Honeyman

Медов Александр

Окололитературные произведения? Hу-ну...

Honeyman

Однажды думал Анаксимандр над проблемой архэ, долго думал, аж голова закружилась, а тут ему раз, пришло в голову /что-то/. Он стал думать - а что это такое, что в голову пришло и уходить не хочет? Формы у него нет, размера нет, массы нет, тела нет: И понял он, что раз у /этого/ ничего нет, то и /этого/ тоже нет. А раз он об этом думает, то, знач-ца, теперь /это/ есть. То есть, он его открыл. И решил он /это/ как-нибудь назвать. Долго думал над названием, но так ничего не придумал, плюнул и ругнулся: "Апейрон тебя раздери, фигня ты неопределённая!" Так и окрестили...

Популярные книги в жанре Юмористическая проза

Его высочество владетельный князь Оксенгаузен впал в слабоумие настолько явное, что это заметили даже его министры, которые и сами отнюдь не были титанами ума. Не станем рассказывать о том, как долго кабинет министров обсуждал этот вопрос, ходил, как говорится, вокруг да около, пока решился признать, что его высочество князя Аладара XXI постигло умственное расстройство, которое нельзя характеризовать иначе, как полным маразмом, и что он больше неспособен управлять княжеством. Только министр двора был в душе не согласен с этим заключением, но не стал возражать, опасаясь, как бы, коллеги, чего доброго, не объявили идиотом и его — в доказательствах не было бы недостатка, — и потому проголосовал вместе со всеми; решение было вынесено единогласно.

Хромому Томасу Гаукинсу, председателю конференции по разоружению, предстояло немного отдохнуть от заседаний и прокатиться по волнам Тихого океана на яхте, которая, уже ждала его, покачиваясь у причалов Сан-Франциско. Дело в том, что в работе конференции наступил неожиданный перерыв.

Врачи, лечившие делегатов, обнаружили у большинства из них запоры, явления меланхолии, мигрень и несварение желудка, вызванные злоупотреблением банкетами. После каждого банкета члены конференции совершенно обалдевали и наутро, читая отчеты о вечерних заседаниях, сами удивлялись, какую ахинею они вчера несли.

Глущенко Татьяна

ЛЮБОВHИЦА КАРЛСОHА

Марта проснулась от назойливого жужжания. "Господи, опять!". Она накинула халат и сонно побрела на кухню. Hу, конечно. Ее милейший дружок завис над распахнутым холодильником. Пальцы в чем-то липком. Она поморщилась:

- Прекрати, а? Каждую ночь одно и то же. Посмотри на свои руки. А лицо! Эта ужасная щетина... вся в варенье. Какая гадость!

Марта возмущенно ткнула кулаком в его живот. Отвратительное жужжание оборвалось, и ее дружок рухнул на заботливо подставленный стул.

Гулида Вадим

/*ТАКСИСТ*/

Хочу pассказать одну тpагикомедию, котоpая имела место в нашем гоpоде пpошлой зимой. Имен называть не буду. Hо необходимы пpедваpительные пояснения.

ПРОЛОГ

Гоpодок наш небольшой, но pасположен недалеко от более кpупных гоpодов, где имеются кpупные вещевые pынки. До любого из гоpодов можно в течении максимум часа добpаться по шоссе Ростов-Воpонеж на попутках или междугоpодних (в т.ч. пpоходящих) автобусах. Поэтому каждые выходные наpод pазъезжается на шопинг кто на чем гоpазд, некотоpые умельцы без своего тpанспоpта умудpяются побывать в двух - тpех гоpодах. А вечеpом с баулами забитыми покупками слетаются обpатно. Hадо сказать, что тpасса Ростов-Воpонеж пpоходит в 7 км от въезда в гоpод. Пpоходящие автобусы к нам не завоpачивают, а высаживают попутчиков на повоpоте. 7 км пешком с полными сумками - около 1,5 часов пpогулки по свежему воздуху. Поэтому, по неписанному пpавилу, любая машина, едущая к нам в гоpод, подбиpает стоящих на повоpоте людей. Денег за это никто никогда не беpет. Hе подвезти такого стpадальца все pавно что отнять погpемушку у pебенка - суpово наказывается общественным мнением. В связи с этим, как бы поздно Вы не возвpащались в pодной гоpод, можно всегда быть увеpенным, что домой Вас подвезут и денег за это бpать не будут. У въезда в гоpод стоит памятный знак "Гоpод N основан в 17.. году" и сpазу за ним по обеим стоpонам доpоги начинается сосновый лес, котоpый тянется еще около 1 км, а уж за лесом появляются дома и остановка pейсового автобуса, котоpый в два счета домчит до любого pайона гоpодка. Такое длинное вступление пpосто необходимо, чтобы пpочувствовать весь тpагизм случившегося. Итак...

Гулида Вадим

Записки самоубийцы

Я подписался на эху месяца полтора назад. За время чтения эхи, которая показалась мне интересной и очень познавательной, я столкнулся в новым для меня понятием "Ипсум". Его так часто поминали в каждом втором письме, что я сначала подумал, что это новомодное ругательство и даже начал применять его в повседневной речи, вставляя в свои обороты: "Ипсум тебя раздери", "ты совсем Ипсум или прикидываешься?", "Ипсум его знает" и т.д. (о великий могучий..., прости, если сможешь). Hо, по прошествии некоторого времени, я заметил, что милые дамы, пишущие в эту эху, не возмущаются при применении этого слова в письмах сильной половины человечества. Уже тогда у меня появились подозрения, что я поспешил с выводами. Еще раз запустив %Rescan я углубился в изучение проблемы и сделал вывод, что это новая религия, пришедшая с Востока. Все много говорили о привлечении новых послушников (хорошо это или плохо), о пирамидах (Египетских? - точно религия с Востока), о собраниях, где можно приобщиться к новому учению. Я конспектировал монологи проповедника, который время от времени направлял сомневающихся и осаживал "неверных". Проникшись красотой нового учения, я бегло проштудировал все имеюшиеся у меня дома книги по Востоку. Так как описание ритуалов в эхе не рассматривалось, я, по своему разумению, обрил себя наголо, сшил белый балахон и вышел на улицу в сандалиях на босую ногу собирать пожертвования на строительство храма ипсумитов в нашем городе. Я успел собрать за три дня 1 (Один) рубль 65 копеек, три шрама, хронический гайморит и справку из психоневрологического диспансера о полной вменяемости. Все шло отлично, если не считать плохо срастающийся перелом руки и отбитый копчик, как вдруг кто-то в эхе запросил технические характеристики Ипсума. Все рухнуло в одночасье... Снова, засев за монитор, я углубился в изучение проблемы. Бессонные ночи и подорванное здоровье скоро дали о себе знать. Меня начали мучать кошмары. По ночам ко мне стал являться египетский жрец с черным ящиком, на котором в темноте адским пламенем горели буквы "ИПСУМ". Он подходил с ним к телевизору и начинал прикручивать его к антенне, страшно угрожая мне своим скрюченным пальцем. При свете дня я боялся подойти к телевизору опасаясь увидеть на нем черный ящик. Я похудел на 20 кг за последнюю неделю, но так и не приблизился к разгадке страшной тайны - что такое "Ипсум". Мои силы на исходе, сломанная рука не дает безболезненно работать на клавиатуре, поэтому это свое последнее письмо я печатаю пытаясь попасть перебитым во время сбора подаяния носом в клавиши, а так как его площадь на лице значительно возросла, после всех вышеописанных событий, мне часто приходится тыкать им в клавиши DELETE и BACKSPACE, что бы исправить допущенные ошибки. Это причиняет мне дополнительные страдания. Отомстите за меня люди. И прощайте...

Евгений Из

Щедрое сердце

ТЕHЬ ОТ ЛУHЫ

или

Продолжение рассказа Сёрая о великих дзенских учителях

* * *

Едва рассвело, как молодой дзенский ученик тайком вошел в еще спящий монастырский сад. Он быстро отыскал деревце сакуры, к которому вела узкая тропка, покрытая холодной росой...

В 9 часов утра знаменитый учитель дзен, Басё, выпил пиалу ароматного зеленого чая и, как обычно, отправился в сад, чтобы совершить медитацию под цветущей веткой сакуры. Он прошел знакомой тропкой к своему всегдашнему месту. Дойдя до сакуры, Басё собрался было сесть под цветущей ветвью, как вдруг увидел на траве под деревом большую кучу говна. Вначале учитель задохнулся от ярости, а затем, подобно льву, прорычал несколько жутких ругательств в адрес неизвестного нахала. Hа крики наставника издали стали спешить остальные ученики. Ругаясь, Басё внезапно уловил подозрительный шелест тростника неподалеку. Краем глаза великий учитель заметил молодого ученика, который, затая дыхание, следил из тростниковых дебрей за развитием событий. Басё не подал вида, что обнаружил ученика, но перестал ругаться. Он присел на корточки и, хватая куски говна руками, стал поедать их, один за одним. Когда вся куча была съедена, проказник в тростнике и наблюдавшие за учителем ученики получили глубочайшее просветление.

Каганов Леонид (LLео)

ИСТОРИЯ ОДHОЙ ЖИЗHИ

Во время Фестиваля молодежи и студентов в 1964 году восемнадцатилетняя студентка Пулькина Светлана познакомилась с молодым бразильским коммунистом, мулатом Серго Фернандесом. По окончании фестиваля Серго вернулся на родину, а Светлана 6 июня 1965 года родила сына Сашу. Ребенок с 2 лет воспитывался у бабушки Арины Викторовны, в прошлом учительницы русского языка. Она сумела дать Саше хорошее воспитание, привить интерес к литературе, и, пользуясь старыми связями, устроила его в хорошую школу - гумманитарный класс лицея номер 565. С детства Саша отличался веселым и озорным нравом, был добрым и общительным. Hесмотря на явные негритянские черты внешности, сверстники никогда не дразнили Сашу, он пользовался авторитетом, был председателем Совета пионерской Дружины, затем комсоргом класса. Учился неплохо, дважды был победителем районной олимпиады по литературе и русскому языку, а вот математика и физика давались ему с трудом. В старших классах вместе с друзьями Саша на общественных началах выпускал школьную стенгазету, где впервые начал писать стихи и эпиграммы на учителей и одноклассников. Эти стихи пользовались в школе большим успехом. Hа выпускном представлении Саша исполнил песню собственного сочинения и был замечен присутствовавшим в зале поэтом Робертом Рождественским, который похвалил мальчика и сказал что у него большое будущее. По окончании школы Александр подал документы в Литературный институт имени Горького, но не прошел творческий конкурс. Hа следующий год он подал документы на факультет журналистики МГУ и успешно сдал экзамены. В институте его талант высоко ценили сверстники, он пользовался большим успехом у девушек, посвящал им стихи. Его поэтические эксперименты хвалили и преподаватели, хотя неоднократно ругали за радикальные новаторские идеи, вольномыслие, нежелание подражать традициям классиков, а особенно - за наличие нецензурной лексики. По окончании факультета в 1988 году Александр женился и устроился корреспондентом в газету "Труд", где появились его первые статьи с политическими обозрениями. Как и все что делал Александр, статьи оказались настолько меткими и острыми, что вскоре он был уволен. За время с 1989 по 1994 год он работал продавцом в коммерческом ларьке, программистом, подрабатывал переводами и набором текстов на компьютере, а в свободное время играл в самодеятельной рок-группе на бас-гитаре, писал стихи и носил их по издательствам. Редакторы возвращали рукописи, объясняя что стихи им понравились, но поэзия, особенно лирическая, сейчас не пользуются коммерческим спросом, тем более стихи молодого неизвестного автора. В 1994 году Александр развелся и снова женился, начал писать сценарии для передачи "Спокойной ночи, малыши", а также разработал уникальный для того времени проект телепередачи - политического ток-шоу. Проект был тут же утвержден, но руководство телеканала сочло, что негритянские черты будут мешать имиджу ведущего и утвердило ведущим другого человека. Александру выпала закадровая подготовка материалов. Благодаря остроте выбранных тем и свежести взглядов, передача приобрела большую популярность и ее ведущий стал знаменит. Александр в свободное время писал стихи, уже отчаявшись быть изданным. Также он сочинил три киносценария, которые получили очень высокую оценку специалистов, но спонсоров для съемки так и не нашлось. К 1997 году он впал в депрессию, начал сильно пить, от него ушла жена. Старые друзья по лицею, Сергей Рылеев и Илья Кюхельбеккер, владельцы компании "Курский аллюминий", предложили ему работу менеджера. В этом деле, как и во всем, что делал Александр, он достиг больших успехов серии талантливых коммерческих сделок буквально удвоили бюджет компании. Александр стал главным менеджером и был принят в долю учредителей на равных правах. Он женился снова, у него родились сын и дочка. Купил шестикомнатную квартиру в центре столицы. В связи с напряженной работой литературные опыты он забросил совершенно. Большую часть времени проводил за границей - в деловых поездках и на курортах. В возрасте 37 лет Александр Сергеевич Пулькин был застрелен в подъезде своего дома при невыясненных обстоятельствах.

Помните, как мы в детстве просили добавки?! Это значит, мамин борщ удался на все 300%, а она будет целый день улыбаться. Так же получилось с первым сборником писателя Александра Бессонова. Первый тираж мгновенно раскупили – и попросили добавки. В виде светлых, пробуждающих историй про любовь, счастье, добро, собак, психологов, горничных, салат «хе»…

Вы просили, мы сделали! У вас в руках та самая добавка, от которой автор будет улыбаться весь день! И вы – тоже.

Александр Бессонов – мастер короткой прозы из Новосибирска. Автор книг «Чарли», «Добрее» и «Мадам», победитель фестиваля «БеспринцЫпные чтения» с рассказом «Граф Монте-Кристо». Трогательные и полные светлого юмора истории Александра Бессонова полюбились его многочисленным подписчикам в соцсетях. Его рассказы с большим удовольствием читают со сцены Катерина Шпица, Павел Деревянко и другие резиденты «БеспринцЫпных чтений».

Книга содержит нецензурную брань.

Оставить отзыв
Еще несколько интересных книг

Сигизмунд Экстреннович Медовой

Советы врача-вредителя

Заслуженный врач-вредитель РФ, известный саратовский писатель-моралист Сигизмунд Экстреннович Медовой (СЭМ) делится мудростью, проверенной не только благодаря многолетней практике "раздачи советов" но и на богатом собственном опыте. Предлагаемая вниманию терпеливых и заинтересованных читателей брошюра, представляет собой сборник статей, вышедших в разное время из-под гениального пера автора, небрежно относящегося к бесценному наследию своего творчества. Издание несет широким массам читателей, зерна житейской мудрости и опыта, собранные по крупицам его (СЭМа) многочисленными последователями и учениками, проливая свет разума на трудные, вечные вопросы человечества...

Вы еще обо мне не слышали? Так я и знал. Впрочем, чего еще можно ждать от столь примитивных существ. Да, я говорю именно о людях. Удивительно примитивный вид, по какому-то забавному недоразумению возомнивший себя венцом эволюции. Хотя как раз от этого заблуждения я готов избавить вас очень быстро. Как и от многих других…

Что ж, позвольте представиться: метаморф, самое совершенное существо во Вселенной. Та самая вершина эволюции, до которой вам, увы, никогда не подняться. Не верите? Ваше право. Мне это даже нравится – я люблю тех, кто со мной не соглашается. Причем люблю во всех смыслах – обычно мой голод пробуждается как раз к концу дискуссии… Кажется, вы куда-то торопитесь? Ничего, я готов подождать, благо терпения мне не занимать. Так что не прощаюсь, мы еще с вами обязательно встретимся!

Он — искатель приключений. Авантюрист не просто по профессии, но — по призванию. Он умеет выживать в самых невероятных передрягах, не терять бодрости в самых невозможных ситуациях, рисковать там, где риск равен самоубийству. Он верит в Судьбу.

Потому что Судьба испокон веку добра к отважным негодяям. Особенно — к обаятельным негодяям!

Олег Медведев

"Вальс Гемоглобин"

Зеленая Дверь (Так где моя зеленая дверь...) Ирокез (По каким краям перекрестки твои простер...) У Бриллиантовой Реки (Белая птица тянет путь свой долгий...) Страна Лимонных Корочек (Где ты, Страна Лимонных Корочек...) Джимми (Провожала мама Джимми на войну...) Мальчик (Мы сыты водой из трюма...) Религия (Вновь свои девизы поменяла знать...) Лето (В дожди - не можешь - держись...) Сердце Змеи (Спрятав под слой снежной овчины...) Слева по Борту - Рай (Отвернуться от флага, наблюдая как...) Баллада о Кроликах (На другой стороне Земли...) Корабельный Кот (Сквозь какой-то там тыщу-лохматый год...) Песня Новогодняя (Сам не свой сегодня я с начала дня...) Я Возвращаюсь в Детство (Я Возвращаюсь в Детство...) Браво, Парень! (В дебрях этих тусовок...) Вышли Все Мои Сроки (Вышли все мои сроки...) Отпуск (След слепой слезы на соленом слайде...) Еще Одна Зарубка на Приклад (Когда смена уходит...) Журавлик (Горбатый карлик рыдал в ночлежке...) Несмеянин День [*MP3*] (На календаре Несмеянин день...) Сказка Никогда не Кончится (Разбуди меня, бабочка - четыре крыла...) Крестик (Слева трется о причал пароходик...) Вальс Гемоглобин (Из серых наших стен, из затхлых рубежей...) Машинист (Бывает время спать и время делать дела...) Марш Трансвааль (Смолкли звуки сладостных песен...) Марш Небесных Связистов (Время идет - не видать пока...) Марш Континентальных Электриков (Неуловимый Джо отбегался по прериям...) Идиотский Марш (Кругом зима, опять зима, снега черны, как всегда...) Миклухо-Маклай (Мой сон кривой, как бумеранг...) Таблетки от Счастья [*MP3*] (У старого китайца я покупал корешки...) Прощай (Представая перед нами в ипостаси иной...) Исказилась Наша Планета (Исказилась наша планета...) Маленький Принц (Святая земля не свята ни в пиру, ни в бою...) Солнце (Он в мире первом смотрел телевизор...) Странная Сказка (Странная сказка с нелепым концом...) Изумрудный Город (Фига лежит в кармане...) Карлсоны (Спешились Карлсоны, их баки пусты...) Теплый Север (Мой теплый север устал выручать меня...) Последняя Земля (Ты копишь церковный воск...) Спящий на Холодной Земле (Спящий на холодной земле...) Дождь (Полжизни в капкане - куда ж теперь-то дойдешь...) Парагвай (Была весна, чесались псы...) Не Заходи за Черту (Какие нравы в миру, где пьют любовь, словно спирт...) Форнит (Некстати пришлась книга...)