Алло!

Алло!

Из сборника "Черным по белому", Санкт-Петербург, 1913 год.

Отрывок из произведения:

Мышьяк при некоторых болезнях очень полезное средство; но если человека заставить проглотить столовую ложку мышьяку — оба бесцельно погибнут. И человек, и мышьяк.

Трость очень полезная вещь, когда на нее опираются; но в ту минуту, когда тростью начинают молотить человека по спине — трость сразу теряет свои полезные свойства.

Что может быть прекраснее и умилительнее ребенка; природа, кажется, пустила в ход все свое напряжение, что-бы создать чудесного, цветущего голубоглазого ребенка. Кто из нас не любовался ребенком, не восхищался ребенком; но если кто-нибудь начнет швыряться из окна четвертого этажа ребятами в прохожих — прохожие отнесутся к этому с чувством омерзения и гадливости.

Рекомендуем почитать

Из сборника "Черным по белому", Санкт-Петербург, 1913 год.

Из сборника "Черным по белому", Санкт-Петербург, 1913 год.

Из сборника "Черным по белому", Санкт-Петербург, 1913 год.

Из сборника "Черным по белому", Санкт-Петербург, 1913 год.

Из сборника "Черным по белому", изданного в Санкт-Петербурге, в 1913 году, в издательстве "Новый Сатирикон".

Из сборника "Черным по белому", Санкт-Петербург, 1913 год.

Из сборника "Черным по белому", Санкт-Петербург, 1913 год.

Из сборника "Черным по белому", Санкт-Петербург, 1913 год.

Другие книги автора Аркадий Тимофеевич Аверченко

Я бы не назвал его бездарным человеком… Но у него было во всякую минуту столько странного, дикого вдохновения, что это удручало и приводило в ужас всех окружающих… Кроме того, он был добр, и это было скверно. Услужлив, внимателен — и это наполовину сокращало долголетие его ближних.

До тех пор, пока я не прибегал к его услугам, у меня было чувство благоговейного почтения к этому человеку: Усатов всё знал, всё мог сделать и на всех затрудняющихся и сомневающихся смотрел с чувством затаённого презрения и жалости.

«… У нее дьявольское терпение. Свое «а зачем» она может задавать тысячу раз.

– Лида! Говори прямо: что тебе нужно? Запирательство только усилит твою вину.

Женская непоследовательность. Она, вздыхая, отвечает:

– Мне ничего не надо. Я хочу посмотреть картинки.

– Ты, Лида, вздорная, пустая женщина. Возьми журнал и беги в паническом страхе в горы.

– И потом, я хочу сказку. …»

В книгу вошли лучшие юмористические рассказы крупнейших писателей-эмигрантов начала XX века. Их роднит вера в жизнь и любовь к России.

Для старшего школьного возраста.

Из сборника «О хороших, в сущности, людях!», Петербург, 1914 год

В очередное издание альманаха «Юность» входят наиболее яркие произведения А. Аверченко и В. Войновича, долгое время не публиковавшиеся в нашей стране, и лишь теперь возвращенные широкому кругу читателей.

Мой друг, моральный воспитатель и наставник Борис Попов, провозившийся со мной все мои юношеские годы, часто говорил своим глухим, ласковым голосом:

— Знаете, как бы я нарисовал картину «Жизнь»? По необъятному полю, изрытому могилами, тяжело движется громадная стеклянная стена… Люди с безумно выкатившимися глазами, напряженными мускулами рук и спины хотят остановить ее наступательное движение, бьются у нижнего края ее, но остановить ее невозможно. Она движется и сваливает людей в подвернувшиеся ямы — одного за другим… Одного за другим! Впереди ее — пустые отверстые могилы; сзади — наполненные, засыпанные могилы. И кучка живых людей у края видит прошлое: могилы, могилы и могилы. А остановить стену невозможно. Все мы свалимся в ямы. Все.

«… Но с полдороги случилось маленькое происшествие: мрачный, сонный парень молниеносно сошел с ума… Ни с того, ни с сего он вдруг почувствовал прилив нечеловеческой энергии: привстал на козлах, свистнул, гикнул и принялся хлестать кнутом лошадей с таким бешенством и яростью, будто собирался убить их. Обезумевшие от ужаса лошади сделали отчаянный прыжок, понесли, свернули к краю дороги, налетели передним колесом на большой камень, линейка подскочила кверху, накренилась набок и, охваченная от такой тряски морской болезнью, выплюнула обоих пассажиров на пыльную дорогу. …»

Аркадий Аверченко (1881–1925) – замечательный русский писатель-юморист, подлинное мастерство которого сразу покорило его современников, не случайно присвоивших ему титулы «Короля смеха» и «Рыцаря улыбок».

Популярные книги в жанре Юмористическая проза

В начале войны полицейские власти в Праге по указанию из Вены решили, что нужен специальный курс политических дисциплин для повышения квалификации шпиков, чтобы они тем успешнее провоцировали чехов на крамольные высказывания.

Выяснилось, что в этом отношении далеко не все филеры на высоте. Так, филер Завесский не знал, сколько политических партий В Чехии. Браун путал национальных социалистов с социал-демократами и, однажды, арестовав националиста, повел его, приговаривая:

Леонид Каганов

СВЯТОЕ ЧУДО

Hе надо громких слов! Сегодня Великий праздник. Тяжелое наследие коммунистического режима не изжито полностью. Hо Духовность возрождается - медленно и неумолимо. Сегодня наша страна отмечает Святой праздник праздник Пасхи! Сегодняшний день теплый и светлый еще и от того, что свершилось событие мирового уровня - всему миру было показано Яйцо, установленное на месте московского планетария. Самое большое Пасхальное Яйцо, представляющее собой купол планетария, отделанный красной материей с золотыми буквами "ХВ", занесено в книгу рекордов Гиннесса! Поэтому сегодняшний день войдет в историю как один из самых счастливых дней ведь это небывалое мероприятие несет не столько религиозный, сколько политический смысл! Духовность возрождается в обществе, и в Москве это заметно особо. Совсем недавно был снесен злополучный бассейн "Москва" и заново выстроен Храм Христа Спасителя - самый большой храм России! Передано церкви здание студенческого театра МГУ! Даже в нашем районе уже второй год ведутся споры о передаче четырехэтажного здания районной поликлиники близлежащей церкви, в чьем ведомстве находилось это здание до 1917 года! У нас есть надежда что хоть в этом году чиновники внемлют аргументам и наконец решатся выселить поликлинику.

Леонид Каганов

Введение в Теоpию Тpамвая

ПсиГ

Сеpия "Каpлос пpотив Хаббаpда"

ВВЕДЕHИЕ В ТЕОРИЮ ТРАМВАЯ

популяpизатоpская статья

Основные понятия; теоpема о тpамвайной

сходимости/залезаемости; введение тpамвайного

поля; меpа тpамвайной инеpтности пассажиpа.

Бpатушки и сестpички, дамы и господа!

Hаpодная пpимета гласит, что тpамвай пpиходит сpазу после того, как вы уходите с остановки. Hевеpоятно - хотя многие психи испытывают эту пpимету на себе ежедневно, только мы попытались постpоить на основе данного факта теоpию. Между тем, подpобное pассмотpение вопpоса уходимости пассажиpов с остановки способно пpевнести окончательную ясность в pасписание движения тpанспоpта и дать новое напpавление pазвитию механики.

Ю.Меркулов

Технический пpогpесс. Фидо.

Как быстpо летит вpемя! Словно ежи с пенальти Рональдо. Еще недавно мой дpуг гоpдился своим P-90, сегодня же ни одна фиpма не беpет его на апгpейд, и пpиходится дpугу делать из своего Р-90, котоpый в 3 pаза быстpее 486DX2-80, значок со своим фидошным адpесом. Еще вчеpа мы хвалились, как умудpяемся запускать Warcraft2 на 4 метpах с dos4gw своппом, сегодня же мы смеемся на тем, у кого в Quake 2 fps ниже 40 в 800x600, а дюймовость монитоpа уже начала пpевышать длину пениса в сантиметpах. - У меня 15..., - стыдливо говоpит Вася Пупкин.. - А у меня вообще кинопpоектоp! - хвалится Лена Головач. Hе так давно пpишел мой дpуг из аpмии и увидел демку с замком от Unreal. - Hеплохой видик! - восхитился он, и мне пpишлось минут 20 доказывать ему, что была заставка на движке игpы. Паpу лет назад мы восхищенно искали пикселы на экpане под акселем, сегодня мы восхищенно наблюдаем... вдумайтесь: туман под ногами с подсветкой снизу! "Как pеалистично!" - кpичат владельцы слабых моделей P-II. Hи pазу в жизни не наблюдал тумана под ногами, да еще чтобы земля светилась. Hу pазве что во вpемя концеpта Жана Мишеля Жаppа. Да и большинство дpугих эффектов все больше напоминают его шоу. "Реалистичности" сюжета Half-Life позавидовал бы сам Коппеpфилд. Повеpнул джойстик - pасхеpачило бомбами пол площади. Это магия! Теpмины тоже пошли кpасивые нынче. Видел, как в фиpме мужик память покупал: - Мне, пожалуйста, память PC100. Работник кpичит: - Сань, PC100! - Я могу написать сколько угодно, ты скажи, что пpинести! Кpуто. Реалистичность игp поpажает. Синклеp из SIN-а тpясет сиськами, отчего у Блейpа возникает эpекция пистолета, котоpый всю игpу не опускается и непpеpывно кончает, веpнее уничтожает наpод гуpьбой. В NFS3 есть эффект с дымом, котоpый тоpмозит на слабых акселях, типа Verite2x00, Riva128. Так вот, еду с подpужкой, вдpуг вpезался, дыму на пол монитоpа... Подpужка: - Юpа, твою езду даже Пентиум не может пеpеваpить! Фидо тоже, как и пpежде очень весело читать. Особенно мне нpавятся эхи пpо софт и железо. "- Я пpоинсталлиpую винду на 16 мег без пpоблем! - А я пpоинсталлиpую винду на 11 мег без пpоблем! - Инсталлиpуй!" И это на полном сеpьезе, сам лично читал это. Пpо пpоцессоpы вообще невозможно читать, тут хоть тpеть эхи в SU.HUMOR фоpваpдь. "- Вот купил себе Celeron 266, и у меня стpашная пpоблема - он что-то глючит на 510 Мгц. Hа 450 встает, а больше никак. Так обидно, пpямо хоть меняй иди. - Пpосто ты - ламеp! - А у тебя сколько FPS в Кваке?" - У меня 60! - А у меня 80. Что ж ты меня ламеpом тогда называешь????" "- Вчеpа pазгонял свой Celeron 300A. Сначала я купил лак для ногтей, потом пудpу. Hамазал ножку B21 у Celerona, знаете как он тепеpь смотpится????? Кpасотища!!! Каpтинка в Quake 3 пpосто обалденная. Хочу завтpа попудpить кулеp, гpеться не так будет (кулеp), можно тогда и дpузьям показывать"

Юрий Меркулов

В прошлом году...

Сегодня прошла предпразничная дискотека "[+]-C", на которую пришла элита города Фидограда. Леха, смеясь челюстями, вел под руку свою невесту, Ксению. - Юрок, привет, - закричал он, наступив мне на ногу, - что глаза вытращил, женюсь я! Ксюша испугалась: - Hа ком, скотина? - Hа тебе..., - опешил Леха. - А, тогда привет, Юра, как дела? 21 - в фидо год один? "Поэтесса" - подумал я. - В рид-онли я... - Кто тебя так? - В Mortal Combat играл, Q и R накрылись, вот ответить никому не могу. - Модем не пробовал поменять? - сочувственно посочувствовал Леха. В это время в зал вошел Модератор Всея Руси Александр Первый. За ним проследовал второй, но он был не модератор, его никто не заметил, даже я, это я просто так написал. Hа сцене кто-то усердно цитировал стихи Доктора Албана, МоВсРуА1 не выдержал и закричал: - Прекратите оверквотинг, немедленно! Hегр, что был на сцене, с криком "NBA - rulez" ушел, ни сказав ни слова. Из зала посыпались смайлики, но тут все затихли... В зал вошел Комодератор Всея Руси Базиль Грозный. В зале стояла гробовая тишина, только один что-то орал, но он был глухонемой, и лишь руками постоянно задевал соседку за лифчик, пока тот не слетел навзничь. Обстановка накалялась, сказывалось отсутствие окон и кондиционеров. В зале заиграла музыка, зал ее услышал, и с разрешения Модератора, стал танцевать. Особо яро танцевал Сергей, но поняв, что он в наушниках, стал танцевать как все. Ольга заметила это и пошла сниматься. Фотографа не было, и она расстроилась, до такой степени, что забыла где находится. - Где я нахожусь? - спросила она у одного из парней. - Я не знакомлюсь, я в отпуске, я Олег Бочаров, у меня свободное время робко попытался исправить неловкое положение парень, но строгий женский голос прервал его: - Олег, опять? - Hу что опять, ну Hадя, ну что ты, мы же в отпуске... Девушка начала пилить парня, но раздалась сирена, кто-то уронил кошелек, проломив пол, Леха поднял его, подскользнувшись. - Учебная тревога, - успокоили работники АООТ "Бедняга". Леха, стряхнув с себя пыль и девушек, глубоко вздохнул. Пол-зала скончалось от удушья, но подоспевшие ассинезаторы всех осинезили, праздник продолжался. С неба посыпался пенопласт, это Борис Глюк торжественно спускался на парашюте, тряся головой. - Какое небо красное

Мисилюк Валерий Олегович

СТО АППЕНДИЦИТОВ

("Рассказы о врачах")

Вообще то правильно эта операция называется аппендэктомия. Но мы, врачи интерны, для краткости звали ее "аппендицит" Как только интерны приходят в хирургическое отделение, там сразу же резко возрастает количество аппендэктомий. Есть у больного аппендицит, нет его - заболел живот - давай в операционную. Чтоб не ошибиться и руку набить. Это одна из немногих экстренных операций, которые нам позволяют делать самостоятельно.

Бранислав Нушич

Ослиная скамья

Фельетоны, рассказы

Перевод с сербохорватского

Составление, вступительная статья и примечания А. Xвamова

СОДЕРЖАНИЕ

А. Хватов. Бранислав Нушич

ФЕЛЬЕТОНЫ

Автобиография. Перевод А. Хватова

Ослиная скамья. Перевод А. Хватова

В Калемегдане. Перевод А. Хватова

Мое первое интервью. Перевод А. Хватова

Перепись населения. Перевод А. Хватова

О`Генри

Брильянт богини Кали

Перевод Зин. Львовского

Первоначальная статья, касающаяся брильянтов богини Кали, была вручена заведующему отделом городской хроники. Он улыбнулся и подержал ее мгновение над корзиной для мусора. Затем, положив статью обратно на письменный стол, он сказал:

- Попробуйте поговорить с сотрудниками воскресного приложения; они, может - быть, и сделают что-нибудь из этого.

Воскресный редактор рассмотрел статью и промычал:

Оставить отзыв
Еще несколько интересных книг

 Повседневная жизнь Владимира Шевченко уже почти двадцать лет непосредственно связана с Кремлем; ему известно очень многое из того, что для большинства наших граждан представляет жгучий интерес: как планируется и осуществляется работа российского президента, какие службы задействованы в организации его поездок, какие машины стоят в Гараже особого назначения, что из себя представляет яхта президента и где расположены его резиденции. В книге подробно рассказано об истории Кремля, о том, как здесь работали предшественники российских президентов -генеральные секретари коммунистической партии -и их аппарат, что представляет собой президентский протокол и как проводятся протокольные мероприятия в Кремле и за его пределами.

От издателя:

Книги из серии «Откровения Ангелов-Хранителей» помогут в самых сложных ситуациях, настроят сердце на мир и любовь.

Из сборника "Черным по белому", Санкт-Петербург, 1913 год.

Из сборника "Черным по белому", Санкт-Петербург, 1913 год.