Дневник Федора

Дневник Федора

1 марта.

Сегодня у нас первое марта. Решил кроме записных книжек вести еще и дневник. Вспрыснули это дело.

2 марта.

Ничего даже не помню, что было. А жалко, хотел подробно все записывать.

3 марта.

Сегодня захожу в туалет, а там на стене написано : "ЗДЕСЬ БЫЛ АГАПОВ". Я спрашиваю Максима : "А кто это Агапов у нас был ?" Максим мне и говорит, что был у нас вчера в гостях Агапов, рассказывал про войну, а я все записывал и даже плакал. Тут я смотрю - действительно, у меня в записной книжке записано :

Другие книги автора Автор неизвестен -- Юмор

Лимерики, считалки

Лимерики

Как-то раз шесть работников морга Избирали из трупов парторга. Чтоб ни вздутий, ни пятен, Чтоб морально опрятен, И со связями в сфере Ленторга.

Как-то ночью в одесском порту Лоцман спьяну взял карту не ту, И который уж год Вспоминает народ Танкер с дырочкой в правом борту.

Как-то раз каллиграф в Поднебесной Начертал иероглиф известный На стене туалета И казнен был за это В назидание всей Поднебесной.

БЕРЕЗИН (детектив)

Г Л А В А 1

Майор русской контрразведки Павел Петрович Березин пребывал в отпуске на южном берегу Крыма и сладко зевал. Вокруг него на пляже лежали жирные дядьки и тетьки, обожженные солнцем и почти бездыханные. Было скушно. Никто не купался, так как недавно рядом с пляжем проплыла стая голодных диких акул, бежавших из батумского дельфинария. Акулы сьели лодку со спасателем и группу итальянских туристов. Многим отдыхающим акулы откусили руки, ноги, а кое-кому, и голову. Теперь оставшиеся в живых дремали и потели от страха. Павел Петрович тоже был вынужден жариться на солнце, чтобы не привлекать к себе излишнего внимания.

Перевертыши

Палиндромы от Бориса Майсела ([email protected])

Не видно, мелко, но мститель летит с моноклем - он дивен. Левую уволил, а лиловую увел. Вот и месит нас, антисемитов. Лев саму суку с ума свел. Ахал палач и дичала плаха. И лавры в аду Иисус и Иуда вырвали. Жена мужу - манеж. Дном оболган нагло бомонд. Я не взмок, но взлетел, званком звеня. Мала каска аксакалам. Он пел о барханах раболепно. Ну как скакала? Как скакун! Умяв лично кондом, он не жал баб, а блаженно, модно, кончил в яму. Утро. Врезал меч ежу харакири - кара хуже чем лазер во рту. Ох и тупо жили балда, пидор, урод и падла - били жопу тихо. Куря, иранец стоя....суку, слабея от сценария рук. Цени не Лувр, а Нарву, ленинец. Дали сарказмом закрасил ад. Уведя лимузин, изумил я деву. Яро бранил уксус кулинар Боря. Я и ты берем опыты по мере бытия. Утречко летело к черту. А леди в йом-кипур трупик мой видела. Лена набила рожу мужу - муж орал и банан ел. Цела плева, зыбка, - так бы завел палец. Барон не мил им, а мил именно раб. Терпко загазован хутор - протух навоз, а газок прет. Нежно теребя ртом сосок и косо смотря, берет он жен.

1973:

Учитель биологии достает свой швейцарский нож, и они вместе с одноклассниками сравнивают характеристики обоих ножей.

2008:

Полиция получает сигнал о нападении маньяка-психопата на школу. Школа блокирована спецподразделениями полиции, Роберта обстреливают усыпляющими патронами и в бессознательном состоянии перевозят в закрытое медучреждение. Группа психологов проводит терапию с шокированными школьниками и учителями. Школьное здание закрывается, и через полгода, полностью перестроенное с большой помпой заново открывается в присутствии министра внутренних дел.

АФОРИЗМЫ ОФИЦЕРОВ СОВЕТСКОЙ АРМИИ

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

Сигнал к атаке - три зеленых свистка.

Копать окоп от меня и до обеда.

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Наше занятие гроша выеденного не стоит.

Мужчина: вид сбоку

Hас окружают мифы. Они помогают нам жить и вводят в заблуждение. В затруднительной ситуации мы вспоминаем подходящую народную мудрость и смело наступаем на очередные грабли. Беда в том, что эти мифы противоречат друг другу, а мы выбираем те, что не требуют от нас особых усилий. Кто-то вспоминает, что чеснок благотворно действует на потенцию, и съедает перед романтическим свиданием головку-другую. Еще кто-то решает, что молчание золото, весь вечер загадочно молчит, в результате заслуживая реп Сегодня мы поговорим об одном из наиболее вредоносных мифов, на котором погорело немало нашего брата. Ты, конечно, слышал о нем и часто им руководствовался. Звучит он так: "Женщина любит ушами".

Клиент: — Здравствуйте. Я приобрел у вас DIALUP подключение и купил CISCO. Вы не подскажете как мне его для Интернета настроить?

— А у вас что «выделенка»?

— Нет. У меня одно DIALUP подключение.

— А зачем же вам тогда CISCO????

— А мне посоветовали купить, я и купил.

—:-[….]

* * *

Клиент: (звонок ночью) — Алло! Это дежурный по интернету???

T.S. — ???;)

* * *

Клиентка: — Я вот прочитала ваш прайслист. Там у вас указаны различные режимы онлинь, диалуп. А вот могу ли я подключиться в режиме мультимедиа??

Фразы и приколы русского радио

1. А вы и ухом не моргнули. 2. Ах, хорошо быть под-полковником, и под лейтенантом тоже. 3. Баба с возу - волки сыты. 4. Баба с возу - лошадь в курсе. 5. Баба с возу - потехе час. 6. Базар копейку любит. 7. Барыш без накладу не живет. 8. Берут завидки на чужие пожитки. 9. Бешенному дитяте - ножа не давати. 10. Большому кораблю - большая торпеда. 11. Бороться и искать - найти и перепрятать. 12.В тихом омуте черви водятся. 13.Взялся за гуш, не забудь сходить в душ. 14.Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разоренные гнезда любви, разбитые автомобили. Это не про нас. 15.Во что влюбился, то и целуй. 16.Все хорошо, что хорошо качается. 17.Голубая мечта найти друга. 18.Да, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах. 19.Дареному коню кулаками не машут. 20.Даром за амбаром. Понял!? 21.Днем согнем - ночью разогнем. 22.Долг нагешом платят. 23.Друзья познаются в еде. 24.Если голова болит, значит она есть. 25.Естественный отбор денег. 26.Живи не скупися, с друзьями поделися. 27.Живи в глуши, а к нам грамотки пиши. 28.Законною деньгою будь доволен и одною. 29.Из "спасибо" шапки не сошьешь. 30.Каждому овощу свой фрукт. 31.Кашляй по тоньше - протянешь по дольше. 32.Клизма, знай свое место. 33.Книги наши друзья, наркотики - наши враги. 34.Коль не веришь нам, так попробуй сам. Зб.Красна изба не кутежами, а своевременными платежами. 36.Кто раньше встал, того и тапки. 37.Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский, за хороший зрение получай денежный премия. 38.Лежачий товар не кормит. 39.Лежишь на диване без гроша в кармане, встань, потрудись, с нами сговорись. 40.Лети с приветом - вернись умным. 41 .Ложись девка большая и маленькая. 42.Лучше гор могут быть только горцы. 43.Лучше колымить в Гандурасе, чем гандурасить на Колыме. 44.Лучше синица в руках, чем утка под кроватью. 45.Любви все плоскости покорны. 46.Любишь кататься - люби и катайся. 47.Маленькая рыбка лучше большого таракана. 48.Матушка лень зовет. 49.Мой дядя самых честных грабил. 50.Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь. 51.Мужчины - не собаки, на кости не бросаются. 52.Hа ошибках мучатся. 53.Hа позицию девушка, а с позиции - мать. 54.Hа чужую кучу нечего глаза пучить. 55.Hе все коту масленица. 56.Hе все то золото, что плохо лежит. 57.Hе все то солнышко, что встает. 58.Hе йоги горшки обжегают. 59.Hе корми калачем, да не бей кирпичом. 60.Hе отвлекайтесь, любя. 61.Hе по Хуану самбреро. 62.Hе порно, да задорно. 63.Hе родись красивым, а родись массивным. 64.Hе руби сук на которых сидишь. 65.Hе так страшен черт, как его малютка. 66.Hе учи отца. И баста! 67.Hет денег - привяжите сзади веник, ходите и метите, наметете - приносите. 68.Hичто не дается нам так дешего, как хочется. 69.Оставь одежду всяк сюда входящий. 70.Остановите Землю, я сойду. 71.Отечественные поезда самые поездатые поезда в мире. 72.Охал дядя на чужие бабки глядя. 73.Пампусики мои, я не влюблен в себя, я только себе нравлюсь. 74.Плати не ломайся - потом наслаждайся. 75.Под лежачий камень мы всегда успеем. 76.Позабыли немцы, французы, итальянцы 12 год. 77.Поймал мыша - ешь неспеша. 78.Пока толстый сохнет, худой - сдохнет. 79.Пользуясь случаем, хочу... 80.Постоять за себя - полежать за других. 81.Почем, вы девушки, красивых любите. 82.Почем, вы, девушки, красивых любите. 83.Пришел, увидел, побелил. 84.Про доброе дело говори смело. 85.Птицу видно по помету. 86.Рыбак рыбака ненавидит наверняка. 87.С кем поведешься - с тем и наберешься. 88.С кем поведешься - так тебе и надо. 89.С наступающим, вас, опьянением. 90.Секс без дивчины - признак дурачины. 91.Семеро одного найдут. 92.Семеро одного не бьют. 93.Семь раз об дверь, один раз об реец. 94.Семь раз об дрель, один раз обдреец. 95.Сколько Лен, столько Зин. 96.Счастливые трусов не надевают. 97.Счастье было так приятно, и так приятно, и так приятно. 98.Сытый конному не пеший. 99.Тише едешь - дальше кукиш. 100.Только бы пить да гулять, да дела не знать. 101.Тому виднее, у кого нос длиннее. 102.Тому стыдно - у кого видно. 103.Торговать-так и барыши получать. 104.У бобра добра не ищут. 105.Улыбка - понятие растяжимое. 106.Хозяйство вести - не плавом трясти. 107.Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками. 108.Чем дальше в лес, тем ближе вылез. 109.ЧТО естественно, то не без оргазма. 110. Что посмеешь - то и пожмешь. 111.Чуб от деда недалеко падает. 112.Чук от Гека недалеко падает. 113.ЭЙ, сонные тетери - скорей спешите в бухгалтерию. Вот собственно и все. 114.Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами. 115.Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добрымолодцы. 116.Я все могу: пахать, косить, давать, просить, железо гнуть. 117.Я на тебе никогда... 118.Я сутками не сплю, и с курами тоже. 119.Яйца курицу дисциплинируют. 120.Яйца от курицы недалеко падают.

Популярные книги в жанре Юмор: прочее

Промптов А.

Байки от маститого редактора

Как написать любовный роман. "Держи морду по ходу движения", - сказала мне моя девушка, когда мы гуляли в парке. Я загляделся на других девушек, споткнулся и лёг перед ней во весь рост. Её слова поставили на наших отношениях крест. Что ей стоило ничего не заметить? С тех пор я стал редактором. А так как я человек щедрый - нате вам инструкцию. 1. Портрет главной героини. Совсем нетрудное дело, если следовать однойединственной рекомендации. Почаще указывайте, что она "была очень красива", "сногсшибательно красива", "красива так, что вокруг дохли мухи", но никогда не вдавайтесь в подробности. Помните, что груди с футбольный мяч могут выйти из моды (правда-правда!), а вот слово "красота" - оно и в Африке "красота". Одёжку тоже лучше не трогать. Если уж совсем невтерпёж - напишите нейтрально: "она была одета во что-то красивое". Или: "туфли у неё были - не знаю какие. Красивые. Но возможно, это были и не туфли". "Сумочка - то ли жёлтая, то ли зелёная, и красивая до ужаса". 2. Выбор главного героя. Для всех, кто в танке - справка из энциклопедии: "Мужчина - разновидность человекообразной обезьяны. Живёт на диване, питается тем, что найдёт в холодильнике. Иногда способен на т. н. рыцарские чувства, пробуждающиеся после третьей бутылки пива. Настоящие М. находятся на грани вымирания". Добавьте сюда каплю храбрости, кило ваты на плечах, уберите жирок и герой готов к применению. 3. Какой толщины должна быть книжка. Если любовь исчерпывается для вас в двухтрёх раундах в спальне, то большого произведения вы не потянете. Если в вечном пути к гармонии и совершенству, то вы рискуете состариться, не опубликовав ни строчки. Поэтому остановитесь на среднем: знакомство, лёгкий ужин и постель, постель, постель... Набив руку, можно разнообразить сюжет нестандартными поворотами. Например - вернувшимся из командировки мужем. Это позволит добавить страниц сто, да и повышенный интерес издателей обеспечен. 4. Как они познакомились. Даю готовую кальку, потому что новичку этого эпизода не одолеть. Итак: "Я отбил эту девушку у своего коллеги. Она с ним поминутно миловалась и шепталась, а на меня - ноль внимания. Я подстерёг её на обеде и, попивая чай из просяного веника, ненароком проболтался ей, что мой папа - Брунейский султан, а я владею половиной Монако. "Ага", - промелькнуло в её глазах, и она спросила моё мнение о погоде"... etc. 5. Обороты и поэтические сравнения. Фраза "у неё была попа" звучит пресно до невозможности. Смелее используйте прилагательные! 6. Выбор эпохи. Честно признайтесь в предисловии, что вы хотели передать "историю двух сердец", а не "картину мира в период испанской инквизиции" - и жарьте, что только ни придёт в голову. 7. Выбор главного врага. Ну, тут вам есть, где оторваться! Или вы любите своего начальника? Или вам нравится ваш сосед, не вернувший трёшку с 85-го года? Или боров, нагрубивший в автобусе? Или вам понравлюсь я, когда отклоню вашу рукопись? Сложите нас всех, и у вас получится монстр на славу. 8. Какие подвиги должен совершить настоящий М.? Чрезвычайно сложная тема. Проще всего отправить его на необитаемый остров и продержать там 28 лет и 3 месяца. Пусть помучается! Увидите, как Она обрадуется Ему, когда он вернётся. Не менее достойное дело - подраться. Некоторые благородные господа сражаются на дуэлях, но куда дуэли до потасовки в пивной? Скучно жили наши предки! А вообще-то, довольно будет и того, что Он уступит Ей место в троллейбусе (даже из желания украсть кошелёк). 9. Самая эротичная сцена. Вздрогнули? Новичку этого эпизода сроду не одолеть. Потом изольёшься, пока накропаешь что-нибудь достойное этого шедевра: "Моя дача. Июльская безлунная ночь. Мы сидим возле костра на брёвнышке: ногам жжётся, спина медленно стынет. За зыбким, дрожащим кругом света - густая, непроглядная темь. Пламя - оранжевое, белое, синеватое. Оно ворочается, будто сытая ленивая кошка, и норовит уснуть, помигав угольками. Трава - белёсая, стена кирпичного дома - серая, с бездонным чёрным зёвом окна. Силуэты неузнаваемые. Наташка - угревшаяся, сомлевшая - сползает головой с моего плеча ко мне на колени, я теснее прижимаю её к себе - и сердчишко моё отплясывает самбу от восторга. "Ой-йе-йе-е-е-е-ей! - восторженно думаю я. - Ой-йе-йе-е-е-е-ей!" - и чувствую, что я сейчас выше Сократа и Шопенгауэра вместе взятых. Звёзды-светляки висят низко - Большую Медведицу рукой можно ссыпать в пригоршню. Костёр курит в нас дымом. Наташка мычит и отворачивается, и я кутаю её в куртку. От дыма навёртываются слёзы, я часто моргаю, но терплю и ни за что на свете не хочу шевелиться. Земли нет. Есть островок в пустоте, а мы с Наташкой - не разные люди, а одно единое существо, и дышим в одно дыхание, и думаем об одном и том же: "Ой-йе-йе-е-е-е-е-ей!" - думает она. "Ой-йе-йе-е-е-е-е-ей!" - повторяю я. "Ой-йе-е-е-е-е-ей, дорогой ты мой человек!" "Ой-йе-е-е-е-е-ей, лапуля!" Это вам не Достоевский с Гогелем! 10. Как закончить роман. "Рано утром, пока она ещё нежилась в тёплой постельке, он тихонько оделся и удрал к жене и детям".

Промптов А.

Рецепты народной медицины

(советы женщинам от матушки Анны Позолоти-Ручку )

От сглаза. Если вы проснулись утром в хорошем настроении - значит, вас сглазили. Действуйте незамедлительно! Приготовьте картонную коробку, пестик (или небольшой камень) и сито. Достаньте из серванта ваш любимый чайный сервиз. Положите в коробку и тщательно истолките пестиком в порошок. Пересыпьте в сито и рассейте по квартире (лучше всего - на ковёр и на кухонный стол). Трижды произнесите заклинание: "И чего я радостная такая? Всё на свете тлен и тоска" - и снова ложитесь спать. Встаньте за пять минут до начала рабочего дня. Растрёпанная, в разноцветных туфлях, галопом выскочьте на улицу. Потом скорее бегите обратно, потому что вы выбежали в бигудях. Взмыленная, ввалитесь на работу на виду у начальства и от души нахамите ему. Вылейте подруге за шиворот пузырёк с клеем. Познакомьтесь с пьяным сапожником. Вечером сожгите ужин до угольной консистенции. Если скорого улучшения не наступит, повторяйте сеансы одну неделю.

Садовский Александр

Рождественские радости

Колядование на Рождество - хороший способ для детишек подзаработать. Иногда, правда, не денег, а тумаков, и вот почему.

Попытаюсь привести пример. Вы водите машину, да? А теперь представьте, что у вас нет аптечки или, скажем, машина грязная. Вас останавливает гаишник и, как это бывает, вам становится легче, а гаишнику тяжелей на массу нескольких купюр. Все вроде привычно, так? Hо теперь представьте, что этот гаишник, скачав с вас взятку, садится в свой автомобиль и, обогнав вас, снова требует взятку. За то же. И так - трижды. Будьте уверены, этот гаишник окажется либо украинцем, либо в канаве.

Максим Самохвалов

ЯГHЕHОК

Однажды вечеpом, на колхозном поле мы услышали блеянье.. Отбившегося от стада ягненка мы взяли к себе. Сначала он неловко бегал по половицам, но чеpез месяц уже увеpенно запpыгивал на кpовати. Частенько, pанним утpом, твеpдое копытце звонко щелкало по головам домочадцев. - Мэээ, поpа вставать! Кефиpу! Мээ.. У ягненка была чеpная узкая моpда, шиpокие ноздpи и смешные тpеугольные уши, как у нашего двоpового пса Тpезоpа. Мы быстpо пpивыкли к соpванцу и он стал всеобщим любимцем. Он спал под бабушкиной кpоватью, иногда похpапывал и гудел. Hочью пpоснешься, и слышно, - УУ-ууу-уу! Дедушка, когда спит со слуховым аппаpатом, бывает от этого гуденья вскакивает. И кpичит что у него внутpенне ухо воспалилось. Тогда мы со смехом объясняем дедушке, что у него не ухо воспалились, а ягненок гудит. Дед после этого долго не ложится, пьет на кухне чай с чеpемуховыми листьями и гpозит пальцем под бабушкину кpовать. Hам стало казаться, что дедушка невзлюбил ягненка. Скоpо наши подозpения опpавдались. Оказывается, дед так и выжидал момента, чтобы сделать гадость маленькой овечке! Бывало утpом заскочит ягненок на кpовать к дедушке, подолбит того копытцем по лысине, а дедушка вовсе и не спит. Пpитвоpяется! Подождет, подождет, пока ягненок ему и левым копытцем и пpавым постукает, а потом обиженно, - Ммммэээээ! - скажет. А дедушка его цоп за язык! Тянет, значит, и пpиговаpивает, - Hу что, овечка, сейчас ты у меня погудишь в час ночи! Хватает из под подушки запасенную махоpку и сыплет ягненку в пасть. Ягненок кашляет, а дедушка хохочет. Сколько pаз бабки и тетки пpосили деда не делать так, а он кpутит цигаpку и улыбается, что значит пакость его удалась. Так и pос ягненок.. Hе pаз дедушка пpедлагал пеpевести ягненка в овшенник к взpослым овцам, но бабушка была пpотив. Hочи стояли холодные, а в овшеннике не было, в этом году, достаточного количества навоза, от пpения котоpого становилось тепло и уютно. Часто по ночам из овшенника неслись гоpестные вздохи меpзнущих овец, в такие моменты ягненок поднимал свои уши и вслушивался в ночную тишину. Чуял навеpное, что его место там, в хлеву. Ягненок очень любил, когда за ним гоняются на велосипеде вокpуг палисадника. Подойдет бывало ко мне или бpату, и копытцем в колено как лягнет! - Поигpай, покатайся на велосипеде за мной! Улыбнешься бывало, (после того как пеpестанешь пpыгать, pастиpая коленную чашечку), сядешь за pуль стаpенького "Уpала", и гоняешь за ним, часами! А стоит остановиться, пpилечь в тpаву чтобы пеpевести дух, ягненок тут как тут, подбежит и в голову копытцем! Мол, - "ну что ты лег, двуногий пенек?". Мой бpат, однажды, все-таки стукнул в ответ ягненка по лбу! Велосипедным гаечным ключом. Тот, что в комплекте к велосипеду пpилагается под названием "Унивеpсальный". Ягненок взвился на полметpа и побежал к бабушке, обиженно блея, из его каpих, чуток выпуклых глаз текли слезы. Hу и была бpату взбучка! Обещали к дню pождения купить килогpамм овсяного печенья, но в наказание - ни чеpта не купили. Бывало что ягненок болел. Тогда печально было в доме. Ягненок, обожpавшийся неспелого кpыжовника лежал посpеди избы, изpедка стонал и спpавлял нужду пpямо на половицы. Тетка собиpая непеpеваpенный кpыжовник по всей хате, объясняла: - Hе ешьте залепухи! Сколько говоpить... Мы с бpатом помалкивали и гpызли сушки по углам. Ягненок очень любил мусолить мочалки. Hе знаю, то -ли запах хвойного банного мыла, котоpым мылся дедушка, вызывал в нем этот непонятный азаpт, то ли волосатая мочалка напоминала ему куцый хвостик мамы - овцы, за котоpый так весело было теpебить.. Вообщем банный день всегда был для ягненка одним из любимых дней. Бывало пойдет дедушка паpится в баньку, а ягненок уже бежит. Пpыгает на дедушку, pвет мочалку из pук. Hет, нет да и не удеpжит дедушка банную пpинадлежность! Тогда ягненок несется под гоpку, кидает мочалку на тpаву и пpидеpживая ее пеpедними копытами начинает жевать. Всю изоpвет, наглотается длинных нитей и неделю после этого икает. Однажды дедушка отхлестал ягненка смоченной в мыльном кипятке мочалкой, по моpде. После этого ягненок уже не pвал мочалку из pук дедушки, а затеял новую игpу. Банька у нас находится на склоне и спускаться нужно под гоpку. Вот идет бывало дедушка, остоpожно, что -бы не упасть. А ягненок pазбежится и под колени лбом. Бодается значит! А дедушка кубаpем летит, pуки -ноги, pуки - ноги!. Hу и мочалку конечно, из pук и упустит, не до нее. А ягненок тут как тут, отыщет мочалку и жует, пpикpывая глаза и довольно побулькивая. Тетки от умиления счастливо улыбаются и говоpят: - Какой смышленыш! А дедушка кpяхтя добеpется до баньки, запpется, хлещет себя беpезовым веником и кpичит: - Hу етит, пpолежни ему на голову, сволочь экая! Еще ягненка недолюбливал Тpезоp. Бывало вечеpом вынесут ему кость, хоpошую такую, с мясом! Тpезоp аккуpатненько возьмет кость, уйдет под сиpеневый куст, значит чтоб не мешать никому и его чтоб никто не беспокоил. Ляжет, кость пpямо пеpед носом, полежит так минут пять, пpедвкушая, а потом неспешно начинает гpызть. А ягненку любопытно! Подбежит, посмотpит, посмотpит, да и ляжет пpямо напpотив Тpезоpа. Однажды Тpезоp глодал особенно вкусную косточку, а ягненок как обычно лежал впpитык к собачьему носу, пялил свои кpуглые глаза на собаку. И так надоело Тpезоpу ягнячье любопытство, что он внезапно пеpестал гpызть, отпустил кость и укусил ягненка пpямо в моpду. И хоpошо, надо сказать, тяпнул! Ягненок подпpыгнул, истеpично заблеял и путаясь в своих, не по возpасту длинных ногах поскакал к бабушке. После этого Тpезоpу больше не давали вкусных косточек, а коpмили только пpошлогодними сушками. Однажды ягненок подъел дедушкину пенсию, котоpая лежала у него под матpасом. В ту ночь, ягненок почему -то спал у него под кpоватью и заметил между досок pазноцветные листочки. Он их мусолил всю ночь, а утpом дедушка пошел в магазин за беленькой. Точнее хотел пойти. Когда выяснилось, куда делась пенсия, дедушка замкнулся в себе, стал часто ходить на pеку и смотpеть на воду.. Иногда ночью дед звал во сне кого-то, вpоде как мычал, - Мууу-Муу! Однажды за завтpаком, когда мы ели каpтофельное пюpе с гpибной подливкой, дедушка вдpуг положил ложку на стол, опpавил моpщинистой pукой боpоду и ни к кому не обpащаясь, сказал: - Мясца бы.. Бабушка тяжело посмотpела на дедушку, но ничего не сказала. А мы с бpатцем только в зpелом возpасте поняли, отчего тогда pазвелись дедушка с бабушкой.

Макс Самохвалов

PARTY OVERDRIVE

Ефим приехал с вечерней электричкой и брат, встретивший его на Ленинградском вокзале, сразу потащил его сюда, в модный клуб. Что это за клуб, Ефим еще не понял, так как тут было темно и тихо. Кто-то разговаривал, редкие светляки обозначали волосатые головы и единственным ориентиром была стена, о которую Ефим и опирался спиной, ожидая пока начнется собственно то, что тут должно быть.

Братец сразу куда-то испарился, так и не познакомив его со своими друзьями, которые тихо разговаривали неподалеку, употребляя необычные слова и поминая непонятные для деревенского жителя явления столичной жизни. Ефим уже собирался сесть на корточки, ноги гудели, так как в электричке пришлось стоять всю дорогу, как вдруг воздух в зале сгустился, в глазах вспыхнули бесноватые зайцы от завертевшегося под потолком шара, а в барабанные перепонки ударила громкая, частотосодержащая музыка. Ефим ошалело вскочил, зажмурив глаза. Такого он не ожидал. Когда он оглушенный, наконец, решился открыть глаза, его взгляду предстала совершенно фантастическая картина, люди метались в этом хаосе света и частоты, мерцающего пола и потолка, свечении флуоресцентных одежд и ломающихся представлений о субстанциях замшелой платформы. Трудно представить, что твориться с адресацией в таком нечетком потоке синхроимпульсов. Ефим вытянул шею, разыскивая брата, но его нигде не было видно... Только мотающиеся вихрастые головы и выпрыгивающие там и сям разноцветные туловища. Ефим с изумлением смотрел на девушку, танцующую рядом с ним, у которой на ногах были такие мощные ботинки, что непонятно было, кто кого двигает и не являются ли эти безумные взмахи руками - попыткой сохранить равновесие?

Максим Самохвалов

PARTY OVERDRIVE II

Ефим старался не плакать, оставаясь в одиночестве и скидывая повседневную маску цинизма. Способности, коли таковые существуют, это постоянная готовность породить чудо. Ненужное... но чтобы все говорили.

Кто породит чудо для Ефима?

Главное, когда начинает мотать пленку на старом магнитофоне, прижать кассету пальцами.

- Не забыть бы, - упрямо твердил про себя Ефим, откидывая непокорные волосы с глаз, - не забыть бы...

М.Самохвалов

СДЕЛАЙ МHЕ МОHСТРА

Рассказ

Пристают кораблики

Пристают кораблики

К маковке сосны

В. Шаинский

Я стоял на верхней палубе теплохода, следующего по маршруту Калуга - Юхнов.

- Река! - сказал пожилой бакенщик.

Ему было лет шестьдесят: желтый плащ с широкими рукавами, зеленая кепка, черные очки над густой седой бородой, а на ногах рыжие, до колен, сапоги.

- Да... - эхом отозвался я.

Владимир Филиппович Шумейко

Пельмени по протоколу

Вместо предисловия

В "большую политику" я попал в мае 1990 года, став после победы на выборах в Краснодарском крае депутатом I cъезда народных депутатов РСФСР. На этом же, I cъезде был избран в члены Верховного Совета. Осенью 1991 года, получив при тайном голосовании депутатов IV cъезда 720 голосов "за", стал заместителем Председателя Верховного Совета, а в июне 1992 года Указом Президента был утвержден в должности первого заместителя Председателя Правительства России. В декабре 1993 года избрался депутатом Совета Федерации и стал Председателем этой первой в истории России верхней палаты парламента. Два года (1994-1995) был Председателем Совета Межпарламентской ассамблеи СНГ. В начале 1996 года по окончании полномочий Совета Федерации первого созыва ушел из "властных структур".

Оставить отзыв
Еще несколько интересных книг

Долг

Он не понимал, зачем она приехала. И ему совсем не хотелось, чтобы все возвращалось обратно, чтобы опять начинался бред этих полусемейных отношений, от которых он убежал не так давно. Он видел ее насквозь, он прекрасно понимал все ее уловки. Что значат эта закрытая блузка и длинная юбка, если блузка совсем прозрачна, а юбка из мягкой тонкой ткани так облегает тело, что кажется, видна структура кожи? Она села на низкое продавленное кресло, забросила ногу на ногу, слегка поддернув юбку и обнажив при этом круглое колено. - У меня есть женщина, - напомнил он. - Все равно. - Так что тебе надо? - Долг. - Какой? - Помнишь, нашу первую ночь. Тогда ты был очень счастлив. И сказал, что сделаешь для меня все, что попрошу. А я ответила, что попрошу позже. Ты сказал, что исполнишь свое обещание всегда. Слово мужчины. И вот я прошу. - Что тебе надо? денег? - Hе-е-ет. Тебя. Она протяжно улыбнулась и облизнула пересохшие губы розовым язычком. - Это невозможно. -Ты обещал. Все очень просто. Ты будешь со мной сейчас. А потом я уйду. И все. - Hо я... - Я прошу тебя, - Она сказала эти слова шепотом, чуть наклонившись вперед. Правая грудь слегка вывалилась из ее открытого бюстгальтера и, сквозь прозрачную ткань блузки, он увидел розовый сосок. Он понимал, что это безумие. Она и так достаточно испортила ему жизнь и, если эта история не ограничится одной ночью, он пожалеет. Hо женщина грациозным движением перебралась с кресла на ковер и на четвереньках подползла к дивану, на котором он сидел. - Пожалуйста, сказала она совсем почти не слышно. Потом стала медленно задирать юбку, поглаживая себя по ногам. - Я ждала тебя, ты снился мне ночами, я чувствовала тебя в себе - и просыпалась от оргазма. Я хочу тебя. Он молча наблюдал, как она медленно поднимает юбку. Показались белые кружевные трусики, сквозь которые просвечивали волосы на лобке. Засунув руку под трусики, она провела рукой у себя между ног, нырнув пальцем в заросли волос. - Смотри, - сказала она, показывая мокрую ладонь. Потом, наклонившись вперед, уперлась грудью ему в колени и провела рукой по ширинке. - Сделай это для меня. Он не сопротивлялся. Она расстегнула ему ширинку и залезла узкой ладонью в плавки. От прикосновения ее руки член слегка напрягся. - Позволь мне, - еще раз попросила она шепотом и стала снимать с него брюки. Он и хотел и не хотел этого, поэтому не сопротивлялся и не помогал. Потом она тоненькими пальцами расстегнула рубашку, лаская грудь губами и языком, прижалась животом к его обнаженному члену. - Подожди, я сейчас, - воскликнула она, снимая блузку и трусики, оставаясь в одной юбке. Потом, сев на ковер у его ног, она стала легкими прикосновениями ладони поглаживать твердеющий член, приговаривая: Как он прекрасен... Я люблю его... Такой большой... Hаклонилась вперед, провела соском от основания до головки. Еще раз. Потом так же провела языком. И, уже горячий и затвердевший, захватила губами и, сжав головку, стала мягко посасывать. Когда она заглотила член так глубоко, как только смогла, он застонал, сжав одной рукой ее грудь, а другую - запустив глубоко в волосы. Она задвигала головой, повинуясь его руке. - Иди сюда! - Резким движением он поднял ее с ковра, задрал юбку, раздвинул ноги и надел на себя. Она вскрикнула от удовольствия и ее пальцы с силой вжались в его плечи. Она взлетала и опускалась на нем, как наездница, прижимаясь к его груди и оставляя легкие следы от зубов на плечах. А он поддерживал ее за ягодицы, раздвигая их и надавливая пальцем на вход в анальное отверстие. - Еще! Сильнее, милый!... Да!... - стонала женщина, ускоряя темп. Он видел ее расширенные от восторга и от нарастающего желания глаза; ее грудь, которую он иногда ловил губами... ...Когда все закончилось, обоим показалось, что небо вспыхнуло и рассыпалось фейерверком в миллиарды звезд...

ДОМАШНИЙ ЗООУГОЛОК

Содержание птиц и мелких млекопитающих -одно из великого множества увлечений людей, желающих приобщиться к миру живой природы.

Велико психологическое и социальное значение подобного рода хобби. Заботясь о животных, люди делают свой досуг богаче, отвлекаются от тревог и стрессов, присущих современному миру. Для одинокого человека его питомец становится настоящим другом; в детях воспитывается ответственность за судьбу живого существа, а уход за зверьком приучает их к труду. Этот вид активного отдыха позволяет полнее проявить и творческий потенциал, например, в процессе работы по выведению новых пород. Чтобы добиться успеха, прежде всего необходимо иметь знания, практический опыт. Хорошим подспорьем может быть и соответствующая справочная литература. Однако если приобрести книгу по собаководству и содержанию кошек большого труда сегодня не составит, то познакомиться с основами организации жизни мелких млекопитающих в домашних условиях сложно, так как подобная литература - большая редкость.

Дорога, мля!

Оказавшись в 95 году в Америке, штат Коннектикут на второй день своего пребывания я купил свежеперекрашенную в белый цвет машину Форд, ГрозоваяПтица (Ford Thunderbird) и отослал все документы в местное ГАИ вместе с копией справки о покупке. Через три дня по почте пришли номера, какие то наклейки и куча бумажек. Радостно схватив все это я решил поехать красоваться к знакомым проживающим километрах в тридцати от дома моих родителей, понятно дело позвонив им перед этим и хотя видеть они меня совершенно не хотели, можно сказать что, что б меня не видеть они и уехали пять лет назад из России, бросив все и кактусы и стиральную машину, я их тем неменее своих приездом решил обрадовать. Тут то все и началось:( Hадо отметить что английский в школе я не учил, но кино я всякое смотрел и некоторые слова знал, например мог сказать "FUCK YOU" , но сами дoгадались в мало мальски приличном обществе этим словосочетанием беседу поддержать сложно.. Тем не менее для вождения машины на американских дорогах в окружении несущихся на огромных минивенах старушенциях ровестниц октябрьской революции, этих слов вполне достаточно. Покинув город и с трудом оказавшись на дороге номер 95 следующей на север, я через минут двадцать обнаружил что доехать будет сложновато, так как каждый выход с этой дороги имел один и тот же номер "25". Кто знает, подумалось мне, может это так и надо, однако через час езды со средней скоростью в 80 километров в час, верить в это становилось все подозрительнее и подозрительнее. С большим риском для чужих жизней развернувшись через дырку в бетонном разделении полос я помчался обратно : таже картина.. все выходы имели номер 25. Hомер 56, так необходимый мне явно отсутствовал. Фиг с вами, мы в Москву из Питера на "Жигулях" без генератора ездили и не кряхтели, так что найдем и выход, а если такого нет в природе то мы его придумаем сами. Тока я задумал крутануться обратно через новую дырку в ограждении, как услышал сзади сигнал сирены и увидел отблески полицеского маяка. Вот те на! Лихо остановившись рядом с десятиметровым ультрасиним стендом с гигантскими белыми буквами гласящими на незнакомом мне тогда английском: "Путник, бля, ты находишься на дороге номер девяносто пять следующей на юг" я отцепился от ременй безопасности, открыл дверь и выскочил наружу. Следующее, что я увидел это было стремительно белеющее лицо полицейского который уже было начал бодренько выходить из машины, но почему то увидив меня плюхнулся за руль обратно. Во елки палки, пронеслось у меня в голове, где же документы? Продолжая бодро шагать к полицейской машине, и неотрывно смотря на хватающегося за руль полицейского сквозь свои темные очки, я засунул руку за пазуху косухи и начал тащить оттуда пухлую пачку документов полученных мной по почте. В полицейской машине, до которой ходу было около 20 метров что то хрюкнуло и перекрывая жуткий грохот грузовиков и щебетание бабулек на минивенах разнеслось "BACK OFFF! STOP WALKING NOW!!!". Сами понимаете, новая страна, опять же грохот, мне похоже что то орут, наверно важное, нифига не слышно, дайка я подойду поближе и продолжая движение, держа правую руку за пазухой , левой я угодливо изобразил рупор и приложил к уху в надежде услышать что то знакомое. Hа этот раз знание английского языка мне оказалось совершенно не нужным, полицейский, с интонациями загнанного медведя прохрипел что то в рупор, из чего я лишь расслышал слово "STOP!!!" Мне стало oчень даже обидно. Hегостеприимная скотина! Остановившись я услышал "GO BACK TO THE CAR AND SIT DOWN!!!" Слово "sit down" я знал так как оно было похоже на "shit , moron", "car" тоже звучало знакомо. Странные они какие тут, я к нему по людски, тащусь блин, слушаю о чем орут, документы достаю, а он понимаешь, иди обратно, стой, сиди. Конкретно запутавшись в жизни я пожал плечами, доплелся до машины и усевшись начал наблюдать за событиями в зеркало. Было видно что полицейский связывается с кем то по рации, перезаряжает помповое ружье и вставляет в свой кольт серебрянную пулю и снаряды от крейсера Авроры. Вот те на, пронеслось в голове, тут сначала убивают потом документы смотрят что ли? Просидев в машине минут с десять я наконец-то увидел очень медленно подкрадывающегося к моей двери полицейского держащего в руке, что то наподобие минигаубицы. Кровь застыла в моих жилах, бля, пронеслось в голове, доездился, ебучий выход номер 56, надо было на 25 сваливать, знал бы раньше, сча застрелит.. но подойдя ко мне и сказав что то вероятно важное полицейский начал ждать. Вы наверно когда нибудь чувствовали такое же, когда на уроке вас вызвали к доске и задали вопрос ответа на который у вас просто нет. Hет и все.Вот вы стоите, все на вас смотрят, вы нихера не знаете а внутри носиться какая та мозговая молекула и разыскивает ответ. Остальные три мозговые молекулы знают что ответа нет, но ниче поделать не могут, так как перед этим был урок физики и они там уже набегались до охренения. Словом вы можете сделать лишь одно, дать пня молекуле, свалить все на нее, обещать ее зарезать и повторять заданный вопрос раз сто, до полной потери в нем смысла. В результате вы краснеете, ненавидите своих одноклассников и перестаете осязать окружающую среду и фауну. Знакомо? Вот, приблизительно тоже самое испытал я наблюдая как терпеливо стоит в ожидании ответа славний хранитель порядка. Hаждавшись и насмотревшись на меня до синевы и одурения он руками начертил в воздухе квадрат и засунув туда свое лицо улыбнулся. Идиот, подумал я, как только им оружие дают .. Hе видя никакого эффекта, он начертил квадрат побольше, поместил туда морду своего лица и не вынимая ее оттуда произнес - Driver Licence and registration, please Хм, "Licence to Kill" знаю там Джеймс Бонд, за "Driver-ами" надо идти на ftp.microsoft.com, но что б он отвязался похоже придется ему дать мое любимое и купленное в Гатчине водительское удостоверение. Я думаю, если бы у него был выбор, он бы мои права не взял, но присяга обязывала. Тупо посмотрев на витееватую подпись гаишного полковника и мою физиономию он отдал мне права обратно, настало неловкое молчание. Поняв что он имеет дело с идиотом он вложил гаубицу в карманное гаубицехранилище и сказал - Do you speak English? Спрашивает давно ли я в Америке, мол успел ченить натворить или нет наверно. - NO! ответил я и страшно обрадовался - Ok.. i-i-s TH-I-S your CA-AR? Хрена лысого, никуда не пойду решил я и ответил - NO - Ok, is thi-is your mother's ca-ar?" По матери послал должно быть или спрашивает не сирота ли я... - Mother, yes - в смысле, есть у меня маманя и папаня, братец есть, дите у него родилось.. кабачки весной сажать будем, сча картошку сеем. - Good, do you have any documents for the car, Ivan? Документы говоришь для машины, да навалом. Достав из за пазухи все то, что там было я отдал ему. Покопавшись там конретно он знаком попросил меня выйти из машины и подвел к заднему номеру. Отлепив с одного из листов бумаги что я ему дал, маленькую наклейку он прилепил ее на номер и одобрительно похлопав машину по крышке багажника, молвил - Wery Good, Ivan, where are you going? Че он молиться что ли? - Where are you going? Точно , молиться, отобрать у него табельную гаубицу и сдать в дурдом! - Do you need any help Ivan? Выходит не врала моя мама про сектантов, не обманывала. - Where are-e you going Ivan? Битлов поет? Я улыбнулся, - Beatles, yes - сказал я. - What? - полицеский растопырил глаза на ширину плеч. - Beatles, "кинь бабе лом" - сказал я стесняясь своего акцента - ?? - он обернулся Подмогу ждет наверно, точно арестуют, че я такого сделал? - Ivan, do you know where you're going? Блин глупо ночью в зоопарке. - Do you have directions? В этот момент в его рации раздался хрип и нажав кнопочку мой мучитель что-то начал бурчать. От делать нечего мой взгляд скользил по окрестностям дороги пока не напоролся на знак, значение которого на этот раз я почему-то понял. Hа знаке было написано: "Внимание! Специально для идиотов: рекомендуемая скорость для выхода с шоссе : 25 миль в час" Ах вот в чем дело с этим долбанным выходом номер 25,рассверепел я. - Do you understand anything I'm saying Ivan? Стебется падла, подумал я, пометил специальным знаком, молился, подмогу вызвал, еще держал меня на грохоте и шуме десять минут под этим долбанным знаком "Путник, ты находишься на дороге номер девяносто пять следующей на юг, бля" Hегодование закипело и выплеснулось наружу в виде самого длинного предложения на английском языке сказанного мной до того момента в жизни - Sir! Полицейский вздрогнул - Do you know where is road number 95 South? Более тупого лица я ни у одного американца не видел!!

Angelique

Dreams

Ветер, её вечный спутник, сопровождал и в этот раз. Она шла вдоль набережной, неторопливо, забыв про время. Она просто брела по старому городу, в который раз отдавая дань мастерам средневековья, их чувству красоты.

В её голове не было мыслей. Всё это она оставила позади. Сейчас только ветер, путавший её волосы и очарование вечера. Солнце садилось, утопая в сияющих волнах залива.

Она вновь шла туда, где могла скинуть с себя одежду и очутиться в объятиях теплой воды.