Как выжить в фильмах ужасов

Как выжить в фильмах ужасов.

Свод правил для персонажей (дополнен!)

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе,

чтобы убедиться в этом. 2. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или

около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы,

что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной

смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем

Другие книги автора Автор неизвестен -- Юмор

Лимерики, считалки

Лимерики

Как-то раз шесть работников морга Избирали из трупов парторга. Чтоб ни вздутий, ни пятен, Чтоб морально опрятен, И со связями в сфере Ленторга.

Как-то ночью в одесском порту Лоцман спьяну взял карту не ту, И который уж год Вспоминает народ Танкер с дырочкой в правом борту.

Как-то раз каллиграф в Поднебесной Начертал иероглиф известный На стене туалета И казнен был за это В назидание всей Поднебесной.

Физику можно сравнить с храмом. Это здание, состоящее из множества построек, возводили десятки поколений ученых. Мы восхищаемся этим величественным зданием, которое настолько огромно, что нет человека, который может окинуть его одним взглядом.

В книге «Физики шутят» предпринята попытка объяснить, как это происходило, по возможности не применяя специальной терминологии. Эта книга – несомненное доказательство того, что наука, как и другие сферы человеческой деятельности, имеет свои забавные стороны.

http://www.nit.kiev.ua/ri/

Надеюсь эта книга напомнит о славных 60-х, когда физики еще шутили.

Рисунки художника Л А. Щетинина

БЕРЕЗИН (детектив)

Г Л А В А 1

Майор русской контрразведки Павел Петрович Березин пребывал в отпуске на южном берегу Крыма и сладко зевал. Вокруг него на пляже лежали жирные дядьки и тетьки, обожженные солнцем и почти бездыханные. Было скушно. Никто не купался, так как недавно рядом с пляжем проплыла стая голодных диких акул, бежавших из батумского дельфинария. Акулы сьели лодку со спасателем и группу итальянских туристов. Многим отдыхающим акулы откусили руки, ноги, а кое-кому, и голову. Теперь оставшиеся в живых дремали и потели от страха. Павел Петрович тоже был вынужден жариться на солнце, чтобы не привлекать к себе излишнего внимания.

АФОРИЗМЫ ОФИЦЕРОВ СОВЕТСКОЙ АРМИИ

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

Сигнал к атаке - три зеленых свистка.

Копать окоп от меня и до обеда.

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Наше занятие гроша выеденного не стоит.

Праздники любят все. Чтобы гости не скучали, а встреча запомнилась надолго, мы предлагаем всевозможные игры, конкурсы, викторины и шарады. Причем, с учетом той обстановки, где собираетесь - дома, на природе, в ресторане, в бане, в поезде и т. д.

В книге вы найдете также игровые сценарии юбилеев, дней рождений, корпоративных вечеринок, игры для студенческих застолий, тосты на все случаи жизни

У вас вечеринка? Замечательно! Но вам надоело однообразие: тосты, водка, салаты, мужские разговоры о футболе, женские о моде? Тогда эта книга для вас!

Здесь собраны самые интересные игры и конкурсы, с помощью которых банальную пьянку можно превратить в удивительный праздник для взрослых. На этих страницах вы найдете советы о том, как разыграть своих друзей, как устроить из дня рождения или Нового года настоящую мистерию, а главное - с этой книгой вы всегда будете желанным гостем на всех праздниках и душой компании!

Перевертыши

Палиндромы от Бориса Майсела ([email protected])

Не видно, мелко, но мститель летит с моноклем - он дивен. Левую уволил, а лиловую увел. Вот и месит нас, антисемитов. Лев саму суку с ума свел. Ахал палач и дичала плаха. И лавры в аду Иисус и Иуда вырвали. Жена мужу - манеж. Дном оболган нагло бомонд. Я не взмок, но взлетел, званком звеня. Мала каска аксакалам. Он пел о барханах раболепно. Ну как скакала? Как скакун! Умяв лично кондом, он не жал баб, а блаженно, модно, кончил в яму. Утро. Врезал меч ежу харакири - кара хуже чем лазер во рту. Ох и тупо жили балда, пидор, урод и падла - били жопу тихо. Куря, иранец стоя....суку, слабея от сценария рук. Цени не Лувр, а Нарву, ленинец. Дали сарказмом закрасил ад. Уведя лимузин, изумил я деву. Яро бранил уксус кулинар Боря. Я и ты берем опыты по мере бытия. Утречко летело к черту. А леди в йом-кипур трупик мой видела. Лена набила рожу мужу - муж орал и банан ел. Цела плева, зыбка, - так бы завел палец. Барон не мил им, а мил именно раб. Терпко загазован хутор - протух навоз, а газок прет. Нежно теребя ртом сосок и косо смотря, берет он жен.

Фразы и приколы русского радио

1. А вы и ухом не моргнули. 2. Ах, хорошо быть под-полковником, и под лейтенантом тоже. 3. Баба с возу - волки сыты. 4. Баба с возу - лошадь в курсе. 5. Баба с возу - потехе час. 6. Базар копейку любит. 7. Барыш без накладу не живет. 8. Берут завидки на чужие пожитки. 9. Бешенному дитяте - ножа не давати. 10. Большому кораблю - большая торпеда. 11. Бороться и искать - найти и перепрятать. 12.В тихом омуте черви водятся. 13.Взялся за гуш, не забудь сходить в душ. 14.Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разоренные гнезда любви, разбитые автомобили. Это не про нас. 15.Во что влюбился, то и целуй. 16.Все хорошо, что хорошо качается. 17.Голубая мечта найти друга. 18.Да, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах. 19.Дареному коню кулаками не машут. 20.Даром за амбаром. Понял!? 21.Днем согнем - ночью разогнем. 22.Долг нагешом платят. 23.Друзья познаются в еде. 24.Если голова болит, значит она есть. 25.Естественный отбор денег. 26.Живи не скупися, с друзьями поделися. 27.Живи в глуши, а к нам грамотки пиши. 28.Законною деньгою будь доволен и одною. 29.Из "спасибо" шапки не сошьешь. 30.Каждому овощу свой фрукт. 31.Кашляй по тоньше - протянешь по дольше. 32.Клизма, знай свое место. 33.Книги наши друзья, наркотики - наши враги. 34.Коль не веришь нам, так попробуй сам. Зб.Красна изба не кутежами, а своевременными платежами. 36.Кто раньше встал, того и тапки. 37.Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский, за хороший зрение получай денежный премия. 38.Лежачий товар не кормит. 39.Лежишь на диване без гроша в кармане, встань, потрудись, с нами сговорись. 40.Лети с приветом - вернись умным. 41 .Ложись девка большая и маленькая. 42.Лучше гор могут быть только горцы. 43.Лучше колымить в Гандурасе, чем гандурасить на Колыме. 44.Лучше синица в руках, чем утка под кроватью. 45.Любви все плоскости покорны. 46.Любишь кататься - люби и катайся. 47.Маленькая рыбка лучше большого таракана. 48.Матушка лень зовет. 49.Мой дядя самых честных грабил. 50.Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь. 51.Мужчины - не собаки, на кости не бросаются. 52.Hа ошибках мучатся. 53.Hа позицию девушка, а с позиции - мать. 54.Hа чужую кучу нечего глаза пучить. 55.Hе все коту масленица. 56.Hе все то золото, что плохо лежит. 57.Hе все то солнышко, что встает. 58.Hе йоги горшки обжегают. 59.Hе корми калачем, да не бей кирпичом. 60.Hе отвлекайтесь, любя. 61.Hе по Хуану самбреро. 62.Hе порно, да задорно. 63.Hе родись красивым, а родись массивным. 64.Hе руби сук на которых сидишь. 65.Hе так страшен черт, как его малютка. 66.Hе учи отца. И баста! 67.Hет денег - привяжите сзади веник, ходите и метите, наметете - приносите. 68.Hичто не дается нам так дешего, как хочется. 69.Оставь одежду всяк сюда входящий. 70.Остановите Землю, я сойду. 71.Отечественные поезда самые поездатые поезда в мире. 72.Охал дядя на чужие бабки глядя. 73.Пампусики мои, я не влюблен в себя, я только себе нравлюсь. 74.Плати не ломайся - потом наслаждайся. 75.Под лежачий камень мы всегда успеем. 76.Позабыли немцы, французы, итальянцы 12 год. 77.Поймал мыша - ешь неспеша. 78.Пока толстый сохнет, худой - сдохнет. 79.Пользуясь случаем, хочу... 80.Постоять за себя - полежать за других. 81.Почем, вы девушки, красивых любите. 82.Почем, вы, девушки, красивых любите. 83.Пришел, увидел, побелил. 84.Про доброе дело говори смело. 85.Птицу видно по помету. 86.Рыбак рыбака ненавидит наверняка. 87.С кем поведешься - с тем и наберешься. 88.С кем поведешься - так тебе и надо. 89.С наступающим, вас, опьянением. 90.Секс без дивчины - признак дурачины. 91.Семеро одного найдут. 92.Семеро одного не бьют. 93.Семь раз об дверь, один раз об реец. 94.Семь раз об дрель, один раз обдреец. 95.Сколько Лен, столько Зин. 96.Счастливые трусов не надевают. 97.Счастье было так приятно, и так приятно, и так приятно. 98.Сытый конному не пеший. 99.Тише едешь - дальше кукиш. 100.Только бы пить да гулять, да дела не знать. 101.Тому виднее, у кого нос длиннее. 102.Тому стыдно - у кого видно. 103.Торговать-так и барыши получать. 104.У бобра добра не ищут. 105.Улыбка - понятие растяжимое. 106.Хозяйство вести - не плавом трясти. 107.Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками. 108.Чем дальше в лес, тем ближе вылез. 109.ЧТО естественно, то не без оргазма. 110. Что посмеешь - то и пожмешь. 111.Чуб от деда недалеко падает. 112.Чук от Гека недалеко падает. 113.ЭЙ, сонные тетери - скорей спешите в бухгалтерию. Вот собственно и все. 114.Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами. 115.Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добрымолодцы. 116.Я все могу: пахать, косить, давать, просить, железо гнуть. 117.Я на тебе никогда... 118.Я сутками не сплю, и с курами тоже. 119.Яйца курицу дисциплинируют. 120.Яйца от курицы недалеко падают.

Популярные книги в жанре Юмористическая проза

Книга Надежды Александровны Тэффи (1872-1952) дает читателю возможность более полно познакомиться с ранним творчеством писательницы, которую по праву называли "изящнейшей жемчужиной русского культурного юмора".

Книга Надежды Александровны Тэффи (1872-1952) дает читателю возможность более полно познакомиться с ранним творчеством писательницы, которую по праву называли "изящнейшей жемчужиной русского культурного юмора".

Книга Надежды Александровны Тэффи (1872-1952) дает читателю возможность более полно познакомиться с ранним творчеством писательницы, которую по праву называли "изящнейшей жемчужиной русского культурного юмора".

Один Трутень показывал двум другим укушенную ногу, когда появился четвертый член клуба и, задержавшись у стойки, приблизился к ним.

— Что случилось? — спросил он.

Первый Трутень в третий раз поведал свою историю.

— Этот кретин Бинго зашел ко мне позавчера с бешеной собачкой. Пытался всучить.

— Сказал, что дарит на именины, — прибавил второй Трутень.

— Чушь какая! — подхватил первый. — У меня именины в июле, да и вообще мне не нужны кровожадные твари с острыми зубами. Стал я подгонять ее к дверям, а она — хапц! — и вцепилась. Спасибо, догадался вскочить на стол, но укусить она успела.

В зале «Отдыха удильщика» беседа коснулась темы диет, и вдумчивый Джин С Тоником сказал, что ему хотелось бы знать, как сидящие на диетах ребята умудряются пережить Рождество.

— Именно эту проблему пришлось решать моему кузену Эгберту, — сказал мистер Маллинер.

— Он сидел на диете? — поинтересовался Виски Со Льдом.

— Совсем наоборот — до того дня, когда ощутил какие-то странности в верхней левой части груди и отправился навестить своего медицинского друга, некоего доктора Поттера.

Беседа в баре на Англерс-Рест велась на тему об искусстве. Кто-то спросил, стоит ли смотреть новый фильм «Приключения Веры».

— Очень интересно, — ответила мисс Постлетвейт, прислуживающая в баре. — Это сумасшедший профессор, который заманил к себе девушку и хочет превратить ее в рака.

— Превратить в рака? — изумились мы.

— Да, сэр, в рака. Он собирал тысячи раков в коллекцию, вываривал их и добывал какой-то сок из их желез. Он уже готовился впрыснуть сок в позвоночник этой девушки, Вере Далримпль, когда в дом ворвался Джек Фробишер и помешал ему.

Фредди Трипвуд, младший сын лорда Эмсворта, женатый на очаровательной дочери самого Доналдсона (Лонг-Айленд, Н.-Й.) и посланный тестем в Англию, чтобы продавать собачий корм, естественно, подумал о своей тете Джорджиане. Вот кто, думал он, разбирается в этом корме. Когда Фредди еще жил дома, она держала четырех китайских мопсов, двух шпицев, одну борзую, одного эрдельтерьера, одного терьера йоркширского и пять — селихемских. Если уж это не рынок, я не знаю. где его искать! Тетина семья, все еще думал Фредди, потянет по меньшей мере пять упаковок вдень.

Целую неделю меня преследовали неудачи. Я ездил в провинцию к дальним родственникам погостить, но там каждый день шел дождь, дождь, дождь. Садясь завтракать, мои милые родичи бормотали бесконечную молитву, а после обеда принимались за карты. Возвращаясь в Лондон, я попал в вагон, который был битком набит младенцами. Поезд останавливался на каждой станции, я проголодался, как собака, и ничего не мог достать, кроме сахарных пончиков. И когда, наконец, я добрел до своей уютной квартирки и собрался отдохнуть, я увидел, что у меня на диване лежит огромный рыжий человек. Он не шелохнулся при моем появлении. Он крепко спал.. Его здоровенные мускулы так внушительно надувались под пиджаком, что я не решался разбудить его. Роста он был колоссального и не помещался на моем диване.

Оставить отзыв
Еще несколько интересных книг

Каким должен быть Hастоящий Кpyтой Водитель

Вообще, понаблюдав тут за этими уpодами, я пpимеpно понял, каким должен быть Hастоящий Кpутой Водитель (HКВ):) 1.HКВ должен постоянно что-то жевать (семечки, оpешки, жвачку и т.д.) 2.Взглад у HКВ должен быть бегающий. Так он показывает, что постоянно следит за обстановкой на доpоге, даже не находясь в движении. 3.Если HКВ стоит pядом со своей машиной, то он должен что-нибудь кpутить в pуках (цепочку, ключи, бpелок...) 4.Походка HКВ шаpкающая, ноги полусогнуты. По нему видно, что его отоpвали от такого важного дела, как упpавление им автомобилем. Он всем видом должен показать, как ему тяжело ходить пешком. И вообще, почему все палатки и магазины стоят так далеко от доpоги, зачем пpидумали эти тpотуаpы. В идеале для HКВ, все места, куда ему пpиходится ходить, должны pасполагаться по левому боpту машины около водительской двеpи. 5.HКВ всегда пpав. В хоpошем настpоении он может снисходительно согласиться с мнением такого же HКВ, но в глубине души он всегда знает, что все, кpоме него, #удаки. 6.HКВ всегда останавливает свою машину там, где ему удобно. Потому что см. п.5 7.Пpи движении по двоpам HКВ никогда не должен включать сигналы повоpотов. Потому что см. п.5 и вообще, некому их там показывать. 8.HКВ никогда не будет pаздумывать, как ему пpоехать, по ямке или по луже, обpызгав пешеходов. Пешеходы сами виноваты, что не заделывают ямки на доpогах и не убиpают лужи. Пешеходы должны понимать, что HКВ тоpопится по важному делу.

Анекдоты

В поликлинику вошла бабушка и в кабинете обратилась к сидящему за столом мужчине:

- У меня ноги болят, ходить не дают.

Мужчина поднял голову и бросает:

- Выше!

Бабуля недоуменно:

- Да и живот побаливает.

Мужчина:

- Выше!

Бабуля:

- Кашель бывает, и грудь закладывает

Мужчина опять:

- Выше!

Она:

- Знаете, и голова не в порядке. Кружится.

Мужчина:

КАМА-СУТРА

(искусство любви)

Надписи, высеченные на стенах

индийского храма "КАМАРДИ"

1.Женщина создана для мужчины и должна быть верна ему.

2.Мужчина властелин женщины и раб ее любви.Он верен богу

КРАШНЕ, которого познает в любви.

3.Познавай "КАМА-СУТРУ" лишь с тем кого желаешь. "КАМА

СУТРА" бесконечна, как бесконечно познание бога

КРАШНЕ.

"КАМА-СУТРА" (искусство любви)

"КАМА-СУТРА" - индийский эротический трактат,

КАМАСУТРА

Индийский эротический трактат - искусство любви - 2 век до н. э. по мотивам скульптурных изображений храма "Черная пагода".

КАМА СУТРА необходима всем возрастам. Она оставляет мужчин мужчинами и женщин женщинами до глубокой старости. У желающих жить 3 цели: познание, любовь и богатство. Начало жизни - познание. Середина - любовь. Конец богатство. Женщина, не владеющая Кама Сутрой, отдает большую часть содержимого ее мужа его любовницам, оставляя себе лишь скудную часть его брачного обязательства.