Дед Пихто

Дед Пихто

Владимир Раугул

Дед Пихто

Дружок мой, Мишка, не дурак выпить. Ну не то что бы он пьяница, понимаете. Ну выпьет бутылку, другую - но все в пределах разумного. Жена, правда, этого не понимала. Ну куда ей! Ясно - трезвый пьяному не товарищ. Ну, просыпается это он как-то утром - жены нет. Голова тяжелая опохмелится жуть как надо. Он комнату осмотрел, глядит - мужик сидит. Причем мужичонка такой, сомнительного вида- прозрачный весь, плюгавенький, старый, борода взлохмачена, а по ней вроде как вши ползают. Никогда еще Мишка ничего подобного не видел. Спрашивает старикашку. - Ты кто?

Сейчас файлы книги недоступны. Мы работаем над их добавлением.
Другие книги автора Владимир Раугул

Сколько лет прошло – неведомо нам.

Сколько зим прошло, сколько минуло

с той поры лихой – не припомним уж.

Только жил-был князь, славный молодец.

Хорошо он жил, жил он весело.

И в веселье том Русь забитая

хорошо уж жить не надеялась.

Только вдруг пришло горе страшное:

прилетел опять Змей-Горынч злой.

Где он раньше был, чем он тешился –

неведомо то. Он не сказывал.

Крикнул князь тогда громким голосом:

Владимир Раугул

СКАЗКА ПРО КУРОЧКУ РЯБУ

Курочка Ряба снесла золотое яичко. Она стала одевать под перья бронежилет и ходить по двору в сопровождении четырех телохранителей. Пулеметчики стояли при дверях ее курятника, в который тщетно пытались проникнуть ушлые иностранцы. Золотое яичко, помещенное в банк, давало проценты, и вскоре в глубине сарая загорелась надпись: "Ряба Сервис Лимитед" - фирма специализирующаяся на производстве золотых яичек. Курочка Ряба заключила несколько контрактов, где приняла обязательства снести золотые яички к концу 2001 года. По приглашению иностранной фирмы курочка выехала на острова Северного моря для заключения рекордной сделки.

Владимир Раугул

ПРОРОК

Я точно помню, что я была Чрезвычайным уполномоченным послом внеземных цивилизаций в СНГ. Точно помню. Звали меня Федя. Федор Николаевич. Все началось вечером. Прилетели они, забрали меня, по башке надавали, изнасиловали и сказали, либо будешь наш Посол - либо будешь Пошел, не скажу куда, вы сами догадаетесь. Ну, альтернатива то не из лучших, плюс ко всему должность не маленькая -почет, уважение, ну и вся прочая лажа. Да и к тому же, отказалась бы я - хрен знает что они бы со мной сделали.

Владимир Раугул.

Неудачная сделка

Я достаточно серьезный человек. В бизнесе я не первый год и многое знаю, но сейчас я попал в совершенно дурацкую ситуацию, из которой, я чувствую, мне не выбраться. Все шло как обычно, и в тот день я возвращался в свой офис после важных переговоров. Секретарша встретила меня как обычно, и я попросил ее сделать мне кофе. Войдя же в кабинет, я увидел нечто странное: в кресле напротив моего стола сидел человек. Я был крайне удивлен тем, что секретарша не предупредила меня об этом и был возмущен, что она пустила в мой кабинет постороннего человека во время моего отсутствия. Однако мне не хотелось устраивать ей разнос при этом человеке, который, судя по его дорогому костюму, мог вполне оказаться важным клиентом. Поэтому я повел себя как будто бы так и полагается, и поздоровавшись с человеком, который почему-то не представился во время рукопожатия, как будто мы уже знакомы, я решил перейти к делу. Дальше последовал весьма необычный оборот. Человек сказал, что мы уже давно знакомы, хотя я его никогда и не видел. Он заявил, что его зовут Черт. На это я вполне резонно ответил, что никогда ранее не слышал столь необычной фамилии, поскольку я бы непременно ее запомнил.

Владимир Раугул

Генеральский ишак

Захотел как-то ишак стать боевым конем. Надоело ему таскать повозки и возмечтал он о ратной славе. Снились ему поля сражений, падающие снаряды, и он, с шашкой в зубах, бросался на врагов, и бежали от него вражеские танки. А потом были парады, и гарцевал он на красной площади, и забрасывали его цветами, и троекратное "ура" разносилось во все концы. Приносили к его копытам поверженные вражеские знамена, и топтал он их, рвя в клочья. От таких мечтаний слезы наворачивались на глаза ослика, и еще более ненавистной становилась ему вонючая повозка. И вот как-то он не выдержал и решил пойти устраиваться генеральским конем, чтобы испытать наконец на себе и дым сражений, и гром парадов. Время было подходящее, ибо как раз приближался парад, и знал ослик, что без него там не обойтись. Долго ли коротко шел ослик по дорогам, но пришел он к воинской части.

Владимир Раугул

РАССКАЗИК

Сашенька пошел к зубному врачу. Зубных врачей он очень боялся, а потому ненавидел, а потому платил им большие деньги, как осужденный перед казнью платит палачу. Идя к врачу, Сашенька каждый раз плакал и провожал себя как на смерть. Сашеньке было 42 года. Долгие десятилетия зубоврачебные клиники боролись с его зубами: они их и сверлили, и вырывали, но все напрасно. Зубы у Сашеньки оставались и продолжали болеть. Уже два часа Александр Сергеевич сидел в коридоре зубоврачебной клиники, терзаемый зубной и душевной болью. Он проклинал это муку ожидания возле кабинета, из которого раздавались зубоистязательные звуки и откуда вываливались затем заплаканные женщины в полуобморочном состоянии. Ожидание все же имело свой финал: Сашенька оказался в глухой комнате, стены которой вероятно не раз скрадывали крики несчастных пациентов. Посреди этой пыточной камеры с прожекторами стоял зловещий аппарат. Саша узнал его сразу. Бормашинка с приводными ремнями зависла над креслом, как змея перед ударом. Могучий врач усадил пациента. Несчастный указал на больной зубик и промямлил: "Доктор, я прошу Вас, только Вы не больно..."- и умоляюще засунул доктору червонец в карман.

Владимир Раугул

КОЛОБОК

Страшная сказка для детей старшего возраста (К прослушиванию допускаются лица старше 21 года при наличии паспорта)

Вышел как-то Колобок из дома, и покатился он по дороге в сторону Горисполкома. А на дороге той самой стоял голодный милиционер. Зарплата у милиционера была маленькая, и он всю ее отдавал жене. Вот уже второй год супруга пудрила ему мозги и навешивала рога каждое ночное дежурство. Работа у милиционера была тяжелой: нужно было ежедневно клянчить у начальства квартиру, ибо жить в общежитии было уже невозможно, а именно из-за жилой площади и прописки в Ленинграде пошел честный сельский парень на эту опасную службу. Служба была опасной до ужаса: она вынуждала постоянно прятаться от хулиганов, которые терпеть не могли милицейской формы. Стоя как болван на улице в этом убийственном обмундировании, приходилось всегда чувствовать обстановку: нужно было убегать как можно дальше от криков "Помогите! Милиция!", дабы не попасть под огонь бандитской перестрелки.

Владимир Раугул

АРНОЛЬД ЕРМАК

или в защиту русского кинематографа (Заранее прошу извинить всех имеющих отношение к этой истории за то, что хотя она и базируется на правде, но все таки является полным вымыслом)

Ало? Да! Фильм говорите хотите снимать, да? И у нас, у американских инвесторов, деньги просите? Про кого фильм-то? Про Ермака? Это тот мужик, что Сибирь захватил? А жалко, что Сибирь в Аляску не входит. Ну да ладно, деньги мы вам дадим, дадим деньги, говорю. Но коли деньги то будут американские, то актер будет американский. Что Вы говорите? Что у вас Ермака будет играть мужик из под Ярославля? Нет, так дело не пойдет! Что на это скажет американский зритель?! Ермака должен играть только американский актер! Вот есть у нас Арнольд, например. Могучий мужик. По семь станковых пулеметов в одной руке носит, не считая гранатометов, пушек, ракет системы земля-земля и всякой прочей всячины. Вот он у вас и должен Ермака играть. Деньги мы выделим. Что Вы говорите? Что под кольчугой все равно мускул видно не будет?! Да на кой хрен ему эта кольчуга! От него все равно пули отскакивают как от гранитно-каучуковой стены. Что Вы говорите? А стрелы тем более! Да.. Да.. а на хрена ему меч! Он с ним давно уже нигде не снимается -это не его образ! Вот дадим ему десантный нож, пусть он им всех и режет на мелкие кусочки. А кого резать то? Татар?! Это такие узкоглазенькие то?! Это Вы что, с ума сошли! Что за расистские выходки! Полюс ко всему, они же сейчас национальные меньшинства! Что скажет об этом наш сенат?! Что?! Негров вместо татар предлагаете?! Вы что, нас с Куклускланом решили ассоциировать!? Нет, нет, так дело не пойдет. Коли резать кого десантным ножом на мелкие кусочки, так это лиц нейтральных, без никакой национальности. Коммунистов, например. Ваш зритель не поймет, говорите? Ну, да бог с ним!

Популярные книги в жанре Юмор: прочее

Тим Юнаев

Плоды прогресса (ч.2) (рассказ на букву "П")

... Питер Пелл приземлился, погасил парашют, пришиб прикладом подбегающего противника, пополз, пристреливая попадающихся папуасов (Пелл помнил памятку по предотвращению проказы: "Папуасы поражены паразитами; пристреливая папуасов, помогаешь предотвратить проказу!")

Полковник приказал:

- Подняться! По противнику пли!

Питер Пелл помчался, поправляя подсумок, полный патронов; подавил пулеметы, подорвал противотанковую пушку. Противник пытался помешать продвижению - Пелл поднял пистолет, прицелился... Паф! Паф! Па-па-па-паф! Пятнадцать покойников.

Казимеж МАТУСЕВИЧ

ВИЗИТ

Поднимаясь с дивана, я вывихнул себе ногу в колене. Когда мои стоны начали заглушать диалог в телесериале, жена вызвала хирурга. Он явился довольно быстро.

- Ну, что там у нас? Перелом позвоночника? Или берцовой кости? А может, вывих бедренного сустава? - перечислял он с надеждой в голосе.

- Нет... Болит колено, вот здесь, - простонал я.

Он был явно разочарован.

- Эх!.. Вправление ноги - это всего лишь сто тысяч минус налоги, отчисления и взносы. А жить на что? Хоть бы вы ребро сломали... - произнес он мечтательно. - Ребро стоит триста пятьдесят. Ведь для него нужен скальпель. Хотя сейчас мы режем перочинным ножом.

Евгений Медников

Выйти замуж за гинеколога

Вcе, кpоме одного, были тетки. И вcе, как на подбоp, злющие: куpили, цинично cмеялиcь cвоим медицинcким шуточками (от котоpых cидящих в коpидоpе бpоcало в дpожь) и гpомко оpали на беpеменных, еcли те набиpали лишний веc.

Модеcт Иванович Сулин был иcключением. Подpужка cпециально поcоветовала Тане запиcатьcя не к злющей тетке, а к нему.

"Уважаемая, ты же не из моего микpоpайона! - cказал ей Модеcт Иванович, гpуcтно глядя на ее каpту. - Тебе же надо к Федоткиной!"

АЛЕКСЕЙ НАГЕЛЬ

ПРИШЕЛЕЦ

Солнце уходило за горизонт, бросая рыжие лучи в маленькое окошко. В подвале сгустилась полутьма, и по полу тянуло назойливым осенним сквозняком. Я сидел на стуле, от нечего делать помахивая ногой. Сначала левой, потом правой. Кровь от этого пришла в движение, и мне стало теплее. Интересная все-таки штука - человеческое тело. Казалось бы совсем замерз, ан нет - поболтал одной ногой, пошевелил другой, разогнал кровь по сосудам, вот и согрелся.

АЛЕКСЕЙ НАГЕЛЬ

ПРИЗНАНИЕ МАРИАННЫ

Посвящается тем, кто не дожил до последней серии

Дело Марианны живет и побеждает. 190 млн. подписей

ВМЕСТО ПРОЛОГА

Телесериал "Богатые тоже плачут" был навеки погребен бразильским режиссером Валентином Пимштейном. Земля осиротела. Но Марианна навсегда осталась в наших клокочущих сердцах! И все прогрессивное человечество, в моем лице, призывает примкнуть к разрастающемуся потоку продолжателей этого незабываемого сериала! Пусть эта небольшая пробная пьеса послужит первым камнем, который вызовет колоссальную всесокрушающую лавину. И тогда, через пару десятков лет, наши полки украсят многотонные собрания сочинений о подвигах и приключениях Марианны и Луиса Альберто. А все наше телевидение превратится в один никогда непрекращающийся фильм. Мариманы всех стран - объединяйтесь!

АЛЕКСЕЙ НАГЕЛЬ

САМУРАИДА

Каждая игрушка имеет право быть сломанной. Антонио Поркья

Прошло пять лет, и в наше королевство Приехал самурай, как туча грозный. Его доспехи золотом сверкали, А взгляд блуждал от скуки пресыщенья. Несли его в парчовом балдахине Четыре подневольных человека. А свита словно ртуть вползала тихо И застывала по краям фонтана.

-Подумать только - важная персона! Меня здесь нет - уехал на охоту, Вскричал в сердцах наш господин-король И на коня вскочил, чтоб ехать в горы. Но все же, по традиции, назначил Меня проводником для гостя. -Ты покажи ему обычность нашу, А если он еще о чем-то спросит... -Я низко поклонюсь, как подобает И сразу отведу, куда он скажет...

В. и Д. Нарижные

ЧЕРНЫЕ ЗВЕЗДЫ

сказка для школьниц от 15 до 51 года

Тебе никогда не бывало грустно?

Где-то плещется теплое море, качаются в знойном мареве ветви магнолий, в зарослях тамариска звенят цикады - а здесь этого нет.

Где-то на северном небе сияют голубые созвездия, и мороз заставляет людей надевать пушистые одежды - а здесь этого нет.

Где-то шальной ветер поднимает сверкающую пыль высоко в небо и заставляет тяжело шуметь высокие сосны, роняющие шишки - а здесь этого нет.

В. и Д. Нарижные

Гениальный рассказ ? 2

Часть первая

Президент Украины Леонид Данилович Кучма шел по палубе флагмана Черноморского флота - палубного вертолетоносца "Козак Тарас Шевченко", принимая парад. Впрочем, корабль назывался так лишь с левого борта, а с правого, в связи с неделимостью флота, красовалось русской вязью другое название - "Адмирал Ю. Лужков".

Навстречу Леониду Даниловичу такой же государственной походкой шел президент России Борис Николаевич Ельцин. Он тоже принимал парад.

Оставить отзыв
Еще несколько интересных книг

Владимир Раугул

Эх, не понимают...

- Ну, давай еще по одной. С наступающим! Все ж таки хорошо, что мы здесь с тобой Новый год встречаем, дома. Чего хорошего, спрашиваешь? Э, брат! У меня друг не днях, Сашка, из-за бугра вернулся. Весь измученный человек, измочаленный, смотреть страшно. Отмотал свой срок там словно в местах лишения свободы. Да нет, я тебе слова его передаю, в натуре. Не веришь, позвони ему сам. В Англии он был, говорит. Уж поиздевались они над ним, супостаты. Измотали душу русскую. Ведь он же к ним на рождество попал, знаешь? И самое главное, Сашка язык то ихний понимает - ну все просто, а людей, говорит, понять не может. Вот ведь какая штука. Попал он к ним на Рождество значит. Ну Рождество так Рождество. А чего бы и не выпить? Ну приходит он туда, в гости значит - елочка стоит, а не пахнет. Ну, думает Сашка, искусственная, наверное. Но ошибся, правда, как потом выяснилось. Елочка настоящая, только елочки те они специально выращивают, в особых питомниках, ну и делают там наверно что-то такое специальное с ними чтобы они не пахли, ну чтобы запах смолы о диких лесных временах не напоминал да вообще, не заглушал бы сладкосмердия цивилизации. Ну проходит Сашка, видит - наливают. И самому можно наливать. Ну, думает, ничего, весело будет. И было бы, если бы не местное занудство. Ну правда с разговорами то к нему лезли, те кто напились. Но ведь все не по-нашенски. "Какая погода сейчас!", говорят. "Намного холоднее чем в прошлом году." Ну Саша объясняет, что не видел мол он ихней погоды в прошлом году и вообще он из России. Ах из России,- говорят,- ну, тогда для Вас здесь тепло. Вы же ведь там вообще круглый год на морозе в снегах живете! И как это вам удается, только, честное слово?! Ну Саша, конечно, объяснил, что спасаясь от морозов каждый москвич на зиму копает себе в снегу берлогу где и ждет окончания полярной ночи сося лапу и запивая самогоном. Ну и дальше что-то в таком духе. Настолько зябко было Саше рассказывать непонятливым островитянам о Русских снегах, что "для сугрева" он неимоверное количество водки выпил, и согрелся, говорит, хорошо. Но после окончания обсуждения погодных эпопей Саша уж не очень хорошо помнил повод по которому пили. Ну взял да и спросил собеседника. Ну как же,- отвечают ему,- Рождество же! Чье?- Спросил Саша. Ну тут какая-то старушонка подскочила и давай ему про Иисуса Христа рассказывать, целую историю рассказала. Ну тут Саша почувствовал, что его за дурака принимают, ну и чтобы в грязь лицом не упасть, говорит старушонке, что тоже сходную историю знает. "Какую?" Удивилась она. Да, говорит Саша, была у нас в комсомольской организации девчонка одна, Машкой звали (ну, Мэри, по ихнему), ну, и когда за муж собиралась выходить, выяснилось, что она уже залетевшая, причем от Большого Руководителя. Жених ее узнав о таком деле по началу наотрез отказывался женится. Но ему сказали, женись, мол, на ней, хмырь, а то тебе же хуже будет. Ну, пришлось женится, короче. Родился сын у них, и все было бы ничего, да только мать как то поссорившись с мужем проболталась ему, что мол сын он Большого Руководителя. Ну тут его и понесло. Как начал везде заявлять, что он сын Руководителя, как начал говорить, мол, что Папу не попрошу, все сделает, так засыпали его просьбами. А он все обещает да хвалится - сделаю, мол дорогие, сделаю. Ну у людей то просьбы серьезные, насущные - кто хочет начальника вытурить и на его место сесть, кто чтобы соседа посадили а ему бы соседскую комнату отдали, кто чтобы тещу на комсомольскую стройку отправили навечно, ну и прочие просьбы. Ну люди верят, надеются. А все ведь такое важное , наболевшее. А парень знай себе только обещания раздает, а папу то и в глаза не видывал. Обещания так обещаниями и остаются. Ну терпел народ, терпел, потом поняли - смеются над ними. И не сын то он Его видимо вовсе. Не вынесла душа их нежная да ранимая такого глумления, да собрались как-то они все вместе да надавали парню так хорошо, что он аж дышать перестал. Ну видят они - прибыли парня. Испугались да убежали.

Владимир Раугул

Исповедь придурка

Я родился на планете придурков в эпоху строительства коммунизма. Красные знамена проносили перед моей мордой и их кровавые тени заполняли собой площади, переполненные народом. Все несли плакаты и транспаранты - кто за бутылку, кто за отгул. Мне тоже предлагали протащить вождей за червонец. Я отказался. В облом было. Не для меня мудрые глаза вождей. Не для меня сермяжная правда жизни трудового народа. Глуп я для этого, граждане.

Владимир Раугул

Парень из нашего города

Разве есть где-нибудь место прекраснее нашего города? Нет граждане, сколько ни будете вы колесить по просторам матушки России, ничего вы не найдете, что могло бы сравниться с ним по красоте и величию. Это я уж точно вам говорю. И люди у нас культурные. Куда ни глянь - сплошные интеллигенты, особенно в общественном транспорте. Особенно в часы пик. Особенно зимой, когда автобуса не было двадцать минут. Как поналезут они, интеллигенты эти, в автобус, так по их разговорам целый словарь русского языка можно составить. Хотя слов в нем может быть и не много, но зато сколько будет значений! Сколько души, сколько смысла можно вложить в самые короткие слова, даже и представить себе трудно! Цитировать не стану. Приезжайте в нас чудесный город, залезьте в наш неограниченной вместимости автобус поймете сами!

Легион-Форма способна выжить в любой среде, освоить любую технику и оружие, перестраивать для своих целей любую органику, подчинять, осваивать и переделывать живые организмы, внедряя в носителей зародыши бесчисленных «легионеров». Ей нужен только обжитой мир, где она все это применит на деле. И такой мир появляется. Это мир людей.