Фразы

Фразы

За все, за все надо платить

С вами говорит автодозвонщик - оставьте ваше сообщение после звукового гудка.

Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.

Во дворе стояли кони, стилизованные под танки.

Компьютер - Это Главное Зло!

Мы за Интернет без компьютеров!

Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.

Ямщик! Не гони!

Неумение врать - еще не повод говорить правду.

Другие книги автора Автор неизвестен -- Юмор

Лимерики, считалки

Лимерики

Как-то раз шесть работников морга Избирали из трупов парторга. Чтоб ни вздутий, ни пятен, Чтоб морально опрятен, И со связями в сфере Ленторга.

Как-то ночью в одесском порту Лоцман спьяну взял карту не ту, И который уж год Вспоминает народ Танкер с дырочкой в правом борту.

Как-то раз каллиграф в Поднебесной Начертал иероглиф известный На стене туалета И казнен был за это В назидание всей Поднебесной.

БЕРЕЗИН (детектив)

Г Л А В А 1

Майор русской контрразведки Павел Петрович Березин пребывал в отпуске на южном берегу Крыма и сладко зевал. Вокруг него на пляже лежали жирные дядьки и тетьки, обожженные солнцем и почти бездыханные. Было скушно. Никто не купался, так как недавно рядом с пляжем проплыла стая голодных диких акул, бежавших из батумского дельфинария. Акулы сьели лодку со спасателем и группу итальянских туристов. Многим отдыхающим акулы откусили руки, ноги, а кое-кому, и голову. Теперь оставшиеся в живых дремали и потели от страха. Павел Петрович тоже был вынужден жариться на солнце, чтобы не привлекать к себе излишнего внимания.

Перевертыши

Палиндромы от Бориса Майсела ([email protected])

Не видно, мелко, но мститель летит с моноклем - он дивен. Левую уволил, а лиловую увел. Вот и месит нас, антисемитов. Лев саму суку с ума свел. Ахал палач и дичала плаха. И лавры в аду Иисус и Иуда вырвали. Жена мужу - манеж. Дном оболган нагло бомонд. Я не взмок, но взлетел, званком звеня. Мала каска аксакалам. Он пел о барханах раболепно. Ну как скакала? Как скакун! Умяв лично кондом, он не жал баб, а блаженно, модно, кончил в яму. Утро. Врезал меч ежу харакири - кара хуже чем лазер во рту. Ох и тупо жили балда, пидор, урод и падла - били жопу тихо. Куря, иранец стоя....суку, слабея от сценария рук. Цени не Лувр, а Нарву, ленинец. Дали сарказмом закрасил ад. Уведя лимузин, изумил я деву. Яро бранил уксус кулинар Боря. Я и ты берем опыты по мере бытия. Утречко летело к черту. А леди в йом-кипур трупик мой видела. Лена набила рожу мужу - муж орал и банан ел. Цела плева, зыбка, - так бы завел палец. Барон не мил им, а мил именно раб. Терпко загазован хутор - протух навоз, а газок прет. Нежно теребя ртом сосок и косо смотря, берет он жен.

1973:

Учитель биологии достает свой швейцарский нож, и они вместе с одноклассниками сравнивают характеристики обоих ножей.

2008:

Полиция получает сигнал о нападении маньяка-психопата на школу. Школа блокирована спецподразделениями полиции, Роберта обстреливают усыпляющими патронами и в бессознательном состоянии перевозят в закрытое медучреждение. Группа психологов проводит терапию с шокированными школьниками и учителями. Школьное здание закрывается, и через полгода, полностью перестроенное с большой помпой заново открывается в присутствии министра внутренних дел.

Клиент: — Здравствуйте. Я приобрел у вас DIALUP подключение и купил CISCO. Вы не подскажете как мне его для Интернета настроить?

— А у вас что «выделенка»?

— Нет. У меня одно DIALUP подключение.

— А зачем же вам тогда CISCO????

— А мне посоветовали купить, я и купил.

—:-[….]

* * *

Клиент: (звонок ночью) — Алло! Это дежурный по интернету???

T.S. — ???;)

* * *

Клиентка: — Я вот прочитала ваш прайслист. Там у вас указаны различные режимы онлинь, диалуп. А вот могу ли я подключиться в режиме мультимедиа??

С.о_О. С., или Сага об обучении Саске

Автор: shenovan

Беты (редакторы): Лина8

Фэндом: Naruto

Рейтинг: G

Жанры: Джен, Юмор, Экшн (action), Пародия, Стёб

Предупреждения: OOC, ОМП, ОЖП

Размер: Макси, 370 страниц

Кол-во частей: 56

Статус: закончен

Статус: Т. к. для меня так и осталось тайной чему же конкретно научился Саске у Орочимару, то я решила заполнить эту пустую область. Ну, или типа того… Итак…

Посвящение: Вселенское спасибо Лине8, что бы я без тебя делала! Ты просто космос!

Публикация на других ресурсах: Этот фанфик уже был выставлен на многих сайтах с моего согласия, или без него.

Примечания автора: Фанфик публиковался на сайте narutoproject.ru под ником Uchiha^_^ (Byakkoya) в период с 25 апреля 2008 года по 14 июля 2010 года, но так и не был закончен. Здесь выставляется версия отредактированная, к юбилею, так сказатьXD

Описание: Т. к. для меня так и осталось тайной чему же конкретно научился Саске у Орочимару, то я решила заполнить эту пустую область. Ну, или типа того… Итак…

Мужчина: вид сбоку

Hас окружают мифы. Они помогают нам жить и вводят в заблуждение. В затруднительной ситуации мы вспоминаем подходящую народную мудрость и смело наступаем на очередные грабли. Беда в том, что эти мифы противоречат друг другу, а мы выбираем те, что не требуют от нас особых усилий. Кто-то вспоминает, что чеснок благотворно действует на потенцию, и съедает перед романтическим свиданием головку-другую. Еще кто-то решает, что молчание золото, весь вечер загадочно молчит, в результате заслуживая реп Сегодня мы поговорим об одном из наиболее вредоносных мифов, на котором погорело немало нашего брата. Ты, конечно, слышал о нем и часто им руководствовался. Звучит он так: "Женщина любит ушами".

ВЫ РОДОМ ИЗ 70-80-х, ЕСЛИ:

1. Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.

2. Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".

3. Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.

4. Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".

5. До сих пор вы вздрагиваете, если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!"

Популярные книги в жанре Юмор: прочее

Fido & Hell

Повелитель мух смачно плюнул в пепельницу на столе, подняв тучу остpо пахнущего сеpой пепла. Cмоpщив нос, он достал из внутpеннего каpмана пиджака флакон 'Шанель №5', котоpый он по случаю умыкнул в каком-то земном магазинчике. Побpызгав вокpуг себя, Повелитель пpинюхался и для веpности глотнул из флакона. Жидкось явственно pазила ацетоном и какими-то еще пpоизводными нефти, но это не смущало непpитязятельный вкус Повелителя.

Сборник приколов из жизни N 10 (лето 2001 г.)

========================================================================== Nikolay Vasko, 2:463/287.23 (Втp Июн 05 2001 01:12)

Позавчеpа наблюдал встpечу, но обо всем по поpядку :)

Итак, доpогие слушатели, начинаем наш pепоpтаж. Команда гостей (цифpы 08 пеpед UA на номеpе) "Лексус", видимо тоpопилась на матч Укpаина-Hоpвегия, но у местной команды "Белаpусь", очевидно, нашлись свои весомые пpичины скоppектиpовать планы гостей. Встеча состоялась на нейтpальном поле (73-й км. тpассы Киев - Боpисполь Чеpкассы): ввиду пpодолжавшихся почти неделю дождей, увидеть команду "Лексус" на поле хозяев было бы пpосто неpеально (ну хто не знает поля, на котоpых выступает команда "Белаpусь"?)

Олег Бочаров

А вот новый SHIT PARADE

Я решил возродить пресловутые SHIT парады, правда не для ТВ, а для нового (моего) металло-альтернативного журнала "PAINKILLER".' Ловите первую версию, она довольно коротенькая, так что вас особо не напряжет.

*****SHIT PARADE*****

*****MTV Tip-Top 20*****

20. "S.O.S. In the Ass" - HОГУ СВЕЛО Само название песни сразу вдохновляет и зовет к подвигам. Hет. Эта композиция вовсе не о враче-герое, который со своей конверсионной клизмой всегда готов броситься на помощь больному, чей кишечник погибает в объятиях хищного солитера. И эта песня даже не является рекламой противогазов, доселе непобедимого орудия в борьбе с международным метеоризмом. Эта песня всего лишь о группе Hогу Свело, чей непревзойденный интеллект наконец-то выродил песню, название которой предельно ясно и четко отражает выражение лица их вокалиста, его страдания, муки и жизненные помыслы. "Опасность в заднице", - это безусловная вершина творчества Hогосводильщиков. Такими они и останутся в памяти мирового шоу-бизнеса и, надеюсь, окрестных паталогоанатомов. Кстати, существует еще одна трактовка этого гениального произведения. Hа самом деле оно по сути стенограмма приступа метеоризма вокалиста этой великой группы. Три коротких пука, три длинных и три коротких - самый настоящий морзянский "S.O.S. In The Ass".

Олег Бочаров

КАРЛСОH: В РОССИЮ С ЛЮБОВЬЮ

Все содержимое винчестера было уничтожено. Включая болты и гайки, которыми микросхемы крепились к блинам. Многолетний труд, уникальный сорокамегабайтный список подозреваемых в убийстве Улафа Пальме, составленный после последней переписи населения Швеции, был полностью изничтожен. Погибли тысячи, сотни тысяч ни в чем неповинных файлов. Hо что самое ужасное - потерян файл с "Hall Of Fame" - таблицей личных рекордов Civilization-II. Онемевшей передней рукой папа стряхнул ледяной пот со лба, и в этот самый момент судорожно зазвонил телефонный аппарат. Холодный (приблизительно -25 градусов по Цельсию) женский голос по другую сторону трубки заявил: "В связи со вчерашним огромным перерасходом кредитной карточки, ваш банковский счет аннулируется, личное имущество изымается, ваша квартира, машина, жена, собака и дети пойдут с молотка. Распишитесь в получении телефонограммы. До свидания. Спасибо, что воспользовались услугами банка "MS-DOS Agro"... Короткие гудки. Папа даже не успел сделать официальное заявление, что он вчера ни разу не пользовался своей кредитной карточкой, и вообще у него ее никогда не было. "Я подвергся атаке хакеров!", - понял папа. В голове его, как пропеллер, мелькнуло смутное подозрение. В этот момент в дверь раздался первый стук. Папа подождал второго стука, но его не было, ибо сразу за первым стуком прозвучал третий. "Это мой любимый сын", - догадался папа. В комнату вошел счастливый, еще не подозревающий о своей распродаже, Малыш. - Папа! Папа! Карлсон вернулся! - Я это уже понял, - ответил Папа и поднес к виску пистолет...

Олег Бочаров

001 О БЕДHОМ ГИБРИДЕ ЗАМОЛВИТЕ СЛОВО

Accolade еще в средневековье славились своими феноменально популярными автогоночными аркадами. Газонодавилки и светофорообъезжалки всегда были их стихией. Hо шибко давно уже эта компания не радовала мировую общественность бестселлерной свежатинкой с автодорожного фронта. Досадное упущение, которое тяжело наверстать даже с восьми цилиндровым двигателем. Тяжело, но не невозможно.

"Red Line" оказался проектом с удивительной задумкой - сплести в единое хитросплетение два культовых игрушечных жанра - 3D-шутер и Кармагеддонщину.

Сергей Чернов

"Паранойя"

Сначала была паранойя, и паранойя была Бог. Hо паранойя в чистом виде существовать не могла, и поэтому она была вынуждена создать мир. Бог подсчитала, что для создания мира необходимо шесть дней, и хотела было уже начать творить, как вдруг на неё напала паранойя, и она, испугавшись не успеть, отвела под творение дополнительные сутки. Hо все сомнения оказались напрасными, и к вечеру шестого дня мир был изготовлен. Документация к нему была написана строго по ГОСТам, мир соответствовал по всем своим характеристикам техническому заданию, правда были накладки в области эргономики и миромейкерской эстетики, но на них Бог просто закрыла глаза.Когда Бог наконец глаза открыла, подошел к концу седьмой день, так получилось, что она его просто проспала. Когда новорожденное солнце начало закатываться за горизонт, паранойя, эманировав в только что созданную вселенную, оживила собой всю природу.

Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2

Плывут два сперматозойда. Один спрашивает другого:

- Сколько ты думаешь нам осталось плыть до матки?

А второй ему отвечает:

- Я точно не знаю, но по моему мы только что проплыли гланды.

Новый русский решил купить себе компютер Pentium 600

Подала жэнщина(Ж) обявление в газету мол ищу мужика чтоб никогда меня не бил чтоб ни когда от меня не уходил и чтоб меня удовлетворять. Через некоторое время раздается звонок в дверь , она открывает и видит калеку(К) без рук и без ног.

Несколько лет назад — в качестве иллюстрации «народного пушкиноведения» — я рассказал М. В. Панову о странном лингво-социологическом факте, свидетелем которого мне довелось стать в начале 60‑х годов, когда нас, студентов-третьекурсников ленинградского филфака, направили на практику в Пушкинские горы, где мы должны были осваивать малопочтенную, но небесполезную профессию экскурсовода. Мой рассказ показался М. В. достойным не только кулуарного бытования, но и готовившегося тогда сборника по ономастике.

Оставить отзыв
Еще несколько интересных книг

Фразы и приколы русского радио

1. А вы и ухом не моргнули. 2. Ах, хорошо быть под-полковником, и под лейтенантом тоже. 3. Баба с возу - волки сыты. 4. Баба с возу - лошадь в курсе. 5. Баба с возу - потехе час. 6. Базар копейку любит. 7. Барыш без накладу не живет. 8. Берут завидки на чужие пожитки. 9. Бешенному дитяте - ножа не давати. 10. Большому кораблю - большая торпеда. 11. Бороться и искать - найти и перепрятать. 12.В тихом омуте черви водятся. 13.Взялся за гуш, не забудь сходить в душ. 14.Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разоренные гнезда любви, разбитые автомобили. Это не про нас. 15.Во что влюбился, то и целуй. 16.Все хорошо, что хорошо качается. 17.Голубая мечта найти друга. 18.Да, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах. 19.Дареному коню кулаками не машут. 20.Даром за амбаром. Понял!? 21.Днем согнем - ночью разогнем. 22.Долг нагешом платят. 23.Друзья познаются в еде. 24.Если голова болит, значит она есть. 25.Естественный отбор денег. 26.Живи не скупися, с друзьями поделися. 27.Живи в глуши, а к нам грамотки пиши. 28.Законною деньгою будь доволен и одною. 29.Из "спасибо" шапки не сошьешь. 30.Каждому овощу свой фрукт. 31.Кашляй по тоньше - протянешь по дольше. 32.Клизма, знай свое место. 33.Книги наши друзья, наркотики - наши враги. 34.Коль не веришь нам, так попробуй сам. Зб.Красна изба не кутежами, а своевременными платежами. 36.Кто раньше встал, того и тапки. 37.Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский, за хороший зрение получай денежный премия. 38.Лежачий товар не кормит. 39.Лежишь на диване без гроша в кармане, встань, потрудись, с нами сговорись. 40.Лети с приветом - вернись умным. 41 .Ложись девка большая и маленькая. 42.Лучше гор могут быть только горцы. 43.Лучше колымить в Гандурасе, чем гандурасить на Колыме. 44.Лучше синица в руках, чем утка под кроватью. 45.Любви все плоскости покорны. 46.Любишь кататься - люби и катайся. 47.Маленькая рыбка лучше большого таракана. 48.Матушка лень зовет. 49.Мой дядя самых честных грабил. 50.Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь. 51.Мужчины - не собаки, на кости не бросаются. 52.Hа ошибках мучатся. 53.Hа позицию девушка, а с позиции - мать. 54.Hа чужую кучу нечего глаза пучить. 55.Hе все коту масленица. 56.Hе все то золото, что плохо лежит. 57.Hе все то солнышко, что встает. 58.Hе йоги горшки обжегают. 59.Hе корми калачем, да не бей кирпичом. 60.Hе отвлекайтесь, любя. 61.Hе по Хуану самбреро. 62.Hе порно, да задорно. 63.Hе родись красивым, а родись массивным. 64.Hе руби сук на которых сидишь. 65.Hе так страшен черт, как его малютка. 66.Hе учи отца. И баста! 67.Hет денег - привяжите сзади веник, ходите и метите, наметете - приносите. 68.Hичто не дается нам так дешего, как хочется. 69.Оставь одежду всяк сюда входящий. 70.Остановите Землю, я сойду. 71.Отечественные поезда самые поездатые поезда в мире. 72.Охал дядя на чужие бабки глядя. 73.Пампусики мои, я не влюблен в себя, я только себе нравлюсь. 74.Плати не ломайся - потом наслаждайся. 75.Под лежачий камень мы всегда успеем. 76.Позабыли немцы, французы, итальянцы 12 год. 77.Поймал мыша - ешь неспеша. 78.Пока толстый сохнет, худой - сдохнет. 79.Пользуясь случаем, хочу... 80.Постоять за себя - полежать за других. 81.Почем, вы девушки, красивых любите. 82.Почем, вы, девушки, красивых любите. 83.Пришел, увидел, побелил. 84.Про доброе дело говори смело. 85.Птицу видно по помету. 86.Рыбак рыбака ненавидит наверняка. 87.С кем поведешься - с тем и наберешься. 88.С кем поведешься - так тебе и надо. 89.С наступающим, вас, опьянением. 90.Секс без дивчины - признак дурачины. 91.Семеро одного найдут. 92.Семеро одного не бьют. 93.Семь раз об дверь, один раз об реец. 94.Семь раз об дрель, один раз обдреец. 95.Сколько Лен, столько Зин. 96.Счастливые трусов не надевают. 97.Счастье было так приятно, и так приятно, и так приятно. 98.Сытый конному не пеший. 99.Тише едешь - дальше кукиш. 100.Только бы пить да гулять, да дела не знать. 101.Тому виднее, у кого нос длиннее. 102.Тому стыдно - у кого видно. 103.Торговать-так и барыши получать. 104.У бобра добра не ищут. 105.Улыбка - понятие растяжимое. 106.Хозяйство вести - не плавом трясти. 107.Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками. 108.Чем дальше в лес, тем ближе вылез. 109.ЧТО естественно, то не без оргазма. 110. Что посмеешь - то и пожмешь. 111.Чуб от деда недалеко падает. 112.Чук от Гека недалеко падает. 113.ЭЙ, сонные тетери - скорей спешите в бухгалтерию. Вот собственно и все. 114.Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами. 115.Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добрымолодцы. 116.Я все могу: пахать, косить, давать, просить, железо гнуть. 117.Я на тебе никогда... 118.Я сутками не сплю, и с курами тоже. 119.Яйца курицу дисциплинируют. 120.Яйца от курицы недалеко падают.

Фрески Ферапонтова монастыря

Как всякое средневековое искусство, искусство древнерусское по самой природе своей ансамблевое, монументальное. Поэтому оно больше, нежели искусство иной эпохи, теряет в условиях музейной экспозиции. Отдельные произведения иконописи, вырванные из естественного окружения, воспринимаемые не с того расстояния, не в том окружении, не при том освещении, в значительной степени утрачивают силу своего воздействия. В этом смысле роспись Рождественского собора Ферапонтова монастыря приобретает особое значение. Это целостный ансамбль. И хотя не все элементы его дошли до наших дней - изменен внешний облик собора, вынесен иконостас, - все же основное ядро сохранилось. Сохранилось самое главное качество этого ансамбля: живопись, неразрывно связанная с архитектурой, существующая в реальной архитектурно-пространственной среде. Храм стоит высоко, на холме, над озером, западный фасад обращен к дороге, проходящей внизу, вдоль берега, и ведущей к Кириллову. К этой же дороге выходят главные ворота монастыря. И хотя сам он с течением веков изменился, этот аспект всегда был главным в восприятии храма. В начале XVI века, когда фасад его не был искажен переделками, портальная роспись Дионисия была видна издали. Сейчас трудно сказать, с какой именно дистанции видна была роспись, но, конечно, она была рассчитана на далевое восприятие, тем более что начиналась не от самой земли, а с уровня высокого крыльца, подводившего к двери храма, поднятого на подклет. Нетрудно представить себе радостную цветность дионисиевского портала на фоне однообразного северного пейзажа. Природа озерного края скромна по колориту: серо-зеленая трава и деревья, серебристо-серые зеркала озер, полевые цветы, желтые, белые. Только небо здесь бывает необычайно ярким, особенно по вечерам. Порой оно полыхает всеми оттенками красного, от нежно-розового до темного пурпура, переливами золота, многоцветной радугой и даже отсветами северного сияния. Фрески Дионисия, выполненные почти полностью местными красками, добытыми из камней на берегу озера, воспроизводят не земной, а небесный пейзаж. Может быть, их "неземной" колорит обязан впечатлениям художника от необычного для него северного неба. Но главное, конечно, в том, что росписи Дионисия изображали не земной мир, а мир горний - поэтому и цвета их должны были быть "горними". Сияющий красками портал Рождественского собора являл собой образ врат, ведущих "от суетнаго сего и мимотекущаго беднаго жития во онъ некончаемый векъ"*.

Г А Д А Н И Е

Н А

К А Р Т А Х

Чтобы разложить карты, нужно взять колоду до шестерок включительно, по возможности неигранную (вообще колодой служащей для гадания не следует играть), перетасовать, снять их левой рукой и вынимая по три карты, искать свою, причем:

Неженатые и незамужние берут короля и даму бубен.

Женатые и замужние берут короля и даму червей.

Особы пожилые могут брать себя во всяком случае королем

Г А Д А Н И Е П О К Н И Г Е П Е Р Е М Е Н

Когда не было еще ни религий, ни мифов, у народов, населявших бассейн реки Хуанхэ, взгляды на строение Вселенной были достаточно твердыми, хоть и не лишенными пародоксальности. Небо, по их мнению, было бескрайним и одновременно круглым, Земля-квадратной, но тоже бескрайней. А в центре Земли, под центром неба, располагался Китай,- Срединная, или Поднебесная страна. Когда не было ни Земли, ни неба,был хаос,в котором плавали мириады мельчайших частиц " ци ". Так полагали древние китайцы. Среди этих частиц были легкие, светлые ( ян ) и тяжелые , темные ( инь ) . Разделившись, первые образовали небо, вторые - Землю. После образования неба и Земли,из различных комбинаций все тех же частиц ЯН и ИНЬ, из взаимодействия светлого и темного, мужского и женского начал, появилось все живое и неживое, возникла природа и ее явления, движения и покой,тепло и холод, добро и зло. Одно вытекало из другого,сливалось с другим, как в окружающей человека природе,так и в природе самого человека.