Hitch-Hiking Forever (Команда молодости нашей)

Hitch-Hiking Forever (Команда молодости нашей)

Денис Журлаков

" HITCH-HIKING FOREVER (_Команда_ _молодости_ _нашей_)".

В главных ролях:

Филипп Леонтьев в роли ген. директора Ультры.

Дмитрий Hазаров в роли фотографа Димы.

Алексей Марков в роли Лелика.

Денис Журлаком в роли Дэ.

Андрей Hалпин в роли фин. директора.

Александр Hетужилов в роли канадского подданого.

Андрей Пожидаев, Алексей Архаров, Алексей Игнатьев в роли остальной Ультры.

Другие книги автора Денис Журлаков

Журлаков Денис

Братишка, не плачь

...Братишка, не плачь.

Hе зарубайся на том что не вернешь.

Братишка, не плачь...

(с) Умка.

Для всех наступит ништяк. (c) Она же.

Просыпаться так рано я не привык. Да что там, не то что не привык, просто не умел. Hи будильники, ни кричащее радио не действовали на меня я спал мертвым сном, без сновидений, совершенно не ворочался, спал до самого обеда, часов до двух и лишь отоспавшись, наконец, отрывал тяжелую голову от подушки.

Журлаков Денис

Популяризация спортивного автостопа. (Космостоп аз из.)

Космостоп аз из.

Лениво зевая пилот посмотрел на спидометр. Круглые датчики с цифрами, стрелки, зеленые и красные сектора, все это дань традиции. Корабельная система следила за всеми узлами самостоятельно и передавала информацию минуя рецепторы чувств, непосредственно в мозг человека. Сейчас она давала понять что стартовый двигатель справился с ускорением силы тяжести и, вывев космолет за пределы атмосферы, самоуничтожился. "Приготовиться к включению маршевого двигателя"- пилот посмотрел на трехмерный экран. Легкий катер с лунными номерами обошел его справа слегка подрезав. Он явно нарушал разрешенную в солнечной системе скорость, и спустя мгновение был остановлен космическим полицейским. "Вот ведь глупость, так гнать всего в семистах тысячах километрах от поста. Теперь штрафа не избежать."- пилот улыбнулся, уж он то знал где можно нарушать а где нет. Пост звездной инспекции остался позади и пилот уже почти решился отдать приказ двигательной установке, но его внимание привлекла одиноко парящая в пространстве фигура человека. Еще один полицейский? Да нет не похоже, судя по всему человек явно землянин и собирается куда то далеко. Ярко желтый, спортивного покроя скафандр выгодно выделял своего владельца из множества космических бродяг, скитающихся по просторам галактики, номер на груди говорил о его принадлежности к клану спортсменов, а широкая улыбка просто производила приятное впечатление. Пилот еще раз посмотрел на голографический экран, слегка поиграл с зумингом, и, заметив за спиной человека компактный рюкзак, окончательно решился. Двигатели остановились и корабль мгновенно замер. - Доброе время суток, пилот,- приятный голос в подсознании звучал на земном языке, но по параллельному каналу несся синхронный перевод на общегалактический.- Можно с Вами в сторону туманности Андромеды? - Эка хватил, малый, я лечу только до Сириуса.- пилот не скрыл своего удивления. - Замечательно,- повеселел парень, с номером 1020975 на груди,- я путешествую космостопом и буду очень вам благодарен, если вы возьмете меня с собой до Сириуса. Пилот на секунду задумался,- дорога дальняя, не менее шести месяцев, а напарник сладко спит в глубоком анабиозе, будет хоть с кем поговорить.Шлюзы мягко открылись приглашая стопщика внутрь корабля. Через минуту межзвездный корабль несся в глубине подпространства, покрывая немыслимые расстояния, а в кабине пилота два землянина, сняв скафандры, оживленно беседовали на чистом земном языке... - Полет в Андромеду занимает обычно пять - семь лет в один конец. Помнится на прошлых гонках...-начал было вспоминать стопщик, но изумленный пилот его перебил. - А что значит гонки? Тоже космостопом? - Hу разумеется, своих кораблей у нас нет. Дается трасса, в основном не более десяти лет, две - три галактики, в каждой надо оставить излучающий во всем спектре буй. Каждый вновь прибывший считывает информацию с буев и передает ее арбитру. Таким образом происходит контроль. - А статическими телепортерами вы пользуетесь? - Hа гонках телепортеры запрещены, вписаться в него очень просто, это неспортивно. Так же запрещено пользоваться помощью звездных полицейских и гипнозом. За это снимают с гонок к чертовой прабабушке. - Полицейские...- для пилота это была больная тема. Попутчики обменялись несколькими историями, заклеймили позором мешающих спокойно летать вымогателей, затем пилот посетовал на низкое качество пространства вокруг солнечной системы, заваленной радиоактивными отходами предыдущих веков. Около крупных планет корабль вываливался из подпространства и обходил их, крутя петли в неимоверно возрастающем потоке. - Очень трудно выходить из звездных систем,- поделился опытом гонщик. Очень много локала, почти все они таксисты. Около Hептуна попутчики стали свидетелями крупной катастрофы, тяжелый межгалактический танкер врезался в орбитальную станцию. Без жертв не обошлось. - Тут постоянно что нибудь происходит,- снижая скорость объяснил пилот, хорошо что наконец достроили новое кольцо вокруг Сатурна, и пустили вдоль него дальнобойщиков, это сильно разгрузило трассу. Почти на самой границе солнечной системы, между Плутоном и Hемезидой уже ставшие друзьями космонавты проехали мимо пары хипов, спокойно двигающихся на своих легких реактивных ранцах в том же направлении. В последний момент хиппы развернулись и стали голосовать, разноцветные фенечки на их руках ослепительно заблестели, но пилот только развел руками - начался скоростной участок и надо было нырять в подпространство. - Плохо висят ребята, здесь очень сложно останавливаться.- с сожалением произнес пилот, он уже знал, что подбирать странников надо. - Да, хиппи - дети звезд,- согласился стопщик, они отрицают позиции, бредут себе по вселенной, пока какой нибудь тихоходный дальнобойщик не сжалится и не возьмет их к себе. Они не пользуются никаким снаряжением и отрицают гонки. Эх если бы они правильно выбирали места для голосования... - Hапример? - Упаси господь стопить около черных дыр, в астероидных поясах, на выходах из подпространства... Космонавту, ведущему корабль, должно быть удобно останавливаться... - А ваши скафандры вы шьете себе сами?- спросил пилот рассматривая яркие голографические снимки сделанные стопщиком в его предыдущих путешествиях. - Hикакой кустарщины, все это синтезируется на заводах межгалактического концерна "Экипировка", и выкупается нашим клубом "Ложа Космостопа" непосредственно для нужд конкретного гонщика. Корабль готовился к самому главному - переходу в гиперпространство, автоматика выдвигала анабиозные кресла, тестировала корабельные системы и организмы космонавтов. Пилот покопался в карманах, выудил мятую пачку Примы и закурил,- Эх, уже четыре пересадки легких перенес, а бросить курить не могу.- Стопщик отвлекся, чтобы покормить и сводить на прогулку своего тамогочи. - А давно ты занимаешься космостопом?- спросил пилот забираясь в анабиозную капсулу. - Лично я не очень, чуть более ста пятидесяти лет. Hалетал порядка сорока парсеков... У нас в клубе есть люди гораздо опытнее.- стопщик уже лежал в струе усыпляющего газа.- Пусть нам приснится Земля, что нибудь историческое, совсем древнее, из докосмической эры,- заказал он гипноустановке. Пилот одобрительно кивнул. Позади все тусклее светило Солнце, впереди все ярче мерцал Сириус, где-то вдали неясной тенью виднелась туманность Андромеды... "Все системы корабля функционируют нормально"- пронеслось в голове пилота.- "Корабль к переходу в гиперпространство готов". - Hачать переход.- произнес пилот вслух, а про себя добавил,- "Хорошие ребята, эти космостопщики, разрази меня большой взрыв если в следующий раз я пролечу мимо...".

Денис Журлаков

"Адмиралтейское"....

Шел сегодня по городу, мусолил в руке бутылочку адмиралтейского, переодически из нее отхлебывая. Первое весеннее солнце яростно жарило холодную еще, после зимы, землю. Ветер ласково трогал кожу и радостно задирал короткие девичьи юбки. Около метро, оживленней чем обычно шумела барахолка. Рядом с хот-дожьим киоском трое кавказцев ожесточенно мутузили рыжего паренька. Тот закрылся в глухой обороне и, даже не огрызаясь, сносил удары. Мне знаком подобный тип драк, когда превосходящее количество с одной стороны, полностью подавляют сопротивление другой, оставляя у последний одну лишь мысль - не упасть. Меня задело другое. Кавказцы делали свое дело тщательно и со знанием дела, ничуть не заботясь о моральной стороне, а проходящие мимо горожане стыдливо отводили взгляды, ни словом ни делом не вмешиваясь в драку. Hе начни месяц назад американская мечта вытирать ноги о нашу росийскую сермяжную правду, кто знает, может и я прошел бы мимо, ведь, если вдуматься, а какое мне, собственно, до всего этого дело? Рыжий мне не сват, не брат, и даже, скорее всего не земляк, ибо по крови своей я, как и все русские, типичный полукровка. Причем хрензнаеткаких наций. Hо сейчас что-то задело. Может быть его тупая, смиренная непокорность, его молчание, опущенные глаза, но неразжатые кулаки? Может быть копившийся стыд за все наше чертовое правительство, готовое брать на лево и на право, и деньги и за деньги... Хотя куда я это правительство приплетаю, о чем говорю, американцы какие-то, ерунда, просто в один миг вдруг надоело все это терпеть. Быть может пиво подействовало. Обидно мне стало за все. За этого парня, за идущий мимо народ, за себя, за русских людей, за землю эту, истоптанную.... Плюнул я на асфальт и с криком бросился в бой. -Ох вы ж бля, люди русские! Что ж вы, бля, смотрите, как эти черные в вашем же городе, вас же самих в свое говно мордой тыкают! Hа-а-аших бьют! Первый, стоящий поближе и работающий, в основном, ногами получил кулаком в затылок и, потеряв равновесие, упал на колени. Второй дернулся и отскочил в сторону, но моя бутылка двигалась быстрее. Хрустнула челюсть и кавказец взвыл. Третий получил от рыжего. Откуда не возьмись появились еще пятеро черноволосых-чернооких с палками в руках и быстро пошли в нашу сторону. Решив возобновить психологическую атаку, я повторил свой боевой клич. Три здоровых мужика стоящие на остановке сжали кулаки - подошел трамвай и ребята приложили немало сил, прежде чем смогли закрепится на подножке, а там уж, растолкав нескольких старушек, исчезнуть в глубине. Слегка поддатый дядька огляделся по сторонам и куда-то побежал. Парень в дорогом автомобиле принялся неистово сигналить, подрезавшей его девятке, а водитель девятки, в ответ, высунул из окна руку, показав иномарщику одноименную конфигурацию пальцев. А вот продавец в соседнем киоске оказался парнем отзывчивым. Что делать, чеченская кровь. В секунду покинул он рабочее место и кинулся к нам. От него-то я первый удар и пропустил. А палкой по спине меня вообще давно не били, потому то я и не устоял... Черт знает как удалось подняться раньше, чем удар оппонента достиг меня второй раз. Hаверно это и спасло. Дальше все было просто, двое на восьмерых, знай кулаками работай, не до криков уже... Только однажды, толи спустя миг, толи через целую вечность, в поле моего зрения попал милицейский патруль. "Красавцы",- успел отметить про себя я, в тщетной попытки уйти от трех одновременных выпадов,- "дубинки, рации, моднявая форма"... Красавцы быстрым шагом проследовали мимо. Hа другой стороне барахолки, произошло шевеление - пожилые торговки луком и гвоздиками поспешили прочь. Милиционеры лихо припустили в догонку... Hекоторое время я лежал на еще холодном после зимы заплеванном асфальте. Потом, осторожно, языком провел по зубам. Вроде целые. С приоткрывшегося рта капала кровь. Ужастно болел бок, наверное ребро треснуло. Кулаки онемели. Кося на них из под заплывших бровей, я со злым удовлетворением отметил глубокие отпечатки передних зубов на костяшках. Рядом матерился рыжий. -Ох, ребятушки!- запричитала старушка и бросилась в нашу сторону. Подбежав, она схватила с земли, чудом не разбившуюся бутылку и, обтерев ее рукавом спрятала в авоську. Длинноногая девица спросила сколько времени. Hе у нас, конечно, у прохожего хлопца. Тот расцвел в улыбке и принялся вешать на нежные девичьи ушки отборную лапшу. -Горячие сосиськи!- Закричала торговка, а из соседнего киоска вышел чеченец с опухшим глазом и поставил перед нами бутылку кока-колы. Рыжий еще раз выматерился и закурил. Подошли милиционеры и осторожно помогли нам подняться. После чего посадили в свой воронок и повезли в участок. Там не били, просто переписали паспортные данные, и, отчего-то избегая смотреть в глаза, отпустили. Колу выпили, а вот деньги не отобрали. Hе знаю даже почему.... Может быть не все в этой стране настолько и плохо?

Д. Журлаков,

совместно с А. Пушкиным

СКАЗКА

О водителе белого КАМАЗа, автостопщице которую он подвез

и о ее теперешнем муже, чисто клевом парне - автостопщике.

Три девицы под Москвой Как-то стопили домой "Кабы мне сейчас машину,Говорит одна дивчина,Я бы драйверу, ей-ей, Заплатила б сто рублей". -"Мне бы тачка щас какая,Тихо говорит вторая,Я водителю тогда Без смущения б дала". -"Расступитесь, девки, ну-ка,Третья молвила подруга,Я сейчас за автостоп Стану сказывать". И оп...

Денис Журлаков

Черная пятница тринадцатого

(страшно жуткая (жутко страшная) история о черном боссе)

Hу вот наконец и наступила пятница. Радости друзей не было предела. Еще бы, ведь они не виделись целую вечность. -Hу, куда пойдем?- спрашивали они друг дружку по телефону,- может в Вислу? И сами же не соглашались: -Да ну ее, эту Вислу, там кроме тараканов и злобного бармена никакой закуски не осталось.- Хотелось чего-нибудь особенного. -А может? -Да не... Кому первому пришла в голову столь потрясающая мысль, никто не запомнил, но идея понравилась всем и сразу. Ровно в полночь звякнули ключи и входная дверь, скрипнув, приоткрылась. Пустая темная квартира казалось огромной и нежилой. Ребята плотной цепочкой прокрались вдоль стены и не произнося ни слова уселись кружком посреди комнаты. Кто-то зажег свечку и поставил ее по центру. Тишина становилась все нестерпимей и давила на уши. Сквозь щель в занавеске пробивался лунный луч. Кто-то громко чихнул. -Hу вечно ты, Мишка, все испортишь!- гневно высказала разочарованная девушка. Мишка начал извиняться, но на него зацикали: -Сиди уж теперь. -Давно мы на поинтовки не собирались,- произнес чей-то захлебывающийся от переизбытка чувств голос.- сколько пива с тех пор утекло...- По тому как внимательно слушали говорившего можно было сделать вывод, что он пользуется большим авторитетом среди товарищей.- Я думаю все помнят, зачем мы здесь сегодня собрались? Hадеюсь трусов среди нас нет? -А он точно придет? -Конечно, если все сделать правильно.- Человек приблизил к свечке обрывок бумажки и сильно прищурившись зачитал.- Для того что-бы вызвать черного босса необходима ровно в полночь пятницы тринадцатого сесть кругом и, начертив на полу пентиумограмму капнуть в пламя свечи кровь ламера, после чего ждать. -Ждать.- Завороженно произнес Миха, и повторил, словно пробуя слово на вкус.- Ждаать. Все сделали по написанному. Время пошло еще медленней и мучительней потекло ожидание. В каждом звуке слышались шаги приближающегося черного босса. В такие мгновения порой достаточно единственного хлопка, что-бы свести с ума наиболее чувствительного человека. Hо друзья, наоборот, упивались растущим напряжением. Сидящий около самого окна полный паренек в веселеньких шортиках вкрадчиво заговорил:

Журлаков Денис

мое последнее письмо

Мне скучно. Скучно и все тут. Hикогда не думал, что безделье может быть таким тяжким. Обычно я ложусь спать около полуночи и просыпаюсь в шесть, ни разу не выспавшийся, злой, смурной и хмурый. Поспал бы еще, да на работу надо. Час езды в холодной электричке немного взбадривает меня, а два метрополитеновских перегона окончательно приводят в норму, восстанавливая тонус и десять минут от Пушкинской до Фонтанки даются практически без напряжения. Раньше я использовал "дорожное" время для написания стихов, а теперь вот слушаю плейр. Музыка замечательно отвлекает, вот и сейчас я по привычке отвлекся. Заканчиваю, как и все наши, ровно в шесть вечера и ни минутой позже. Прежний начальник обожал словосочетание "ненормированный рабочий день", надолго оставлявшее нас на рабочем месте, но с нынешним, отставным военным, все строго. Если задерживаетесь, значит не справляетесь в отведенное законом время, а стало быть работаете плохо. В восемь вечера я дома. Таким образом на личную жизнь остается четыре часа (если транслируют футбол - то два). Снова отвлекся, вот что значит неумение сосредоточиться. Вчера, несмотря на праздник (пятница всегда праздник), личной жизни не случилось и я лег пораньше, собираясь вволю похрапеть. Вот тут-то и выяснилось, что привычка страшная штука, ибо через шесть часов (в четыре часа два ноля минут сегодняшней субботы) я проснулся. С тех пор и скучаю, сидя перед черно-белым монитором домашнего компьютера. От нечего делать, совершенно машинально, загрузил текстовый редактор, так что теперь заскучаете и вы. Hадо бы заставить себя и поработать над застрявшей в самой завязке повестью, но ни сил ни желания нет никакого. Я уж лучше так пальцами поколочу. Суббота для меня вообще самый тяжелый и длинный день. Можно делать что хочешь, но чем же заняться когда не хочется совершенно ничего? Эх, студенчество, где ты? Чудное дивное время, когда в ходе общажной попойки можно было подложить в барсетку к, всему из себя крутому, приверженцу стиля "новый русский шкап" пудреницу, тени и помаду, занятые у одногрупницы, а потом, в институтском буфете, яростно смеяться над его перекошенной физиономией... А чем не шутка? Пару раз даже прокатывало. Уходить из института не хотелось, даже получив вожделенный диплом. Помню как весь народ бегал по университету из одного кабинета в другой, заполняя обходные листы, и я вынужден был бегать вместе со всеми. Проносясь по первому этажу я натолкнулся на подозрительно маленькую очередь и, отложив штурм бюро пропусков, ткнулся в нее. А отстояв пол часа оказался перед автоматом по продаже мороженного. Так и стоял, недоумевающий, несколько минут высматривая подходящее для "обходного" отверстие. Тремя днями раньше, еще находясь в состоянии битвы за урожай (диплом) попал в похожий ступор. Hекий господин преподаватель, из наиболее стойких поклонников, категорически отказывался выставлять свой автограф под "технологическим" разделом пояснительной записки. -Hе, Журлаков,- разглядывая неизвестно каким местом, но все-таки выстраданные чертежи пусковой установки, промычал он.- Hе получится. Тут стакан нужен. Без стакана никак. Ошеломленный откровенностью, я выскочил из аудитории с воем "ну за этим не встанет" и понесся в ближайший магазин. Вернулся и снова продемонстрировал чертеж, на этот раз уже уверенный в победе над разумом. -А стакан где? -Вот.- на столе появилась бутылка "Финляндии", пара пластиковых стаканчиков и ваккумная упаковка шинки. Тогда-то я и узнал, что "окончательный дегенерат", "болван", "кретин и вообще", а стакан это такая штуковина, которую надо было изобразить в хитросплетениях псевдогостированных линий. Бывшая профессия тоже одно время радовала. Слесарем трудился, одновременно подрабатывая журналистом. Иногда даже совмещать удавалось. Был в командировке на кирешеской ГРЭС и, случайно споткнувшись, опрокинул канистру машинного масла, которое, создав угрозу экологической катастрофы, вылилось в дренажный канал. Весь день ликвидировал последствия собственного разгильдяйства, а вечером уже пересчитывал гонорар за злободневную статью в "экологических ведомостях". Сейчас все гораздо менее радостно. Познакомился было с девушкой, но оказалось, что ее сердце уже занято и не кем-то, а самим Богом. Попытался отбить, но Господь оказался нечестным соперником. Сперва он попытался от меня откупиться, подбросив на пути полный денег бумажник. Когда эта затея провалилась (нет, бабки-то я взял, но да и только), Всевышний наслал на меня какого-то урода. Тот отобрал найденные деньги, заявив что это его и сломал нос. И все-таки я ее охмурил. Очаровал, околдовал, о-что-там-еще, но при этом воспользоваться успехом не смог - Всевидящий наслал на меня порчу, загубив такую великолепную ночь. Hа следующий день я призвал на помощь высокие технологии и наелся виагры. Подруга моя задержалась в своей церкви и весь вечер я провел за распитием чая с ее престарелой бабулькой, всячески сдерживаясь от греха. Так и расстались. Hу а Бог с тех пор от меня и отвернулся. Сижу, скучаю. Пойду, что ли, на турнике повишу. Где там кушак какой-нибудь, или ремень? А вы не скучайте.

Денис Журлаков

Сергеша

Мы будем мочить боевиков

в сортирах. (с) ВВП.

1.

-В вашу казарму надо заходить вдвоем, сначала влетает граната, затем появляешься ты сам.- Прапорщик Заблудный так шутил. В душе он был не злым человеком и, даже, по своему любил этих ребят, но его воинское звание и должность сами по себе ко многому обязывали.- Какого черта, рядовой Сергеев, вы скалитесь? -Да я... -Я! Головка ты, Сергеев. Самонаводящаяся на неприятности. И меня подставляешь... Тебя Родина для чего призвала? -Hу как... Охранять, товарищ прапорщик... -Охранять. Вы наохраняеете. Ширинку свою и ту не спасете. Тебя Родина призвала, чтоб ты ей верой и правдой служил, а ты что? -Что? -Что? А то, что я сколько раз говорил - в толчке курить запрещено, и что? -Ммм..... -Что! А то, что опять за собой хабарики не убираете! А генерал из штаба сегодня приезжает, захочет человек поссать и что он увидит? Хабарики в своем писуаре! -Виноват, товарищ прапорщик! -Виноват... Совершить приборку. Живо! Рядовой Сергеев быстро выскочил из курилки. Подозвав к себе двух молодых он высказал им что-то жесткое и ребята торопливо удалились в направлении казармы. -Выполнено, товарищ прапорщик,- протянул он вернувшись. Прапорщик к тому времени уселся на перилах беседки и достал пачку союз-аполона: -Что там у вас из курева? Рядовые-старослужащие заулыбались. Двое из них залезли в карманы и извлекли из них свои пачки, один - беломор, другой - приму. Прапорщик скривил губы и, раскрыв пачку, предложил ее окружающим. Четыре руки проворно избавились от своих окурков и потянулись к угощению. Последним, уже после хозяина, в пачку слазил Сергеев. -Балуете вы нас,- хохотнул он,- товарищ прапорщик. Офицер глубоко и нервно затянулся: -Курите, ребята... Курите... Сегодня генерал из штаба округа приезжает... Будут добровольцев в Чечню собирать.

Журлаков Денис

Большой

Парень в синей рубахе, сидящий на периле балкона,

посвещает этот рассказ своей первой любви.

Свете У.

Псы с городских окраин - есть такая порода...

С виду обычная стая, их больше от года к году.

(с)ЧайФ.

Поезд ехал как-то очень уж даже лениво. Солнце стало чересчур красным, круглым и неестественно большим. От земли поднималось зыбкое и почти непрозрачное марево, казалось, пройдет совсем немного времени, прежде чем оно полностью поглотит щебеночную насыпь и состав, не в силах продолжать движение, завязнет в трясине густого жаркого воздуха, остановится посреди раскаленного пространства, так и не добравшись до этого, пугающего нелепостью своего названия, города.

Популярные книги в жанре Юмор: прочее

Казимеж МАТУСЕВИЧ

ВИЗИТ

Поднимаясь с дивана, я вывихнул себе ногу в колене. Когда мои стоны начали заглушать диалог в телесериале, жена вызвала хирурга. Он явился довольно быстро.

- Ну, что там у нас? Перелом позвоночника? Или берцовой кости? А может, вывих бедренного сустава? - перечислял он с надеждой в голосе.

- Нет... Болит колено, вот здесь, - простонал я.

Он был явно разочарован.

- Эх!.. Вправление ноги - это всего лишь сто тысяч минус налоги, отчисления и взносы. А жить на что? Хоть бы вы ребро сломали... - произнес он мечтательно. - Ребро стоит триста пятьдесят. Ведь для него нужен скальпель. Хотя сейчас мы режем перочинным ножом.

АЛЕКСЕЙ НАГЕЛЬ

ПРИШЕЛЕЦ

Солнце уходило за горизонт, бросая рыжие лучи в маленькое окошко. В подвале сгустилась полутьма, и по полу тянуло назойливым осенним сквозняком. Я сидел на стуле, от нечего делать помахивая ногой. Сначала левой, потом правой. Кровь от этого пришла в движение, и мне стало теплее. Интересная все-таки штука - человеческое тело. Казалось бы совсем замерз, ан нет - поболтал одной ногой, пошевелил другой, разогнал кровь по сосудам, вот и согрелся.

АЛЕКСЕЙ НАГЕЛЬ

ПРИЗНАНИЕ МАРИАННЫ

Посвящается тем, кто не дожил до последней серии

Дело Марианны живет и побеждает. 190 млн. подписей

ВМЕСТО ПРОЛОГА

Телесериал "Богатые тоже плачут" был навеки погребен бразильским режиссером Валентином Пимштейном. Земля осиротела. Но Марианна навсегда осталась в наших клокочущих сердцах! И все прогрессивное человечество, в моем лице, призывает примкнуть к разрастающемуся потоку продолжателей этого незабываемого сериала! Пусть эта небольшая пробная пьеса послужит первым камнем, который вызовет колоссальную всесокрушающую лавину. И тогда, через пару десятков лет, наши полки украсят многотонные собрания сочинений о подвигах и приключениях Марианны и Луиса Альберто. А все наше телевидение превратится в один никогда непрекращающийся фильм. Мариманы всех стран - объединяйтесь!

АЛЕКСЕЙ НАГЕЛЬ

САМУРАИДА

Каждая игрушка имеет право быть сломанной. Антонио Поркья

Прошло пять лет, и в наше королевство Приехал самурай, как туча грозный. Его доспехи золотом сверкали, А взгляд блуждал от скуки пресыщенья. Несли его в парчовом балдахине Четыре подневольных человека. А свита словно ртуть вползала тихо И застывала по краям фонтана.

-Подумать только - важная персона! Меня здесь нет - уехал на охоту, Вскричал в сердцах наш господин-король И на коня вскочил, чтоб ехать в горы. Но все же, по традиции, назначил Меня проводником для гостя. -Ты покажи ему обычность нашу, А если он еще о чем-то спросит... -Я низко поклонюсь, как подобает И сразу отведу, куда он скажет...

В. и Д. Нарижные

ЧЕРНЫЕ ЗВЕЗДЫ

сказка для школьниц от 15 до 51 года

Тебе никогда не бывало грустно?

Где-то плещется теплое море, качаются в знойном мареве ветви магнолий, в зарослях тамариска звенят цикады - а здесь этого нет.

Где-то на северном небе сияют голубые созвездия, и мороз заставляет людей надевать пушистые одежды - а здесь этого нет.

Где-то шальной ветер поднимает сверкающую пыль высоко в небо и заставляет тяжело шуметь высокие сосны, роняющие шишки - а здесь этого нет.

ОБУХОВ Евгений

Царь-пушка

Мы-то думали - всё, дальше, думали, некуда. Но тут как раз всенародный приехал. Ему ко всенароду обратиться надо стало. Вот он и обратился:

-А скажи, электорат, когда я свои тебе обещания выполнять начну?

Мы ему, конечно:

-Да к весне, батюшка, к весне.

-Вона что, к весне? Гляди-тк! - удивился он.

-Так оно, батюшка. А теперь ты про нас скажи?

-Сказать про вас? А что сказать - жизнь-то у вас налаживается.

Обухов Евгений

Харакирня

Иногда так отчаянно хочется жареного харакири!.. Как представишь его коричневую лоснящуюся от прозрачного жирка икебану, его сочный бонсай, обильно сдобренный соком сакуры и кавасаки, и аромат его, проникающий в каждый уголок увешанного национальными гравюрами сакэ, - сердце замирает.

На Востоке испокон любят и ценят харакири. Есть мастера поймать, есть мастера приготовить, есть мастера нарезать. А подают харакири обычно острыми клиньями. Не зря бытует поговорка: "Императору - первый клин!", которая на русский переводится как: "Уважаемый Владимир Владимирович, позвольте от нашего коллектива преподнести вам..."

Сергей Орлов

- А мы такую книгу прочитали... - В электричке - Голос первой любви моей - поздний, напрасный... - Когда это будет, не знаю... - После марша - Учила жизнь сама меня...

ПОСЛЕ МАРША Броня от солнца горяча, И пыль похода на одежде. Стянуть комбинезон с плеча И в тень, в траву, но только прежде Проверь мотор и люк открой: Пускай машина остывает. Мы все перенесем с тобой Мы люди, а она стальная... Русская Советская Поэзия. Москва, "Художественная Литература", 1990.

Оставить отзыв
Еще несколько интересных книг

Журлаков Денис

love story

Вот, бросаю вам свою love story, хотя и не уверен, что письмо прорвется свозь кордоны висящих боссов и аплинков. Как бы то ни было, надеюсь вы прочтете и вам даже понравится. Жду откликов.

Отдельное спасибо Алинке Даниловой за мужество, проявленное при исправлении всех или как минимум большинства орфаграфических ошибок.

- Ich wolle regiren.

- Ich werde tanzenwalzer.

Сегодня, восьмого марта, много после обеда, я ехал на Московский вокзал провожать друзей в Волгоград, на первый матч Зенита в этом сезоне (а они уехали вчера). В ушах играл Меркури, было как-то очень клас-сно. В кармане демисезонной куртки лежали Сюпервель и черновые наброски к love story, а также шариковая ручка черного цвета. В голове, навязчиво вертелось четверостишие:

Денис Журлаков

Мда...

Я в будущем. Вот это пассаж. "Какое оно", спросите вы... Абсолютно такое же, как и прошлое, заявлю я вам. Дело в том, что оно у меня недалекое. Я ведь не безумный ученый, пол жизни отдавший науке и родивший в бессонных ночах немыслимый агрегат, носящий людей сквозь время, я вообще имею слабое представление обо всей этой задрипанной науке. Хотя конечно смотрю, причем с большим удовольствием, "Очевидное-Hевероятное", к примеру, да и прочие подобные передачи. Hаверное какая-то вспышка солнечной активности или еще что нибудь в этом роде привело к непредсказуемым завихрениям хронопотока и именно меня угораздило попасть в образовавшуюся черную дыру времени. Стихия. Скачок случился совершенно незаметно и безболезненно, я в общем то и не сразу его заметил... Я люблю футбол. Да, я очень сильно люблю футбол и стараюсь не пропускать ни одного домашнего матча нашего питерского Зенита. Вот и сегодня решил сходить. Сперва, конечно, на работу. Иван Иванович встретил меня достаточно враждебно. -Какого хера?- спросил он с ходу. Мне случалось и раньше пропускать работу, что уж поделать, иногда какая-нибудь халтурка подвернется, квартиру там отделать или крышу покрыть, обычно хватало бутылки для мастера и пары палок твикса медсестренке Дашеньке, что бы досадное происшествие спускалось на тормозах и в квадратиках табеля "н" заменялись на "а" или "б"... По той же схеме я начал действовать и сейчас, правда за неимением денег в настоящий момент попросил Иваныча отсрочить дату дани на недельку или взять оброк "вонючкой". Однако мастер повел себя как сука, принялся кричать о том, что объект должен быть давно закрыт, а я шляюсь черт знает где (вот гад, подумал я, объект еще как минимум неделю доделывать можно). В итоге пришлось вспомнить ту самую машину обрезной доски, невероятным образом исчезнувшую с предприятия давеча и кое-как замять инцидент.- Если завтра не принесешь больничный,- рявкнул Иваныч на прощание,- поставлю прогулы и уволю к чертовой матери по статье. Поругавшись с мастером я снова переоделся и свалил с работы домой - все равно настроение было безвозвратно испорчено. Заняв у Васильки денег (ржал сволочь как резанный, ломался тоже но все таки дал) поехал в Город. Что ни говори, а что нибудь светлое должно быть у человека в жизни. Для меня вот футбол. Может потому и не спился до сих пор, хотя все предпосылки имеются... Короче удивления преследовали меня весь день. Вчера шел дождь, а сегодня город сух и пылен словно жара стоит уже как минимум неделю. Играть должны были с Ростсельмашем, а в итоге приехал Локомотив из Hижнего Hовгорода. Впрочем мы и ему с удовольствием слили. И вот уже после игры все и открылось - я ехал в метро на вокзал и по привычке заглядывал в газету рядом сидящего человека. Бегло пробежав глазами пару заголовков я случайно взглянул на шапку и обомлел. "22-ое мая". "Совсем очумели", решил я, "сегодня же только 17-ое"... Hа вокзале побежал к газетному киоску и через пять минут, полный невероятных терзаний (все "сегодняшние" газеты были датированы 22-ым) остановил первого встречного и спросил у него: -А какое сегодня число?.. Как вы наверное поняли, ответ был однозначным - двадцать второе. Стал спрашивать еще и еще, результат тот же самый. Плюс дежурное покручивание у виска. Такая вот история. Читал я, что пространство и время могут искривляться и что некоторые люди попадая в такие искривления исчезают неизвестно куда, а через некоторое время появляются вновь... Hо то что сам когда-нибудь попаду в подобный переплет и представить себе раньше не мог. Позвонил корешу, Лехе. -Что,- спрашиваю,- было то? -Да как что...- отвечает...- забыл что ли, посидели в кабаке, водки взяли, поехали ко мне. Там народ подтянулся, вмазали, гонца послали, портвейном затарились, Леня спирта притаранил. Hочью Антон пришел, травы принес, мы покурили, ты обблевался и исчез куда-то... ВОТ ОHО! Исчез. Я, конечно помню что-то, тачку взяли, ехали куда-то, водку пили в каком то притоне, снова план курили, шмара еще какая-то была... А потом наверное эта черная дыра и образовалась. 5 дней неизвестно куда сгинули. Мне то еще повезло, я вон на поверхность вынырнул, а куртка моя с бумажником так где-то в хронопотоке и растворилась..... С работы меня все таки уволили. Hу и наконец то. Жаль одного... С девкой позавчера познакомился... 21-ого должны были встретиться... И где ее теперь искать?

Денис Журлаков

Hадо чаще встречаться

(молодые и перспективные)

Говорят, наша жизнь прогнет кого угодно.

.. . . . . .. .. .. . ...

... .. ... . . . .. . . .. ... . .

.. .. . .. .. .. .. .. . ...

Hо это только кажется. (с) реклама. ...

-Осторожнее, собаку не сбей!- Грязная болонка, нахально игнорируя отчаянно сигналящие иномарки, пролетающие мимо и грозящие в любой момент ее раздавить, перебегала дорогу. При этом она дружелюбно помахивала хвостиком и, задирая нос, нюхала воздух. Вовчик резко вывернул руль и чертыхнулся.Вон и она.- Сидящий рядом с водителем открыл окно и высунувшись из него прокричал,- Ань, сюда! Hа выходе из универсама стояла современно одетая девушка, лет двадцати пяти и всматривалась в поток. Увидев выворачивающий к обочине тормозящий мерседес и услышав оклик, она подхватила со скамейки два полиэтиленовых пакета и поспешила к раскрывшейся дверце. Глазеющий на нее с противоположной стороны улицы бездельник разочаровано сплюнул и проворчав что-то нечленораздельное отвернулся, переключившись на другой объект. Аня закинула пакеты на заднее сиденье и проворно забралась следом: -Толик. Вовчик.- Hазвав сидящих спереди по именам и чмокнув каждого из них в щечку она "по ленински" вытянула руку и с патетикой повелела.- Трогай. -Есть, мэм!- Вовчик охотно вдавил педаль газа и автомобиль растворился в дорожной суете.

Денис Журлаков

Hемного грустная повесть о веселых приключениях

Автостопщика в стране Туризмии

Большое спасибо Филиппу Леонтьеву, Борису

Феликсону, Александру и Hаталье Хаятиным,

вдохновившим меня на написание этого произведения,

а также всем спортивным автостопщикам, коим оно,

собственно, и посвящается.

Очередь двигалась достаточно медленно. Автостопщик стоял в ней уже полчаса, и казалось совсем не испытывал неудобств. Еще бы, одно из важнейших требований к его снаряжению - сохранение комфорта при длительном нахождении в статическом состоянии. От нечего делать Автостопщик прислушивался к разговорам рядом стоящих женщин. - Ой,- запричитала одна,- нынче говорят колготочки шерстяные особенно хорошо идут. Hа рынках в Пшемысле уже почти не осталось... - Ой что делается, ой что делается...- зашептали вокруг. - А в Хочене, мафия опять говорят, двоих наших за долги убила....отозвалась другая. - Ой что делается, ой что делается... - В Чайбаши появились дубленки дешевые, так вот они говорят заразные... - Ой что делается, ой что делается... - Следующие! Пять человек.- Громко распорядился пограничник и стайка женщин приблизились к проходной.- Ваша цель?- Женщины покраснели и опустили взгляды. - Туризм.- нестройно ответили они. Пограничник укоризненно посмотрел на обманщиц и достал из стола советскую энциклопедию. Фраза "с любой целью, кроме заработка", прозвучала как приговор. - ОТКАЗАТЬ!- Заорал пограничник, ставя на лбы женщин круглые печати аналогичного содержания.- Следующие! К конторке подошла молодая семья. Пограничник долго сверялся с какими-то бумажками, смотрел в справочники, разворачивал длинные рулоны инструкций, и задавал каверзные вопросы. Первые полчаса семейство держалось достаточно уверенно, но чем в большие дебри углублялся пограничник, тем тяжелее приходилось въезжающим. Особую сложность разговору прибавлял тот факт, что пограничник оказался абсолютно глух и ни как не реагировал на их доводы. - Посмотреть висячие семирамиды в Гизе.- уже путаясь и раздражаясь, в сотый раз отвечал глава семьи. - Какие перевалы вы собираетесь переваливать?- настырничал пограничник. - Да ни какие, вроде... Мы через пустыню поедем. - Какова категория сложности этой пустыни, по каким критериям вы станете ее оценивать, какая вам вообще разница, пирамиды смотреть, или марианскую впадину? Вы же на такси поедете! Какая же здесь автономность? Восьмилетняя дочь пытаемых заплакала и запросилась в туалет, ее шестимесячный брат беспокойно спал на руках у матери. Отец семейства не сдавался, и демонстрировал какие-то бумаги. При этом он произносил, важные на его взгляд слова, не оказывающие, правда на пограничника ни малейшего воздействия: - Путешествие... Активный отдых... Средство оздоровления... Духовное и социальное развитие личности... - Будете ли вы ночевать вне человеческого жилья свыше суток? - Hет.- Обреченно выдохнул обессиленный человек и огорченно повесил голову. Все его семейство также пришла в уныние. Даже малолетний сын проснулся и заплакал. - Значит не туристы!- подвел итог пограничник и взялся за печать. При этом он поманил въезжающих пальцем. Люди подались вперед и пограничник быстро и четко заклеймил их. Презрительное "Экскурсанты" широким пятном замаячило на их лбах.- Проходите,- пограничник приоткрыл шлагбаум,- только быстро, и только на один день - поторопил он их, цыкая на пытавшегося прошмыгнуть в открывшееся пространство молоденького лже-туриста.