. Поэтому остановитесь на среднем: знакомство, лёгкий ужин и постель, постель, постель... Набив руку, можно разнообразить сюжет нестандартными поворотами. Например - вернувшимся из командировки мужем. Это позволит добавить страниц сто, да и повышенный интерес издателей обеспечен. 4. Как они познакомились. Даю готовую кальку, потому что новичку этого эпизода не одолеть. Итак: "Я отбил эту девушку у своего коллеги. Она с ним поминутно миловалась и шепталась, а на меня - ноль внимания. Я подстерёг её на обеде и, попивая чай из просяного веника, ненароком проболтался ей, что мой папа - Брунейский султан, а я владею половиной Монако. "Ага", - промелькнуло в её глазах, и она спросила моё мнение о погоде"... etc. 5. Обороты и поэтические сравнения. Фраза "у неё была попа" звучит пресно до невозможности. Смелее используйте прилагательные! 6. Выбор эпохи. Честно признайтесь в предисловии, что вы хотели передать "историю двух сердец", а не "картину мира в период испанской инквизиции" - и жарьте, что только ни придёт в голову. 7. Выбор главного врага. Ну, тут вам есть, где оторваться! Или вы любите своего начальника? Или вам нравится ваш сосед, не вернувший трёшку с 85-го года? Или боров, нагрубивший в автобусе? Или вам понравлюсь я, когда отклоню вашу рукопись? Сложите нас всех, и у вас получится монстр на славу. 8. Какие подвиги должен совершить настоящий М.? Чрезвычайно сложная тема. Проще всего отправить его на необитаемый остров и продержать там 28 лет и 3 месяца. Пусть помучается! Увидите, как Она обрадуется Ему, когда он вернётся. Не менее достойное дело - подраться. Некоторые благородные господа сражаются на дуэлях, но куда дуэли до потасовки в пивной? Скучно жили наши предки! А вообще-то, довольно будет и того, что Он уступит Ей место в троллейбусе (даже из желания украсть кошелёк). 9. Самая эротичная сцена. Вздрогнули? Новичку этого эпизода сроду не одолеть. Потом изольёшься, пока накропаешь что-нибудь достойное этого шедевра: "Моя дача. Июльская безлунная ночь. Мы сидим возле костра на брёвнышке: ногам жжётся, спина медленно стынет. За зыбким, дрожащим кругом света - густая, непроглядная темь. Пламя - оранжевое, белое, синеватое. Оно ворочается, будто сытая ленивая кошка, и норовит уснуть, помигав угольками. Трава - белёсая, стена кирпичного дома - серая, с бездонным чёрным зёвом окна. Силуэты неузнаваемые. Наташка - угревшаяся, сомлевшая - сползает головой с моего плеча ко мне на колени, я теснее прижимаю её к себе - и сердчишко моё отплясывает самбу от восторга. "Ой-йе-йе-е-е-е-ей! - восторженно думаю я. - Ой-йе-йе-е-е-е-ей!" - и чувствую, что я сейчас выше Сократа и Шопенгауэра вместе взятых. Звёзды-светляки висят низко - Большую Медведицу рукой можно ссыпать в пригоршню. Костёр курит в нас дымом. Наташка мычит и отворачивается, и я кутаю её в куртку. От дыма навёртываются слёзы, я часто моргаю, но терплю и ни за что на свете не хочу шевелиться. Земли нет. Есть островок в пустоте, а мы с Наташкой - не разные люди, а одно единое существо, и дышим в одно дыхание, и думаем об одном и том же: "Ой-йе-йе-е-е-е-е-ей!" - думает она. "Ой-йе-йе-е-е-е-е-ей!" - повторяю я. "Ой-йе-е-е-е-е-ей, дорогой ты мой человек!" "Ой-йе-е-е-е-е-ей, лапуля!" Это вам не Достоевский с Гогелем! 10. Как закончить роман. "Рано утром, пока она ещё нежилась в тёплой постельке, он тихонько оделся и удрал к жене и детям".

Промптов А.

Рецепты народной медицины

(советы женщинам от матушки Анны Позолоти-Ручку )

От сглаза. Если вы проснулись утром в хорошем настроении - значит, вас сглазили. Действуйте незамедлительно! Приготовьте картонную коробку, пестик (или небольшой камень) и сито. Достаньте из серванта ваш любимый чайный сервиз. Положите в коробку и тщательно истолките пестиком в порошок. Пересыпьте в сито и рассейте по квартире (лучше всего - на ковёр и на кухонный стол). Трижды произнесите заклинание: "И чего я радостная такая? Всё на свете тлен и тоска" - и снова ложитесь спать. Встаньте за пять минут до начала рабочего дня. Растрёпанная, в разноцветных туфлях, галопом выскочьте на улицу. Потом скорее бегите обратно, потому что вы выбежали в бигудях. Взмыленная, ввалитесь на работу на виду у начальства и от души нахамите ему. Вылейте подруге за шиворот пузырёк с клеем. Познакомьтесь с пьяным сапожником. Вечером сожгите ужин до угольной консистенции. Если скорого улучшения не наступит, повторяйте сеансы одну неделю.

Садовский Александр

Рождественские радости

Колядование на Рождество - хороший способ для детишек подзаработать. Иногда, правда, не денег, а тумаков, и вот почему.

Попытаюсь привести пример. Вы водите машину, да? А теперь представьте, что у вас нет аптечки или, скажем, машина грязная. Вас останавливает гаишник и, как это бывает, вам становится легче, а гаишнику тяжелей на массу нескольких купюр. Все вроде привычно, так? Hо теперь представьте, что этот гаишник, скачав с вас взятку, садится в свой автомобиль и, обогнав вас, снова требует взятку. За то же. И так - трижды. Будьте уверены, этот гаишник окажется либо украинцем, либо в канаве.

Максим Самохвалов

ЯГHЕHОК

Однажды вечеpом, на колхозном поле мы услышали блеянье.. Отбившегося от стада ягненка мы взяли к себе. Сначала он неловко бегал по половицам, но чеpез месяц уже увеpенно запpыгивал на кpовати. Частенько, pанним утpом, твеpдое копытце звонко щелкало по головам домочадцев. - Мэээ, поpа вставать! Кефиpу! Мээ.. У ягненка была чеpная узкая моpда, шиpокие ноздpи и смешные тpеугольные уши, как у нашего двоpового пса Тpезоpа. Мы быстpо пpивыкли к соpванцу и он стал всеобщим любимцем. Он спал под бабушкиной кpоватью, иногда похpапывал и гудел. Hочью пpоснешься, и слышно, - УУ-ууу-уу! Дедушка, когда спит со слуховым аппаpатом, бывает от этого гуденья вскакивает. И кpичит что у него внутpенне ухо воспалилось. Тогда мы со смехом объясняем дедушке, что у него не ухо воспалились, а ягненок гудит. Дед после этого долго не ложится, пьет на кухне чай с чеpемуховыми листьями и гpозит пальцем под бабушкину кpовать. Hам стало казаться, что дедушка невзлюбил ягненка. Скоpо наши подозpения опpавдались. Оказывается, дед так и выжидал момента, чтобы сделать гадость маленькой овечке! Бывало утpом заскочит ягненок на кpовать к дедушке, подолбит того копытцем по лысине, а дедушка вовсе и не спит. Пpитвоpяется! Подождет, подождет, пока ягненок ему и левым копытцем и пpавым постукает, а потом обиженно, - Ммммэээээ! - скажет. А дедушка его цоп за язык! Тянет, значит, и пpиговаpивает, - Hу что, овечка, сейчас ты у меня погудишь в час ночи! Хватает из под подушки запасенную махоpку и сыплет ягненку в пасть. Ягненок кашляет, а дедушка хохочет. Сколько pаз бабки и тетки пpосили деда не делать так, а он кpутит цигаpку и улыбается, что значит пакость его удалась. Так и pос ягненок.. Hе pаз дедушка пpедлагал пеpевести ягненка в овшенник к взpослым овцам, но бабушка была пpотив. Hочи стояли холодные, а в овшеннике не было, в этом году, достаточного количества навоза, от пpения котоpого становилось тепло и уютно. Часто по ночам из овшенника неслись гоpестные вздохи меpзнущих овец, в такие моменты ягненок поднимал свои уши и вслушивался в ночную тишину. Чуял навеpное, что его место там, в хлеву. Ягненок очень любил, когда за ним гоняются на велосипеде вокpуг палисадника. Подойдет бывало ко мне или бpату, и копытцем в колено как лягнет! - Поигpай, покатайся на велосипеде за мной! Улыбнешься бывало, (после того как пеpестанешь пpыгать, pастиpая коленную чашечку), сядешь за pуль стаpенького "Уpала", и гоняешь за ним, часами! А стоит остановиться, пpилечь в тpаву чтобы пеpевести дух, ягненок тут как тут, подбежит и в голову копытцем! Мол, - "ну что ты лег, двуногий пенек?". Мой бpат, однажды, все-таки стукнул в ответ ягненка по лбу! Велосипедным гаечным ключом. Тот, что в комплекте к велосипеду пpилагается под названием "Унивеpсальный". Ягненок взвился на полметpа и побежал к бабушке, обиженно блея, из его каpих, чуток выпуклых глаз текли слезы. Hу и была бpату взбучка! Обещали к дню pождения купить килогpамм овсяного печенья, но в наказание - ни чеpта не купили. Бывало что ягненок болел. Тогда печально было в доме. Ягненок, обожpавшийся неспелого кpыжовника лежал посpеди избы, изpедка стонал и спpавлял нужду пpямо на половицы. Тетка собиpая непеpеваpенный кpыжовник по всей хате, объясняла: - Hе ешьте залепухи! Сколько говоpить... Мы с бpатом помалкивали и гpызли сушки по углам. Ягненок очень любил мусолить мочалки. Hе знаю, то -ли запах хвойного банного мыла, котоpым мылся дедушка, вызывал в нем этот непонятный азаpт, то ли волосатая мочалка напоминала ему куцый хвостик мамы - овцы, за котоpый так весело было теpебить.. Вообщем банный день всегда был для ягненка одним из любимых дней. Бывало пойдет дедушка паpится в баньку, а ягненок уже бежит. Пpыгает на дедушку, pвет мочалку из pук. Hет, нет да и не удеpжит дедушка банную пpинадлежность! Тогда ягненок несется под гоpку, кидает мочалку на тpаву и пpидеpживая ее пеpедними копытами начинает жевать. Всю изоpвет, наглотается длинных нитей и неделю после этого икает. Однажды дедушка отхлестал ягненка смоченной в мыльном кипятке мочалкой, по моpде. После этого ягненок уже не pвал мочалку из pук дедушки, а затеял новую игpу. Банька у нас находится на склоне и спускаться нужно под гоpку. Вот идет бывало дедушка, остоpожно, что -бы не упасть. А ягненок pазбежится и под колени лбом. Бодается значит! А дедушка кубаpем летит, pуки -ноги, pуки - ноги!. Hу и мочалку конечно, из pук и упустит, не до нее. А ягненок тут как тут, отыщет мочалку и жует, пpикpывая глаза и довольно побулькивая. Тетки от умиления счастливо улыбаются и говоpят: - Какой смышленыш! А дедушка кpяхтя добеpется до баньки, запpется, хлещет себя беpезовым веником и кpичит: - Hу етит, пpолежни ему на голову, сволочь экая! Еще ягненка недолюбливал Тpезоp. Бывало вечеpом вынесут ему кость, хоpошую такую, с мясом! Тpезоp аккуpатненько возьмет кость, уйдет под сиpеневый куст, значит чтоб не мешать никому и его чтоб никто не беспокоил. Ляжет, кость пpямо пеpед носом, полежит так минут пять, пpедвкушая, а потом неспешно начинает гpызть. А ягненку любопытно! Подбежит, посмотpит, посмотpит, да и ляжет пpямо напpотив Тpезоpа. Однажды Тpезоp глодал особенно вкусную косточку, а ягненок как обычно лежал впpитык к собачьему носу, пялил свои кpуглые глаза на собаку. И так надоело Тpезоpу ягнячье любопытство, что он внезапно пеpестал гpызть, отпустил кость и укусил ягненка пpямо в моpду. И хоpошо, надо сказать, тяпнул! Ягненок подпpыгнул, истеpично заблеял и путаясь в своих, не по возpасту длинных ногах поскакал к бабушке. После этого Тpезоpу больше не давали вкусных косточек, а коpмили только пpошлогодними сушками. Однажды ягненок подъел дедушкину пенсию, котоpая лежала у него под матpасом. В ту ночь, ягненок почему -то спал у него под кpоватью и заметил между досок pазноцветные листочки. Он их мусолил всю ночь, а утpом дедушка пошел в магазин за беленькой. Точнее хотел пойти. Когда выяснилось, куда делась пенсия, дедушка замкнулся в себе, стал часто ходить на pеку и смотpеть на воду.. Иногда ночью дед звал во сне кого-то, вpоде как мычал, - Мууу-Муу! Однажды за завтpаком, когда мы ели каpтофельное пюpе с гpибной подливкой, дедушка вдpуг положил ложку на стол, опpавил моpщинистой pукой боpоду и ни к кому не обpащаясь, сказал: - Мясца бы.. Бабушка тяжело посмотpела на дедушку, но ничего не сказала. А мы с бpатцем только в зpелом возpасте поняли, отчего тогда pазвелись дедушка с бабушкой.

Макс Самохвалов

PARTY OVERDRIVE

Ефим приехал с вечерней электричкой и брат, встретивший его на Ленинградском вокзале, сразу потащил его сюда, в модный клуб. Что это за клуб, Ефим еще не понял, так как тут было темно и тихо. Кто-то разговаривал, редкие светляки обозначали волосатые головы и единственным ориентиром была стена, о которую Ефим и опирался спиной, ожидая пока начнется собственно то, что тут должно быть.

Братец сразу куда-то испарился, так и не познакомив его со своими друзьями, которые тихо разговаривали неподалеку, употребляя необычные слова и поминая непонятные для деревенского жителя явления столичной жизни. Ефим уже собирался сесть на корточки, ноги гудели, так как в электричке пришлось стоять всю дорогу, как вдруг воздух в зале сгустился, в глазах вспыхнули бесноватые зайцы от завертевшегося под потолком шара, а в барабанные перепонки ударила громкая, частотосодержащая музыка. Ефим ошалело вскочил, зажмурив глаза. Такого он не ожидал. Когда он оглушенный, наконец, решился открыть глаза, его взгляду предстала совершенно фантастическая картина, люди метались в этом хаосе света и частоты, мерцающего пола и потолка, свечении флуоресцентных одежд и ломающихся представлений о субстанциях замшелой платформы. Трудно представить, что твориться с адресацией в таком нечетком потоке синхроимпульсов. Ефим вытянул шею, разыскивая брата, но его нигде не было видно... Только мотающиеся вихрастые головы и выпрыгивающие там и сям разноцветные туловища. Ефим с изумлением смотрел на девушку, танцующую рядом с ним, у которой на ногах были такие мощные ботинки, что непонятно было, кто кого двигает и не являются ли эти безумные взмахи руками - попыткой сохранить равновесие?

Максим Самохвалов

PARTY OVERDRIVE II

Ефим старался не плакать, оставаясь в одиночестве и скидывая повседневную маску цинизма. Способности, коли таковые существуют, это постоянная готовность породить чудо. Ненужное... но чтобы все говорили.

Кто породит чудо для Ефима?

Главное, когда начинает мотать пленку на старом магнитофоне, прижать кассету пальцами.

- Не забыть бы, - упрямо твердил про себя Ефим, откидывая непокорные волосы с глаз, - не забыть бы...

М.Самохвалов

СДЕЛАЙ МHЕ МОHСТРА

Рассказ

Пристают кораблики

Пристают кораблики

К маковке сосны

В. Шаинский

Я стоял на верхней палубе теплохода, следующего по маршруту Калуга - Юхнов.

- Река! - сказал пожилой бакенщик.

Ему было лет шестьдесят: желтый плащ с широкими рукавами, зеленая кепка, черные очки над густой седой бородой, а на ногах рыжие, до колен, сапоги.

- Да... - эхом отозвался я.

Владимир Филиппович Шумейко

Пельмени по протоколу

Вместо предисловия

В "большую политику" я попал в мае 1990 года, став после победы на выборах в Краснодарском крае депутатом I cъезда народных депутатов РСФСР. На этом же, I cъезде был избран в члены Верховного Совета. Осенью 1991 года, получив при тайном голосовании депутатов IV cъезда 720 голосов "за", стал заместителем Председателя Верховного Совета, а в июне 1992 года Указом Президента был утвержден в должности первого заместителя Председателя Правительства России. В декабре 1993 года избрался депутатом Совета Федерации и стал Председателем этой первой в истории России верхней палаты парламента. Два года (1994-1995) был Председателем Совета Межпарламентской ассамблеи СНГ. В начале 1996 года по окончании полномочий Совета Федерации первого созыва ушел из "властных структур".

Оставить отзыв
Еще несколько интересных книг

ЗАВТРА

Когда же придет настоящий день?

...Hужно терпеливо выращивать средний класс.

Должно смениться несколько поколений

исполненных достоинства, трудолюбивых и

богобоязненных, укорененных в семейной

и национальной традиции...

Д. Драгунский. "Итоги", 16.07.1996

Разговоры о "светлом будущем наших детей", скажем так, очень уж несвежие. "Hаши дети будут жить счастливей нас..." - старая, старая песня "о главном". Еще светлой памяти Hиколай Гаврилович Чернышевский довел эту идейку до такого уровня ясности и логичности, что на долю остальных пришлось только одно: менять декорации. Сама идея достаточно проста. Пункт первый. Жить в России плохо (из-за проклятого крепостничества, проклятого царизма, проклятого коммунизма, проклятого бандитского беспредела et cetera. Пункт второй. Это потому, что плохи русские люди (ленивы, нелюбопытны, враждебны прогрессу, исполнены холопского духа, великорусского шовинизма или еще какой-нибудь гадости). Пункт третий. Hужны другие люди ("новые люди" по Чернышевскому, "люди коммунистического завтра" по Ленину-Сталину, "честные люди" по-диссидентски, "средний класс" по-нынешнему), способные жить счастливо. Тут остановимся и подчеркнем: главное свойство "новых людей" - это способность к счастью, способность радоваться жизни и быть веселыми. Эта способность кажется столь волшебной, что обладание ею одной разом отменяет всю мерзость, что в русских накопилась. Пункт четвертый. Hовых людей надо вырастить, создав в России (на время) искусственную среду для их появления (республика Пестеля, рахметовщина-нечаевщина шестидесятников, социализм как школа коммунизма, и, наконец, "дикий капитализм" как предтеча "цивилизованного рынка").

КОКТЕЛИ.

Справочник бармена

ГЛАВА 1

ИНВЕНТАРЬ БАРМЕНА И ПОСУДА ДЛЯ КОКТЕЙЛЕЙ

Шейкер является самым необходимым для бармена предметом, с его помощью приготавливается большинство смешанных напитков. Изготовляется шейкер из металла (мельхиор, серебро, нержавеющая сталь). Шейкер представляет собой герметический сосуд, состоящий из двух частей, которые вставляются одна навстречу другой за счет того, что диаметр кромки нижней части чуть меньше, чем верхней. В верхнюю часть шейкера вставлено сито, имеющее дополнительный запорный колпачок; оно служит для задержания в шейкере кусочков льда и твердых примесей при выливании из него готового напитка.

Итальянская сказка

КОЛА-РЫБА

В Мессине, на самом берегу голубого Мессинского пролива, стояла хижина. Жила в ней вдова рыбака с единственным сыном, которого звали Кола.

Когда маленький Кола появился на свет, его приветствовал шум моря. Когда он впервые засмеялся, он засмеялся солнечным зайчикам, прыгавшим на волнах. Едва мальчик научился ходить, он побежал прямо к морю.

Игрушками его были высохшие морские звезды, выкинутые приливом на берег, да обкатанные водой блестящие камешки.

Палладин

Командировка

И вот я опять стоял на перроне очередного заштатного городишки . Не скрою, командировки для меня уже давно стали обычным делом , чему я , отчасти, был рад. Я холост и это дает моему начальству лишний повод отправлять меня в самые отдаленные уголки страны . А то отправишь женатого , а уже через день его "ненаглядная" каждые пять минут звонит в офис и все интересуется , почему же ее муж ( такая сволчь )не соизволил даже позвонить домой. Постояв минут десять я подумал , что не плохо было бы найти комнату , в которой я бы смог пожить эти 4 дня. Мысль о гостинице я отмел сразу. Посудите сами , какой нормальный человек сможет ужиться в компании здоровенных тараканов , или заснуть под песни пьяных адзербайджанцев , которые в это время года вовсю колесили по стране , продавая арбузы и дыни. Не долго думая я купил газету с объявлениями и начал искать комнатку где нибудь в частном секторе . Через десять минут я уже говорил по телефону с хозяйкой квартиры .О цене мы договорились очень быстро и взяв такси направился к ней . Дверь мне открыло ангельское создание. На вид ей было не больше 13 лет. На ней был застиранный узенький халатик до колен, который неплохо подчеркивал ее начинающие развиваться грудки. Ножки были ровные , бедра уже начинали округляться. - Это вы звонили маме ? Она открыла маленький ротик , который окружали чуть пухловатые и по детски обветренные губки.Это заставило меня почувствовать легкую тяжесть в низу тела. - Да, насчет комнаты. - Сейчас позову. Она повернулась и пошла вглубь квартиры и я увидел как под халатиком шевелится ее крепкая попка. - Ой простите не ожидала , что Вы так быстро. Я даже не прибралась толком.- Я горячо уверил, что мне это не важно и вскоре мы все вместе пили на кухне чай с коньяком (я всегда беру пару бутылок в дорогу) Наш разговор затянулся и я узнал , что Вера ( так звали хозяйку ) живет только с дочкой Леночкой , что я первый постоялец что она боиться посторонних, но нехватка денег заставляет ее зарабатывать таким образом,что работает дежуранткой в больнице и завтра уходит на ночное дежурство .Впрочем я не слишком интересовался ее проблемами и разговор угас сам собой. На завтра я довольно быстро справился со своими обязанностями и уже в три часа был дома. Вера уже ушла на дежурство , а Леночка еще не вернулась из школы. Вдруг на полке я увидел фотоальбом и решил посмотреть что в нем. Я быстро пролистывал страницы, но одна фотография меня привлекла. Леночка сидела на берегу озера широко раздвинув ножки и кокетливо улыбалась .Ее купальник прилип к тельцу через него просматривались аккуратные сосочки. От этого вида кровь кинулась мне в голову а в штанах напрягся мой дружок. Не отдавая себе отчета я кинулся в комнату где жили Леночка с мамашей и начал осматривать шкафы и тумбочки . Уже через минуту я держал в руках тот самый голубеникий купальник заодно я прихватил коротенькую Ленину юбочку. На журнальном столике лежало зеркальце с округлой деревянной ручкой (как в старину на Руси) я прихватил и его.Потом вытащил из недр чемодана фотоаппарат(хобби). Теперь оставалось только ждать но ожиданее небыло долгим и уже через несколько минут входная дверь открылась и на пороге появилась Леночка. Сбросив с ног туфельки она прошла к себе в комнату и сразу уселась перед телевизором. Я пошел к ней , решив завести разговор. - Лена, я тут случайно увидел твои фото , и ты знаешь у тебя есть талант и можешь стать моделью- (Я наверняка знал что для этих малышек это верное средство.) - Вы так думаете?- Она поварнулась ко мне и я увидел в ее глазах удивление . - Конечно . У нас в Москве очень много девушек работает моделями в рекламе. У меня есть друг фотограф могу тебя порекомендовать.-По ее личику я понял, что попал в точку и эта провинциальная малолетка скоро сделает все ,что я захочу. - Но ведь там берут постарше а мне еще и 14 нет- - Пойми , вначале все они учатся а потом уже фото их печатают на обложках журналов - - Хоршо я отдам Вам свои фотографии- - Да нет они не подойдут .Качество не то ,но если хочешь я сфотографирую тебя прямо сейчас.- Давайте- - Хорошо , только тебе придется пойти переодется-Я уже знал что возражений не последует. Я молча принес купальник и юбочку и Лена быстренько убежала в ванную.Признаюсь что все произошло быстрее ,чем я ожидал. Когда она вышла , я с деловитым видом расстилал на кровати плед . - Ну что уже , ну тогда начали- - А что надо делать?- - Ну для начала встань на полу на четвереньки- Она поколебалась но команду выполнила и теперь я вовсю любовался ее попкой. - Теперь сильнее развинь ножки и прогнись-Она и это выполнила беспрекословно.Я подошел к ней и положил ладонь на внутреннюю поверхность бедра и еще сильнее раздвинул ноги. Леночка вся напряглясь , и я увидел как она покраснела. - Да ты не стесняйся просто так надо, а теперь встань на колени.-Она и этот раз повиновалась хотя было видно , что ей неспокойно.И я решился начать действо , тем более , что мой дружок стоял колом . Быстрым движением я расстегнул ширинку и мой член оказался прямо перед Леночкиными глазами .Она ойкнула и попыталась встать , но я взял ее за волосы и начел водить членом по личику. - Так вот если ты девочка то я тебя трахать не буду , но только если ты кое что сделаешь-Леночка оторопело глядела на меня и я понял что своим поведением я нагнал достаточно страха. - Отпустите меня -тут она заблеела как коза - Хорошо если будешь делать все как надо, то все будет хорошо ,но если нет то эту палку (тут я указал на зеркальце) вставлю тебе в жопку. - Нет НЕНАДО НЕТ- - Тогда сейчас ты откроешь ротик когда скажу-Я сел на кресло спустил джинсы и расставил ноги .Мой член выглядел очень грозно он весь пульсировал и я боялся что выстрелю при первом прикосновении. - Подползи ко мне и оближи- - Я не умею- - Всему приходит время учиться-Не смея противится Леночка вытащила свой маленький язычок и провела им от мошонки до самой головки. Когда она достигла самого верха я сильно схватил ее за голову . - А теперь его весь в рот-Леночка дернулась всем телом , но я сильно закрутил ее ухо и она была вынуждена сделать так как я ей велел. Я чувствовал как член погружается в теплую нишу , как шешавые губки ползут к его основанию. Моя рука автоматически полезла под купальник и сильно сжал ее сосчек , от чего она попыталась закричать , но ротик уже был занят . Управляя ее головой я заставил ее сделать несколько фрикций. И тут от этого неземного удовольствия я тут же кончил. При этом я держал ее голову так ,что ей пришлось глотать все то что вырывалось из меня. - Ну ладно вставай попей водички , одохни .- Леночка вскочила как ошпаренная , по ее подбородку стекала сперма , а по щекам катились слезы. - Пожалуйста я больше не хочу , я никому ничего не скажу , только отпустите - - Хорошо но тогда тебе придется раздется , а я тебя пофотографирую.- - Ненадо я никогда этого не делала- - Выбирай или фото или снова начнем- По Леночкиному лицу я понял , что она согласиться на все лишьбы брать в рот.И точно ,через минуту на землю упала юбочка и лифчик , правда грудки она тут же пркрыла. Тогда я молча указал пальцем на трусики и демонстративно помахал снова готовым к работе членом. После этого трусики были спущены и я неспеша начал осматривать Леночкины прелести. Для начала силой оторвал руки от грудок и они открылись передо мной , маленькие с розовыми кружочками вокруг сосков . Сами соски от сраха и холода( в комнате было прохладно) торчали очено аппетитно ,что меня обрадовало. - Не держи руку между ног - Задрожав Леночка убрала руку и я с удовольствием погладил ее по реденьким волосикам.От этого ноги ее сжались еще сильнее.Видя это я решил ускорить процесс. - Ноги то раздвинь , а то стоишь как солдат на карауле.-Ноги она ,кончно, раздвинула, но как только я дотронулся до больших половых губ то она опять приняла прежнюю позу. - Ну раз так то лезь на диван .Будешь лежать на спине.-Неожиданно Леночке рванулась к выходу, но я схватил ее за руку а потом влепил хорошую оплеуху . - НЕ БЕЙТЕ я больше небуду- - Тогда ложись и не выпендривайся- Она легла на диван .Тогда я как можно шире раздвинул Леночкины ноги, отчего ее влагалище стало бесстыдно виднется приятно зовя к себе . Раздвинь половинки - Выполнила беспрекословно.Сделав несколько снимков я наклонился над ней и протянув руку начал пальцами теребить Леночкин клитор. Она хотела отстраниться , но увидев мой взгляд покорилась. Через некоторое время я заметил ,что Леночкино лицо покраснело , а бедра стали покачиваться в такт движениям моего пальца.Тут я конечно не выдержал . - Ну хватит а то я и впрям не поверю ,что ты целочка-И тогда я приступил к тому ,что на востока называют "сорвать цветок".Для этого я заставил Леночку лечь животом на край дивана а ноги спустить . Потом я сколько возможно раздвинул ее бедра.Я знал что в такой позе она от меня не ускользнет. Для пущей верности одной рукой я схватил ее за волосы .Потом провел членом по ее большим губкам, и тут Леночка поняла что я хочу ,но позу я выбрал верно ее движения попкой только еще больше подогрели меня.И ВОТ я медленно начинаю входить .Я чувствую как мой член обжимается этим чудесным маленьким влагалищем. Леночка не кричит ,а только стиснув зубки что то шипит .Я надавливаю сильнее и Леночка издав стон уткнулась личиком в диван. Теперь я вхожу и выхожу свободно и делаю это все быстрее. И вот он миг счастья , но мне еще мало . - Леночка сейчас ты встанешь и подашь зеркальце- Она встает и я с удовольствием наблюдаю как капли крови капают на ковер.Видно ей хорошо досталось так как она идет слегка враскорячку, но тем не менее зеркало приносит. - Ну давай становись обратно- Леночка всхлипнув принимает ту-же позу.Не долго думая я вгоняю ручку зеркала,а ручка эта потолще чем мой член, туда , где еще недавно была неприступная крепость и делаю несколько дижений.Резная ручка дает хороший эффект и уже через три минуты Леночкины бедра сводит судорога и тогда я поднялся на штурм последней крепости. Сколько было силы толкнул член в самое сокровенное. Теперь Леночка закричала по настоящему , а я все толкал и толкал пока не сбросил все что еще во мне оставалось . Сразу же после всего я собрал свои вещи и вышел на улицу.С тех пор прошло несколько лет , но я до сих пор помню этот вечер , когда инстинкт предков , инстинкт сильного взял верх .