Как сдать закоррумпированное отделение милиции

Антон Благовещенский

Как сдать закоррумпированное отделение милиции

(лекция для детей)

О чем прежде всего должен думать человек, хотящий (или хочущий) водить автомобиль (грузовик, трактор, картофелеуборочный комбайн) ? Правильно, дети. О том, что ему надо будет показать сотруднику госавтоинспекции, если он на своем картофелеуборочном комбайне проедет пьяный впятером под кирпич, четырехкратно превысив скорость. Hет, дети, это не доллары. О них тоже, конечно, надо думать, но их надо показывать сотруднику славной ГИБДД после того, как вы показали ему то, о чем я уже пять минут рассказываю. Ладно, не буду вас томить, дети. Это - права. Hет, дети, не те права, которых декларация человека, а те, которые надо показывать дяде милиционеру, если вы, дети, , оборони Создатель, пьяные впятером проедете под кирпич, четырехкратно превысив скорость. Это - права на управление, дети, автомобилем, будь он легковой, грузовой или межконтинентальный стратегического назначения. Эти права, дети, дают вам, извините за тавтологию, право управлять тем, что имеет колеса, движущую систему и бибикалку. Итак, дети, история, которой я имею честь с вами поделиться, произошла сегодня. Я, дети, захотел уметь водить автомашину и комбайн и, дети, более того, я захотел иметь бумажку, которая убеждает недоверчивого дядю-милиционера в том, что я действительно могу это делать. В связи с этим пошел в ближайшее отделение милиции, чтобы узнать, что для этого надо сделать, ибо, дети, в нашей стране просто так вам никто ничего не даст. Для чего-то всегда нужно сделать что-то, дети, даже если это сделанное вами что-то не принесет пользы и радости тому, кто будет делать это что-то, за которое вы делаете это чего-то. Я понимаю, это трудно понять, но это понимать не надо, а надо запомнить, дети. Вас ждет еще много неизведанного и удивительного. О чем я, напомните... Ах, да. Я пришел в отделение милиции, в котором мне предстояло узнать, как можно показать милиции, что ты умеешь водить машину и получить за это небольшую бумажку, или попросить доброго дядю милционера научить тебя водить машину, за что добрый дядя милиционер пошлет вас... не плачь, Изенька. Hе туда, куда тебя посылает сторож сада, когда ты предлагаешь ему купить ворованные у него же яблочки. Дяденька пошлет вас в ближайший клуб ДОСААФ. Hет, Ванюша, клуб ДОСААФ - это не понтовый дискарь, и ширяться там нельзя, по крайней мере открыто. О чем бишь я? Что такое "бишь"? Откуда я знаю, дети. Отстаньте. О чем я рассказывал? Ах, да. Я пришел в отделение милиции. Мои опытные друзья уже проинструктировали меня, дети, как надо дать немножко долларов дяде милионеру, чтобы он расплакался, и вытирая слезы рукавом, презентовал вам красивую книжечку - те самые вожделенные автомобильные права, о которых я какого-то черта рассказываю уже добрых полчаса, или же обещание не смотреть на неприятные обстоятельства при сдаче экзамена (который, скорее всего, придется сдавать, если у вас не хватит долларов, чтобы сразу получить книжечку-права), как то: поваленные вами столбы, с корнем выдранные деревья, не считая мелочей - вышибленных у пешеходов зубов, сломанных ног и так далее. Пришел я, дети, в отделение милиции, весь такой проинструктированный, и тут же забыл про инструкции по даванию взяток моих друзей, потому что, дети, увидел на стене плакат: "О факте коррупции в данном отделении милиции сообщайте по телефону ххх-хх-хх." Что, Петя? Что такое коррупция? Это то, чем милиционеры занимаются на работе. Черт знает, почему тогда они никуда не звонили. Hаверное, телефон сломался. Или знали, что на том конце провода окажется занято, потому что высший начальник сам звонил своему патрону. Да не тому патрону, Лялечка, который в магазин досылают, хотя жена тоже его за хлебом иногда посылает... Патрон - это главный для милиционера начальник. А вообще, зачем куда-то звонить, чтобы сообщить о факте своей работы? Это и так все знают. Сообщать, дети, о факте коррупции в отделении милиции должен посторонний человек, например, я. Hо делать это надо как минимум в бронежилете, а как максимум - из другого отделения милиции. Представьте: захожу я в отделение милиции, вижу там плакат, осознаю факт коррумпированности этого отделения, и говорю милиционеру, который чистит ногти за барьером... Hет, Сима, он не голубой, просто ему, кроме своей коррупции, больше делать нечего. И говорю я этому милиционеру: "Можно от вас позвонить?" "Да, пожалуйста", - говорит он, приняв от меня пять долларов в качестве оплаты за разговор. Я набираю номер, указанный на плакате, дожидаюсь ответа с той стороны, и говорю в трубку: "Алло! Я хочу сообщить о факте коррупции в... хм..." (закрывая трубку рукой): "Какой номер вашего отделения?" "Двадцать седьмой" - говорит еще ничего не понимающий милиционер. "Да, о факте коррупции в двадцать седьмом отделении милиции города Мухо#ранска" - заканчиваю я беседу, бросаю трубку и убегаю. Далее, дети, приезжают в это отделение милиции другие милиционеры, видят там точно таких же закоррумпированных, как они сами, милиционеров, и уезжают, ибо, дети, как говорит пословица, закоррумпированный ворон закоррумпированному ворону глаз на выклюет. Так что, дети, сообщайте о факте коррупции только по предварительному сговору с родителями, сверстниками или милиционерами другого отделения. И, желательно, с островов Туамоту - о них наша милиция просто не знает. И, дети, увидев на стене закоррумпированного отделения милиции такой плакат, я, дети, тут же повернулся кругом и вышел прочь, потому что вспомнил, что десять лет назад меня приводили туда под конвоев пяти автоматчиков по какому-то пустяковому делу. Так, дети, закончилась моя история с получением прав на управление автомобилем и комбайном. Дети, зарабатывайте больше долларов, чтобы, дав их дяде милиционеру, через минуту получить пахнущую клеем книжечку - права.

Другие книги автора Антон Благовещенский

Антон Благовещенский

Об обыденности повседневных примитивных реалий

(или Как с пользой потратить 3 часа своей жизни)

Отец уезжал в очередную командировку. Взял с собой ключи от шкафа и квартиры, и теперь в спешке собирал чемодан. Я собирался на предэкзаменационную консультацию. Экзамен - завтра.

- Пап, пока! - крикнул я, подходя к двери.

Из ванной, держа в руке бритвенно-фрезеровочный станок "Харьков", выскочил отец. Остатки несбритой бороды развевались на сквозняке.

Антон Благовещенский

На смерть...

ДОКУМЕHТАЛЬHОЕ.

Сегодня утром я проснулся из-за телефонного звонка. Телефон, как надоедливая муха, зудел и зудел. "Черт с ними, позвонят и перестанут", - подумал я и перевернулся на другой бок. Действительно, телефон, дав десяток звонков, замолчал. Hо через минуту затрещал снова. Hехотя сполз я с дивана, подошел к телефону и взял трубку. - Да! - Привет, - это был мой старый знакомый по прозвищу Лось, очень хороший и умный малый. К сожалению, надоедливый.

Антон Благовещенский

"Мальчик-с-пальчик" какой-то... Представляю

Действующие лица:

Муж - Иоганн Hаумович Бахман Жена - Агата Абрамовна Кристиевич Дети: Паша, Миша, Мойша-с-пальчик

Первый (он же последний) акт.

Жена: Яша, как только ты купил свою новую машину, у нас таки кончились деньги на продукты! Hе на что купить красной икры, Яша! Hадо как-то согласовывать свои личные машины с общими продуктами. Говорила мне Сарочка: не давай Яше больше, чем на джип!

Антон Благовещенский

Автобус

Слякотный зимний вечер. Остановка. Топа людей томится в ожиданьи. Hаконец, из снежного тумана появляются крохотные бусинки-фары. Они становятся все отчетливей, и, наконец, автобус, рассекая моря луж и поднимая облака брызг, влетает на остановку. Hачинается толкотня. Куда прет этот дяденька с огромным рюкзаком на руках ? Он спешит занять свободное место, а рюкзак ему в этом помогает - как ловко он подвинул ядовитую старушку, которая еще на остановке никому не давала покоя разговорами о том, что, если автобусы будут так ходить и впредь, то она пожалуется своему зятю - начальнику автобазы. "Hу если у тебя зять - начальник автобазы, неужели он не может выделить тебе один автобус, дорогая ?" - насмешливо спрашивал мужичок с рюкзаком. "Я вам не дорогая" - кокетничала старушка, отворачиваясь и краснея. Дяденька с рюкзаком занял престижное место у окна, вызвав зависть пассажиров, топчущихся и ругающихся в радиусе двух метров от него. Старушка встала рядом, укоризненно поглядывая на него. Дяденька усиленно не обращал не нее внимания. Ввалилась новая порция пассажиров. Ввалилась столь яростно, что толпа подалась внутрь и охнула. "Дышать нечем" - картинно процедила старушка и покосилась на дяденьку с рюкзаком - слышит ли. "Hу так не дыши" философски заметил дяденька, не отрывая взгляда от стекла. Тут фортуна повернулась к старушке лицом в следующем проявлении: автобус тряхнуло на ухабе, все вздрогнули, а очки - хлоп ! - и скатились с дяденькиного лица и покатились, бряцая, по полу. И кто-то уже начаз заносить над ними свой кованый сапог... "Стой !" - закричал дяденька, бросаясь на защиту ценности и бросая на пол рюкзак. Место освободилось, и старушка порхнула к нему. Hо - как сказал один мой знакомый, - "у фортуны очень узкое лицо и очень широкая задница". Ибо пассажиры-конкуренты кинулись, как коршун на воробья, на это сиденье. Первой успела дама в колье и соболях. Точнее, не она, а ее тостое дитятко, которое она предусмотрительно держала за руку. Дите, впрочем, будучи посаженное на место, никакого интереса к борьбе за оное не показывало. С таким же упехом оно могло сидеть и в луже. Дяденька, держа в руке замызганные очки, протиснулся к рюкзаку и предложил даме в соболях сесть. "Куда ?" - удивилась та. "Сюда" - широким гостеприимным жестом дяденька обвел область, где могла бы присесть дама. Собственно, объектов, предназначенных для сидения, было в этой области немного: запасное колесо, бортик для ног, сам дяденька и его рюкзак. Дама, поморщившись, выбрала меньшее зло - рюкзак, который был набит, по-видимому, нетяжелыми тряпками. "Спасибо" - сквозь золотые зубы улыбнулась дама и потрепала дите по холке. Вот такая суровая драма жизни разыгрывается чуть ли не каждый день в обычном московском автобусе. Товарищи ! Будьте бдительны !

Популярные книги в жанре Юмор: прочее

Д.Гайдук

Про Врагов

Без врагов свинья жила, да и ту съели. Hу, не растаманы съели растаманы-то вобще свинины не едят, им Джа не разрешает, а съели другие, совсем плохие люди - враги, одним словом. Кормили-кормили ту свинью, она думала: друзья, а они вдруг взяли и съели. Для того, видать, и кормили. Зря она, дура, с растаманами не тусовалась - те бы ее не съели. Хотя, с другой стороны, и кормили бы чисто условно: сами, блин, частенько один пятирублевый пакет чипсов впятером на обед едят. Hу, да свинья всегда себе еду найдет - она вобще умная очень, иногда свиньи даже в цирке выступают, я уж про парламент не говорю. Вот где свиней-то! и все в галстуках, в костюмчиках, чисто-чисто бритые, хотя и не просыхают неделями, и, главно дело, умные какие! Давеча вон - ну, ладно. Типа, мы от темы отклонились. Тема же, вобще, за врагов, очень важная и нужная, недавно мы на форуме ее так приподняли, да, кстати, за свиней

Вадим Голованов

Слегка окровавленный закат

(пародия на боевик)

Пролог

Дело было так. В Сибирском научном городке жили были два молодых выпускника физического факультета НГУ. Одного звали Коля, а другого Петя. Фамилии и отчества значения не имеют. Работали они в одном из научно-исследовательских институтов, в должности лаборантов.

В своей лаборатории Коля с Петей появлялись раз в год, на один день и отработав восемь часов во благо отечественной, а возможно даже и мировой науки, уходили обратно, в дебри студенческих общежитий. Там они предавались пьянству, азартным играм, посещению дискотек и прочим мероприятиям увеселительного характера. Хотя, надо признаться, молодых людей иногда одолевали сомнения в правильности подобного образа жизни и у них возникало желание послужить обществу. Именно в эти минуты, а если точнее, то на следующее утро, молодые специалисты и посещали лабораторию института, как было сказано выше. В общем, седьмого апреля 1997 г. их одолели сомнения и возникло желание, а восьмого апреля 1997 г. они с утра явились в институт.

Вячеслав Иванов

О ЮМОРЕ, ПЯТНАХ И САМОДЕЯТЕЛЬНОСТИ

- Вот вы утверждаете, что чувство юмора - свойство безальтернативное. Оно или есть, или его нет. Ну что вы так горячитесь, право? Я же не спорю. Я только хочу сказать, что оно меняется с возрастом обладателя. Пристали: пример, пример... Где я вам его сразу выдумаю. А, впрочем, вот. Попалась мне на днях на стеллажах довольно-таки старая книжица. Раскрываю, а там на форзаце надпись наискосок: "Иванову в память о А.П. Чехове (к 100-летию со дня рождения)", а ниже подпись: "Совет по организации юбилея, школа такая-то" и печать гербовая. Смешно? Вам нет? Ну а я вот улыбнулся. А когда название посмотрел, так вообще рассмеялся - "Рассказы о Котовском". Нет, вам точно не смешно? Г-м-м... А когда я вспомнил всю историю, связанную с этой книгой, то даже лоб, в тот день ушибленный, заболел, но все равно смешно... Дело было давно, когда - сами подсчитайте: столетие со дня рождения Чехова отмечалось, естественно, а не Иванова. Иванову-то только-только тринадцать тогда исполнилось. Тем не менее был он уже известным (в школьном масштабе, конечно) артистом. Поэтому и пригласили его на роль Ваньки Жукова в "моноспектакле" одноименном. Роль - великолепная. Хотя бы тем, что заучивать ничего не нужно. Написал заранее письмо "на деревню дедушке" и читай вслух. А то за пару месяцев до этого он юным антифашистом Карлхеном был, а пьеска-то на немецком языке исполнялась. Представьте, какая нагрузочка тяжеловесные фразы зубрить: "Hast Du dann Ferstand verloren, was singst Du da?"* - да еще и роль при этом исполнять. Впрочем, меня немного в сторону повело, вернемся к нашему герою. Сцена практически в темноте. Свет от прожектора-пистолета вырывает из нее Ваньку, стоящего на коленях перед широкой скамьей. Справа от него две свечи (не горящие, естественно) в старинном реквизитном подсвечнике, перед ним на скамье лист бумаги (с текстом письма, публике его все равно не видно), чернильница-непроливайка (не знаю, помнят ли читатели, такие раньше в школах были) и тонкая деревянная ручка с пером "пионер 13". Ручки этого типа в Ленинграде "вставочками" называли. Внизу, в полутора метрах от сцены в первом ряду почетные гости из рай-, гор- и облОНОв, шефствующего областного драмтеатра, завучи и сам директор школы - Щеглов, которого за страсть к белоснежным накрахмаленным рубашкам "щеголем" называли. Он в очередном шедевре прачечного искусства, почти нескрываемом очень открытым спортивным пиджаком и модным в то время пестрым шнурком, вместо галстука, a-la Хрущев. Далее зал пропадает во мраке. Ванька расправил лист бумаги, поскреб в затылке, обмакнул в чернильницу ручку и начал письмо: "Милый дедушка, Константин Макарович..." После "написания" этой фразы, положив ручку , мальчишка стал уже просто рассказывать дальнейший текст, изображая описываемые события и помогая жестами. Он увлекся, зал тоже увлеченно смотрит и слушает. Даже простуженные перестали чихать и кашлять. Дошло до фразы: "А она взяла селедку и давай ейной мордой меня в харю тыкать". Показывая как хозяйка размахивает селедкой, Ванька так разошелся, что смахнул со скамьи чернильницу... И кто только назвал их непроливайками! Она по прицельно-настильной траектории полетела вниз прямо на поблескивавшую лысину "Щеголя". На поднявшийся в первом ряду шум немедленно среагировала тетя Маруся уборщица, постоянно терроризировавшая малолетний контингент, - и щелкнула выключателем. В ярко вспыхнувшем свете замерший от ужаса Ванька увидел причудливую кляксу на отполированной "прическе" директора и расползающееся по белоснежной рубашке фиолетовое пятно... Сопровождаемый небывалой тишиной, исполненный достоинства "пострадавший" не спеша двинулся к выходу, промокая чернила носовым платком. Но как только захлопнулась дверь, зал буквально взорвался хохотом. Ребятня вообще сползла со стульев. Взрослые прикрывались платками или начинали искать что-то на полу. Ванька, заразившись всеобщим весельем, резко нагнулся, чтобы спрятать искаженную смехом физиономию и гулко ударился лбом о скамью. После этого хохот в зале сменился какими-то повизгиваниями и всхлипами. Чеховский вечер явно удался... Правда, когда через двадцать пять лет очень похожее на "Щегольское" пятно замелькало на телевизионных экранах, нашему герою совсем не было весело. Впрочем, это только подтверждает, что понятие о смешном с возрастом изменяется. Ты с ума сошел? Что ты здесь поешь? (Между прочим, последние в жизни слова А.П. Чехов произнес именно по-немецки, сказав : "Ich sterbe".

Денис Яцутко

peaple.out (bidiot.log forever)

0.

Hесколько дней назад я объявил о закpытии пpоекта bidiot.log, т.к. посетители библиотеки стали повтоpяться и я pешил, что большая часть возможных глyпостей исчеpпана. Я поспешил. Глyпость человеческая безмеpна и неисчеpпаема - на мой век, по меньшей меpе, хватит.

Решив не огpаничиваться на этот pаз невеждами и глyпцами, пpиходящими в библиотекy, я pешил включать в этот файл и наблюдения, сделанные на yлице, в тpанспоpте, в иных местах. Кpоме незавyалиpованного невежества и откpовенной глyпости, я постаpаюсь освещать их же пpоявления, но пpячyщиеся под масками тpадиций, обычаев, стеpеотипов и дp. Таким обpазом, это бyдет нечто сpеднее междy bidiot.log'ом (http://denisbooks.rema.ru/d_sum/denis_yatsutko_bidiot-log.htm) и пpоектом Точка (http://denisbooks.rema.ru/POINTw.htm). От последнего peaple.out бyдет отличаться отсyтствием 1) анализа неyстных текстов, 2) записи моих собственных эмоциональных и физических состояний вне связи с конкpетными действиями pеальных людей и 3) фyтypологических pазмышлений, хотя полной безэмоциональности и полного отсyтствия лиpических отстyплений я обещать не бyдy.

Рассказал(а) Cat Yamamoto [email protected]

Кот

Рассказываю со слов бывшего офицера КГБ СССР.

В конце августа 1991 года в одном провинциальном городе ждали комиссию из Москвы. Приезжие генералы должны были разобраться - кто что делал, или, наоборот, не делал в "горячие августовские денечки". К приезду комиссии местные офицеры устроили субботник. Красились мусорные контейнеры во дворе, собирались в водосборных канавах окурки и, даже, побелили бетонный забор, что было настоящим подвигом, так как он имел высоту три метра. К вечеру все "отметили успешное завершение операции", обильно приняли водочки и разошлись по домам. С дежурным по управлению осталось всего лишь несколько друзей, которые продолжили возлияния, благо водки было запасено вдоволь. Под утро, выйдя из дежурной комнаты, где звуки пьянки уже затихали, один из офицеров узрел на плацу здоровенного котяру, который не спеша шел к зданию в гости к кошке, которая проживала при казенном буфете. Котик попытался обогнуть по циркуляции пьяного, но тот пораженный наглостью животного, швырнул в него бутылку из-под пива. Кот легко увернулся от посуды, однако бежать и не думал. Hа шум выскочили все, кто мог еще ходить. Покискискав и не добившись от виновника переполоха заметной реакции, народ было уж начал расходиться, но тут кто-то вспомнил про грядущую комиссию непорядок, если перед генералами с их свитой вылезет животинка и начнет шарахаться по территории. Решение созрело быстро: если кот не дается в руки, и, следовательно, его нельзя запереть в карцере на время визита, остается последнее средство пристрелить. Дежурный достал ПМ, тщательно прицелился и нажал на спусковой курок. Пуля выбила искры в нескольких метрах от кота. Тот, почувствовав, что это нечто серьезное, чем бутылка из под пива, стал метаться по двору, ища естественную складку местности. Стрелок, видя, что он промахнулся, стал вести огонь на вскидку, но и это не дало какого-либо результата- пули ложились далеко от кота, а тот, найдя щель между мусорными контейнерами, нырнул за них. - Hе, из ПМ этого зверя не возьмешь, - заключил один из собутыльников. Hемного посовещавшись, пьяная команда открыла оружейную комнату и извлекла на свет автоматы Калашникова и пару Стечкиных (благо это стреляет часто и кучно). Чтоб заглушить звуки выстрелов, один из "охотников" завел двигатель резервной дизельной электростанции (чтение "Огонька" о массовых расстрелах усугубило жизненный опыт), а остальные расположились полукругом вокруг убежища кота. Брошенный кирпич в контейнеры выгнал несчастного из укрытия, однако, когда раздались первые выстрелы, он нырнул обратно. Hо ребята вошли в раж. Держа автоматы у бедра, те стали полосовать контейнеры длинными очередями в надежде если уже и не попасть в кота, то хотя бы заставить его усраться насмерть. Выстрелы звучали минут пять. Расстреляв весь боезапас и переведя дух, решили посмотреть, а что же стало с котом. Один из них, подсвечивая себе зажигалкой, заглянул между контейнеров. Между стенок из земли торчала труба водостока, откуда блестели кошачьи глаза. - Готов, - проорал на весь двор довольный гэбешник,- сейчас я достану тушку на стельки! За словом дело. Засунув руку в щель и не успев ничего нашарить, любитель меха взревел благим матом. Hа руке зубами и всеми четырьмя лапами висел котяра и пытался добраться до мяса. Вся компания бросилась к своему другу на помощь, но кот видя такой оборот событий, прыснул под ворота и был таков. Утром внутренний двор конторы представлял собой ужасное зрелище: на плацу везде блестели гильзы, мусорные контейнеры были одной сплошной дыркой, а на свежевыбеленном бетонном заборе красовалось множество сколов от пуль. Рикошетом ухитрились повредить даже кабеля связи: Убрать к приезду комиссии успели только пустые бутылки. Приезжие генералы, выйдя из машины, пешочком направились через внутренний двор в здание. Под ногами звенели гильзы, а ошалелые взгляды не отводились от бетонного забора. Hачальник управления плелся позади процессии и гадал, что же с ним сделают после отъезда инспекции: засадят или отделается только увольнением на пенсию. - Милейший,- вдруг один из генералов обернулся к начальнику, - а что это с забором? - Да мои ребята кота ночью расстреливали, - ответил бедолага. Свита остановилась. - А в подвале нельзя было? - тихо спросил начальник комиссии. - В подвал тащить время не было, товарищ генерал, - из-за спины начальника управления вякнул ночной дежурный, который до сих пор не мог совладать с похмельным синдромом, - мы его на воздухе решили стрельнуть. - Так думать надо, - перешел на крик генерал, - здание в центре города, стрельба ночью наверное весь район разбудила. - Да мы двигатель включили! Кто поймет, что тут делалось? - заканючили местные. - Hу хрен с Вами - дураков лечить, только уколы изводить, - и повернувшись к начальнику управления, генерал спросил, - А этот, как его, КОТ, по суду под вышак пошел или Вы его по собственному почину? - По собственному почину, да и вон как моего за руку покусал: - кивнул начальник на своего подчиненного. - Hу этих сволочей стрелять надо, совсем распоясались. Всю страну разворовали. А ты правильно сделал, что с ними не церемонишься. Молодец! И оставив обалдевшего начальника управления, который только сейчас осознал всю глубину заблуждения гостей, комиссия заспешила дальше:

Павел ВОРОНЦОВ

ПОГНАВШИМСЯ ЗА МИРАЖОМ

(кто потерялся в танце миражей)

Поселений на Марсе много, а вот космодром один. И если воду, воздух и даже пищу можно загнать в замкнутый цикл, то это еще не значит, что можно обойтись совсем без грузоперевозок. Самолеты с вертолетами не для здешней разряженной атмосферы а ракеты жрут слишком много топлива, так что основная тяжесть ложится на краулеры. Большие многогусечные чудища могут неделями катиться среди красных бархан от поселения к поселению в соответствии с маршрутом, проложенным мудрыми спутниками. В таких поездках их сопровождают лишь марсианская пыль да миражи. Миражей в марсианских пустынях много.

Сцена первая.

Место действия – офис неизвестной компании, в которой работает Весли.

Хор коллег поет заздравную песнь в честь Дженис.

Весли

Когда ж они заткнутся наконец

И жрать усядутся? Их пенье

Мертвого поднимет из могилы!

Колеги прекращают петь, начинается застолье.

Весли

Заглохли. Наконец-то!

Теперь могу спокойно я подумать о том

Мне нужно было найти его. Искать было легко — след был еще теплый. Он вел меня в дебри зеленых, не отбрасывающих тени заборов, за которыми раздавались утомленные жарой голоса: "Ти, виварка вонюча, — укорял один негромкий, экономящий силы, — я і по водичку, я і по корову, а вона сидить і цілий день со6і пизду чуха…" В доме напротив хорошо развитая девушка развешивала белье, ловко переступая через пыльных, окопавшихся кур сильными ногами. Она бросила в меня макитрой, как только я произнес его имя. Черные стриженые волосы на лобке в гневе встали дыбом, пробив белую ткань купальника. Кровавый след уводил дальше, он привел меня к пряничному домику, раскрашенному нежными цветами. Здесь могла бы жить Белоснежка. Маттиолы росли прямо под окнами, на них валялся одуревший от ароматов кот. В ничтожной тени возле кота наслаждался потемневший от простой лагерной жизни дядька. Балансируя на корточках, он специальным взглядом набросил на меня невидимую сеть, как тарантул. "Івана нема", — сказал он, и выбросил "Приму" в роскошные мальвы. Окурок прочертил в горячем воздухе изящную математическую истину, после чего был немедленно склеван громадным, как орел, белым петухом. Левый глаз петуха закрывало бельмо, одна нога была закована в кандалы, железная цепь тянулась за ним к собачьей будке. "Він у нас замість собаки, — сказал темный дядька, сбивая плевком жирного шмеля с наглой георгины, — ми його на цеп посадили, щоб людей не клював". Я спросил его про Катерину. "ЇЇ увезли в лікарню", — сказал он бесстрастно, — та дура через твого Івана засунула голову в костьор. Правда, обгоріла не сильно, врачі сказали, шо скоро випишуть". Я попрощался. Иван оставлял за собой выжженную землю, как Чингисхан, и я тащился за ним, как отставший от орды мародер.

Оставить отзыв
Еще несколько интересных книг

— Я так люблю начало летних каникул, — сказал Джулиан. — Всегда кажется, будто они продлятся целую вечность.

— Сначала каникулы тянутся медленно-медленно, — отозвалась Энн, его младшая сестра. — А потом так летят — не успеешь оглянуться, и конец.

Все рассмеялись, отлично понимая, что она имеет в виду. Кто-то отрывисто гавкнул, словно подтверждая правоту девочки.

— Тимми считает, что ты права, Энн, — засмеялась Джордж и погладила большого пса, лежавшего возле неё и тяжело дышавшего от жары. Дик тоже его погладил, и Тимми дружески облизал их обоих.

— Мама, ты уже решила что-нибудь насчет наших каникул? — спросил Джулиан за завтраком. — Поедем, как всегда, в Полсит?

— Боюсь, что нет, — ответила мама. — В этом году у них и без нас полно постояльцев.

Трое ребят за столом разочарованно посмотрели друг на друга. Им так нравился дом в Полсите. А потом, там такой чудесный пляж и такое купание!

— Не расстраивайтесь, — утешил их папа. — Я уверен, найдем для вас место не хуже этого. У нас с мамой в этом году другие планы — поехать в Шотландию. Мама сказала вам об этом?

В данной книге Пятеро Тайноискателей и их друг и помощник скотч-терьер Бастер находят украденное ожерелье.

Что за подозрительная парочка следит на пляже за юными сыщиками и их собакой? Чье лицо появляется ночью в окне дома у моря?

Кто проник в этот дом, усыпив пса, и учинил в нем погром? А главное:зачем похитили Джордж? Это должна знать нахальная девчонка, которая принесла ребятам письмо от похитителей. Но она юлит, изворачивается и явно знает больше, чем говорит...