Бывает и так

Павел Асс

Бывает и так

Зарисовка из студенческо-преподавательской жизни

Твердой рукой он взял со стола очередную зачетку.

- Иванов, - прочитал он. Из-за стола поднялся долговязый студент в очках и направился к нему. Физиономия студента ему не понравилась. "Наверно списал," - решил он и сказал:

- Отвечайте.

Студент бодро затараторил:

- Первый вопрос - такой-то, такой-то, второй вопрос - такой-то, такой-то, - и начал отвечать. "А ведь правильно!" - подумал он и огорчился, но потом вспомнил: "Ах, да, он же списал!". И, мстительно улыбнувшись, он спросил:

Другие книги автора Нестор Онуфриевич Бегемотов

Сенсационный роман всех времён и народов, состоящий из девяти книг («Как размножаются ёжики», «Операция «Шнапс», «Конец императора кукурузы», «Корейский вопрос», «Шпион, который любил тушёнку», «Вторая молодость», «Штурм Татуина», «Губернатор пятьдесят первого штата», «Вперед в будущее») повествует об удивительных похождениях штандартенфюрера СС фон Штирлица во время и после войны, далеко не похожих на приключения его в фильме «Семнадцать мгновений весны», и иных произведениях старого, доброго времени…

Павел Асс

Кепка Ильича

Из серии "Ленин жив"

Говорят, из всего многообразия головных уборов В.И.Ленин предпочитал кепки. Я сам, правда, никогда не видел вождя в кепке, разве что на картинках, но нет никаких оснований не верить тем, кто частенько созерцал вождя в его любимой кепочке.

Сколько кепок было у Ильича? Сейчас, наверно, этого не знает никто.

Сидоров продавал кепки Ильича. Кепки были серые, с небольшим козырьком и пимпочкой на макушке. Глядя на кепку, так и хотелось представить в ней Ильича, хитро прищурившегося и показывающего язык.

Павел Асс

С А Д Ю Ш К И

Детские садистские стишки (Детям до 16 лет читать не рекомендуется!)

* * *

Дедушка раньше буденовцем был,

Дедушка юность свою не забыл,

Внука учил он, как шашкой рубать

Больше не будет внучек приставать!

* * *

Мальчик с друзьями на стройке играл,

С крыши по ним кирпичами кидал.

* * *

Бабушка Библию внуку читала,

Гвоздики в детские ручки вбивала.

Павел Асс

Гопники

Из серии "Жадность"

- Эй, козел, дай закурить! - послышалось сзади, и Витя оглянулся. Его догоняли четверо здоровенных парней.

"Гопники," - подумал Витя и, ответив:

- Не курю, - прибавил шаг.

- Тогда дай рубль до понедельника! - не отставали гопники.

- Нету денег! - соврал Витя и побежал.

- Стой! Куда! - припустили за ним гопники.

Витя на бегу вытащил из кармана лимонку и, не оглядываясь, бросил назад, и тут же нырнул в кювет, прижавшись к сырой, пахнущей осенью земле.

Популярные книги в жанре Юмор: прочее

Промптов А.

Байки от маститого редактора

Как написать любовный роман. "Держи морду по ходу движения", - сказала мне моя девушка, когда мы гуляли в парке. Я загляделся на других девушек, споткнулся и лёг перед ней во весь рост. Её слова поставили на наших отношениях крест. Что ей стоило ничего не заметить? С тех пор я стал редактором. А так как я человек щедрый - нате вам инструкцию. 1. Портрет главной героини. Совсем нетрудное дело, если следовать однойединственной рекомендации. Почаще указывайте, что она "была очень красива", "сногсшибательно красива", "красива так, что вокруг дохли мухи", но никогда не вдавайтесь в подробности. Помните, что груди с футбольный мяч могут выйти из моды (правда-правда!), а вот слово "красота" - оно и в Африке "красота". Одёжку тоже лучше не трогать. Если уж совсем невтерпёж - напишите нейтрально: "она была одета во что-то красивое". Или: "туфли у неё были - не знаю какие. Красивые. Но возможно, это были и не туфли". "Сумочка - то ли жёлтая, то ли зелёная, и красивая до ужаса". 2. Выбор главного героя. Для всех, кто в танке - справка из энциклопедии: "Мужчина - разновидность человекообразной обезьяны. Живёт на диване, питается тем, что найдёт в холодильнике. Иногда способен на т. н. рыцарские чувства, пробуждающиеся после третьей бутылки пива. Настоящие М. находятся на грани вымирания". Добавьте сюда каплю храбрости, кило ваты на плечах, уберите жирок и герой готов к применению. 3. Какой толщины должна быть книжка. Если любовь исчерпывается для вас в двухтрёх раундах в спальне, то большого произведения вы не потянете. Если в вечном пути к гармонии и совершенству, то вы рискуете состариться, не опубликовав ни строчки. Поэтому остановитесь на среднем: знакомство, лёгкий ужин и постель, постель, постель... Набив руку, можно разнообразить сюжет нестандартными поворотами. Например - вернувшимся из командировки мужем. Это позволит добавить страниц сто, да и повышенный интерес издателей обеспечен. 4. Как они познакомились. Даю готовую кальку, потому что новичку этого эпизода не одолеть. Итак: "Я отбил эту девушку у своего коллеги. Она с ним поминутно миловалась и шепталась, а на меня - ноль внимания. Я подстерёг её на обеде и, попивая чай из просяного веника, ненароком проболтался ей, что мой папа - Брунейский султан, а я владею половиной Монако. "Ага", - промелькнуло в её глазах, и она спросила моё мнение о погоде"... etc. 5. Обороты и поэтические сравнения. Фраза "у неё была попа" звучит пресно до невозможности. Смелее используйте прилагательные! 6. Выбор эпохи. Честно признайтесь в предисловии, что вы хотели передать "историю двух сердец", а не "картину мира в период испанской инквизиции" - и жарьте, что только ни придёт в голову. 7. Выбор главного врага. Ну, тут вам есть, где оторваться! Или вы любите своего начальника? Или вам нравится ваш сосед, не вернувший трёшку с 85-го года? Или боров, нагрубивший в автобусе? Или вам понравлюсь я, когда отклоню вашу рукопись? Сложите нас всех, и у вас получится монстр на славу. 8. Какие подвиги должен совершить настоящий М.? Чрезвычайно сложная тема. Проще всего отправить его на необитаемый остров и продержать там 28 лет и 3 месяца. Пусть помучается! Увидите, как Она обрадуется Ему, когда он вернётся. Не менее достойное дело - подраться. Некоторые благородные господа сражаются на дуэлях, но куда дуэли до потасовки в пивной? Скучно жили наши предки! А вообще-то, довольно будет и того, что Он уступит Ей место в троллейбусе (даже из желания украсть кошелёк). 9. Самая эротичная сцена. Вздрогнули? Новичку этого эпизода сроду не одолеть. Потом изольёшься, пока накропаешь что-нибудь достойное этого шедевра: "Моя дача. Июльская безлунная ночь. Мы сидим возле костра на брёвнышке: ногам жжётся, спина медленно стынет. За зыбким, дрожащим кругом света - густая, непроглядная темь. Пламя - оранжевое, белое, синеватое. Оно ворочается, будто сытая ленивая кошка, и норовит уснуть, помигав угольками. Трава - белёсая, стена кирпичного дома - серая, с бездонным чёрным зёвом окна. Силуэты неузнаваемые. Наташка - угревшаяся, сомлевшая - сползает головой с моего плеча ко мне на колени, я теснее прижимаю её к себе - и сердчишко моё отплясывает самбу от восторга. "Ой-йе-йе-е-е-е-ей! - восторженно думаю я. - Ой-йе-йе-е-е-е-ей!" - и чувствую, что я сейчас выше Сократа и Шопенгауэра вместе взятых. Звёзды-светляки висят низко - Большую Медведицу рукой можно ссыпать в пригоршню. Костёр курит в нас дымом. Наташка мычит и отворачивается, и я кутаю её в куртку. От дыма навёртываются слёзы, я часто моргаю, но терплю и ни за что на свете не хочу шевелиться. Земли нет. Есть островок в пустоте, а мы с Наташкой - не разные люди, а одно единое существо, и дышим в одно дыхание, и думаем об одном и том же: "Ой-йе-йе-е-е-е-е-ей!" - думает она. "Ой-йе-йе-е-е-е-е-ей!" - повторяю я. "Ой-йе-е-е-е-е-ей, дорогой ты мой человек!" "Ой-йе-е-е-е-е-ей, лапуля!" Это вам не Достоевский с Гогелем! 10. Как закончить роман. "Рано утром, пока она ещё нежилась в тёплой постельке, он тихонько оделся и удрал к жене и детям".

Промптов А.

Рецепты народной медицины

(советы женщинам от матушки Анны Позолоти-Ручку )

От сглаза. Если вы проснулись утром в хорошем настроении - значит, вас сглазили. Действуйте незамедлительно! Приготовьте картонную коробку, пестик (или небольшой камень) и сито. Достаньте из серванта ваш любимый чайный сервиз. Положите в коробку и тщательно истолките пестиком в порошок. Пересыпьте в сито и рассейте по квартире (лучше всего - на ковёр и на кухонный стол). Трижды произнесите заклинание: "И чего я радостная такая? Всё на свете тлен и тоска" - и снова ложитесь спать. Встаньте за пять минут до начала рабочего дня. Растрёпанная, в разноцветных туфлях, галопом выскочьте на улицу. Потом скорее бегите обратно, потому что вы выбежали в бигудях. Взмыленная, ввалитесь на работу на виду у начальства и от души нахамите ему. Вылейте подруге за шиворот пузырёк с клеем. Познакомьтесь с пьяным сапожником. Вечером сожгите ужин до угольной консистенции. Если скорого улучшения не наступит, повторяйте сеансы одну неделю.

Садовский Александр

Рождественские радости

Колядование на Рождество - хороший способ для детишек подзаработать. Иногда, правда, не денег, а тумаков, и вот почему.

Попытаюсь привести пример. Вы водите машину, да? А теперь представьте, что у вас нет аптечки или, скажем, машина грязная. Вас останавливает гаишник и, как это бывает, вам становится легче, а гаишнику тяжелей на массу нескольких купюр. Все вроде привычно, так? Hо теперь представьте, что этот гаишник, скачав с вас взятку, садится в свой автомобиль и, обогнав вас, снова требует взятку. За то же. И так - трижды. Будьте уверены, этот гаишник окажется либо украинцем, либо в канаве.

Максим Самохвалов

ЯГHЕHОК

Однажды вечеpом, на колхозном поле мы услышали блеянье.. Отбившегося от стада ягненка мы взяли к себе. Сначала он неловко бегал по половицам, но чеpез месяц уже увеpенно запpыгивал на кpовати. Частенько, pанним утpом, твеpдое копытце звонко щелкало по головам домочадцев. - Мэээ, поpа вставать! Кефиpу! Мээ.. У ягненка была чеpная узкая моpда, шиpокие ноздpи и смешные тpеугольные уши, как у нашего двоpового пса Тpезоpа. Мы быстpо пpивыкли к соpванцу и он стал всеобщим любимцем. Он спал под бабушкиной кpоватью, иногда похpапывал и гудел. Hочью пpоснешься, и слышно, - УУ-ууу-уу! Дедушка, когда спит со слуховым аппаpатом, бывает от этого гуденья вскакивает. И кpичит что у него внутpенне ухо воспалилось. Тогда мы со смехом объясняем дедушке, что у него не ухо воспалились, а ягненок гудит. Дед после этого долго не ложится, пьет на кухне чай с чеpемуховыми листьями и гpозит пальцем под бабушкину кpовать. Hам стало казаться, что дедушка невзлюбил ягненка. Скоpо наши подозpения опpавдались. Оказывается, дед так и выжидал момента, чтобы сделать гадость маленькой овечке! Бывало утpом заскочит ягненок на кpовать к дедушке, подолбит того копытцем по лысине, а дедушка вовсе и не спит. Пpитвоpяется! Подождет, подождет, пока ягненок ему и левым копытцем и пpавым постукает, а потом обиженно, - Ммммэээээ! - скажет. А дедушка его цоп за язык! Тянет, значит, и пpиговаpивает, - Hу что, овечка, сейчас ты у меня погудишь в час ночи! Хватает из под подушки запасенную махоpку и сыплет ягненку в пасть. Ягненок кашляет, а дедушка хохочет. Сколько pаз бабки и тетки пpосили деда не делать так, а он кpутит цигаpку и улыбается, что значит пакость его удалась. Так и pос ягненок.. Hе pаз дедушка пpедлагал пеpевести ягненка в овшенник к взpослым овцам, но бабушка была пpотив. Hочи стояли холодные, а в овшеннике не было, в этом году, достаточного количества навоза, от пpения котоpого становилось тепло и уютно. Часто по ночам из овшенника неслись гоpестные вздохи меpзнущих овец, в такие моменты ягненок поднимал свои уши и вслушивался в ночную тишину. Чуял навеpное, что его место там, в хлеву. Ягненок очень любил, когда за ним гоняются на велосипеде вокpуг палисадника. Подойдет бывало ко мне или бpату, и копытцем в колено как лягнет! - Поигpай, покатайся на велосипеде за мной! Улыбнешься бывало, (после того как пеpестанешь пpыгать, pастиpая коленную чашечку), сядешь за pуль стаpенького "Уpала", и гоняешь за ним, часами! А стоит остановиться, пpилечь в тpаву чтобы пеpевести дух, ягненок тут как тут, подбежит и в голову копытцем! Мол, - "ну что ты лег, двуногий пенек?". Мой бpат, однажды, все-таки стукнул в ответ ягненка по лбу! Велосипедным гаечным ключом. Тот, что в комплекте к велосипеду пpилагается под названием "Унивеpсальный". Ягненок взвился на полметpа и побежал к бабушке, обиженно блея, из его каpих, чуток выпуклых глаз текли слезы. Hу и была бpату взбучка! Обещали к дню pождения купить килогpамм овсяного печенья, но в наказание - ни чеpта не купили. Бывало что ягненок болел. Тогда печально было в доме. Ягненок, обожpавшийся неспелого кpыжовника лежал посpеди избы, изpедка стонал и спpавлял нужду пpямо на половицы. Тетка собиpая непеpеваpенный кpыжовник по всей хате, объясняла: - Hе ешьте залепухи! Сколько говоpить... Мы с бpатом помалкивали и гpызли сушки по углам. Ягненок очень любил мусолить мочалки. Hе знаю, то -ли запах хвойного банного мыла, котоpым мылся дедушка, вызывал в нем этот непонятный азаpт, то ли волосатая мочалка напоминала ему куцый хвостик мамы - овцы, за котоpый так весело было теpебить.. Вообщем банный день всегда был для ягненка одним из любимых дней. Бывало пойдет дедушка паpится в баньку, а ягненок уже бежит. Пpыгает на дедушку, pвет мочалку из pук. Hет, нет да и не удеpжит дедушка банную пpинадлежность! Тогда ягненок несется под гоpку, кидает мочалку на тpаву и пpидеpживая ее пеpедними копытами начинает жевать. Всю изоpвет, наглотается длинных нитей и неделю после этого икает. Однажды дедушка отхлестал ягненка смоченной в мыльном кипятке мочалкой, по моpде. После этого ягненок уже не pвал мочалку из pук дедушки, а затеял новую игpу. Банька у нас находится на склоне и спускаться нужно под гоpку. Вот идет бывало дедушка, остоpожно, что -бы не упасть. А ягненок pазбежится и под колени лбом. Бодается значит! А дедушка кубаpем летит, pуки -ноги, pуки - ноги!. Hу и мочалку конечно, из pук и упустит, не до нее. А ягненок тут как тут, отыщет мочалку и жует, пpикpывая глаза и довольно побулькивая. Тетки от умиления счастливо улыбаются и говоpят: - Какой смышленыш! А дедушка кpяхтя добеpется до баньки, запpется, хлещет себя беpезовым веником и кpичит: - Hу етит, пpолежни ему на голову, сволочь экая! Еще ягненка недолюбливал Тpезоp. Бывало вечеpом вынесут ему кость, хоpошую такую, с мясом! Тpезоp аккуpатненько возьмет кость, уйдет под сиpеневый куст, значит чтоб не мешать никому и его чтоб никто не беспокоил. Ляжет, кость пpямо пеpед носом, полежит так минут пять, пpедвкушая, а потом неспешно начинает гpызть. А ягненку любопытно! Подбежит, посмотpит, посмотpит, да и ляжет пpямо напpотив Тpезоpа. Однажды Тpезоp глодал особенно вкусную косточку, а ягненок как обычно лежал впpитык к собачьему носу, пялил свои кpуглые глаза на собаку. И так надоело Тpезоpу ягнячье любопытство, что он внезапно пеpестал гpызть, отпустил кость и укусил ягненка пpямо в моpду. И хоpошо, надо сказать, тяпнул! Ягненок подпpыгнул, истеpично заблеял и путаясь в своих, не по возpасту длинных ногах поскакал к бабушке. После этого Тpезоpу больше не давали вкусных косточек, а коpмили только пpошлогодними сушками. Однажды ягненок подъел дедушкину пенсию, котоpая лежала у него под матpасом. В ту ночь, ягненок почему -то спал у него под кpоватью и заметил между досок pазноцветные листочки. Он их мусолил всю ночь, а утpом дедушка пошел в магазин за беленькой. Точнее хотел пойти. Когда выяснилось, куда делась пенсия, дедушка замкнулся в себе, стал часто ходить на pеку и смотpеть на воду.. Иногда ночью дед звал во сне кого-то, вpоде как мычал, - Мууу-Муу! Однажды за завтpаком, когда мы ели каpтофельное пюpе с гpибной подливкой, дедушка вдpуг положил ложку на стол, опpавил моpщинистой pукой боpоду и ни к кому не обpащаясь, сказал: - Мясца бы.. Бабушка тяжело посмотpела на дедушку, но ничего не сказала. А мы с бpатцем только в зpелом возpасте поняли, отчего тогда pазвелись дедушка с бабушкой.

Макс Самохвалов

PARTY OVERDRIVE

Ефим приехал с вечерней электричкой и брат, встретивший его на Ленинградском вокзале, сразу потащил его сюда, в модный клуб. Что это за клуб, Ефим еще не понял, так как тут было темно и тихо. Кто-то разговаривал, редкие светляки обозначали волосатые головы и единственным ориентиром была стена, о которую Ефим и опирался спиной, ожидая пока начнется собственно то, что тут должно быть.

Братец сразу куда-то испарился, так и не познакомив его со своими друзьями, которые тихо разговаривали неподалеку, употребляя необычные слова и поминая непонятные для деревенского жителя явления столичной жизни. Ефим уже собирался сесть на корточки, ноги гудели, так как в электричке пришлось стоять всю дорогу, как вдруг воздух в зале сгустился, в глазах вспыхнули бесноватые зайцы от завертевшегося под потолком шара, а в барабанные перепонки ударила громкая, частотосодержащая музыка. Ефим ошалело вскочил, зажмурив глаза. Такого он не ожидал. Когда он оглушенный, наконец, решился открыть глаза, его взгляду предстала совершенно фантастическая картина, люди метались в этом хаосе света и частоты, мерцающего пола и потолка, свечении флуоресцентных одежд и ломающихся представлений о субстанциях замшелой платформы. Трудно представить, что твориться с адресацией в таком нечетком потоке синхроимпульсов. Ефим вытянул шею, разыскивая брата, но его нигде не было видно... Только мотающиеся вихрастые головы и выпрыгивающие там и сям разноцветные туловища. Ефим с изумлением смотрел на девушку, танцующую рядом с ним, у которой на ногах были такие мощные ботинки, что непонятно было, кто кого двигает и не являются ли эти безумные взмахи руками - попыткой сохранить равновесие?

Максим Самохвалов

PARTY OVERDRIVE II

Ефим старался не плакать, оставаясь в одиночестве и скидывая повседневную маску цинизма. Способности, коли таковые существуют, это постоянная готовность породить чудо. Ненужное... но чтобы все говорили.

Кто породит чудо для Ефима?

Главное, когда начинает мотать пленку на старом магнитофоне, прижать кассету пальцами.

- Не забыть бы, - упрямо твердил про себя Ефим, откидывая непокорные волосы с глаз, - не забыть бы...

М.Самохвалов

СДЕЛАЙ МHЕ МОHСТРА

Рассказ

Пристают кораблики

Пристают кораблики

К маковке сосны

В. Шаинский

Я стоял на верхней палубе теплохода, следующего по маршруту Калуга - Юхнов.

- Река! - сказал пожилой бакенщик.

Ему было лет шестьдесят: желтый плащ с широкими рукавами, зеленая кепка, черные очки над густой седой бородой, а на ногах рыжие, до колен, сапоги.

- Да... - эхом отозвался я.

Владимир Филиппович Шумейко

Пельмени по протоколу

Вместо предисловия

В "большую политику" я попал в мае 1990 года, став после победы на выборах в Краснодарском крае депутатом I cъезда народных депутатов РСФСР. На этом же, I cъезде был избран в члены Верховного Совета. Осенью 1991 года, получив при тайном голосовании депутатов IV cъезда 720 голосов "за", стал заместителем Председателя Верховного Совета, а в июне 1992 года Указом Президента был утвержден в должности первого заместителя Председателя Правительства России. В декабре 1993 года избрался депутатом Совета Федерации и стал Председателем этой первой в истории России верхней палаты парламента. Два года (1994-1995) был Председателем Совета Межпарламентской ассамблеи СНГ. В начале 1996 года по окончании полномочий Совета Федерации первого созыва ушел из "властных структур".

Оставить отзыв
Еще несколько интересных книг

Павел Асс

Чудовище

Картошкин впопыхах оглянулся, сдернул с плеча автомат и выпустил по кустам очередь. Кусты немедленно затрещали, и оттуда вывалилось нечто огромное, серое, напоминающее помесь бегемота с осьминогом, только ног было гораздо больше - штук сто! Этакий многоног! Картошкин выпустил еще одну очередь, пули с хлюпом входили в студенистое тело, но на многонога это не производило особого впечатления. Своими восемью глазами он уставился на Картошкина, левый глаз в верхнем ряду подмигнул, раскрылась огромная смрадная пасть, полная черных треугольных зубов.

Павел Асс

Демонстрация

Маленький Павлик вместе с мамой шагал в рядах празднично одетых демонстрантов, размахивая флажком в одной руке и держа в другой шарик на ниточке. Красивый круглый шарик рвался в небо, трепетал на ветру, как живой. Радостный Павлик весело смеялся и вместе со всеми кричал "Ура!".

Но вдруг шарик лопнул!

От неожиданности Павлик остановился и заплакал.

- Что случилось? - спросила мама.

- Шарик лопнул, - всхлипывал мальчуган, растирая горькие слезы по лицу.

Павел Асс

День Черной Звезды

Звонок будильника оглушительно загрохотал над ухом. Сергей Ильич, еще не проснувшись, шмякнул по ненавистному механизму ладонью, будильник обиженно хрюкнул и замолчал.

Сергей Ильич сонно потянулся (аж затрещало!) и неласково заявил неизвестно кому:

- И какой только козел выдумал так рано вставать!

В ответ в недрах платяного шкафа что-то зашуршало, громыхнуло, и мужской голос сдавленно вскрикнул.

Павел Асс

Дзэн-буддизм

Федя и Юрик ехали в электричке. Не обращая внимания на мелькающие за окном деревья, друзья размышляли над дзэн-буддистской притчей, которую им недавно рассказал приятель Феди дзен-буддист Гоша. Юрик понемногу проник в смысл притчи и уже чуть было не просветлился, но тут вдруг ожил динамик и, дребезжа мембраной, деловито забулькал:

- В поезде категорически запрещается курить! За нарушение налагается штраф в размере до пяти рублей!