Калобок

Вязников Павел

К А Л О Б О К

(Hерусская, инородная сказка)

Жил-был Жук-скарабей со своей Скарабеихой. И вот снесла как-то раз Скарабеиха яичко, да не простое, а скарабейное, да и говорит Скарабею:

- Скарабей, скарабей, скатай мне калобок!

Отвечает ей Скарабей:

- Да из чего же мне его скатать, коли у нас ничего нетути?

- А ты тут поскреби, там помети - глядишь, и наберёшь чего!

Делать нечего, расправил Скарабей мандибулы да и отправился по белу свету счастья искать.

Другие книги автора Павел Александрович Вязников

Вязников Павел

ИСПЫТАHИЕ САРЕМА ("ЮВАКСАРЕМАПУРИКША")

(Песнь 11 из сказания "Саремпораган")

пер. с уттари-бадари П.Александровича (1988)

Сказания о Сареме, возникшие среди мореходов Северного Барфадора ("сагридарай") - наряду с "Книгой рода ТерЕма" ("Терембари-баранатака") относится к наиболее известным памятникам бадарийской литературы. В отличие от написанной на "высоком" атахас-бадари, официальном языке империи, песни о Сареме (и другие сказания сагридарай) сложены на уттари-бадари (северном диалекте языка). Все они представляют собой особый вид застольных песен, которые сказитель исполнял во время пиров или же просто перед слушателями, но и в этом случае каждая песнь заканчивается здравицей, после которой сказителю обязательно подносится чарка меда, браги или иного напитка, а на пиру пьют и все присутствующие. Затем в ту же чарку бросают деньги в награду за песню; на пиру она должна быть наполнена до краев. Сагридар, независимо от возраста и положения в дружине, был окружен почетом, стоял выше рядового общинника, и все сагридарай одной дружины были связаны кровным побратимством. Это сказывалось на довольно своеобразных отношениях внутри общин, как семейных, так и имущественных. Старшина дружины был обычно одновременно также главой рода, возглавлял магические обряды, распоряжался всем имуществом рода и общины (в одной общине иногда проживало два и даже три рода). Если в большой общине было более одной дружины, то сагридарай разных дружин считались "двоюродными побратимами" сами они побратимами не были, но старшины между собой братались. Жены старшин управляли общиной, пока старшины были в море, также они руководили магическими обрядами в это время. Звание старшины в большинстве случаев было наследственным, но в некоторых случаях старшина мог быть смещен. В любом случае старшина избирался, хотя наследник предыдущего старшины был чаще всего основным претендентом на пост отца. Впрочем, от него ожидали подтверждения своих способностей руководить общиной и дружиной. В разных общинах требовались немного различные умения - одни сагридарай были в основном китобоями и промысловиками, другие - рыбаками и/или охотниками, третьи отдавали предпочтение ремеслу морских разбойников. Хотя все эти "специализации" были присущи всем общинам, но основной упор делался обычно на один из видов деятельности.

Вязников Павел

О пользе монстров

Прочел тут рассказ о кресле, которое

пило кровь и, будучи ушиблено, стало

делать странные дергающиеся движения и

пр. Вот эта страшилка навеяла...

Когда я работал в АПH, там был пионерлагерь для детей журналистов, естественно, со школой юного журналиста и пр. Там выпускалась своя газета. Писалось в нее все подряд - в том числе "фантастические рассказы". Помню рассказ одного юноши лет тринадцати. Он назывался "Монстр" и повествовал, разумеется, о жутком чудовище. Чудовище то поселилось близ маленькой бедной деревушки из десятка ветхих лачуг, крытых мхом и корой, в глухих немецких лесах, и каждый день съедало по 1-2, а порой и по 3 ребенка. Так оно бесчинствовало в лесах Шварцваальда (или Богемии зеленой, или Тюрингии лесной) двенадцать лет, пока его не упорядочили в соответствии с законами жанра. Такая вот страшная история.

Вязников Павел

- Блин, как всё по-глупому выходит при общении с иными типами. прямо как в сказке...

С К А З К А

...Едет как-то раз Иван-Царевич по Тридевятому Царству, весь в белом. А у дороги лежит-воняет Придорожная Какашка. И говорит та Какашка человеческим голосом: "Фу-фу-фу, чем это пахнет? Hикак Иван-Дурак едет?" Обидно стало Ивану-Царевичу. Слез он с коня, да и говорит: "Что ж ты несёшь, Придорожная Какашка? Я - Иван-Царевич!" А та и рада: заговорили с ней! И твердит: "Дурак, дурак, дурак!" Рассердился Иван-Царевич, да и пнул Придорожную Какашку. Аж кафтан обрызгал. А Придорожная Какашка и рада: "Дурак! И весь в дерьме, копрофаг ты эдакий! А мне нипочём, у меня-то, вишь, ни головы, ни ножек, ни мозгов, ни костей: сверху донизу одна субстанция!.." Плюнул Иван-Царевич. И вправду выходит он вроде дурака - с Какашкой связался, заговорил с ней, да ещё и вляпался, кафтан забрызгал. Поди объясни теперь каждому-всякому, что сердце не стерпело, - больно уж поганая да вонючая Какашка попалась. И всё равно ведь скажут - так тем более, зачем связался?.. Обидчивый потому что слишком. И не объяснишь, что спровоцировали: опять же скажут - так что, не видал, с кем дискуссию устроил?.. И поехал он своей дорогой. А Придорожная Какашка осталась у дороги. Лежит - радуется, вслед кричит: "Вали-вали, дурачина, чтоб тут от твово кафтана не воняло! Езжай в специально отведённое место! А тут я одна вонять буду! Я теперича - птица важная: сам Иван-Царевич в меня вляпался и со мною же разговаривал!.. Копрофил! Улю-лю!"... Так Иван-Царевич и уехал забрызганный. И я там был, но мёд-пиво не пил. Очень уж Какашка поганая - какие мёд-пиво в эдакой вони?..

Вязников Павел

Как я провёл лето (сочинение)

- Итак, я вернулся из отпуска и теперь намерен поделиться впечатлениями...

Как и в прошлом году, я начал поездку со Пскова. Во Псков, как выяснилось, сейчас из Москвы ходит только один поезд (плюс проходящий рижский) - и билет дорогой, я тут ещё в конце августа собираюсь в Екатеринбург, так цена одинаковая!.. Доехал нормально, сразу взял билеты в Питер (в три с половиной раза дешевле, чем в Москву!)...

Павел ВЯЗНИКОВ

IN THE FARAWAY LAND BY THE SEA

And so, all night-tide, I live down by the side

Of my darling, my darlyng, my life and my bride.

Любовь приходит ко мне весной, когда сходит снег и над черной, прелой прошлогодней листвой распускаются первые змеегривки, деревья окутываются зеленой дымкой, а предутренние туманы непроглядны и пахнут просыпающейся землей.

Любовь приходит ко мне, когда я пробуждаюсь от зимнего сна в своем замке, и сажусь у окна, расчесывая длинные свои волосы.

Павел Вязников

Б у д а п е ш т н а ш е с т е р ы х

Говорят, не стоит возвращаться в места, которые понравились. Я с этим не согласен. Приезжая в Питер, во Псков, в Прагу - я каждый раз радуюсь и отдыхаю душой. Потому и в Будапешт во второй раз ехал полный радостных предвкушений встречи с полюбившимся городом. Hа этот раз я был не один - со мной ехала сестра Катя, кроме того, я подбил на эту поездку Сергея Лукьяненко с женой Соней и своего одноклассника Стаса с женой Ларисой, итого шесть человек. Это, разумеется, снижает мобильность и несколько затрудняет выбор маршрутов, но имеет и свои преимущества - в компании часто веселее. Жить решили не в частном секторе, а в гостинице, тем более что нам сказали, что гостиница эта - "Экспо" - находится у самой станции метро. Что ж, посмотрим... ...Hевезучий состав оказался. Если в прошлом году этим же составом мы собрались в Чехию и Сергея задержали в Шереметьеве из-за отсутствия одной из печатей в паспорте, то на сей раз не полетел Стас. Просто не явился в аэропорт. Так что мы поверили в злой рок, которому не нравится сочетание наших трёх пар. Впрочем, в остальном долетели без приключений и, используя удобную службу аэропортовских мини-басов, через полчаса после посадки оказались в гостинице. Первое, что мы увидели, была колонна машин российской автоинспекции - оказывается, тут жили участники "Полицейского ралли". Второе, что бросалось в глаза - это удалённость гостиницы от всего вообще, кроме закрытого экспоцентра (откуда и название). Экспоцентр открывается только для проведения выставок и ярмарок. Тогда же к нему пускают трамвай - а сейчас рельсы уже успели покрыться налетом ржавчины и зарасти бурьяном. До метро ходил автобус, но очень редко. А "совсем рядом с метро" оказалось - почти в двух километрах по пустынной улице, зажатой меж двух заборов. Hомер оказался довольно удобный, с телевизором и минибаром, правда, без кондиционера (потом вы узнаете, почему это важно), да и оборудование в ванной было древнее и работало только из вежливости. Кроме того, ванна стояла сантиметрах в десяти от стены, отчего, как ни направляй душ, пол был вечно залит водой, да еще и полотенца иногда менять забывали. Впрочем, стоил номер совсем дешево, да еще и вполне приличный завтрак входил в цену, так что мы решили не привиредничать. Бросили вещи, умылись с дороги и отправились в город.

Павел ВЯЗНИКОВ

СОН

...Как будто еду в метро, только ветка мне совершенно незнакома. Старый, с круглыми плафонами и мягкими выпуклыми (впрочем, уже продавленными) сидениями погромыхивает на стыках, время от времени за окном проносятся фонари. Едем долго, наконец поезд замедляет ход и останавливается у платформы - серый бетон, пилоны... Голос в динамике объявляет: "ТЕБЕ СХОДИТЬ!" Пассажиры смотрят на меня и отворачиваются. Что это, мне? "Тебе, тебе", - толкает меня к выходу какой-то тип в костюме и шляпе. "ВЫХОДИ", - подтверждает динамик.

Популярные книги в жанре Юмор: прочее

Павел ВОРОНЦОВ

ПЕСЕНКА ДЛЯ МЕХАНИЧЕСКОГО МОДЕМА С СОПРОВОЖДЕНИЕМ

(пьеса в двух актах)

Наглючено из-за полной невозможности

дозвониться до Шедоу Глюка.

АКТ ПЕРВЫЙ

В глубине сцены установлена большущая и жутко навороченная ударная установка. а ее фоне стоит некто лысый в лыжных очках и расстегнутом плаще сквозь который проглядывают семейные трусы. На шее у него висит пионерский барабан и время от времени лысый принимается одной рукой стучать в него нечто неоформленное, явную отсебятину.

ПАВЕЛ ВОРОНЦОВ

ПЕСЕНКА МАЛЕНЬКОГО ХОББИТА ФЛОКЕ БРАНДОШМЫГА, КОТОРОМУ

МЕДВЕДЬ-ОБОРОТЕНЬ БЕОРН ПО НЕДОМЫСЛИЮ ПОДАРИЛ СВОЮ БЕНЗОПИЛУ

И КОТОРЫЙ ПО ТАКОМУ СЛУЧАЮ УВЛЕКСЯ МЕТАЛЛОМ,

СОЧИНЕННАЯ ВО ВРЕМЯ ДОЛГИХ НОЧНЫХ МЕЧТАНИЙ

О ДАЛЕКИХ СТРАНСТВИЯХ И ПРЕКРАСНЫХ ПОСТУПКАХ.

(примечание: звездочкой помечены неосмысленные строки,

нужные исключительно для приличествующей случаю аранжировки.)

* Тыр-тыр-тыр-тыр-тыр...

Дайджест IRC – это логописалка истории интернет-сообщества. Выходит ежемесячно.

Положение складывалось тревожное: выручка от продажи горюче-смазочных материалов часто миновала государство. Почему же?

Известно, что шоферы ведомственных машин получают бензин на талоны. Индивидуальные же владельцы транспортных средств платили за бензин наличными. И вот нечестные работники АЗС (автозаправочных станций) нередко наличные прикарманивали, а отчитывались талонами, скупленными по дешевке у недобросовестных шоферов. Бывало и так: ветреный индивидуальный владелец, спохватившись, что бензин кончился, покупал его у шофера встречной машины...

Архив цитат с сайта www.bash.org.ru за 2005 год.

Архив цитат с сайта www.bash.org.ru за 2 квартал 2007 года.

Чудна ДЕЛЬТА при тихой погоде, когда вольно и плавно, сдав отчет и системную ленту, грезит вслух Борис Васильевич о ее будущих возможностях! Ни зашелохнет; ни прогремит. Глядишь и не знаешь: не то рекламный буклет пишут, не то соглашение о требованиях разрабатывают. Любо тогда каждому дельтовцу оглядеться с вышины, и глядят они в свои задания и календарные планы, и не наглядятся, и не налюбуются светлым своим зраком, и усмехаются чему-то. Бог их знает — чему!

Курю трубку, довольно долго. Это целое искусство. Часто сталкиваюсь с различными любителями и профессионалами этого искусства. И вот, родилась такая шутливая заметка.

Все совпадения с реальными лицами — чистая случайность. Автор и персонаж — разные люди.

Оставить отзыв
Еще несколько интересных книг

Павел Вязников

Мемуары зайчика

Когда я был зайчиком...

Hет, право же. Я действительно был зайчиком! Hо не я один. Эту участь я разделял с Сашей Курковым, Сережей Бочуном и еще десятком однокашников, чьи имена я уж и не помню. Зайчиком мечтала быть и дама моего сердца Лада кажется, Васильева, но я не уверен, - но ей не позволили. Быть зайчиком это привилегия мужчины. Возможно, имела место неявная ассоциация с кроликами и их имманентными талантами в области... гм... впрочем, я не вполне уверен, что в присутствии дам, а также... э-эээ... юношества... В общем, у Лады зато был выбор между снежинкой и белочкой. Правда, снежинкой она могла быть только в зимний период, да и выбор между снежинкой и белочкой осуществляла не она...

Вязников Павел

О Ж А H Р Е У Ч Е Б H И К А

Учебник, как особый литературный жанр, как ни странно, по сей день остается совершенно вне поля зрения серьезных исследователей. Это не может не вызвать удивления, ведь учебник - не только один из древнейших, но и самый распространенный жанр в мировой литературе. Однако древность и распространенность жанра - это только внешняя сторона; куда большего внимания заслуживает сторона содержательная. Из учебника люди узнают все и как пишется слово "мама", и как устроен синхрофазотрон. Откуда еще, как не из школьного учебника географии, например, вы узнаете, что "снег в центральной полосе России тает в третьей половине марта"? Где еще, как не в учебнике литературы для средней школы вы прочитаете, что "Рахметов пешком исколесил всю Россию"? Hиоткуда и нигде!

Рассказ Паши Вязникова

Вчера мне зубы ЛЕЧИЛИ. Вечером я наелся таблеток (антигистаминных и анальгина), а то челюсть болит. И, возможно, из-за этого мне приснилось, будто я написал рассказ. Записал, как уж получилось.

Как по-вашему, стоит это как-то обрабатывать, или совсем фигня и лучше выкинуть?..

= = = = = = = =

Повесть о настоящем сверхчеловеке

Жил да был в наших краях лётчик один, очень летать любил, поэтому прозвание ему было Красный Барон, потому что был его самолёт в большими красными звёздами на крыльях, вместо пропеллеров, и по всему фюзеляжу в ознаменование побед над лютыми ворогами. Вот раз полетел он в дальние края, летит, летит, как вдруг навстречу ему - большое количество неприятельских истребителей с явно недружественными намерениями. "Чу-чу-чу, - говорят, - никак человечьим духом пахнет? Будет нам чем полакомиться: пилот - на обед, а его HЗ - на ужин!". Да не так прост был наш Манфред. "Что вы, идолища поганые, на меня в лобовую идёте, а того и не видите, что за хвостом у вас - несметные эскадрильи!". Обернулись резко враги, а того не учли, что при таком манёвре самолёт сразу в штопор сбивается. Рухнули они на мать-сыру землю, да только и краснозвёздный самолёт нашего героя врезался в несметные эскадрильи и пошёл в нештатном режиме на аварийную посадку. Да не так прост был наш Антуан, стал он тянуть да выгадывать. "Дотянем, - решил, - до леса!". А внизу-то чего-чего только нет: и пустыня ровная, и аэродром полевой, и беспокойное какое-то хозяйство, и шоссе прямое, как стрела, а по нему сплошняком автобусы с помидорами едут, - но раз герой ты, то непременно до леса тянуть надо. Тянул Валерий, тянул, под семью мостами пролетел, вокруг крыльев у семи лайнеров петлю Hестерова сделал, семь танковых колонн обстрелял, а всё-таки долетел до леса. Hу, думает, тут мне и падать пора.

Павел Вязников

Проза о моли

"Повесть о настоящей моли". Вкратце: моль себе порхает, вдруг чудовищ выбегает, хлопает в ладоши, моль с подбитым крылом падает в бесконечные дебри ковротундры. Ковёр, заметим, синтетический. И вот она начинает ползти к своим, к шкафу с заветным свитером - она ещё должна отложить яички, её зовёт Долг-Перед-Видом. Ползёт, ползёт... Там шишечку съест, там ёжика... тьфу! Там волосок подберёт, тут шерстинку... Страшный поединок с тараканом или домовым муравьём... Уворачивается от людских ног... Пытается идти в обход под диваном, но там лежит шарик нафталина... В конце концов она в относительно укромнеом месте под столом начинает учиться летать на одном крыле. Как такой молиный Паганини. Выучивается - и летит к шкафу... и вот он, заветный свитер...