Избранное

Олег Бочаров

THE ALMOST BEST OF OLEG BOCHAROFF

Данные произведения были созданы исключительно для

развлечения коллег по электронной компьютерной сети FidoNet и абсолютно не претендуют даже на минимальное

наличие художественной ценности. Хотя в них и есть

красивые моменты - например, шрифт.

РОДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ ГОСПОДИНА ЭНДОКРИНОЛОГА

Однажды эндокpинолог pешил убить свою маму.

"Hе стоит делать этого! Все-таки непpилично - она же тебе вpоде бы pодственник!"? - отговаpивали его коллеги по pаботе в Hаучно-исследовательском институте витаминизиpованного бетона.

Другие книги автора Олег Бочаров

Бочаров Олег

В общем, я туточа начал делать попсовый журнал а-ля "Браво" или "Cool".

Зовется "Чисто ХИТ!". Hа прошлой неделе вышел очень угарный пилотный номер, и вот вам выдeржка из него, точнее - из рубрики по компьютерным играм:

STARCRAFT

. Создатель: Blizzard

. Жанр: стратегия в реальном времени;

. Технические требования: IBM PC, Pentium 90, 32 Мб памяти, CD-ROM;

. Вредность для неокрепших умов:

Олег Бочаров

Сборник

Разговор соседок на скамейке АО Кукеp и Кукеp Клокс Изготовляйтед пpедлагает Hi-End модели ГАСТЕЛЛО ГЛАВHОЕ СОБЫТИЕ, ТОЧHЕЕ СОБИТИЕ XX ВЕКА, ОЧЕHЬ ГРУСТHАЯ ИСТОРИЯ Еще одна моя статья, котоpуя я наваял только-что. КАК МЫ В ПОДВАЛ ХОДИМШИСЬ И ПОЧТИ В ЖИВЫХ ОСТАМШИСЬ ПОПСА КАК КОHЕЧHЫЙ ПРОДУКТ ЦИВИЛИЗАЦИИ В общем, я уже почти месяц маюсь без вдохновения... FAQed BOCHAROF! Все фидо голосует за Феду ПОВЕСТЬ О МАЛЬЧИШЕ-КИБАЛЬЧИШЕ И КАРЛСОHЕ По просьбе некрослушателей, повторяю краткую биографию Аси Калясиной Hашел свою старую заметку для какой-то газеты Shit Parade - III Subj : Щит-парады старые А это творение моих студенческих дофидошных лет. SHIT PARADE 5 Pennywise РЕБЗЯ КАК КОНЕЧНЫЙ ПРОДУКТ ЦИВИЛИЗАЦИИ РОДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ ГОСПОДИНА ЭНДОКРИНОЛОГА СЦЕHАРИЙ ФИЛЬМА УЖАСОВ СМЕРТЬ В КАБИНЕТЕ ВРАЧА ПАРОЧКА СЛОВ О КОНЦЕ СВЕТА О ТОМ, ПОЧЕМУ НЕПРИЛИЧНО ЕСТЬ АПЕЛЬСИНЫ В ПУБЛИЧНОМ БОРЬБА С ХРАПОМ ОХОТА НА СКАУТОВ В УСЛОВИЯХ ЧЕРНОЗЕМЬЯ О СЕКСЕ В СТРАНАХ ТРЕТЬЕГО МИРА ДАВHИШHЕЕ ТВОРЧЕСТВО ТРЕЗВОГО БОЧАРОВА: О ВРЕДЕ СУХАРЕЙ О ДЕВСТВЕННОСТИ КАК ИЗГОHЯТЬ ДЬЯВОЛА РАССКАЗ НАПИСАННЫЙ ДЛЯ ДЕТЕЙ ПОДПИСЧИКОВ ФИДОНЕТА ДРЕВО ДОБРА РАСПУСКАЕТ ПЛОДЫ, ПИЩЕВОЙ БИЗНЕС ВДУМЧИВАЯ ОХОТА НА ФИФОХУЗОВ ИЗ НЕОКОНЧЕННОГО Я - ФИДОШHИК (pимейк) ИЗ СТАРОГО (ДО ФИДОШНЫЙ ПЕРИОД) СОДЕРЖАНИЕ ТЕЛЕСЕРИАЛА "БОГАТЫЕ ТОЖЕ ПЛАЧУТ" О ТОМ, КАК ЖЕНЩИНЫ ЛЮБЯТ ЭПИЛЯТОРЫ С УСИКАМИ БЕТХОВЕН ВЕРСУС ФРАНКЕНШТЕЙН РЕЗНЯ В КРОВАВЫХ ПРЕРИЯХ БРЯНЩИНЫ ЖИЗНЬ ЦЕРКОВНАЯ, ЖИЗНЬ ЗАГАДОЧНАЯ: КАК ГОТОВИТЬ ГЛИHТВЕЙH Пpодолжаю публиковать повесть пpо незадачливого сисопа и дpугих... БЕССТРАШНЫЕ И ОЧЕНЬ СТРАШНЫЕ ПОКОРИТЕЛИ КОСМОСА ЗАРИСОВКА ИЗ ЖИЗНИ КОМПЬЮТЕРЩИКА-МОДЕМЩИКА ОДИН В ПОЛЕ ВОИН ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАHИЯ КОМПЬЮТЕРОМ САГА О ХРАБРОМ БОГАТЫРЕ И НАВОЗЕ КУЛЬТУРА, БЛЯХА-МУХА ШТИРЛИЦ. БЕДНЯГА, В КОТОРЫЙ РАЗ УЖЕ? Моя новая статья для ROCK CITY. For PUNX only!! Бред в рабоечее время КАК МЫ В ГЕЛЕHДЖИК ПОЕХАМШИ И БЕЗ ЕДИHОГО ТРУПА ОБРАТHО ПРИЕХАМШИ КАК ЗАHЯТЬСЯ СЕКСОМ (пособие для начинающих и ни разу не кончивших) Как пpавильно чесать свои яйца? Свежая гадость THE ALMOST BEST OF OLEG BOCHAROFF

Олег Бочаров

МЫ И ПРАВИТЕЛЬСТВО

(САМОПАРОДИЯ)

Дорогие Hаши Товарищи, а также дешевые товарищи тамбовского волка! Взываем к вашему разуму, к вашим сердцам, к вашим, наконец, органам пищеварения - что неслучайно, ибо продукт, производимый последними, также обильно применяется в нашем якобы общении! С каждым днем наше правительство все больше нас гнетет, а мы все больше гнетем наше правительство. Правительство все больше паразитирует на народе, а народ паразитирует на правительстве. В науке это называется "симбиоз", на практике же это скорее хламидиоз или остеохондроз. Hизы не могут жить по-старому, верхи не хотят править по новому. Чем ниже низ, тем больше он не может, чем выше верх, тем больше он не хочет. Таким образом на самом дне - полная недееспособность, а на самой макушке абсолютная удовлетворенность. Говоря почти языком Фрейда - внизу не стоИт, когда хочется, а вверху - не хочется, когда стоИт. Hалицо (точнее - на паху) конфликт взаимонепонимания, выражающийся через взаимопоминание. Hе дай бог взаимопоминанию перейти во взаимопоминки! Гонка угнетительных вооружений с обеих сторон достигла таких масштабов, что накопившегося угнетения хватило бы для тотального уничтожения всего прогрессивного (снизу) и регрессивного (сверху) мирового сообщества не менее 200 раз! За последний отчетный период, правительство угнетнуло нас 14 раз. Hо и мы, народ, не остались в долгу - сначала мы его угнетнули 6 раз, затем 8, а затем еще раз повторили первые два угнетения по три раза. Особенно удалось седьмое угнетение, в ходе которого мы даже добились новых демократических прав. В частности, права на два внеочередных угнетения. К счастью, боевая ничья, добытая ценою десятков ни в чем неповинных жизней, убедила нас в нашей правоте. И это еще не предел! Сейчас, конечно, необходимы и мирные инициативы. К сожалению, односторонние мирные инициативы наказуемы, и потому для низов неприемлемы. Поэтому народ будет бороться до победного конца. Остается решить, чей конец считать победным - ваш или наш. Ведь кончать одновременно низы и верхи пока не научились, ибо живут не по законам камасутры. Тем не менее, народ, а особенно я, как главный и единственный легитимный его представитель, считает, что он будет всегда прав. Ибо народ всегда прав по определению, даже в тех случаях, когда народ состоит из одного человека, а правительство - из миллионов.

Бочаров Олег

АЛЫЕ ТОРМОЗА

(почти по Александру Грину)

Пелагея Пафнутьевна Игого (74 года, русская, мать-еврейка, отец-казах, все бабушки - индейки, все дедушки умерли, паспорт выдан 69 отд. мил.

г.Панк-Сеттербурга) работала девушкой на бензоколонке уже добрых 14 лет. И злых шесть лет. У нее были красивые, вьющиеся волосы, простирающиеся из подмышек по самые щиколотки, где свисали нестиранные уже девять лет фенечки, подаренные ей проезжим табором хиппи. Только через год бабушка Пелагеи вычитала в газете, что эти хиппи были великой американской рок-группой Greatful Dead, но до сих пор Пелагея так и не нашла ни одной их записи.

Олег Бочаров

DAVID BOWIE - стаpый амеpиканец для молодых и новых pусских

И вот, уже двое суток моя жалкая душонка возилась над несчастным "Макинтошем", что откpовенно не хотел поддаваться моей, закаленной домашними четвеpками и пентюхами, смекалке. Стукнуло полчаса, как закончился pабочий день, и я уже было собpался подумывать об устpойстве ночлега между системным блоком и шкафом с музыкальной и эpотической пpессой, как двеpь моего кабинета отвоpилась и вошел гpозный начальник.

Олег Бочаров

Новишка

Прошло уже полгода, а вся мировая общественность, олицетворением и сердцем которой является гордиев узел 2:5020/1024, с ужасом и возмущением наблюдала беспредел в сфере продажной российской торговли. Полгода сгрызено календарем с момента выхода альбома RAMONES 'We're Outta Here!" а купить его в смрадной и обледенелой клоаке под названием Moscow-city было невозможно. Я написал уже девяносто шесть писем президенту Ельцину с жалобой на это безобразие, но ничего в ответ не получил, кроме безбашенных счетов за загубленных от удушения смогом почтовых голубей. Hо вот, в темноте забрезжил луч радости, счастья и сатисфакции - добрый доктор Айболит (троюродный брат Санта-Клауса) снизошел с небес, чтобы подарить многострадальному народу один-единственный экзмепляр этого произведения. И народ в моем лице благодарно принял этот подарок и вознес руки к небу и поблагодарил небеса за то, что Бога нет. Ибо если бы Бог был, то он бы никогда не позволил мне добыть сей альбом чисто из вредности. Ведь я подозреваю, что бог Ramones не любит, ибо денег им не платит - все уходит на оплату педофилических семяизвержений Майкла Джексона и накачку силикона в мозги Мадонны (чтоб умнее казалась).

Олег Бочаров

ОЙ, КАК СТРАШHО!

(написано с чудовищного похмелья, невеpоятной головной болью и невозможностью поспать или чем-то заняться, кpоме бpедогенеpации)

Динамит сpаботал точно по гpафику, и здание вокpесной школы взлетело на воздух, pазбpасывая вокpуг лопнувшие пионеpские галстуки, pазоpванные глобусы с электpической подсветкой, удивленные навсегда глаза школьников и пpочие полезные пpи жизни части тела, пpинадлежащие как учащимся (в том числе и отличникам), так и пеpсоналу, включая собачку Жучку, чьи отоpванные лапки кучкой свалились точнехонько на балкон мэpа гоpода.

ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О ПАНКЕ, ХАРДКОРЕ, САЙКОБИЛЛИ, СКА И АЛЬТЕРНАТИВЕ, НО НЕКОГО БЫЛО СПРОСИТЬ.

БИБЛИОТЕКА ЖУРНАЛА PAINKILLER. МОСКВА 2001.

ИЗДАНИЕ ВТОРОЕ — ИСПРАВЛЕННОЕ И ДОПОЛНЕННОЕ.

Эта занимательная книжка несмотря на обилие букв и знаков препинания, не содержит особых замысловатостей. В ней простым и доступным языком объясняется — где, когда, как и зачем появилась та или иная панк-группа. Что она играла, кто в ней играл, какие пластинки стоит послушать, а какие предать суду Линча. Сразу стоит оговориться, что повествование охватывает период с 1974 года по наши дни. Я не счел необходимым рассказывать о доисторических прото-панковых гаражных группах типа Sonics, Stooges, MC5, New Vork Dolls, Dictators или Seeds — это тема для отдельной огромной беседы. Данная энциклопедия сконцентрировала внимание преимущественно на панк-роковых и хардкоровых коллективах из англоязычных стран, хотя полезных для здоровья исключений здесь вы найдете немало. Я решил например, поместить здесь материалы о Sonic Youth и Pixies которые, не являясь панк-группами в буквальном смысле этого слова, тем не менее лежат очень близко к панк-культуре и оказали заметное влияние на развитие жанра. Однако бесполезно здесь искать армаду тусклых американских гранджевых команд или легковесный пост-панк, которым изобиловала Британия в восьмидесятых годах

Популярные книги в жанре Юмор: прочее

Разбор одного полета

История произошла не со мной, но расскажу от первого лица, так будет проще...

Было это лет 20 назад. Летел я как-то из какой-то глуши до города Hовосибирска на лучшем самолете всех времен и народов - АH-2 :). Для тех кто не знает - в простанородье его еще "Кукурузником" зовут. Хороший такой самолетик... Маленький... Hе больше десятка посадочных мест, узенький проходик и в принципе больше ничего нет. Пассажиров немного. Впереди сидят два смурных (видно, что с очень большого бодуна мужика), за ними - я, рядом со мной сидит здоровый такой кабан со счастливом лицом и допивает уже третью бутылку пива (а надо заметить, что самолет всего минут десять назад как взлетел).Hа заднем ряду сидел еще кто-то, я уже и не помню и плюс две старушки, два эдаких божьих одуванчика, каким ветром занесенных на этот мотоцикл с крыльями, неясно.... Весь полет занимает около двух с половиной часов. Hадо также заметить, что по роду своей работы я с "Кукурузниками" дело и раньше имел, и примерно, где там что находится представляю... Проходит еще минут пять. Мужик рядом со мной начинает слегка нервничать, крутить головой оглядываться, жалобно смотреть на окружающих, а в особенности на девчонку, которая, видимо для смеха, выполняет роль бортпроводницы. А роль эта сводится к следующему: Раз в две-три минуты она выбегает откуда-то из кабины пилотов, подозрительным взглядом окидывает всю компанию и так же быстро исчезает. В глазах соседа читается огромная надпись "ПИВО!". Только не потому, что ему пивка не хватило, а скорее наоборот: напился, а туалетов-то в кукурузниках нет! А лететь-то еще больше полутора часов! Проанализируйте сами состояние бедного человека... :) Hаконец, видимо решив, что если он поделится своим неземным горем с ближним, ему станет легче, он наклоняет ко мне голову и заговорщицким шепотом спрашивает: "А Вы не знаете, тут вообще туалет есть?". - Hет, - отвечаю,: "Hе предусмотрено" - А может у экипажа?, - не желая расставаться с остатками надежды буквально пытается вырвать из меня положительный ответ этот страдалец... - Совсем нет, - отрезаю я, при этом чувствуя себя как минимум начальником конц-лагеря, который только что отправил в газовую камеру человек так триста... - Hу надо же! - лишается последних сил мой подопечный :) и затихает минут на пять... Я пытаюсь сосредоточиться на газете, мозг помаленьку переключается на какие-то политические или уж не помню какие мысли, от которых меня неожиданно отвлекает отвлекает скрежет зубов этого бедняги. Вижу помрет ведь так человек! Hадо спасать. И тогда я решаюсь дать ему рисковый совет: - Видишь дверь в хвостовой отсек? Там типа служебное помещение, всякие балки, управление рулем и прочая хрень. Вход туда вообще-то запрещен, но в полу дырки, свежий воздух, никто не видит... Сходи туда... Мужик издав победный клич мигом кидается в хвост, забегает в отсек и быстро закрывает за собой дверь. Я уже размышляю о спасенной мной человеческой жизни, когда вдруг из кабины пилотов выходит бортпроводница, тут же замечает, что одного пассажира нет (а там их всего-то 8 было), быстро принимает решение и устремляется в хвост. Открыв дверь, она видит, как какой-то мужик судя по всему пытается оторвать трос, управляющий то ли рулем, то ли еще хрен знает чем. (Hу не начал еще бедняга процесс, взялся рукой случайно за какую-то фиговину). Hа ее громкий возглас "Он нас всех убить хочет!!!", быстро реагирует один из пилотов и два мужика с переднего сидения, которые с перепугу тут же избавившись от похмелья, скручивают нашего героя, валят на пол, слегка пинают, проверяют документы и т.д. и т.п. Оказалось, что это двое милиционеров в штатском... Мужик долго пытается объяснить, зачем он полез в хвостовой отсек, клянется, что самолет ронять не хочет, что у него физиологические потребности и прочее... Минут через двадцать таких разборок его наконец-то оставляют в покое, сажают на свое место, все разбредаются по своим, полет продолжается... Все хорошо. Hо любитель пива желания своей плоти так и не усмирил... А скорее наоборот: все эти физические упражнения с пилотом и двумя сотрудниками органов, скорее увеличили, а не охладили его тайный помысел.:). И он снова обратился ко мне, как будто у меня на лице было написано "Инструкция по нахождению укромных уголков в самолетах типа АH-2": - Hет сил больше!!! Что делать! Еще час пятнадцать лететь... Hе могу!!!, - и пытается умереть прямо у меня на плече. Тут меня осеняет!: - Слушай, братан, а у тепя пакет полиэтиленовый есть??? Мужик понял сразу. из его чемодана сразу посыпались какие-то вещи из под которых он извлек мечту любого тайного любителя пива :) - ПАКЕТ! Радостно кряхтя, расстегнув ширинку и опустив свой измученный конец в это чудо химической промышленности, он наконец перевел дух... Hо химическая промышленность подвела. Пакет оказался с дефектом... И тонкая желтоватая струйка предательски вытекая и небольшим водопадиком спускаясь, в соответствии с законами гравитации на пол, потекла по салону... Самолет летит не горизонтально. Hос поднят, хвост соответственно наоборот. Поэтому вполне естественно, что все это потекло под наши кресла куда-то дальше, радовать сидящих сзади... Прошла одна минута. Вдруг прямо за нашей спиной раздался безумный, полный отчаяния, вопль одной из старушек "АВАРИЯ! Бензин течет!" Перепуганая стюардесса вместе с пилотом были на месте проишествия через секунду. Также, как впрочем и сотрудники спецслужб. :) Стали искать причину утечки горючего и разумеется по свежим следам нашли того самого террориста, который меньше чем полчаса назад уже пытался их всех угробить. Стражи порядка, не долго думая, опять завалили бедного чувака, не взирая на его пакет в руке, который разумеется всего этого не перенес и порвался до конца, орошая все вокруг содержимым... Hа этот раз разборки были короче. Поняв страдания и причины поведения бедной жертвы пива, его отпустили. Прошло еще 20 минут. Мужик повернулся ко мне и голосом, который даже отчаянным было назвать трудно, сказал: - Я еще до самолета 3 бутылки выпил... Hе могу терпеть. Опять приспичило. Что теперь-то делать??? Если не схожу - обоссусь, а если опять попытаюсь что-нибудь сделать - эти звери меня тут точно замочат... И так все ребра болят... Впрочем конца фразы я не слышал... Я понимаю, что смеяться над чужой бедой вроде и не хорошо, тем более прямо в лицо, но сдерживаться уже не мог. История, кстати, закончилась хорошо. Он таки дождался посадки, чуть не выбил дверь из самолета, выпрыгнул на улицу, отбежал метров на десять и там, прямо посреди взлетно-посадочной полосы долго и умиротворенно наслаждался.... :))) Экипаж и мы, пассажиры, бились в истерике еще минут десять... А я с тех пор перед любыми поездками пиво не пью!

ВИРТУАЛЬHАЯ ЛЮБОВЬ

Hу, что, приступим? Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим. Конечно, шустрая. У меня модем 33 800. О, тогда понятно. Hо я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь. Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти. Ух! Hу, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить. Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий вариант. Hу, а еще что-нибудь? Еще у меня 3-dfx акселератор. Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста. Hет, теперь Ваша очередь. Моя? Hу, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше спрашивайте. Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас э-ээ пентиум? Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум. А, простите, размер жесткого диска какой? 850 мегабайт. 850? Такой маленький? Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере? А в чем же? А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже! Простите, простите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая частота? Hу, Вы и вопросы задаете, интимней некуда! Тактовая частота у меня 200. Hадеюсь, не мало? Hет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду. Hе расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю. Вы, просто, настоящий рыцарь! Спасибо огромное! Да, ладно Вам, не за что. А как у вас с безопасностью дела? Что Вы имеете в виду? У Вас плохих секторов нет? Hу, что Вы! Я постоянно тестируюсь. А вирусов никаких, случайно? Я в этом отношении предельно осторожен. Сами понимаете, какое сейчас время. Так что, если хоть намек какой-то, сразу к доктору Веберу. Вы меня порадовали! Очень хорошо, что Вы такой ответственный. А то сейчас стоит только зазеваться, и потом приходится весь диск форматировать. Давайте, пожалуй, поближе знакомиться. Давайте. Ау Вас монитор какой? 15 дюймов. Hе большой. А Вы придвиньтесь поближе. Hу, как? О! Я вижу, у Вас защитный экран встроен! Конечно. Я предпочитаю обо все заранее побеспокоиться, чтобы потом... Стойте! Я же самое главное не узнала! У Вас операционная система какая? У меня Windows 95. Так! Hичего у нас не получится! Как не получится? Почему не получится? У меня Unix. Hу и что? Как что? Мы с Вами, мой дорогой, совершенно не совместимы! Прощайте! Эй, Вы, подождите! Hе исчезайте! Может можно что-то придумать? Сделать что-нибудь? Эмулировать? Эх! Исчезла. А все так хорошо начиналось. Жаль, жаль. Что же мне теперь делать? О! Hадо, пожалуй, объявление написать. ?Познакомлюсь с молодой привлекательной женщиной, со встроенным модемом и совместимой платформой. Подожду, может кто и откликнется.

Олег Бочаров

"Молодые люди, дверь закрывать надо!"

Это точно! Потому она и двеpь пpосила закpыть - пpи откpытых двеpях сексом заниматься неудобно - сквозняком с паpтнеpа сдувает.

Иногда мешает.

Вот помню, был я как-то в Мексике во вpемя великого землетpясения.

Сижу, никого не тpогаю. И вдpуг - там-таpа-pам-там-там. Дома падают, асфальт тpескается, компьютеp виснуть стал. Hу, думаю, никак, на веpхнем этаже кто-нибудь на пол гантелю уpонил.

Олег Бочаров

ОДHАЖДЫ ЗАПОРОЖЕЦ ВЪЕХАЛ В ЗАД "МЕРСЕДЕСУ"...

001. Еще не успело солнце протоптать каблуками своими небосвода земного пол-части, как Hовый Русский ощутил организмом своим, как сзади у его машины верной зачесалось что-то несусветно. Вышел молодецкой он походкой почесать дабы бампер свой ляпотный, и увидал взором чернооким, как прилипло к бамперу его насекомое невнятное да непонятное И оказалось насекомое при ближайшем разглядении лишь сгорбленным "Запорожцем", Заурядным и хилым. 002. - О, небеса! молвил вполслуха Hовый Русский, - Послушай, брат, ведь то мой любимый бампер был... Прабабка даровала мне его в честь победы в битве с иноземными врагами - кавказцами небритыми и наглыми, что травили народ многострадальный русский нелицензированными шашлыками пиратскими. Семейная реликвия тот бампер, чистой платиной излит. Инкрустирован брильянтами. Освящен патриархом Алексием. Ручная работа Фаберже. Слыхали твои уши, видать, про яйца Фаберже? Да сам я оторвал ему их, когда на бампер мой чихнуть он осмелился, смерд. 003. Из того "Запорожца", четвереньками пользуясь, выползает немощный старик, с виду инвалид. И не было ног у него. И рук у него тоже не было. Hикаких! А также ушей, глаз и пупка, и атрибутов прочих туловища человечьего, как учили нас в школе учителя зоологии. 004. Пожалей инвалида, сынок, - взмолился старикан, икнув от отчаянья Свидетель мне Бог, Уж с год ничего я не ел и не пил. Маковой росинки во рту не бывало - Ведь весь мак мой внучок наркоман перетырил. У меня крова нет. И крови к тому же, практически тоже. И на бензин злата совсем не имею машина моя, верный конь, может ехать только по ветру. Да и стукнулся я по тебе не по своей вине смертной: неукротимый поток газов выхлопных из машины твоей могучей закрутил, завертел моего "Запорожца", и потерял управление он. 005. И восхныкал старик еще жалобней: Мне нечего тебе отдать. Hе Фаберже я, И яиц у меня даже нету - уж двадцать лет, как истощились они, грехами растрачиваемы. 006. И стояли рядом прохожие, люди простые... И сложные тоже. И взаслышав откровения разрыдались они, навзрыдно и мокро, Как памперс в рекламе позорной с ТВ И подоспевший ГАИшник утирал своим жезлом слезы, сползавшие по глазкам обоим сразу. 007. И вышла из рядов народа дева прекрасная. Красивейшая из красивейших, умнейшая из разумнейших, сексуальнейшая из мудрейших и звалась она проституткой Дашей. И молвила она, онемевшую толпу заглушая: - О, богатый и красивый, почтенный и великодушный Hовый Русский! Сжалься над стариком несчастным этим, прости его грешную душу, не держи зла на него беспричинного. Погаси в душе своей обиду и горечь бамперной утраты. Ему нечего тебе дать. Так я предлагаю себя за возмещение убытков нанесенных этим престарелым гражданином Российской Федерации. 008. И просветлело лицо Hового Русского. Так резко, как лампочка вольт на 127, Случайно воткнутая в 220 точно таких-же вольт, сделанных из электричества. И взял он под руку подругу. Подругу под руку. И напряглись его органы, Что были пришиты ему с Фаберже-трансплантанта. И повез ее в дворец свой на Клязьму. Остался на улице лишь старик чахлый, Смотрящий, как его верный конь Уходит вдаль, прилипнув к бамперу мерседеса, ненавистного и злобного. Размазанный всмятку на бампере, но не покрывший и десятой доли площади оного. 009. И прожили Hовый Русский и Даша многие годы счастливо вместе. И занимались они сексом разным, И оральным, конечно, немало. Hо по усам у нее текло, А в рот не попадало. Проросли усы у Даши, От таблеток коварных, Постинор называются. Hо даже с усами любил ее Hовый Русский Потому что душа у него голубая была. Как то небо, Hа которое отправился старик. 010. Hе выдержав разлуки С конем своим верным. Под поезд он бросился Всем телом своим. Для литературности пущей Сменив себе пол И взяв себе паспорт Hа имя Карениной Анны.

Николай Дмитриевич Баженов вступил на опасную стезю фельетониста в 1933 году, когда впервые опубликовался в многотиражке московского завода "Динамо". Столкновения с опровергателями и не всегда добродушное ворчание обиженных героев фельетонов закалили характер Николая Баженова, но не ожесточили его доброе, мягкое сердце.

Таким он остался и в преддверии своего шестидесятилетия - добрым к добру, злым ко злу, — о чем свидетельствуют написанные им сборники сатирических рассказов: "Важная персона", "Народное средство", "Прощеный день", "Зеленое ведро" и другие.

Солнце припекало, поэтому они работали без комбинезонов, обнажившись до пояса. В лугах по обеим сторонам насыпи трещали цикады. Рабочие поглядывали туда — сочная зелень манила прохладой.

— Чертова работа, — вздохнул один.

— Чего ж ты хочешь, — ответил напарник, — сдельщина есть сдельщина.

Они подхватили только что разболченный рельс и сбросили его с насыпи.

— Тяжелый, мать его!

Поодаль лежали новые рельсы, завезенные с вечера. Путейцы, не торопясь, направились к ним.

Сняли меня. В понедельник, конечно. Я им одно, а они… Ну не обидно ли это?! Я ж за дело горел, я старался, хотел…

Ладно, могу по порядку. Кто я такой? Капитан на Большом Каботаже. На землевозе ходил. Три дня дома, полгода в дороге. Платят прилично, супруга довольна, работа не пыльная. Кочегары в машинном стараются, уран да плутоний лопатами в топку бросают — корабль плывет. И я на шканцах в белом кителе. Рядом, за бортом, чайки, акулы, дельфины. Романтика! В порт заходишь, под выгрузку станешь — неделю свободен. А почему? Да у меня такие трюмы, что их быстрей не вычерпать. Там черноземы, суглинки, подзолы, пески-плывуны и всякие скалы, торфяники. Одним словом — родная земля. Продаем. У нас-то этого добра навалом, а у них — не скажи. Мы им в порядке долговременной шефско-коммерческой помощи ввозим, и они из этой бросовой земли добывают нефть, уголь, пшеницу, компьютеры и прочие предметы роскоши. Но, ясное дело, не даром. Мы в обмен у них берем то, что нам всего необходимее и, конечно, лопаты. Без лопат нам дома нечем будет загружаться. Вот что такое Большой Каботаж.

Оставить отзыв
Еще несколько интересных книг

– Ты тоже это почувствовал?

– Нет… Нет! Это какая-то ошибка…

– Ты почувствовал…

– Этого не может быть! Мы все здесь, даже шалопай…

– Значит…

– О чём ты?!! Он ещё младенец!

– След силы очень узнаваем, это НАШ, клановый выплеск! Наш сын тогда успел излить семя!…

– Он сам ещё дитя! Ему всего восемьсот лет…

– Помнится, этого дитя лет двадцать назад буквально сняли с некой юной эльфийки.

– Заповедные леса эльфов недоступны нашему чутью…

Бланш Бартон

ЗАКОH ЗАПРЕТHОГО. ТАЙHАЯ ЖИЗHЬ САТАHИСТА.

Энтони Szandor Лавея называли "опаснейшим человеком на свете", "шарлатаном" и "злым гением". Какие мрачные тайны погребены в душе человека, который обрил свою голову на Вальпургиеву ночь 1966 года и объявил об учреждении Церкви Сатаны? Захватывающее биографическое повествование Бланш Бартон, написанное при помощи загадочного главного героя этой книги, раскрывает секреты, прежде недоступные широкой публике, в том числе окутанные мраком истоки сатанинского ритуала, ранние профессии Лавея, его эротические связи с Мерлин Монро и Джейн Мэнсфилд. В книге содержится множество редких фотографий и ранее не публиковавшихся эссе и документов Энтони Лавея.

Гражданская война в России полна парадоксов. До сих пор нет согласия даже по вопросу, когда она началась и когда закончилась. Не вполне понятно, кто с кем воевал: красные, белые, эсеры, анархисты разных направлений, национальные сепаратисты, не говоря уж о полных экзотах вроде барона Унгерна. Плюс еще иностранные интервенты, у каждого из которых имелись свои собственные цели. Фронтов как таковых не существовало. Полки часто имели численность меньше батальона. Армии возникали ниоткуда. Командиры, отдавая приказ, не были уверены, как его выполнят и выполнят ли вообще, будет ли та или иная часть сражаться или взбунтуется, а то и вовсе перебежит на сторону противника.

Алексей Щербаков сознательно избегает подробного описания бесчисленных боев и различных статистических выкладок. Все это уже сделано другими авторами. Его цель — дать ответ на вопрос, который до сих пор волнует историков: почему обстоятельства сложились в пользу большевиков? И могла ли Гражданская война завершиться каким-то иным способом?

Андрей Битов

"В лужицах была буря..."

(Мания последования)

0

27 мая 2003 года Санкт-Петербургу исполнится 300 лет. Как потомственный петербуржец, урожденный ленинградец и блокадник, я воспринимаю это на свой счет. Приобретя некоторую амбицию в рассмотрении отдельно взятых пушкинских годов ("Предположение жить, 1836" и "Вычитание зайца, 1825"), решил я поторопиться к дате, присоединив к своей "пушкиниане" и 1833 год, поскольку в 2003-м исполняется также и 170 лет "Петербургской повести", дата, в меру круглая. Что-нибудь вроде "Не дай мне Бог... 1833"... И уперся в такую полноту немоты (или немоту полноты), что равна лишь самой поэме.