Дембельская история

Дембельская история

Фарид Рауф оглу

ДЕМБЕЛЬСКАЯ ИСТОРИЯ

Разбросанные подобно серпантину звезды украшали российское небо. Сиротливо уставившийся на Фархада фонарь слабо освещал морозный воздух. Свет с трудом пробивался через пыльный абажур, заполненный дохлыми мотылями.

Фархад сделал последнюю затяжку и точным выстрелом послал окурок в мусорку. Заскрипела дверь роты материального обеспечения войсковой части. Затхлый воздух казармы, пропитанный запахом портянок, сапог, просаленных хэбэ и, главное, десятками выдыханий солдат, резко ударил в нос.

Другие книги автора Фарид Рауф оглу

ФАРИД РАУФ ОГЛУ

ЧЕРНЫЙ ТЮЛЬПАН

"А"

Свет в казарме тускло мерцал и каждое движение в комнате отдавалось дикими плясками теней на стене. Было тихо и скрип карандаша по смятому листу бумаги входил в сон пятерых солдат. Шестой писал письмо. Писал аккуратно, тшательно выводя каждую букву, проверяя наличие грамматических ошибок, будто это имело огромное значение. Ведь мать ждет любой весточки, все равно какой. Но может потому он писал аккуратно, что писал эти письма также себе?

Фарид Рауф оглу

ЛАПКИ ГУСЕЙНА

(Азербайджанский триллер или страшилка новой волны)

На карамельной фабрике произошел ЧП. Точнее, все началось с ошибки на бумажной фабрике. Получив заказ на производство оберточной бумаги для конфет "Гусиные лапки", фабрика, в результате ошибки наборщика, выпустила конфетную бумагу с названием "Лапки Гусейна". И возможно, никаких последствий не было, если бы директора карамельной фабрике по чистой случайности не звали Гусейн Гусейн Ибрагимович Халилов.

Фарид Рауф оглу

ОДНАЖДЫ В АМЕРИКЕ В БАКУ

Бахман вышел прогуляться на Торговую. Было скучно. Самое верное занятие при таких обстоятельствах - пошататься. У книжного пассажа он встретил дворовых приятелей. Разговоры о том, о сем - открытие нового кооперативного ресторана, где подают клевое блюдо с грибами, новый альбом "Моdern Talking", покрышки к машинам, девочки и так далее.

- Время наступает совершенно новое, - восклицал Вадик. - Горбачев видит в кооперативах силу, которая может решить проблему с дефицитом...

Популярные книги в жанре Современная проза

Дмитрий Сорокин

Поговорим о сексе..

заметка

Как всегда: вечер, еду я домой... вернее, пока еще не еду, а только иду. Настроение тоже обычное: ничего так не хочется, как принять горизонтальное положение и заснуть. Заставляю себя идти медленно: до метро метров двести, а хочется размяться и насладиться более-менее свежим воздухом. Ну, и покурить тоже можно, так что закуриваю.

Тут же подходит она, моя нынешняя героиня. Не стоит затаивать дыхание в ожидании чего-то волнующего и прекрасного - это совсем неромантичная история. Настолько далеко, что я воздержусь от детального описания. Скажу лишь, что она неказиста, некрасива и неухожена, да еще и пьяна взадницу.

Дмитрий Сорокин

Предвкушение

Миниатюра

- А вы уверены, что вообще хоть что-то состоится? - Елка нервничала больше всех. За последние сутки она достала уже всех: то умоляла сказать, ровно ли висит электрическое ожерелье, то - не портит ли ее новая безделушка, пристроенная Человеком пару часов назад на ее пятой снизу левой ветке, а вот теперь и вовсе вселяла во всех беспочвенные опасения...

- А.. а... апчхи!чему и нет? - Старая скатерть, постеленная на стол полчаса назад, всю свою сознательую жизнь страдала от зверской аллергии на пыль, так как большую часть этой самой жизни проводила сложенной в шестнадцать раз в тесном пыльном шкафу. - Зря меня, что ли, вытащили? Нет, ребята, вы уж поверьте моему опыту: за тридцать лет беспорочной службы всего один раз меня постелили, и даже кучу блюд расставили, но так ничего и не произошло... Впрочем, это очень длинная, грустная и совсем другая история...

Дмитрий Сорокин

Преемственность поколений

заметка

Много-много лет назад, когда я был убежденным пионером и мнил себя будущей звездой советской журналистики, случилось страшное: американские самолеты обрушили бомбовый удар на Ливию. Советская пресса вопила о зверствах и убитых ливийских детях, точно уже не помню, но можете себе представить...

Для стенгазеты класса, которую я тогда издавал, лучшей передовицы трудно было придумать. Я творчески переработал несколько статей из "Правды" и "Советской России" (бабушка выписывала), добавил пару вырезанных оттуда же фотографий, глянул: клево получилось, аж слезу праведного гнева вышибает! Но все-таки чего-то не хватает... Вскоре я понял, чего именно: мнения общественности. Вооружившись блокнотом (новый купил, целых 10 копеек на него потратил!) и ручкой, я вышел во двор и стал приставать к прохожим с расспросами, что они думают по поводу бомбардировки Ливии.

Дмитрий Сорокин

Серая мышка

рассказ

вновь колышется

отшельник стеснительный

отчим согбенный

перестроился

предмет успокоился

пишет отчетливо

вскачь понравился

колышется радуясь

странно считает

(Стихоплюй v 4.0.)

Держи свой чай, дружище. Садись поудобнее. Закуривай, не стесняйся. Уж коли мы оба бросили пить, так должна же хоть какая-то радость в этой жизни остаться? Вот и я так думаю. Сейчас, музыку поставлю. Это Риучи Сакамото. Нет, модельер у них Ямамото, ты спутал. Итак, ты хочешь рассказов? Их есть у меня! Хотя эта история не такая веселая, как мне смому хотелось бы... Слушай.

Дмитрий Сорокин

Сказка для привидения

Метёт.Ночь. Я сплю. И я вижу сон. Я сижу на поваленном дереве, курю, пью пиво и размышляю тихонько о чём-то. Кругом - титпичный милый глазу пейзаж средней русской полосы. Конец лета. Мне тепло и комфортно. Хорошо. Но я точно знаю, что сплю, какой-то краешек сознания всё равно уверен, что за окном - метель. Ну, вот. Сижу, значит, курю. И выползает тут из близтекущей речки здоровенный такой аллигатор, и молвит он, стало быть, голосом человеческим:

Дмитрий Сорокин

Стихоплюй

заметка

Посвящается разработчикам искусственного интеллекта.

Толком не могу понять, почему, но меня считают едва ли не адептом киберпанка. Совершенно добил меня А.И. Приставкин, на совещании молодых писателей провозгласивший, что мое творчество лежит на тонкой грани между человеком и компьютером, и что я изучаю и описываю взаимодействие и взаимопроникновение одного и другого. С тех пор отмазаться от амплуа киберпанка тяжеловато... Тем паче, что сейчас я, скорее всего, опять его в какой-то степени подтвержу.

Телефонный звонок – самый простой и эффективный способ быстрого решения любого делового вопроса. Прочитав эту книгу, вы научитесь уверенно проводить телефонные переговоры с любым собеседником независимо от его статуса – начиная от выбора глобальной цели и заканчивая заключением сделки.

Предлагаемый в книге подход превратит любой разговор в удовольствие. Вы научитесь управлять разговором и находить общий язык с любым собеседником. при этом не упуская собственной выгоды.

Бестселлер The New York Times и Indie Bestseller!

Любовь, страсть, страх и предательство. Юная Пиппа отправляется на поиски лучшей подруги и попадает в загадочный мир, где живут фейри и другие волшебные создания.

«Праведница» – долгожданная третья книга романтической серии от Рене Ахдие. Продолжение «Красавицы», одного из самых популярных Young Adult романов о вампирах.

Для поклонников Стефани Майер, Трейси Вульф, Энн Райс, Райчел Мид и Холли Блэк.

«Мрачно и восхитительно!» – Buzzfeed

«Романтическая, приключенческая история о вампирах, фейри и волшебных мирах». – PopSugar

Об авторе

Рене Ахдие – американо-корейская писательница, наиболее известная своим бестселлером «Гнев и рассвет». Этот роман переведен на 18 языков. Журнал TIME включил его в список «100 лучших фэнтези-книг всех времен и народов».

Оставить отзыв
Еще несколько интересных книг

Владимир Раугул

АРНОЛЬД ЕРМАК

или в защиту русского кинематографа (Заранее прошу извинить всех имеющих отношение к этой истории за то, что хотя она и базируется на правде, но все таки является полным вымыслом)

Ало? Да! Фильм говорите хотите снимать, да? И у нас, у американских инвесторов, деньги просите? Про кого фильм-то? Про Ермака? Это тот мужик, что Сибирь захватил? А жалко, что Сибирь в Аляску не входит. Ну да ладно, деньги мы вам дадим, дадим деньги, говорю. Но коли деньги то будут американские, то актер будет американский. Что Вы говорите? Что у вас Ермака будет играть мужик из под Ярославля? Нет, так дело не пойдет! Что на это скажет американский зритель?! Ермака должен играть только американский актер! Вот есть у нас Арнольд, например. Могучий мужик. По семь станковых пулеметов в одной руке носит, не считая гранатометов, пушек, ракет системы земля-земля и всякой прочей всячины. Вот он у вас и должен Ермака играть. Деньги мы выделим. Что Вы говорите? Что под кольчугой все равно мускул видно не будет?! Да на кой хрен ему эта кольчуга! От него все равно пули отскакивают как от гранитно-каучуковой стены. Что Вы говорите? А стрелы тем более! Да.. Да.. а на хрена ему меч! Он с ним давно уже нигде не снимается -это не его образ! Вот дадим ему десантный нож, пусть он им всех и режет на мелкие кусочки. А кого резать то? Татар?! Это такие узкоглазенькие то?! Это Вы что, с ума сошли! Что за расистские выходки! Полюс ко всему, они же сейчас национальные меньшинства! Что скажет об этом наш сенат?! Что?! Негров вместо татар предлагаете?! Вы что, нас с Куклускланом решили ассоциировать!? Нет, нет, так дело не пойдет. Коли резать кого десантным ножом на мелкие кусочки, так это лиц нейтральных, без никакой национальности. Коммунистов, например. Ваш зритель не поймет, говорите? Ну, да бог с ним!

Владимир Раугул

БАРАН

Старый глупый иранец Мустафа приехал жить в Англию и не знал он того, простофиля, что там у них все не как у людей. Вот сидит Мустафа у себя в доме в Лондоне, сидит - Иран вспоминает. А как хорошо было бы, - думает,как в Иране пригласить друзей, барашка зарезать, зажарить его, посидеть, поговорить. Ну, Мустафа планы в долгий ящик не откладывал. Поехал на ферму и купил барашка. Сидит дома, нож точит, хочет друзьям звонить. Тут баран сзади подходит и как пнет его копытом, головой мотнет и спрашивает Мустафу - ты чего это тут зараза делаешь? Мустафа чуть на пол не съехал. Хорошо, он ко всему привыкший был, войну с Ираком прошел, снарядом по голове получил, но выжил. Многое повидал в жизни Мустафа, и решил, что удивляться нечего ведь некоторые бараны не только говорят, но еще и книги пишут, а другие бараны их читают. Короче поморгал, поморгал Мустафа глазами при виде говорящего барана, а потом решил не удивляться. Ну и что с того, что баран говорит? Мало ли какие у них в Англии порядки? Говорит - значит так ему положено. Но не пропадать же планам о жареной баранине! Ну Мустафа честно барану и отвечает, что так мол и так, шашлык, понимаешь, уважаемый, из тебя делать буду. Ты же ведь на то бараном и уродился. -Э!!, - отвечает баран. Это ты свои варварские азиатские штучки брось! Нечего тут, тут ты не в Иране! Здесь у нас поножовщины не допускается. Ишь ты чего удумал!!! Ты что, поговорку не знаешь: собака - друг человека! -Но ты же не собака, удивился иранец. - Правильно, я не собака, я - баран. А баран - он всегда начальник. Так что все, теперь, будешь под моим руководством, а если что не так - то я мигом в организацию защиты животных позвоню, и ты пожалеешь что на свет не свиньей родился!!!

Владимир Раугул

Дед Пихто

Дружок мой, Мишка, не дурак выпить. Ну не то что бы он пьяница, понимаете. Ну выпьет бутылку, другую - но все в пределах разумного. Жена, правда, этого не понимала. Ну куда ей! Ясно - трезвый пьяному не товарищ. Ну, просыпается это он как-то утром - жены нет. Голова тяжелая опохмелится жуть как надо. Он комнату осмотрел, глядит - мужик сидит. Причем мужичонка такой, сомнительного вида- прозрачный весь, плюгавенький, старый, борода взлохмачена, а по ней вроде как вши ползают. Никогда еще Мишка ничего подобного не видел. Спрашивает старикашку. - Ты кто?

Владимир Раугул

Эх, не понимают...

- Ну, давай еще по одной. С наступающим! Все ж таки хорошо, что мы здесь с тобой Новый год встречаем, дома. Чего хорошего, спрашиваешь? Э, брат! У меня друг не днях, Сашка, из-за бугра вернулся. Весь измученный человек, измочаленный, смотреть страшно. Отмотал свой срок там словно в местах лишения свободы. Да нет, я тебе слова его передаю, в натуре. Не веришь, позвони ему сам. В Англии он был, говорит. Уж поиздевались они над ним, супостаты. Измотали душу русскую. Ведь он же к ним на рождество попал, знаешь? И самое главное, Сашка язык то ихний понимает - ну все просто, а людей, говорит, понять не может. Вот ведь какая штука. Попал он к ним на Рождество значит. Ну Рождество так Рождество. А чего бы и не выпить? Ну приходит он туда, в гости значит - елочка стоит, а не пахнет. Ну, думает Сашка, искусственная, наверное. Но ошибся, правда, как потом выяснилось. Елочка настоящая, только елочки те они специально выращивают, в особых питомниках, ну и делают там наверно что-то такое специальное с ними чтобы они не пахли, ну чтобы запах смолы о диких лесных временах не напоминал да вообще, не заглушал бы сладкосмердия цивилизации. Ну проходит Сашка, видит - наливают. И самому можно наливать. Ну, думает, ничего, весело будет. И было бы, если бы не местное занудство. Ну правда с разговорами то к нему лезли, те кто напились. Но ведь все не по-нашенски. "Какая погода сейчас!", говорят. "Намного холоднее чем в прошлом году." Ну Саша объясняет, что не видел мол он ихней погоды в прошлом году и вообще он из России. Ах из России,- говорят,- ну, тогда для Вас здесь тепло. Вы же ведь там вообще круглый год на морозе в снегах живете! И как это вам удается, только, честное слово?! Ну Саша, конечно, объяснил, что спасаясь от морозов каждый москвич на зиму копает себе в снегу берлогу где и ждет окончания полярной ночи сося лапу и запивая самогоном. Ну и дальше что-то в таком духе. Настолько зябко было Саше рассказывать непонятливым островитянам о Русских снегах, что "для сугрева" он неимоверное количество водки выпил, и согрелся, говорит, хорошо. Но после окончания обсуждения погодных эпопей Саша уж не очень хорошо помнил повод по которому пили. Ну взял да и спросил собеседника. Ну как же,- отвечают ему,- Рождество же! Чье?- Спросил Саша. Ну тут какая-то старушонка подскочила и давай ему про Иисуса Христа рассказывать, целую историю рассказала. Ну тут Саша почувствовал, что его за дурака принимают, ну и чтобы в грязь лицом не упасть, говорит старушонке, что тоже сходную историю знает. "Какую?" Удивилась она. Да, говорит Саша, была у нас в комсомольской организации девчонка одна, Машкой звали (ну, Мэри, по ихнему), ну, и когда за муж собиралась выходить, выяснилось, что она уже залетевшая, причем от Большого Руководителя. Жених ее узнав о таком деле по началу наотрез отказывался женится. Но ему сказали, женись, мол, на ней, хмырь, а то тебе же хуже будет. Ну, пришлось женится, короче. Родился сын у них, и все было бы ничего, да только мать как то поссорившись с мужем проболталась ему, что мол сын он Большого Руководителя. Ну тут его и понесло. Как начал везде заявлять, что он сын Руководителя, как начал говорить, мол, что Папу не попрошу, все сделает, так засыпали его просьбами. А он все обещает да хвалится - сделаю, мол дорогие, сделаю. Ну у людей то просьбы серьезные, насущные - кто хочет начальника вытурить и на его место сесть, кто чтобы соседа посадили а ему бы соседскую комнату отдали, кто чтобы тещу на комсомольскую стройку отправили навечно, ну и прочие просьбы. Ну люди верят, надеются. А все ведь такое важное , наболевшее. А парень знай себе только обещания раздает, а папу то и в глаза не видывал. Обещания так обещаниями и остаются. Ну терпел народ, терпел, потом поняли - смеются над ними. И не сын то он Его видимо вовсе. Не вынесла душа их нежная да ранимая такого глумления, да собрались как-то они все вместе да надавали парню так хорошо, что он аж дышать перестал. Ну видят они - прибыли парня. Испугались да убежали.