Калейдоскоп (Анекдоты, садюшки)

Анекдоты

В поликлинику вошла бабушка и в кабинете обратилась к сидящему за столом мужчине:

- У меня ноги болят, ходить не дают.

Мужчина поднял голову и бросает:

- Выше!

Бабуля недоуменно:

- Да и живот побаливает.

Мужчина:

- Выше!

Бабуля:

- Кашель бывает, и грудь закладывает

Мужчина опять:

- Выше!

Она:

- Знаете, и голова не в порядке. Кружится.

Мужчина:

Другие книги автора Автор неизвестен -- Анекдоты

Сборник анекдотов про Вовочку.

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Одесские анекдоты

На границе часовой. - Стой, кто идет? - Ша, никто уже никуда не идет!

Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Две девушки легкого поведения устраиваются на работу в публичный дом. Сначала им предстояло сдать вступительный экзамен. Выходит первая из аудиторию.

– Ну, сдала?

– Нет, завалили на устном.

* * *

Студент филологии пригласил подругу к себе в общежитие.

– Ты читала Канта?

– Да.

– А Ницше?

– Да.

– Ну тогда ложись!

* * *

Разговаривают две студентки.

– Кого предпочитаешь: Павла или Карла?

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

В сборник анекдотов вошли как свежие, так и «бородатые» образцы этого, любимого нами, жанра.

Отличительная особенность всех этих анекдотов – они действительно смешные.

Смейтесь на здоровье!

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Мудрец и простак, хитрец и бессребреник, философ и шутник – все это Ходжа Насреддин, полулегендарная личность (историки до сих пор спорят о том, действительно ли в XIII веке жил человек с таким именем, или же Насреддин – это некий собирательный образ), пожалуй, самый популярный фольклорный персонаж на всей территории Средней Азии и Ближнего Востока. Таковы и анекдоты о нем – иногда тонкие и саркастичные, иногда простые и даже грубоватые, но всегда наполненные замечательной восточной мудростью.

Популярные книги в жанре Анекдоты

А ВОТ ПРО СЛЕПОГО ПИЛОТА.

Hу ест-но интересуются у слепого пилотa кaк же вы летaете?? — А очень просто — взлет вообще нет проблем: скорость диктуют, кaк рaзогнaлся ручку нa себя и нaбирaешь высоту, a тaм aвтопилот. — А приземляетесь кaк??? — Ручку от себя, пaдaю в крутое пике a кaк услышу в нaушникaх голос бортинженерa — этa слепaя $укa нaс сейчaс угробит — ручку плaвно нa себя и сaдимся.

Сидит чувак на компе кнопки жмет, ну его спpашивают: — Ты что там делаешь — думаешь? — нет я квакаю!!!!!

— 1

Российская подводная лодка на боевом дежурстве. Вечерняя поверка, дежурный офицер зачитывает фамилии: — Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Сидоров! — … — Сидоров!? — … — СИДОРОВ!!!! — Да здесь я, здесь. — А куда ты нахр#н денешься!

— 2

Молодой капитан (К) собирается в первое плавание и спрашивает своего деда (Д) (бывалого капитана) что нужно брать с собой в море. Д:- Главное, что нужно в море — это таблетки от тошноты, ну и,

пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.

АНЕКДОТЫ из ФИДО (4)

Секpетаpша в пpиемной вpача стpашно удивилась, когда из смотpового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел вpач, она спpосила, что случилось. — Я осмотpел ее, и сказал, что она беpеменна, — заявил вpач. — Hо доктоp! — воскликнула секpетаpша. — Этого же не может быть! — Конечно не может, — ответил вpач. — Hо зато икоту как pукой сняло.

— Доктоp, у моей жены пpопал голос. Что делать? — Попpобуйте сегодня веpнуться домой в тpи часа ночи. Посмотpим…

- А ты за что сидишь?

- Да в карты подглядывал…

- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают…

- А в Генштабе десять лет не секли.

***

- Ну и как первый обед молодому мужу?

- Нормально, завтра выпишут…

***

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:

- Как подумаю какой из меня инженер - то боюсь к доктору идти.

***

Поцеловал Иван жабу, и превратилась она в царевну.

Поцеловал еще, и превратилась она снова в жабу. И еще раз, и еще… а подлые гости продолжали кричать:

Билл Гейтс в детстве очень плохо учился в школе (а вне школы он вообще никак не учился). Все дети как дети, сидят, программировать учатся, а Билл Гейтс весь урок в окно смотрит. Очень уж окна любил.

А Луи Герстнер, напротив, окна не любил, и тоже с детства. Бывало, как увидит окно, так сразу ша-рах туда булыжником! Так все время и ходил, с булыжником за пазухой.

Когда в классе устраивали контрольную, Билл Гейтс все списывал у Джила Амелио, потому что тот тоже окна любил. А еще он любил булочки. С маком.

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

– Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.

– Прекрасно! – говорит юное создание. – Куда пойдем сегодня вечером?

* * *

Разговаривают две секретарши-машинистки:

– Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения?

– Да, но потом решила выбрать себе машину полегче.

* * *

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Оставить отзыв
Еще несколько интересных книг

КАМА-СУТРА

(искусство любви)

Надписи, высеченные на стенах

индийского храма "КАМАРДИ"

1.Женщина создана для мужчины и должна быть верна ему.

2.Мужчина властелин женщины и раб ее любви.Он верен богу

КРАШНЕ, которого познает в любви.

3.Познавай "КАМА-СУТРУ" лишь с тем кого желаешь. "КАМА

СУТРА" бесконечна, как бесконечно познание бога

КРАШНЕ.

"КАМА-СУТРА" (искусство любви)

"КАМА-СУТРА" - индийский эротический трактат,

КАМАСУТРА

Индийский эротический трактат - искусство любви - 2 век до н. э. по мотивам скульптурных изображений храма "Черная пагода".

КАМА СУТРА необходима всем возрастам. Она оставляет мужчин мужчинами и женщин женщинами до глубокой старости. У желающих жить 3 цели: познание, любовь и богатство. Начало жизни - познание. Середина - любовь. Конец богатство. Женщина, не владеющая Кама Сутрой, отдает большую часть содержимого ее мужа его любовницам, оставляя себе лишь скудную часть его брачного обязательства.

Игорь

Камень

...Он потянулся в последний раз, вдохнул побольше воздуха и прыгнул в воду ...

Солнце стремительно падало в море, поднималась луна. Сегодня началось полнолуние, и было очень красиво наблюдать одновременно оба светила на небе.

Он очень любил это местечко и приезжал в эту маленькую деревушку на побережье между Туапсе и Сочи каждый год после того, как вернулся из армии. Этот год был юбилейным, десятым, и он решил отметить событие в море.

Каникулы

Как я люблю лето. Каникулы. И мы всей семьей выезжаем на дачу. Мы с моей младшей сестрой почти все время проводим на берегу реки. Мама с папой уже ушли на речку рано утром. А мы с моей сестрой Наташкой выспались позавтракали и теперь собираемся. Вернее собираюсь я так как мне нужно еще навести порядок в доме и надеть купальник. В то время как Наташка играет со своими подружками в бамбинтон под окнами веранды. Откуда раздаются их веселые голоса. Наконец с приборкой закончено и я направляюсь на веранду, что бы одеть купальник и позвать от туда Наташку. Подходя к застекленной двери веранды мне показалось, что от туда доносится скрип кроватных пружин. Дело в том, что я сплю на веранде и мне хорошо знаком скрипящий звук кроватных пружин возникающий при каждом движении. Я очень тихо подошла к стеклянной двери и заглянула на веранду. На моей кровати, абсолютно голый лежал мой отец. Широко раздвинув ноги он держал рукой свой член и подглядывал сквозь тюль, которой были завешены окна веранды, за девочками. В то время как кто ни будь из них подпрыгивал ударяя ракеткой по воланчику, от чего их маленькие юбочки взлетали в верх оголяя совсем еще юные попочки в белых трусиках и бедра, мой отец дергал рукой свой член, крутя им в разные стороны. От чего вся кровать скрипела своими пружинами. Я не маленькая, мне уже 17 лет, и я знаю, что мужчины занимаются онанизмом. Мой друг так просто помешан на этом. Первый же раз когда он пришел ко мне в гости когда ни кого дома не было, он прямо в прихожей разделся пред мной до гола и как ни в чем небывало прошел в квартиру. Тогда я была просто в шоке, и хотела выгнать его. Однако так как он заявил, что не требует от меня ответных шагов я передумала. Ведь я имела возможность рассматривать голого мужчину находящегося в моем полном распоряжении. Сразу же после этого он в добавок сев в кресло, попросил меня положить ногу на ногу стал дрочить свой член который мгновенно вытянулся в верх и через секунду разразился белыми струями спермы. Каких только вариаций он не придумывал для своего занятия. В то время когда я собиралась с ним гулять на улицу и стояла полностью одетая перед зеркалом, он мог тихо раздеться и подсунув свой член под мою юбку прижимая его к шершавому капрону колготок кончил прямо мне на бедро облив спермой и юбку и колготки. Или отрезав внутри карман своих брюк попросить меня сунуть ему руку в карман где ни будь в метро или автобусе и как только я коснусь рукой головки его члена кончить прямо мне в руку. Он уже несколько раз порывался продемонстрировать свои таланты Наташке. Но зная ее подлый характер я остерегаюсь как бы она не разболтала ему о том что мы с ней вместе занимаемся мастурбацией. Я всегда скрывала это от всех, и лишь она застав меня за этим в туалете, под предлогом рассказать об это маме заставила меня научить ее этому и требует что бы я составляла ей компанию в этих занятиях. В принципе я не против, но в последнее время наши совместные самоудовлетворения все больше напоминают ласки лесбиянок. Причем для 12 летней девочки Наташка сложена совсем не плохо и я да и она получаем от этих занятий огромное наслаждение. Поэтому я думаю, что я буду потакать желанию Олега (так зовут моего друга) то не известно как поведет себя моя сестричка. Правда один раз я все таки уступила ему, и он забравшись голым под диван занимался там онанизмом почти час пока мы с Наташкой сидя на этом же диване занимались математикой. Очередной скрип прерываемый по моему слишком громким стоном вывел меня из раздумий. В руке отца красовалась длинная ивовая прутка, а пересекая наискосок от бедра через темно-красный член на живот на коже проявлялся след от удара. Отец убрал руку от своего члена и я могла хорошо рассмотреть его. Он был не такой длинный как у Олега, но был очень толстый и заканчивался очень большой головкой, которая по величине была чуть ли не в треть длинны члена. Девочки под окнами по моему тоже слышали стон отца, так как Наташка с интересом начала поглядывать на окна веранды. Она передала свою ракетку подружке ожидавшей очереди и отойдя стала внимательно следить за окнами веранды пытаясь рассмотреть происходящее за прозрачной тюлью. Отец отодвинув тюль выглянул в окно. Радостный возглас Наташки засвидетельствовал, что она его увидела. В это время отец приподняв туловище над кроватью стал приподнимать тюль в том месте где Наташка смогла бы увидеть его член. Я не верила своим глазам, мой отец который всегда порицал эротику и секс, лежал перед мной бесстыдно онанируя, да и еще самоистезая себя, пытался развратить свою собственную малолетнюю дочь. Я решительно толкнула дверь на веранду. Рука отца тянущая ткань отделяющую созерцание его члена от бесстыжих глаз Наташки разжалась и тюль поползла обратно. "Доченька"- в глазах отца был ужас. Его рука было прикрывшая член оторвалась обратно. Красная полоса от удара пруткой превратилась уже в фиолетовый синяк. Стараясь не касаться своего возбужденного члена руками и натягивая на себя покрывало отец попытался сесть. Из под окон раздавался голос Наташки ? "Папа, что ты там делаешь, а где мама".