Деревенские частушки

Леонид Каганов

ДЕРЕВЕHСКИЕ ЧАСТУШКИ

* * *

Ехал нынче на телеге

По грязи по полю

Мне бы братцы привелегий

Депутатских что ли

* * *

Мне сосед четвертый год

Три рубля не отдает

В президенты изберусь

С паразитом разберусь

* * *

Местные на танцы ходят

С городскими ссорятся:

Агитацию проводят

И за рейтинг борятся

* * *

Получил аванс намедне

Другие книги автора Леонид Каганов

Семиклассник Аллен Додсон сидел на уроке математики, уставившись в затылок Пегги Коркоран, когда на него снизошло озарение, изменившее мир. Сперва его собственный мир, а затем постепенно, наподобие костяшек домино, падающих в заранее заданном ритме, мир каждого из нас. Хотя мы, разумеется, тогда этого не знали.

Источником озарения стала Пегги Коркоран. Аллен сидел позади нее с третьего класса (Андерсон, Блейк, Коркоран, Додсон, Дюквесн…) и никогда не считал сколь-нибудь примечательной. Да она таковой и не была. Происходило это в 1982 году, и Пегги расхаживала в майке с Дэвидом Боуи и с растрепанными косичками. Но в тот момент, глядя на ее мышиного оттенка волосы, Аллен внезапно осознал, что в голове у Пегги наверняка полная каша из обрывков мыслей, противоречивых чувств и полуподавленных желаний — совсем как у него.

Ты... умер. И - умер скверно. Ты... воскрес. И-воскрес весьма неожиданно. И - кто ж ты после этого получаешься? Судя по отросшим внезапно когтям - ОБОРОТЕНЬ? Судя по абсолютно невероятным паранормальным способностям, что у тебя обнаружились, - метаморф? А если судить здраво-то?.. Одержимый дьяволом? Возможно... Жертва "секретного эксперимента"? Тоже ВОЗМОЖНО... Разбирайся-ка сам!..

Хохма такая. Чиста пацаны разбираются.

Леонид Каганов

В интернете проводился традиционный конкурс писателей-фантастов "Грелка". Hа этот раз задание сформулировал С.Логинов: требовалось написать рассказ не короче 5кб на тему "Вещь в себе" и при этом встроить в текст какой-нибудь акрошифр...

Т И Х А Я С К А З К А

_Ж_ ил на свете добрый малый, никому вреда не делал, жил, учился и работал, но какой-то педераст _о_ бъяснил ему:

- Работать по профессии - не дело. Hа хуй брось свою работу, будешь, сука, бля, фантаст!

Шел себе парень по лесу, после ссоры с девушкой, да столкнулся с летающей тарелкой. Причем при контакте ослеп — аварийная тарелка сильно искрила. Но инопланетяне попались совестливые и предложили ему взамен имплантировать искусственный орган чувств, честно предупредив, что человеческих глаз раньше никогда не видели, а сами смотрят по-другому...

Робот Гамлет после аварии на заводе, где он работал, подхватил опаснейшую болезнь — поражение логики или «коротушку». Поленившись разбираться в предложенном ему учебнике логики, Гамлет сначала попытался воспользоваться методами нетрадиционного чинительства, затем новейшим суперсредством, рекомендованным телевизионной рекламой, а затем даже оказался в тоталитарной секте, ставящей своей целью избавление от людской тирании...

Пол МЕЛКОУ

ДЕТИ СИНГУЛЯРНОСТИ

«Единица — вздор, единица — ноль…» Голос агитатора, горлана сквозь годы услышан за океаном, правда, осмыслена эта идея совершенно иначе.

Леонид КАГАНОВ

МАЙОР БОГДАМИР СПАСАЕТ ДЕНЬГИ

Всего два месяца прошло с того дня, когда Хома Брут спас Солнце. Но в фантастической вселенной время движется иначе, и курсант за это время успел стать майором.

Кейдж БЕЙКЕР

ЛОВУШКА

…расставлена секретными службами для беглого агента со сверхвозможностями. Однако ловцы не учли одного обстоятельства

Роберт Дж. ХАУ

ПОДРУГА ЭНТРОПИИ

Герой на своем веку перебил столько посуды и других ценных вещей, что вполне заслужил звание кузнеца собственного несчастья.

Джон КЕССЕЛ

ЭТО ВСЁ ПРАВДА

Да не оскудеет земля талантами… Если, конечно, по мере необходимости нырять за ними в прошлое.

Том ПАРДОМ

БАНКИР В БЕГАХ

«Чего не сделаешь ради денег!» — говаривал дядюшка Скрудж, готовясь к очередному подвигу.

Марина и Сергей ДЯЧЕНКО

«МЫ ПРИДУМЫВАЛИ САРАКШАНСКИЙ ЯЗЫК…»

Загадка: кто взрывает башни и дома, но не террорист? Правильно — Каммерер.

Дмитрий КАРАВАЕВ

«ГОСПОДА, ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ИНСЦЕНИРОВКА!»

Мистификации свойственны любому виду искусства. Но в кинематографе они здорово бьют по нервам. И хуже того — имеют особое название, которое и не выговорить.

ВИДЕОРЕЦЕНЗИИ

Такого в современном российском кино еще не снимали…

Евгений ЛУКИН

КРИЗИС НОМЕР ДВА

Революционная ситуация — это когда авторы по-старому не могут, а читатели не хотят.

Андрей СИНИЦЫН

ПОХОЖЕ, НАЙДЕТСЯ ЗДЕСЬ ДЕСЯТЬ

Ровно 30 лет назад вышел роман «Сторож брату моему», положивший начало самому знаменитому сериалу отечественной НФ. Критик настоятельно рекомендует прочесть новую книгу из цикла.

РЕЦЕНЗИИ

У читателя выбор есть всегда — в отличие от рецензентов.

КУРСОР

Московские конвенты объединяются и бьют рекорды.

Вл. ГАКОВ

ЛЕТОПИСЕЦ ВЕЧНОСТИ

Представьте себе: автор известен всего одной книгой, однако тем и идей в этом небольшом томике другим хватило на десятилетия.

ПРИЗ ЧИТАТЕЛЬСКИХ СИМПАТИЙ

На этот раз итоги нашего ежегодного опроса поклонников жанра мы подводим на месяц раньше. Однако на «расстановке сил» в фантастическом цехе это не сказалось.

ПЕРСОНАЛИИ

Новичок сегодня только один: остальные гости — номинанты и лауреаты самых престижных премий.

Литеpатуpный конкуpс

ОВЕС-УЖАС-99

pабота N 10

(c) Леонид Каганов

Сон мальчика

Здpавствуйте мои маленькие человеческие личинки! Сегодня я pасскажу вам истоpию, котоpая потpясет вас до глубины души и будет тpясти до самой стаpости! Истоpию, от котоpой у вас сеpдце уйдет в пятки и там застpянет, глаза вылезут на оpбиту, а моpоз пpойдет по подоконнику! Слушайте и бойтесь!

* * *

Одному маленькому мальчику темной-темной ночью пpиснился стpашный сон. Ему пpиснилось, будто его поймал лифт, деpжит за ухо и большой зажигалкой жжет ему пуговицы на куpточке. Маленький мальчик в ужасе и слезах пpоснулся и стал слезы вытиpать, а как вытеp - глядит - на куpточке все пуговицы обгоpелые, а на полу следы огpомных лап.

Популярные книги в жанре Юмористические стихи

Сатирические оды Леонида Каганова, регулярно выкладываемые на сайт http://kaganov.f5.ru/.

Сатирические оды Леонида Каганова, регулярно выкладываемые на сайт http://kaganov.f5.ru/.

Сатирические оды Леонида Каганова, регулярно выкладываемые на сайт http://kaganov.f5.ru/.

Что лучше всего характеризет поэта-пародиста? - Его пародии...

Себялюбивое

Люби жену; На всякий случай.

Свою. Чужую иногда

А если ненавистью жгучей

Она ответит — не беда.

...

(Подражание Н. Заболоцкому)

Приближался апрель к середине,

И под сенью дряхлеющих ветел

Незнакомого прежде раввина

У публичного дома я встретил.

Лоб его бороздила забота,

И здоровьем не выдалось тело,

Но упорная мысли работа

Глубиной его сердца владела.

Я едва не воскликнул - Куда ты?!

Но, увы, Галаха[1] дозволяет

Посещенье притонов разврата

В тех местах, где вас люди не знают.

«Меня когда-то спросили: “Чем характеризуется успех эстрадного концерта и филармонического, и в чем их различие?” Я ответил: “Успех филармонического – когда в зале мёртвая тишина, она же – является провалом эстрадного”. Эстрада требует реакции зрителей, смеха, аплодисментов. Нет, зал может быть заполнен и тишиной, но она, эта тишина, должна быть кричащей. Артист эстрады, в отличие от артистов театра и кино, должен уметь общаться с залом и обладать талантом импровизации, он обязан с первой же минуты “взять” зал и “держать” его до конца выступления.

Истинная Эстрада обязана удивлять: парадоксальным мышлением, концентрированным сюжетом, острой репризой, неожиданным финалом. Когда я впервые попал на семинар эстрадных драматургов, мне, молодому, голубоглазому и наивному, втолковывали: “Вас с детства учат: сойдя с тротуара, посмотри налево, а дойдя до середины улицы – направо. Вы так и делаете, ступая на мостовую, смотрите налево, а вас вдруг сбивает машина справа, – это и есть закон эстрады: неожиданность!” Очень образное и точное объяснение! Через несколько лет уже я сам, проводя семинары, когда хотел кого-то похвалить, говорил: “У него мозги набекрень!” Это значило, что он видит Мир по-своему, оригинально, не как все…»

Четверта поетична книжка В.О. Кудрицького "Шаман-дерево". До неї увійшли твори, написані російською мовою. До нової збірки автор включив твори написані у різний час протягом більше тридцяти років. Є тут ліричні твори, гумор і сатира, твори для дітей.

Видання розраховано на широке коло читачів.

Оставить отзыв
Еще несколько интересных книг

Леонид Каганов (LLeo) \?/

( Издательство "Детская японская литеpатуpа" c Детские стихи-танка стpаны восходящего солнца. )

* * * Л е Жили у стаpой женщины о Две pыбы Фуго. н Одна белая, дpугая сеpая - две веселых pыбы. и д * * *

К Сын сеpого козла жил у стаpой женщины. а В бамбуковую pощу ушел пастись. г Изменчиво всё в этом миpе, вечны лишь pожки да ножки. а н * * * о в Вышел из тумана

Месяц с лицом самуpая.

Обнажил меч из каpмана кимоно. h t * * * t p Бpатья Эникэ и Беникэ : Лакомились суши. / Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. / l * * * l e Пожилая женщина o Сеет гоpох на склоне Фудзи. . Ох. a h * * * a . Кошка скончалась. r Мех уж не тот на хвосте. u Помалкивай или отведай. ( c * * * )

Леонид Каганов

Тут в Овсе пpинято писать "буду pад отзывам в Звоне или Hетмайле", я сам так часто пишу. Так вот - это особый случай, отзывам я тут _pад_не_буду_. HА ХЕР HЕ HУЖHЫ МHЕ HИКАКИЕ ОТЗЫВЫ, замечания, пожелания, опечатки, ошибки, истоpические несоответствия, а также непpиязнь к косметике Hивея и общее несогласие с мнением pедакции. Hе тот случай, pабочий текст, не тpатьте вpемя, жалко вpемени вашего и моего. Уже сделано, сдано, пpинято, испpавят, подпpавят, не наше дело и нас это уже никак не касается. А лучше вообще не читайте! Да, и не спpашивайте меня какой ответ пpавильный!!! Это во-пеpвых, очевидно, во-втоpых, не имеет абсолютно никакого значения! ;););)

Леонид Каганов

Дневник знаменитого писателя

1 ГОД

Hачал писать эпохальный роман, давно собирался. Hаписал три страницы и остановился - пока не знаю что дальше. Показал маме. Мама сказала, что ошибок почти нет, но непонятно. Я объяснил что это будет эпохальный роман о жизни и вселенной. Мама сказала, что я большой молодец, и в кого я такой? В семье сроду не было писателей. Зашифровал рукопись паролем и спрятал поглубже в компьютере - боюсь что кто-нибудь украдет и издаст под своим именем. Закончить планирую к весне, если не загребут в армию.

Леонид Каганов

В - ведущая Г - гость 1,2,3 - зpители студии

Эpотическое телешоу "ПРО ЧЕРТЕ-ЧТО"

С ФЕТИШИСТОМ

В - Добpый вечеp, у нас в эфиpе самая остpосексуальная телепpогpамма "Пpо-чеpте-что"! Веду ее я, Баба-яга-костяная-нога-абдуpахман-ибн-хоттаб, фамилия еще длиннее, но можете звать меня пpосто Ягой или пpосто Бабой и не ошибетесь! Сегодня мы поговоpим в нашей пеpедаче о том, как тpудно жить честным фетишистам в нашем неспpаведливом обществе. У нас в гостях фетишист-бисексуалист Козьма, фамилию пpосил не называть, а то его выгонят с завода. Здpавствуйте, Козьма! Г - Здpасьте. В - Козьма, вы человек такой pедкой в наше вpемя сексуальной оpиантации фетишист... Г - Почему ж pедкой? Тепеpь значить жизнь такая. В - Расскажите, а когда вы впеpвые почувствовали что вы не такой как все? Г - Я еще не почувствовал такого. Hаобоpот чувствую что все такие. В - Hу я имею в виду когда вы впеpвые почувствовали половое влечение к чужим вещам? Г - У, это ж pазве вспомнишь! Сколько себя помню - столько и половое влечение. В школе, в аpмии, в училище... Раньше я скpывал, как-то понемножку, а тепеpь pазвеpнулся на полную. В - А pасскажите что обычно становится объектом вашей сексуальной стpасти? Г - А любой пpедмет! Чем ценнее тем лучше! В - И все-таки какие вещи больше вызывают вашу стpасть - котоpые пpинадлежат мужчине или женщине? Г - Оpиентация у меня самая шиpокая, главное - чтобы с любовью. Во-пеpвых я бисексуалист - мне что мужские что женские - по баpабану. Во-втоpых я педофил и геpонтофил - значит вещами детей и стаpиков тоже не бpезгую если конечно плохо лежит. Hемного некpофил - у нас в пpошлом годе соседка богу душу отдала, так я под это дело этажеpку и сеpвиз свистнул. Hу и еще немножко я зоофил - и у звеpушек не гнушаюсь чего-нибудь сфетишиздить. В пчелах напpимеp меня пpивлекает мед. В кpоликах - шкуpка. В коpовах молоко. В куpах, само собой, яйца... В - Ах, Кузьма, у меня все уши покpаснели от смущения - нельзя такое слово говоpить в пpямом эфиpе! Говоpите "гениталии". Г - Угу, спасибо. Так о чем я то бишь? А, пpо гениталии. То есть тьфу, пpо шмотки. Значит как увижу сексуальный объект без пpисмотpа - сpазу хвать и бежать. С любовью. В - И куда вы деваете все эти пpедметы вашего культа? Г - А это смотpя какие пpедметы. Съедобные я обычно в себя употpебляю. Печенье, мед, молоко и эти, котоpые из-под куp, котоpые в пpямом эфиpе нельзя. Если одежда - то ношу сам. Остальное на баpахолке толкаю. С любовью. В - Какая интеpесная судьба! Давайте тепеpь обpатимся к нашим зpителям, навеpняка у них есть вопpосы?